Озвучили мне недавно...

Вопрос: Сколько слонов можно запихнуть в автомобиль?
Ответ: А нисколько... Пока там бегемоты сидят.

А и правда... Пока что-то старое прочно сидит на своем месте - ничего нового туда не впихнуть.
Это и к шкафам относится, и ко всяким разным мыслям и установкам в голове...

Опять выходные... опять сижу и работаю, никак не сдам свои "хвосты". Работу так легко набирать...но и делать, потом, тоже надо.
Провалилась с утра мыслями в прошлое. Что это? Убегание от дня сегодняшнего, где мне что-то не нравится... Похоже.
Я живу "здесь и сейчас", объясняю я себе, и то, что я имею на сегодняшний день - это лучший вариант из всех возможных. Чем быть недовольным?
Удивительное человек созданье, что ему не дай - обязательно ему что-нибудь "не так"...

Где в Москве, желательно, в центре, есть хороший зоомагазин с аквариумными рыбками?
Мой любимый на Киевской снесли. Там какая-то грандиозная стройка... Был еще на Старом Арбате, но не знаю, что там сейчас... Все так меняется.
По результатам, в моем аквариуме остался один рыб. Мальчик. Грустит, бедняга... Хочу докупить ему компанию.
А на новую Птичку ехать очень далеко и неудобно. И скепсис у меня к ней определенный есть. Старая-то была славная...

"Если боишься - не делай. Если делаешь - то уже не бойся ничего"
(приписывается, как ни странно, Чингиз-хану)

Свежая утренняя быль.
У студентов случаются каникулы. Время от времени. И вот, племянник-студент одной из тетушек на работе, вместе с друзьями, сильно озадачились тем, как бы, с бОльшим чувством и толком их (каникулы) провести.
Зашли в какую-то туристическую контору и увидели объявление, что, мол, студентам - скидки, до 80% на авиа и пр. билеты.
Воодушевленный тетушкин племянник, вернувшись домой (к слову сказать, парень прекрасно владеет несколькими языками)поразмышлял какое-то время (думаю, без пива не обошлось)и...отправил электронное письмо мэру одного из городов в Новой Зеландии.
В тексте сообщалось о том, что группа русских студентов мечтает ознакомиться с достопримечательностями этой дивной страны.(далее, я думаю, он продолжил попивать пивко, но...)
Через полчаса пришел ответ! В нем этот самый мэр писал, что он будет счастлив принять русских студентов, обеспечив максимум возможных удобств и т.п.
По результатам: парень с друзьями уже неделю шлет радостные письма и фото родственникам, наслаждаясь теплым Новозеландским солнышком, живя, что характерно, в прекрасном БЕСПЛАТНОМ студенческом общежитии, практически на полном обеспечении. Их развлекают всеми возможными способами, и они там в полном кайфе.
О как бывает!
(задумчиво глядя в сторону)...интересно, а какой-бы была реакция какого-нибудь нашего мэра на подобное письмо от каких-нибудь, совершенно незнакомых ему, иностранных ребят?...)

У меня сегодня неожиданно сделался бурный прилив энергии. Переделала кучу дел на работе, даже то, до чего многие недели руки не доходили.. Требовался сильный мозговой штурм, и я все откладывала... А тут, как электрочайник - мгновенное кипение. Кроме того, все происходящее и окружающее вызывает исключительно добрые эмоции.(хотя, не райские кущи, явно)
Интересно, может это перед грядущим солнечным затмением?
Оно днями собирается быть. Или все же весна?
А может переход на какую-то новую внутреннюю ступеньку... Чувствую, что-то во мне изменилось, расширились давние каменные границы. Нда... я давно перестала верить, что так может быть...со мной.
Посмотрим.

