Ой, где был я вчера...То есть не вчера, а сегодня. В Чертановском суде, не побоюсь этого слова, межмуниципальном.
В такие места можно попасть чаще всего в связи с причинами брачно-семейного и или вернее бракоразводного характера.
Что интересно, неподготовленные люди ошеломляются, услышав адресованные мне вопросы: "Что, опять разводишься?"
Те, кто в курсе, не скандализуются сообщениями совершенно.
Они знают, я не развожусь, я развожу....
О, семейные споры, энциклопедия жизни! Поездив год с лишним в Южное Бутово и поселок Фабрика 1 мая, хочется предложить супругу брачный контракт, и это уже не кажется циничной издевкой над любовью.
Бракоразводные процессы провоцируют сумасшествие, поведение сторон по мотивировкам и методам ближе всего к поведению пионеров первого отряда пионерлагеря, которые ночью забрались тайно в корпус второго отряда и собираются нашкодить. Последствия неважны, важен процесс. Пусть и бракоразводный. Вот моя личная коллекция эпизодов супружеских битв.

1. Жена: "Он запер все двери в доме, включил отопление на полную мощность и спилил все вентили, теперь его невозможно перекрыть, а на дворе июль. Да, и замки в рамах он тоже заклинил и ручки отпилил...Теперь только стекла выбить."
Страшно представить, какая чернильная тьма роилась в голове у мужика, когда он без всякой самоиронии напильничком спиливал оконные ручки. Это ж терпения требует! Но он решил и сделал. Мужик.

2. Муж: "У нас сейф в маленькой комнатке, она ключ от сейфа утопила в пруду, а дверь в комнату закрыла ключом и ключ в замке сломала."

3. Жена: "У нас два аквариума больших нестандартных и бассейн. А он в аквариумы шланг с горячей водой! Прихожу, все в пару, как в бане, рыбки вареные по полу плавают, из аквариумов вода льется, а в бассейн кто-то нас...ал "
Я даже догадываюсь, кто. А рыбок жалко.

4.В суде. Жена (красивая моложавая женщина интеллигентного вида): "Но он ушел из семьи. Семнадцать лет прожили. Не согласна на развод. Может, он образумится"
Муж (одноглазый толстый и страшный) : "Я нашел новую любовь. Жена меня больше не привлекает.Срок на примирение не нужен".
Жена (горько и обиженно): "Да нужен ты ей!!Кутузов, Нельсон....Да ты не Кутузов, ты - циклоп! И овцу себе нашел! А знаешь, что с ним потом от этих овечек произошло? Не знаешь, а ты почитай, пока есть чем!!!"

Граждане, любите друг друга!

Совсем я света белого не вижу. Работа, работа, работа, дом - спать. Снова работа и работа. Ходатайства, исковые заявления, справки. бумаги лежат на столе на стульях, громоздятся кучами на полу.
К столу я пробираюсь по узким тропкам между бумажных рифов, которые грозят обрушиться.
Видимо, поэтому и снится какая-то дичь.
Вот сегодня снилось, что живу я в каком то массовом детском лагере, где детей развлекают следующим образом: раздают им чипсы в виде человеческих ушей, и потом везде эти чипсы валяются; еще нас катают на теплоходе.
Теплоход почему-то имеет наклонную форму и попадают дети в него с с узкой вышки съезжая на попе в темное жерло с визгами и криками. А в окна теплохода видна черная вода и толстенные льдины с острыми краями. Мрак.
Однако во сне меня больше всего заботило, почему нас не предупредили, что на теплоходе мы с ночевкой и я не взяла зубную щетку, пасту и полотенце. И теперь буду ходит как дура с грязными зубами.
Такие сны на почве усиленных занятий авторским правом и ведомтственным воздушным законодательством.
Интересно, содержание снов как-то зависит от правовой специфики? Допустим, от гражданского тебя прет и снятся розовые жирафы на боксерском ринге на турнире "в весе пера", от семейного права, естесссно про любовь, от налогового - спишь спокойно и т.д?

Ассоциации Нахальной булочки, связанные со мной.

Ковбойская шляпа
Глаза
Лошади
Отвага (не из-за ника!!)
Ум
Талант
Рассказчица
Хохот

О, как! Какая я вся отважная ковбойка получаюсь. Женщина с лассо. Исидора Коварубио де Лос-Льянос, практически.

