Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	лидерских качеств не найдено
Эгоистичность низкая	эгоистических качеств не найдено
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость экстремальная	покорный, склонный к самоунижению, слабовольный, склонный уступать всем и во всем, всегда ставит себя на последнее место и осуждает себя, приписывает себе вину, пассивный, стремится найти опору в ком-либо более сильном.
Зависимость экстремальная	резко неуверенный в себе, имеет навязчивые страхи, опасения, тревожится по любому поводу, поэтому зависим от других, от чужого мнения.
Дружелюбность высокая	склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-26
Дружелюбие	9.2
пройти тест

Были вчера с Максом, Ксюхель, Сеней и их друзьями на фестивале фейерверков.
Это было удивительно. Столько чувств, эмоций, воспоминаний, переживаний, новых ощущений! От ностальгии и легкой светлой грусти по ушедшему детству до телячьего восторга)) когда на небе расцветали огненные цветы, вспыхивали разноцветные звезды, рассыпались искры... Огни в самых разных формах - спирали, фонтанчики, стрелы, все, что угодно, и в самых разных сочетаниях.. и все это под музыку. Сказка!
Путь обратно тоже был супер! Я никогда не видела такой огромной толпы, которая к тому же шла по шоссе между машин)) Потрясающе! Причем все было как-то спокойно и мирно)
Потом начались поиски еды) Все палатки вокруг уже обчистили, есть было нечего, и когда наконец мы нашли крошку картошку без картошки (с одними салатами), на меня нашло такое дикое звериное веселье, что я чуть не съела продавщицу)

П.С. Что касается команд, мне больше всего понравились вторая и третья)

В колонках играет - Waylander - Sunrise

*после прочтения темки про девушек-неформалов*
ужас. Вот же лицемерие. Все (кроме еще неиспорченных новичков) придираются к каждому слову друг друга, вырывают слова из контекста, никогда не обращают внимание на главное и цепляются к деталям, ловко переворачивая все с ног на голову. Такое впечатление, что на форуме сознание человека меняется, даже против его воли... Оно как-то изворачивается и извращается. Можно становиться юристом.
*после прочтения темки про угадай мелодию*
я лох полнейший. ))

Вы состоите из - 80% сексуальности и 20% ума

Пройти тест

Все решили искать ежика в лесу. Спускаясь вниз по лестнице, компания, состоящая из Анны, Сильвии, Сэра-мусорщика, фикуса и многочисленных овечек и гномиков, наткнулась на двух чудовищ, которые странно дергались. На самом деле, это Тимати учил Диму Билана брейк-дансу. Заметив компанию, чудовища кинулись на компанию. Они хотели попросить их о помощи, но так как вместо человеческой речи у них получалось только рычать и гавкать, у компании началась паника, и только фикус бесстрашно тыкал в них своей зубочисткой и подставлял подножки своими корешками. Анна-Мария тоже повела себя героически, пырнув в сердце одного из чудовищ обломком крепления пластиковой лыжи. Сильвия, увидев это, тоже решительно начала действовать и крикнула другому чудовищу в ухо так, что у него случился инфаркт миокарда. Так, преодолев преграды, сообщество сотоварищей вышло в лес.
- Куда теперь мы направим наши коренья… то есть стопы, други мои? – спросил фикус.
- В лес, куды ж еще… ну тупые… - пробормотал горбун-мусорщик в обличье сэра Вильмонтила, и забубнил что-то насчет собрания грязных идиотов: «Гадят и гадят… убирай потом за ними… устроили из леса помойку… наркоманы… шприцов набросали…»
- Мы и так в лесу, – пискнула овечка.
- Путь наш лежит в заколдованный лес, я так считаю, уважаемые сэры, – вдруг осенило фикуса. – Хоть и могу я ошибаться.
- Да какой заколдованный лес, дэбилы. Таких не бывает, – раздраженно произнесло одно из чудовищ, которые израненные вышли за компанией из домика.
- И это говорит заколдованное чудовище, – закатила глаза Сильвия.
- Полноте вам ссориться, достопочтенные… - начал фикус, но тут его за листик укусила овца.
- Ах ты, проклятая плодожорка!! Ах, извините, леди… Только больше так не делайте, прошу – это мои руки.
- О, извините, - прочавкала овечка, - это инстинктивно.
Гномам надоело слушать чушь, они решили взять инициативу в свои руки. Один из гномов вышел на след крошечных лапоточков, которые оказались следами карлика-ежичка. Вся компания пошла по этим следам в лесную чащу через буреломы и овраги, через речки и болота, через кочки и шишки. Многое пришлось вытерпеть во время этого пути, но их усилия не прошли зазря…

Прорывались через кочки,
Через шишки, через почки,
Через речки и овраги,
Через ямки и коряги,
Через мух и комаров,
Через порванных штанов,
Сквозь скелетов и костей,
Сквозь кровавых лопастей,
Через диких слизняков,
Через мертвых сапогов,
Чрез голодных каннибалов,
Через гаденьких вандалов…

По мотивам мексиканских сериалов с элементом мистического триллера.
Авторы: Оксана pachizik и я.