И все-таки в воздухе уже весна... веет чем-то светлым и радостным. Как будто ждешь подарка или праздника. Что характерно, при все тех же внешних обстоятельствах...
Мой хороший друг уезжает-таки в свою Германию. Билет взят на пятницу. Большой вопрос - увидимся ли еще... Но,внутренне, я его отпустила, хотя долго втайне надеялась, что оно рассосется и он останется. Не рассосалось.
Лучший друг. Во многом - абсолютно сумасшедший, не сегодняшний. Тонкий, чувствующий и понимающий, главное - желающий понять. Что самое ценное.
Но, никого не стоит удерживать. Пытаться оставить при себе. Как человек приходит в твою жизнь, так он, в любой момент, может и уйти. Мы же здесь, внизу, не видим всей сложности переплетения своего пути с дорогами других... кто, когда, и насколько...
Поняла и приняла. И грусть почти ушла. Радуюсь солнышку, тающему снегу, весенним цветочкам.
Жизнь продолжается...)

Гордое заявление об уходе, судя по всему, было...м-м... несколько опрометчивым... Чего-то в супе, все ж-таки, не хватает.
А может весной в воздухе повеяло? Хрен его знает.
Бегство ото всех - не лучший способ решать собственные внутренние проблемы. Хотя...и это тоже иногда нужно...
По результатам - жизнь продолжается. И не темная, и не белая - а просто прозрачная. Красишь сам, в какой хочешь цвет...
Стакан, все-таки, должен быть наполовину полон...)

Решила, что хочу уйти из "Дневников"...
Дозрела до этого. Пора, брат, пора...
Как говорится, будучи при ясном и трезвом сознании. И в положительном расположении духа.
Спасибо всем, кто доставлял мне удовольствие своим присутствием и общением.
Не грустите (по мере сил) и будьте счастливы!...:)

Не нравлюсь я себе.
Настроения апокалипсические... Кризис какой-то.
Не знаю, внутри себя, куда идти дальше.
Внешне - все, как обычно...а внутри - потеря ориентации. Заблудилась.
Плюс, нежелание ни с кем общаться. Не хочу.
Где правый берег, где левый - ни зги не видно...

Хватит расслабухи. Все дурацкое - нафиг.
Буду забуряться в работу. Сроки входят в фазу "синего пламени"...

Вот, так живешь и живешь... Все знакомое, дни, как близнецы-братья... Многое знаешь наперед. Что и когда будет, что нужно сделать, какой дорогой пойдешь и прочее, и прочее...
И не делаешь допуск на неожиданности. И не только плохие.
Вдруг - бац! И открываются возможности изменений...занятных.
Первая реакция - нет. Не хочу перемен. Рушить привычное ужасно сложно и страшно... И к тому же, не факт, что все это приведет к чему-то хорошему. Страшно, что приняв неверное решение, можно обрубить прежние надежные проверенные концы и... хрен его знает, что будет.
Привязка к известному и страх нового... Может, опять обманка? А может и нет...
А-а... отпущу все это... Пусть идет, как идет. Но противиться не буду.
Во всяком случае, постараюсь...

Хоть и выбралась сегодня на работу - до "огурца" еще плыть, да плыть...
Там завал всяких дел, требующих моего участия. Гора скопилась огромная...
А я смотрю на все это, как чудик... и не въезжаю. Надо возвращать былую форму, вернее, содержание. Диванно-телевизионно-читально-вышивальный праздный образ жизни вымел из головы профессиональную ориентацию.
Ну, ничего. Будем наращивать это дело обратно.
Больше меня смущает временной провал во внештатке. Как я теперь успею выполнить заказы, хотя бы приблизительно, в срок - большой вопрос..." Пилите, Шура, пилите..."
Ощущение, что я несколько "выпала" из жизни... Не чувствую себя ее частью... Как-то "со стороны" смотрю на происходящее...
Ладно... Буду решать проблемы по мере поступления.

А мой героический гиацинт расцвел в третий раз... :)

За время боления накопилось дикое количество непрочитанных сообщений...
Вот, только сейчас разгребла ящик.
Хорошо, что у всех жизнь идет без особых негативов. Молодцы!
Жаль, только, FAGOT ушел... Эх...