Если кто еще хочет изложить свои 7 ассоциаций в обмен на мои, то милости
прошу, оно любопытно. А шляпа у меня все-таки не ковбойская, а в стиле 20-х, прошу заметить :-)

Эх, мельчает все в наш одноразовый век. И вещи, и люди. Тяжелую бронзу и добротную медь заменил пошлый пластик, холстину - целлофан, ничего нет, прочного, крепкого, исконного, сработанного с расчетом на долгие годы: ни пиджаков, ни отношений.
Уходят в прошое знаковые фигуры, национальные символы. Некогда могучие личности, обычно описываемые с использованием суффикса "ушк", детинушка, спинушка, "Дубинушка".
Это я про грузчиков. Почитаешь вот Куприна или Бабеля, где на спинушки взваливаются кули с зерном или шаляпинские рояли или многопудовые колокола, где кулаки - с детскую голову, а волосы русые, глаза синие, в плечах косая сажень....
Эх, да что говорить.
Перевозили мы тут мебель, по телефону нас заверили, что "профессиональные грузчики" (звучало убедительно) плавно и бережно, чуть ли не порхая, доставят нашу мебель хоть на Монблан. Мы возрадовались. Вообразили себе крепких детинушек в чистых синих комбинезонах которые деловито и немногословно подхватывают наши шкафчики-комодики и веселой пробежкой спускают их во двор.
Первые трещины образ дал, когда на пороге возник худенький подросток со следами первой щетины на лице, впалой грудью, детскими бедрами и угловатыми плечиками, на которых свободно болталась клетчатая рубашка.
- Вы с грузчиками ?- с надеждой спросила я, ожидая, что дитя сейчас позовет взрослых крепких дяденек.
- Что выносить? - поинтересовался подросток.
На пороге возник второй. Он был еще меньше, еще более чахлый и хрупкий, этакое порождение мегаполиса, чей здоровый юношеский рост был остановлен раньше срока злоупотреблением алкоголем и табаком.
Дети подошли к шкафу. Он был деревянный и тяжелый. Некоторое время они приседали перд ним и всячески цеплялись за дно. Шкаф стоял как жертвенный алтарь. У меня сердце разрывалось и хотелось кинуться помочь.
Один куда-то сбегал и принес ремни. Протянув ремни под шкафом и намотав их на цыплячьи беззащитные шейки, юноши неожиданно оторвали шкаф от пола, после чего он немедленно угрожающе накренился и бахнулся об стену, гулко и звучно.
Юношеское пыхтение грозило перйти в хрип. Все вместе напоминало картину: "Буржуи-кровопийцы эксплуатируют детский труд пациентов легочного санатория".
Мой супруг (поклонник штанги с детства, гламурно-мускульный и бицатый, плечистый и спинастый) зрелища не снес.
Приставив подростков к одной стороне шкафа и взвалив на себя другую подключился к процессу.
Подростки часто приседали и просили роздыха.
Мебель снесли, детям дали денег и они уехали.
Где же вы, где же вы Микулы, Никиты и Федоры с бычьими шеями, ручищами, плечищами?!
Совсем с ума посходили, уже и грузчиков от балерин не отличить.