Ужас в лесу Калужской области

Все началось с того, что две девочки и не подозревали, что попадут в лес, тем более в Калужской области. Подружки вообще-то жили в Москве. И как-то в один прекрасный вечер решили прогуляться до Тимирязевского леса. Пешком. А жили они в другом конце Москвы и, так как точно не знали, где находится Тимирязевский лес, пошли в другую сторону, а именно – в сторону Калужской области.

Шли долго – километров сто. Поэтому пришли туда только к следующему вечеру. Для них время летело незаметно, т.к. они взяли с собой ящик пива и ящик чипсов. Как раз к тому времени, как они дошли до леса, пиво кончилось, девочки загрустили. Поэтому они решили искать палатку – для новой порции допинга. Окончательно заблудившись в лесу, девочки захотели вернуться. И стали искать выход из леса.

Они и не подозревали, что они в Калужской области, наполненной упырями, людоедами и т.д. Они брели в поисках палатки и выхода, и наткнулись на палатку. Палатка оказалась домиком двухэтажным устрашающего вида. На заборе от домика висели головы разложившихся трупов. Но так как девочки были изрядно пьяны (от ящика-то пива), им этот дом и головы не показались страшными, и они смело вошли в дом.

А в доме было еще страшнее. На полу в парадном лежали изувеченные молью ковры с пятнами крови. На лестнице на второй этаж сидело страшенное чудовище и выло страшным голосом: «Ы-ы-ы-ы-о-о-о-уууууууууууу» Вот. До девочек начало доходить, правда медленно, что этот дом необычный и довольно-таки страшный. И они решили быстренько оттуда сбежать, пока чудовище плакало и их не заметило.

Они развернулись, но, к их ужасу, двери, в которую они вошли, уже не было. Вместо двери была еще одна лестница на второй этаж, правда, чудовище было совсем другим и не выло, а просто тупо пялилось на девочек. Глаза у чудовища были все-таки заплаканными, можно догадаться, что чудовище выло не так давно и перестало только потому, что заметило незваных гостей. Девочки застыли в ступоре.

Через некоторое время одна из девочек пришла в себя, паника, охватившая ее, заставила быстро действовать. В одну секунду она схватила подругу за шиворот и поволокла ее в единственном направлении, где не было препятствия в виде чудовища – это была третья лестница, ведущая наверх…

…Да, кстати, девочек звали Анна Мария и Сильвестр. Анне Марии было 26 лет, а Сильвестру 26 с половиной. До того, как девушки влипли в эту ужасную историю, они жили вполне обычной жизнью. Анна Мария работала редактором в гламурном журнале, а Сильвестр была игрушечных дел мастером.

Анна Мария и Сильвия (некоторые так называли Сильвестра) неплохо зарабатывали по нынешним меркам, снимали трехкомнатную квартиру на двоих в центре Москвы, вечера проводили на светских раутах и ужинах со всякими звездами.

Поэтому легко можно представить весь тот ужас, который они испытали мало того, что в лесу, да еще в Калужской области, да еще и в доме с чудовищами.

Чудовища же на самом деле были Димой Биланом и Тимати. В чудовищ их превратил злобный карлик-ежик, на которого они чуть не наступили во время гастролей по лесам Калужской области. Собственно, поэтому они и рыдали.

Чудовище Тимати, как увидело Сильвию, сразу же влюбилось в нее и перестало рыдать. Сильвестр была красавицей, а вот Анна Мария подкачала.
-------------------------------
Повсюду кровь и трупы, трупы, трупы.
И карлик-ежик лезет по балкону.
Вы видели нержавые шурупы
И кислоту сильнее пергидрольной?!
Вы видели когда-нибудь, как когти
В изящном взмахе к потолку взлетают?
А некогда покойные подковы
И фикусы в мгновенье оживают?
Вы видели испуг во взгляде Анны?
Вы видели слезу в глазу Сильвестра?
А злобное письмо от хулигана,
Возглавившего злых ослов реестр?!

…Итак, продолжим… Девушки взбежали на третий этаж – это был чердак. Жутко захламленный чердак. И вообще самый жуткий чердак, который видели Сильвия и Анна-Мария. А жуть вся была в том, что повсюду на этом чердаке лежали полуразложившиеся трупы овечек и гномиков.