РАССУЖДЕНИЕ НА ОТВЛЕЧЕННУЮ ТЕМУ НОМЕР РАЗ
Все явления, как та пресловутая палка, имеют два конца. Один со знаком плюс, другой, соответственно, минус.
Свет и тень - два конца одного и того же. Абсолютный свет - Господь Бог, абсолютная тьма - господин Сатана. А все граждане находятся посередине, в разной степени приближенности или туда, или сюда. И не только граждане, но и все явления и события жизни.
Один свет, или одна тьма - и нет объема... плоская картинка...
Клавиши рояля - белые и черные... Играя на только белых, или только черных - не получишь полной гармонии. Нужны и те, и другие...
Человек не может состоять только из позитива, тень внутри, тоже, нужна... Один свет - и не будет гармонии...не будет развития. Двигаться тогда будет некуда.
Когда находишься в состоянии ТЕНИ - ощущение, что все вокруг темно и нет просвета. Но, если есть тень, значит где-то есть свет, который отбрасывает эту тень... И в душе - так же...
Разгребая собственные внутренние завалы,до меня,к моему большому удивлению, дошло, что за гармонию я принимала чистый свет, а тень считала чем-то плохим и недостойным...
Да-а... самый суровый судья себе - это ты сам...Карать себя за собственное несовершенство и не принимать в себе то, что считаешь недостойным... На собственной приниженности и неприятии себя можно отгрохать огроменный пьедестал памятника самому себе... такому нехорошему. Гордыня с тщеславием танцуют и поют...
Но ведь, кроме того, не принимая отрицательных качеств в себе - и других судишь суперстрого... Какие тут могут быть с кем-то гармоничные отношения...
Завысила я планки и себе и другим... по полной программе.
Хорошо, что дошло...

РАССУЖДЕНИЕ НА ОТВЛЕЧЕННУЮ ТЕМУ НОМЕР ДВА
Прокручивала в голове общеизвестное выражение "спутник жизни"...
С-ПУТНИК... тот, кто идет рядом по твоему жизненному пути. Вернее, не по твоему, а по своему,так как у каждого этот жизненный Путь свой. Просто, какой-то отрезок Пути вы идете рядом. Какой длины будет это параллельное прохождение - людям неведомо заранее... может, месяц, может, год... может до конца этой жизни...
И это не "слипание" в одно целое, не соединение - а просто рядом идущие дороги... И обоим для чего-то это нужно.
ПУТЬ - не ровное, заасфальтированное шоссе, а очень разный... Там и тропинки сквозь чащи, и пустыни, и болота... И каждый встреченный спутник чем-то помогает, чему-то учит... И ты его, в свою очередь, тоже... не отдавая себе в этом отчета.
Бывает, что часть Пути нужно пройти в одиночку. Принять это. Да.
Но не стоит отказываться от новых спутников, если предыдущие не понравились... А они, ведь, не виноваты... Это САМ не понял, что они хотели тебя научить чему-то важному и нужному... А ты воспринял это, как боль...
По результатам - кольчуга надета, меч вынут из ножен - и "не подходи ко мне близко"...

Это второе, что до меня дошло в процессе самоисследований. Здесь я, тоже, постаралась, в плане самовооружения и защиты.
И пришла ко мне простая, совсем маленькая , лежащая на поверхности мысль:
не стоит думать, что кто-то, подошедший близко,обязательно принесет боль...спутники разные встречаются... И они, тоже, люди... с недостатками, со страхами, с заморочками... такие же, как я. И не надо требовать от себя и других полного совершенства... Возможно, что для чего-то, и я им нужна... чтобы понять что-то нужное и важное для них, то ,что только я могу дать. И это необязательно мои светлые стороны...
Так что, попробую убрать меч в ножны... Попробую не воевать... :)