Говорят, умение классифицировать, относится к одному из сложных интеллектуальных умений, служит признаком наличия этого самого интеллекта на более-менее приличном уровне.
Так вот, самым жестким краш-тестом для этого умения, является переезд или смена мебели. Это я вам как подопытный говорю.
Сначала радостно вываливаете все из всех шкафов в большую кучу. Все, все вываливайте, и эти загашнички, где похоронены обертки от цветов, старые значки и кусочки пластилина вываливайте; и вот этот ящичек с лоскутками от одежды и порванной бумажной упаковкой косметической глины тоже; и даже вот этот заветный ящичек, куда раньше вы так беззаботно и с легким сердцем складывали всякую непонятную фигню, типа скидочных карточек, бумажек с телефонами, старых открыток, порванных бус и камушков привезенных с курорта опорожняйте.
В эту же кучу добавьте открытые банки с вареньем, скалку, фондюшницу, всю имеющуюся в доме посуду, книги, стопки журналов и выкроек, спальные мешки, походные пенки, подушки, мешок с шерстяными носками, елочные игрушки, мантоварку, пляжную шляпу....и проч, и проч, и проч.
После того, как куча будет сформирована, передохните. Киньте гордый взгляд на эти объекты материального мира, которые являются вашим личным имущественным достоянием, или выражаясь юридическим языком будущей "наследственной массой", которая достанется алчным потомкам.
Просветлитесь духом. Можно немножко возгордиться.
Потом дождитесь грузчиков, по меньшей мере раз двадцать сбегайте вниз-вверх по лестнице, нервничая, суетясь и вздрагивая от гулких ударов полированных поверхностей о подъездные стены; поругайтесь с соседями по поводу лифта; потом ругаясь ищите в Куче отвертку, которая точно там есть; потом оттирайте диванную спинку от известки, потом долго бегайте по соседям разменивать тыщу, потому как грузчики тыщу не берут, им надо каждому по пятьсот, а единый денежный фонд их не устраивает в силу сложных страто-социальных отношений в их мини-социуме.
Фф-фу, уехали....Думаете, можно начать классифицировать? Терпение, мой юный друг. Сначала поползайте на четвереньках перед новой мебелью. Нет, не для того, чтоб вознести благодарность небесам, а чтобы хоть как-то путем подсовывания под мебельные ножки монеток придать разным частям мебельного комплекса параллельное положение между собой и вертикальное положение по отношению к полу, и при этом чтоб это все не раскачивалось, угрожая фатально свалиться на вашу почти уже скорбную умом главу.
Сразу скажу, добиться выполнения всех трех требований одновременно невозможно. Придется чем-то жертвовать. В конце вы еще опрокинете литровую банку с мелочью (самая крупная монета - 50 коп.), утомленно ругаясь ее соберете...
А вот тепее-еерь, теперь, когда 22-35 и надо еще сделать английский на завтра - начинайте классифицировать. Вы пришли в нужное кондиционное состояние.
Когда-то давно, живя с мамой, а потом бывая во всяких правильных хозяйственных домах, вы что-то такое замечали, что вещи следует раскладывать не только по принципу наибольшей компактности, но и классифицируя их в соответствии с назначением и другим сложными бытовыми критериями.
Сначала все идет легко и бодро, для каждого класса вещей находится отдельный ящик или полочка, вы уже ликуете, предвкушая, как будете идеальной хозяйкой в аккуратном по-английски доме. И тут ящички и полочки заканчиваются. А Куча все еще с заглавной буквы. И вы начинаете уплотнять.
В результате документы оказываются с плейерами, наушниками и дохлыми мышами, из двух бельевых ящиков,где вы так вольготно разложили свои шелковые воздушности и байковые уютности, скрепя сердце половину ящика приходится отвести супругу, испортив всю гармонию композиции; постельное белье приходжится совместить со спальниками и пенками, сумочки с клавиатурами....
В общем, вы обнаруживаете себя где-то около часу ночи, тупо тыкающейся по углам уже около десяти минут с обувной коробкой в руках. В коробке лежат: четыре аккуратных маленьких квадратика из арголита с дырочками посередине; пластмассовая розетка с отломанным уголком и пятном коричневой краски, странный трехгранный железный штырь с загнутым острием, столовый нож, испачканный синей краской, моток медной проволки, десяток крючочков для занавесок, ключ неизвестно от чего.
Вы с тоской взираете на принадлежащее вам богатство и понимаете, что способность к классификации утрачена. Разум изнемог. Остается только оставить коробку посередине комнаты или сунуть в первое попавшееся место. Я засунула ее на антресоли к свечам и полотенцам. Кто знает, может, вы бы все-таки не сдались? Хотите попробовать?
Поклассифицируем?

Публикуем ответы на вопросы теста "Правда-ложь"

1. Правда. Вот такое чудовище. Чуть было не изувечила свою кроликоподобную одноклассницу. И девочку в саду укусила. Мама меня потом за это похвалила, потому как та девочка заслужила свою участь.
Бойтесь меня, бойтесь...

2. Бахус, и про медаль правда. Честно-расчестное, есть она у меня. И про мусор правда и про портрет.
Такая я была медалистка - оторви и выбрось.

