Странно... Обычно относился к дневникам легкомысленно... Да и вряд ли далее буду относиться по другому... Но...
Что-то захотелось написать... Больше для себя - все равно никто не прочитает... Так всегда, хотя я и привык: профессиональная деформация. Все почему-то смотрят на статус, специальность, зарплату... Юристы вообще - одинокие волки. Нас предупреждали об этом на Психологии и педагогике профессиональной деятельности. Еще на втором курсе... Но... Ты молод! Тебе 23 года! А решать приходится такие проблемы, кои тебе понятны, но мало относительны к тебе лично... Хочется оторваться от решений вопроса купи-продай-заложи-подставь-представь идиотом... А душа желает общения на бытовом уровне... Хотя я, если по-жизни - оторванно от специальности, молчалив. Предпочитаю жест - слову. Но с кем-то хочется поговорить просто. Без общих интересов, межличностной политики и дипломатии... Я так устал от последней. Маска приросла к коже. Я уже почти начинаю спиваться из-за этого. Будучи в алкагольном опьянении можешь составить себе компанию во внутренней беседе... Идут вопросы и ответы от разных "Я": "Я" - юрист и "Я" - живое существо, коему хочется ЖИТЬ. Естественно, при имеющемся самолюбии внутренний собеседник отвечает всем твоим требованиям...
Потому я так и люблю ролевые игры: там никто не спросит, какова у тебя специальность, какие у тебя знания и амбиции, но и здесь... Король... Король... Король... От игры к игре... Не хочешь быть королем - князь, принц, судья, прево, прокурор, министр юстиции... И отказать сложно, так как знаешь, что никто лучше тебя не сделает такой роли... Воистину - вышел на пляж отдохнуть, а там Решения, Постановления, Приговоры...
Я хочу другого. Того, чего мне так не хватает, чего я не умею, чего я боюсь - схватки грудь на грудь, когда спасает тебя не умение договориться обо всем и всегда, а твоя правая кисть с зажатым в ней мечом... Друзья за спиной, рядом и впереди, любимая, которая смотрит на тебя как на вернувшегося с того света, выжившего... А поболтать я и на работе могу...
Мало заказать и, отчасти, сделать доспех... Но... Дух воина, конечно во мне есть, я хочу опять же другого... Доспех дает мне чувство защищенности глупой сталью, а не своей смелостью и отвагой... Потому мне так и тяжело одевать доспех - я тогда отважен только потому, что защищен... Потому я не люблю лук - легко быть смелым на расстоянии, когда мишень не может ответить тебе сразу... Тяжело преодолеть робость... Так часто смахивающую на трусость...
Потому и поставил себе на этот ролевой год две задачи. Минимум и максимум. Задачи максимум практически не возможно добиться: никогда не прошу. Тем более от любимых. Все зависит только от меня и нее. И если и в том качестве, которого я надеюсь достичь, я не смогу победить больше-то себя самого... Какой от меня толк даже как от юриста... Если даже себе я не смогу доказать, что я могу это... Если не смогу - я стану бытовым клерком, имеющим деньги, статус - но не буду человеком... А сейчас... Учитывая то, что я познаю себя в основном через других... Мне необходимо добиться признания среди тех людей, которые оценивают беспристрастно - ролевиков, моих друзей и товарищей... Среди тех, с кем я делил свой плащ под ливнем, с теми, кто делил со мной последний бич-пакет... Они-то знают, чего я стою, и смогут оценить сразу чего я достиг, когда я этого достигну... И именно в том качестве... Когда добьюсь его - ребята сразу датут понять...
Я знаю, как это сделать... Я знаю, что мне для этого нужно...
У меня сейчас нет одной - той, которой бы я мог это рассказать, не имея необходимости писать все это... Точнее - ОДНА у меня есть, но слушать меня ОНА если и будет, то не так, как я бы хотел того. А случайных связей ради удовлетворения собственного самолюбия я не хочу. Я люблю только ЕЕ. Я являюсь человеком только для НЕЕ. Я верен только ЕЙ. Я не встреитил пока никого, кто бы мог бы с НЕЙ сравниться... ОНА далеко. ОНА имела право сказать мне то, что сказала... Сейчас я занят собой, но целью опять же явлеется ОНА. Время покажет...
Дай мне Бог пережить одиночество... И остаться собой.