Свалилась я конкретно. С температурой за 38 и прочими прелестями...
Никак не восстановлюсь.
Уже пять дней валяюсь, а воз не сильно сдвинулся.
Славный пробой...
Мыслей всяких много было, но главного я, все же , понять не могу.
Как мне, все-таки, нужно развернуть свою голову и душу, снять эту "заморозку"... Не получается...
Я думала, что у меня все в порядке. Абстрагировалась от всяких отношений, занималась своими делами, работой... мне не бывало скучно или пусто - всегда было, чем заняться и, даже, времени, хронически, не хватало на все, что я хочу...
Я долго шла к этой самодостаточности, чтобы ни от кого не зависеть и быть свободной, так как любая зависимость ставит человека в приниженное положение, приводит к состоянию несчастности...во всяком случае, по моим наблюдениям. А я не хочу быть несчастной. Играла уже в эти игры...
А, по результатам, получается, что въехала в "замороженность" чувств...
Как правильно? Чтобы чувствовать себя свободной и не терять полноценной картины чувствования...
Вот на этом меня и заколдобило... не понимаю...
Стоит к кому-то или чему-то привязаться - обязательно картинка не складывается. Получается, что не надо привязываться... Но выходит, что это тоже неверно...
Общаться, сохраняя внутренюю дистанцию - по-приятельски можно, но на расстоянии и теплота пропадает... вопрос - зачем? А если не по-приятельски,а включая что-то романтическое, то, сохраняя себя, и вообще невозможно. Всем спасибо - все свободны... Да и отшиблось у меня само желание романтических отношений. Ощущение, что внутренние резервы иссякли. В конце концов, я же не "вечный двигатель".
Так, как было - неверно... как нужно - пока не знаю...
Не понимаю, что от меня требуется...И, в результате, не могу выздороветь.
Вот засада...

Не-е... Планы строить - дурацкая затея. Который раз убеждаюсь...
Работы и прочих дел - завал. А я проснулась с дичайшим насморком. Голова, как мякиной набита, соображалка вертится с трудом. Мороз меня-таки прошиб. Хотя не только мороз... Больше, наверное, собственные заморочки.
Если исходить из теории, что болячки - это сигналы организма на неверный ход мыслей и внутренние установки, то к невеселому выводу я пришла...
В какой-то момент в прошлом я, реально, "заморозила" свои чувства и эмоции, чтобы не чувствовать боли. Установочка вылезла классная - "Счастливы те, кто ничего не чувствуют"... И сейчас я уткнулась носом в эту ледяную глыбу.
Видимо, пора размораживать...
Страшновато... Опять боли не хочется...
Сижу,замотавшись в плед, пью горячий чай и думаю, как мне справиться с этой новой, вернее, очень старой задачей...

Планов на завтра - громадье, так же, как и на последующие дни...
Мне хронически не хватает времени на все, что я хочу сделать... Или я нереально задираю себе планку?
Желаний - куча. Возможностей - процентов тридцать...

Крещенские вечера... Лучшее время для гаданий...
Стремное это, правда, дело. Увидеть-то можно всякое... даже на трезвую голову.
И логических объяснений здесь нет.
После одного такого случая я, лично, гадать перестала.
А способ предельно простой: перед зеркалом ставятся две свечки (горящих), свет везде выключается и желательно остаться одному в комнате, глядя в отражение. И чтобы было тихо.
По результатам просмотра видишь то, что случиться в текущем новом году.
Как это и почему - не знаю, но видишь вполне конкретные вещи, причем перехода от обычной реальности к этой "зазеркальной" не чувствуешь... так же, как и перехода обратно...

А мороз все крепчает... Уже 30. Ночью обещают до -37...
И я им верю...

Теперь Москву, для приятного разнообразия, решили приморозить. Грозятся вдарить к утру до -27... Это после -2... Ну и какая головушка это выдержит?
Естественно, у трудящихся, начались разнообразные психосоматические реакции.
Кто во что горазд - от засыпания до буйного веселья...
Лечились на работе обычным народным средством - коньяком.
Хороший, все-таки, напиток - на все случаи жизни...:)