3. А вот про то, что вмятину на БМВ сделала - наврала. То есть, и пиво на крыше пили, и бутылка падала, и даже вмятина была. Только не я бутылку уронила, а подружка моя. Неаккуратно вышло.

4. А вот в это все не верят, а это правда. Я именно так сдала английский в аспирантуре. Иногда надо просто попросить. И тебя возьмут.Хотя, наверное, та моя просьба была особой. В не столько ВСЕГО было.

5. Ну, это все угадали. На шпиль МГУ не залезала, а вот на вышку (кажется, лыжную) на Воробьевых горах залезали, на ту, которая повыше, там их две. Наверху действительно было холодно и страшно. Мы всю дорогу выясняли отношения, а потом еще и на метро опоздали.

6. Святая правда. Не везло Чернильнице с поэтическими личностями, все больше жертвами ее обаяния становились технари и сухари.

"Вот в таком аксепте....."

Вчера видела рекламу. Элитный жилой комплекс "Эльсинор".
Живо вообразила.

Весенняя акция: "каждому покупателю - дух отца бесплатно", поквартирное расписание являения духов регулярно обновляется на нашим сайте.
Для комфортного и конфиденциального общения с духами отцов на территории комплекса оборудован благоустроенный обрыв с удобными креслами и страховочными лонжами, обрыв снабжен кнопкой вызова медсестры и штатного экзорциста (с копией диплома и рекомендациями медсестры и экзорциста вы можете ознакомиться в разделе нашего сайта "Персонал").
По всем хозяйственно-бытовым вопросом обращайтесь в колл-центр к Гертруде Бернардовне Датской или к председателю жилкооператива Клавдию Семеновичу Коварных.
По вопросам дерэтизации, вывоза мусора и блогоустройства территории к П. Полониеву.

Для покупателей, которых не заинтересует акция "Дух отца" (надеемся, что ваши родители в добром здравии) наша компания предлагает уникальный шанс почувствовать вкус победы и риска.
Акция проводится совместно с клубом любителей водного спорта "Нимфа" и Обществом осваивания священных вод "Помяни в своих молитвах".
Вам предоставляется уникальная возможность получить бесплатный абонемент на 10 занятий фехтованием с профессиональными инструкторами Г. Датским и Л. Полониным.
На занятиях вы сможете освоить не только классическую технику шпажного боя, но и техники индейского фехтования (с применением яда кураре, исторические корни данной техники восходят к поединкам конкистадоров Кортеса с американским индейцами. Оба наших инструктора прошли подготовку в тайных братсвах, хранящих крупицы древнего искусства).
Для тех, кому маняще напевает в уши ветер странствий и свободы, предлагаем освоить технику глубоководного дайвинга под руководством очаровательной Офелиии Полониной.
Для этого не придется никуда ехать, на территории нашего комплекса имеется замечательный песчаный карьер ледникового происхождения.
На занятиях вы спуститесь на дно карьера и сможете своими глазами проникнуть в тайны затонувших экскаваторов.
Храбрецы, которых влекут к себе леденящие душу тайны пдземных лабиринтов и катакомб, теплокоммуникаций и золота партии могут присоединиться к нашему самодеятельному клубу диггеров. Тел: 23-3-3-3-3 спрашивать А. или В. Могильщиковых
После подземных экспедицей покрители подземного царства любят пошутить. В прошлом году команда КВН "Кладбищенский юмор" вышла в полуфинал одной десятой четверть финала отборочных игр. При клубе постоянно издается юмористическая газета "Посмотрим, кто еще бедный", гл. редактор С.Йорик.

Вот, видимо, где-то там в эмпиреях решили, что не след мне читать Диккенса "Жизнь и приключения Дэвида Копперфильда", почему решили, зачем решили, может, у них сбой какой пошел, сие неведомо. Не положено во избежание. Зато последствия налицо.
Будучи в Питере несколько месяцев назад, на Невском в "ДВК" купила себе двухтомничек Диккенса, красивый такой, с молодым человеком во фраке и старушкой чепце на обложке. Старушка, сразу видать, английская. Такую книжку не стыдно соседям в метро показывать и поверх обложки с крупным "Ч. Диккенс" на патлато-стразовую молодежь с окольцованными пупками посматривать. Воплощя собой, так сказать, чопорные интеллигентские ценности. Барышня и люмпены.
Прочитала половину первого тома, поехала в Германию. Сестра, страдающая в отрыве от истоков живого великорусского, выпросила Дэвида себе. Оставила.
Пару недель назад, будучи в Питере в том же магазине "ДВК" на Невском купила ровно такой же двухтомничек со старушкой, прочитала еще несколько глав из первого тома, и будьте-нате посеяла его неизвестно где.
Вроде держала в руках, когда ловила машину, вроде в машине выронить не могла, вроде донесла до офиса, но в офисе нету. И дома нету.
Внимание, вопрос. Когда я снова поеду в Питер и сколько денег мне понадобится, чтобы дочитать два тома до конца с учетом, что один второй том у меня все же остался?
И еще стесняюсь спросить, а почему вот мне именно Копперфильда не рекомендуется? Молчат. Фатум.
Вот с Бетси Тротвуд такого точно бы не произошло.

У нас в офисном здании два лифта, один такой весь из себя молодой выскочка, современный, с зеркалами и мелодическими трелями при остановке, а другой - исконный, Карачаровского завода, отделанный полированным ДСП "под дерево".
Так вот, карачаровский лифт отличается от своего коллеги крайней неторопливостью.
Бывает, ты уже заносишь ногу, чтобы выйти из безжизненно замершей кабины, и с уст твоих уже срывается недовольное ворчание: "Опять лифт не работает...", но тут от лифта исходит подергивание, дверки сходятся и лифт едет.
Обычно такое поведение пенсионера лифтового хозяйства вызывает у офисных обитателей всякие досадливые и ехидные замечания.
Старичок-лифт воспринимает их стоически.
И все-таки есть, есть среди бездушной толпы чуткая женская душа, в которой еще не умерла всепрощающая русская женская нежность.
Сегодня утром стою, терпеливо жду, пока нервный импульс пройдет по нервам старого лифта и приведет в действие его изношенные мышцы. Тут входит женщина, такая, большая, в шубе и меховом капоре. У нее кроткий мягкий взгляд и круглые плечи. Словом, русская утешительная женщина. Она ласково похлопала маленькой пухлой ладошкой по ДСП "под дерево" и ободряюще-певуче сказала:
- Ну давай, поехали уже, мечтатель ты мой......

И лифт послушно поехал. Ему, наверное, очень приятно было узнать, что не развалина, не рухлядь и не барахло, а мечтаа-атель. Мечтатель - это произносится с нежностью и почтением. А выполнять скучные земные дела через пень- колоду для мечтателей обычное дело. И ни при чем тут возраст, качество и ДСП "под дерево" и даже лифтер-пьяница ни при чем.
Эх... Ведь без шуток, это ж уникальнейший талант уметь посмотреть на вещи и людей вот так, и вместо "рохля" говорить "мягкосердечный", вместо "неудачник" - "непрактичный бессребренник" и так далее. А то злые мы все стали, безапелляционные.
Хотя конечно меру знать надо, на шею себе никого не сажать и самопожертованием не увлекаться.

Итак, поддавшись всеобщей мании, я также сообщаю о себе 6 фактов, из которых 2 - коварная ложь, а четыре истинная правда.

1. Чернильница - дама вулканических страстей. Именно поэтому в пятом классе она намеревалась учинить физическую расправу с девочкой-зайчиком с белыми бантами на локонах, которая имела несчастье понравиться Д. - ее первой школьной любви. Д. предотвратил пролитие невинной крови, отшвырнув меня от жертвы, когда я прижала агнца в бантах к стене и намеревалась пустить в ход кулаки и когти. Д. спас деву от дракона, признав этим во мне равного соперника. Чернильница после долго долго рыдала ночами от такого предательства.
А в детском саду Чернильница укусила одну девочку в живот через шубу за то, что та утопил в луже ее кораблик.

2. Я-таки окончила школу с золотой медалью, хотя для этого пришлось исправить задним числом неуд по поведению за третью четверть десятого класса (неуд. поставили за то, что я выбросила мусор в пионерскую комнату, поленившись идти с ним к контейнеру на первый этаж, и помыла шваброй портрет Горбачева, от чего он стал весь белый, так как перед этим я шваброй помыла доску).

3. Однажды, в студенческие годы, распивая пиво на крыше общаги МГТУ им. Баумана в компании кавалеров-компьютерщиков, Чернильница уронила пивную бутылку на капот стоявшего внизу БМВ. На капоте образовалась вмятина, БМВ завопила, хозяин впал в безумие. После наша компания на месяц ушла в подполье.

4. Когда я поступала в аспирантуру на единственное бесплатное место (конкурс 1 к 6) я получила "пять" по английскому только потому, что в ответ на преподавательское неодобрительное: "only four", я нагло заявила на своем тогдашнем ужасном английском: "I need five". "Okay," - сдался преподаватель, опешив, - "five". И я поступила.

5. Однажды Чернльница залезла на шпиль МГУ. Там было высоко, страшно и холодно. Интересно не было, потому что вместо того, чтобы наслаждаться видом Чернильница выясняла отношения, но с тех пор питает сентиментальную слабость к шпилю МГУ.

6. Единственным стихотворением, которое будущий муж прочитал Чернильнице в период ухаживания за ней, и то после долгих настойчивых просьб (угроз, нытья, шантажа), был отрывок из поэмы О. Уайльда "Баллада Рэдингской тюрьмы", начинавшийся со слов:
"Ведь каждый, кто на свете жил,
Любимых убивал..."
Больше Чернильница читать стихов не просила.

Прошу высказываться.

Время от времени...Вернее нет, все время в аську стучатся какие-то странные люди. Что-то типа сетевых коробейников. Ну, все знают: путевки, английский, придуши меня ногами, DVD... Обычно устраняешь, не глядя. Но сегодня масса обрела индивидуальность. Что называется, зацепило.
Сообщение:
" Привет!
Продаю "Камазы"...."
Прям вот так, привет и сразу "Камазы".
Неожиданно. Ново. Если б это бы не спамер, можно было бы ответить:
"Привет!
Купи слона..."

Ну почему, почему, почему? Ни в одной аптеке, расположенной в боле-менее обозримых пределах от моих обычных троп и мест обитания, никогда нет папиного лекарства? Есть другие, есть аналоги, есть почти то, но не совсем. Зато это лекраство с завидным постоянством есть в аптеке у метро "Бабушкинская" и двадцать минут пешком. А сегодня снег по направлению "в рыло". Вот так всегда. Ладно, хорошо, хоть не в Бибирево, и на том спасибо.

Мне тут соль подарили для ванн. "Динамит" называется. На упаковке небольшой поясняющий текст: "Наша соль добавит в вашу жизнь треска! Создаст в вашей ванной обстановку боевых действий. Она будет шипеть и взрываться, высвобождая эфирные масла. Для большего эффекта перемешивайте воду руками"
Ладно, пусть у людей странное представление о боевых действиях с эфирными маслами, но вы вообразите себе картинку. Сидите вы в ванной, вокруг все шипит и взрывается, высвобождая масла, а вы еще руками быстро-быстро воду перемешиваете, изображая как бы турбовинт.
Вот тут-то и наступит обещанный "ревиталайзинг" и освежающе-бодрящий эффект.
Еще хорошо бы песню при этом петь подводно-взрывательно-боевую, типа там: "Мы вышли в открытое море, в суровый и дальний поход..", нет, эта слишком протяжная, лучше вот эту: "Аквалангисты - это не игра! Аквалангисты - это хорошо!" Там еще про акулу, которая узнала "что значит румяные парни из третьей ремонтной бригады".
Вечером попробую. Провожу кастинг на роль акулы.

Есть такое место на земле, где евро по сравнению с рублем - это так, плюнуть и растереть, где приоритет национальной валюты незыблем и мощен, как Майк Тайсон в поединке с чемпионом боксерского клуба "Молния" г. Малоярославец.
А вот попробуйте, предложите водителю в маршрутке вместо горсти родных двушек и пятерок (цена билета - 15 рублей) тяжеленькую монетку в одно евро (около 36 рублей) и насладителсь патриотическим чувствами.

Сдала я экзамен.
Теперь дополнительно к прочему я еще и патентный поверенный, акула копирайтов и барс товарных знаков.
Ух, я теперь все зарегистрирую, оспорю и отстою.
И я совершенно простодушно рада этому факту, ибо старалась и готовилась.
Значит можем еще, когда захотим.
А теперь праздник... Маэстро, урежьте марш!

А на улице солнце и весна. С виду. А на самом деле холодно. А мне на самом деле сегодня грустно. Вот день такой. Как далеко еще вечер, и лампа, и сонное тепло. Еще впереди тусклое метро, ледяная трамвайная остановка и путь от Войковской до Крылатского плюс семьтрамвайных остановок. У-у-уу... И нет у девушки в жизни радостей. И все счастье только в труде. Очень хочется счастливых неожиданностей. Чтоб вот идешь ты себе идешь, а тут раз..... Просто так! В любви бы что ли кто-нибудь признался в многолетней и безответной, предложил бы чин майорши и дом с курями впридачу....

А я вчера пекла блины. И не просто блины, а дрожжевые, со всеми этими процедурами, с опарой, поднятием, настаиванием в теплом месте. Теплым местом оказалась ванная, ее тут же заполнил кисловатый хлебный дух. На свет была извлечена заслуженная чугунная сковородка еще общежитских времен с надписью: "Цена 60 коп." на ручке. Незаменимая для блинов вещь. Стол уставился множеством чашечек и плошечек с икрой, творогом, вареньем, брынзой и прочим, и прочим. Все это заворачивается в золотистый пухлый блин и поедается....
Блаженство да и только.

Хроника женской вечернки

Собирались вчера у Мадам Поласухер. Чисто женская вечеринка. Шляпки и разговоры о диетах с одновременным плюханьем на тарелку раблезианских кусков торта в завершение трапезы из жареной курятины и салатиков.
Ну и разговоры, разговоры конечно.

Фразы вечера.

О спиритизме.

Л:
- И вот иду я ночью по Тимирязевскому лесу, несу мешок свечек..
Другие:
- Из жира младенцев?
Л:
Да, нет, из "Икеи"...
Другие:
- А, понятно, из жира шведских младенцев...Представляете рекламку:
"Свечи из жира шведских младенцев. Горят медленно."

Про мужскую красоту.

- Вот я и говорю, что попы тут совершенно ни при чем, любить можно, несомтря на любую попу..
Другие:
- Мужская попа- это вечная ценность, так сказать лицо мужчины в смысле внешности. Рыхлые колобки в 20 лет, это просто лень, должны идти в спорт. На попу надо смотреть обязательно...
Л:
- Да ну вас. попы, попы..Любить надо не за это...
Н., улыбнувшись умудренно:
- Лилит, дорогая, ты не была на филфаке...
Все (заинтересованно):
- А что на филфаке?
Н:
- А на филфаке девочки, все эти сушеные крючочки и колобочки занимаются спортом только на уроке физкультуры. И то..
Все:
- Что?
Н:
- Знаете, что они делают, когда бегут кросс?
Все:
- Что??!
Н (выдержав паузу):
- Они разговаривают на древнегреческом.....

Про эрудицию.

О:
- И вот у нас виртуальный эпистолярий. Никакого намека на комплименты и любовные излияния. Все больше высоколобые разговоры про мировую историю, биологию, астрономию, историю религии...Вот только одно плохо. Он, как бы между прочим, скажет, что-нибудь вроде "это в духе китайской патерналистской традиции..." Черт, черт, черт, ...Что там у нас в Китае, какие патерналистские традиции?! И тут выручает только одно....

Все:
- Яндекс!!!

О:
- Как, вы тоже это делаете?!
Кто-то (приглушенно):
- Все делают ЭТО.

Про дачу...У моих родителей есть дача. На даче есть грядки и недостроенный дом. Еще есть кусты и деревья. Грядок много, очень-очень много. Клубничные, зеленые, и о Боже, картофельные.
Весенний ритуал похорон картошки торжественно проводится в нашей семье каждую весну. С семейным сбором, облачением в рваные кеды и сапоги, с вызовом зятьев на сельхозработы. Славу Богу, семейное картофелевозделывание уже утратило практический смысл, но были годы во времена моей школьной юности, когда грядки с картошкой имели стратегическое значение для выживания семьи.
Сельхозработы я всегда от души ненавидела. Не открылась мне пока истина, чтоб вот сжать в горсти чернозем и умилиться. Заодно умилиться полчищам комаров-убийц, ломоте в спине, обломанным ногтям и мозолям на ладонях.
В дни юности я была девушкой исключительно романтической. Мне нравилось читать поэтические сборники, свернувшись в кресле и... пожалуй, это главное, что мне тогда нравилось. А, вот... еще мне нравилось выпендриваться в историческом клубе "Форум", в котором я была президентом, играть роль Зинаиды Волконской в школьном спектакле и читать свои стихи в "литературных гостиных". Я имела определенный успех.
И вот каждые весенне-летне-осенние выходные в нашем доме разгоралась очередная "мортал комбат". Родители ярились, называли меня квартиранткой, разъяснили насущную необходимость картофельного труда, применяли физические методы воздействия. Ну дополнительно я проходила по обвинению в неполноценности душевного устройства, потому как мне бы "все сидеть в пыльном углу. А ты хоть на зелень посмотри, на небо...Не-е-ет" - протяжно восклицала мама. Смотреть на зелень и небо с лопатой в руках или на корточках из смородиновых кустов, которые царапаются и в них тонко жужжит комариное облако,мне не хотелось.
Конечно, бой я проигрывала. Тут сказывался голос совести и принуждение. Сцепив зубы, я ехала на дачу. Внутри кипела яростная решимость. Я хватала лопату, шла на участок, отведенный под картошку, и на нерве спрашивала:
- Я вскапываю половину, могу я после этого уехать?
Родители переглядывались и неохотно и невсерьез давали согласие. Померив поле шагами, я лопатой проводила границу. После этого я начинала яростно копать. Родители, не торопясь и скайфом разгружали машину, подносили к носу яблоневые веточки, устраивали совещания над листочками клубники, что-то там делали, потом перекусывали. А я копала, копала, будто это мой последний и решительный бой. Сопела, ярилась и копала, копала. Родители усмехались, но в усмешках проскальзывала какая-то стыдливая неуверенность.
- Лена, иди передохни, вот огурчик съешь, бутерброд с колбасой?
- Нет - отрезала я.
- Вы тут до вечера проторчите, а я домой хочу.

И я все копала и копала. Как говорится, от забора и до обеда... Заветная черта приближалась Никаких попыток перемирия и поблажек я не принимала. Родители несколько раз подходили и с досадой выкрикивали, что если так, то я могу все бросить убираться, что им такого не надо. Тогда, не отрываясь от трудов, я отвечала, что они хотели картошку, они ее получат. Мы же без нее не выживем, так? Так что это мой долг. Все, получастка стали темными и бугристо-мохнатыми.
Последние минут 15 я прикидывала, как побегу через поле на остановку, только вот куда ближе? На шоссе? Или за поселок? Бросив лопату на границе, я стаскивала сельхозрванину, бросив ее неаккуратной кучей, натягивала городскую одежду и не попрощавшись неслась на остановку. Соседи спрашивали:
- Что случилось? Мы сейчас Лену видели, она так к остановке бежала...
Родители мрачно пожимали плечами и предавались горьким мыслям о том, что на дачу годы горбатились, а неблагодарным детям она не нужна. А потом все уладилось, сейчас то есть. И дачу я полюбила, но не в смысле грядок конечно. А вот тогда была борьба, без торжества и примиренья... Школа жизни. Я почему это написала, потому что весна скоро. Солнце уже по-другому светит, по-дачному. Скоро комары прилетят.

Вот недавно Ехидна писала тут про девушку с доской под мышкой, которую все сразу определили в архитекторы.

Так вот, есть предмет, который столь же эффективно определит вашу социальную принадлежность.

Достаточно купить голую куриную тушку и положить ее в фиолетовый прозрачный пакет. И все. Все.

Вы можете читать Кропоткина "Хлеб и воля", вы можете листать словарь узелкового письма туземного племени учканьяк и даже опираться на футляр вилончели. Все равно - ваша судьба решена этой покачивающейся в такт поезду тушкой.

Вы - домохозяка, потребительница сериалов и программы "Поле чудес", рохля и поклонница созерцания поедания мужем борща, подперев ладонью щеку.

Вечеринки? Ни-ни..Стиль, мода, флирт? Да упаси Боже... Не помогут даже баретки со стразами и желто-зеленые толстые гетры поверх, кольцо в губе также мимо кассы.

Вы- мать семейства. Точка.

А всего и делов-то, что купить курицу и фиолетовый пакет. И можно на себе узнать, что значит "печать рока".