А также убитый фикус по имени Анна и рыцарь Вильмонтил, который уже даже на себя не был похож, настолько разложился его труп. Вильмонтил был старый знакомый девушек. Когда-то он встречался с обеими девушками. А теперь они смотрели на его тело, которое они узнали только по подковам на ногах.

Из их глаз потекли слезы, они его до сих пор любили. Расстались они тогда из-за мелких размолвок, а потом жалели, что бросили его и долго не могли забыть. В основном они ссорились из-за мелких бытовых приборов, садового инвентаря, перфоратора, малых циркулярных пил, нержавеющих шурупов средней величины и пергидрольной кислоты.

Тут в углу чердака что-то шевельнулось и запищало, оказалось, это пейджер Вильмонтила. На него пришло сообщение: «Аха-ха-ха, вот ты и откинул подковы. Подпись: Гаденький Ослик». Тут еще послышалось еще одно шевеление в окошке. Это в окно лез злобный карлик-ежик с мерзкой ухмылкой на лице и сам себе подхихикивал.

Девушки в очередной раз испугались так, что у Анны-Марии выпал пейджер прямо под ноги ежика. Карлик-ежик не преминул воспользоваться ситуацией и прочитал чужое сообщение. Тут его охватила какая-то конвульсия, он начал дрыгать ножками, сжал из своих коготков кулачки, начал лупить ими по полу и стенам и жутко выть.

Оказалось, что Гаденький Ослик злобнейший враг карлика-ежичка. И ежик, оценив сложившееся положение, понял, что Гаденький Ослик убил этих некогда живых и ныне покойных трупов. Он, чтоб нагадить своему вражине, решил их оживить.

Взмахнул своими коготками, разжатыми из кулачков и - вы не поверите - трупы начали оживать, даже фикус по имени Анна начал зеленеть и поднимать листочки, поеденные опарышами. Кровь, которая была по всему полу, начала стекаться к своим первоначальным сосудам, то есть ныне мертвецам, трупные червяки начали расползаться в поисках новой добычи, разложившиеся части тела начали восстанавливать свой эпидермис. И так мало-помалу все ожили…

После чудесного восстановления эпидермиса и жизни, девушки кинулись обнимать их любимого Вилли (так они любя называли Вильмонтила), а потом фикус, овечек и гномиков. Только вот Вилли и фикус как-то странно себя вели. Фикус, например, странно махал листочками и корешками и страшно шипел своими порами, а Вильмонтил странно сгорбился, скривил челюсть влево, схватил пылесос и начал подметать полы и стены. Девушки от радости не придали этому значения, потому что наткнулись на ящик вина крепленого, который нашли в углу, который уже успел очистить своим пылесосом Вилли. Все, включая овечек и гномиков, решили отпраздновать свое чудесное воскрешение. Разлили вино по пластиковым стаканчикам, которые нашли в другом углу, и начали пить…
Следующим утром Анна-Мария проснулась с ужасной головной болью и кратковременной амнезией. Оглянувшись по сторонам, она увидела, как в одном из наичистейших углов кучей валяются тела ее новых знакомых (гномов и овечек), Вилли и Сильвестра. Она ужасно стреманулась, потому что подумала, что они опять все умерли и только она осталась в живых. От того, что она потеряла лучшую подругу, стало невыносимо горько. В последствии оказалось, что горечь вызвана перегарищем. Фикус раскачивался и нашипевал порами песенку.
Туловища в углу начали шевелиться, нашли антипохмелин и выпили его.

Хор: Попойка, попойка, попойка, попойка в углу!!
Вильмонтил: Помойка, помойка, помойка, помоечка…

Анна-Мария: О, что я вижу? Посмотри – опять тела повсюду!
Прижму овечку я к груди, словно барракуду!
Пронзила сердце зубом мне, моя душа рыдает.
Горбатый мусорщик! Проснись! О нет, не отвечает…

После попойки Вильмонтил продолжал все так же странно себя вести, подметая пылесосом полы, потолок и стены и подмывая доместосом углы, так же, как и вчера кривил рот влево и позвоночный стержень (дугой). А фикус схватил корешочком зубочистку и начал тыкать им во всех и шипеть порами: «Я вышываю ваш на шешный бой! Я воин швета!», порывался спасти из заточения в грядке прекрасный возлюбленный корнеплод Турнепс…
В куче тел, непротрезвевших даже после антипохмелина, раздалось шуршание. Это опять пришло сообщение на пейджер: «Мерзкий ежонок, ты еще поплатишься за то, что сокрушил мой адский план. Но ты все равно не сможешь вернуть память растению и мальчику. Теперь растение навсегда останется с памятью рыцаря, а мальчик с памятью мусорщика-горбуна. Аха-ха. Гаденький Ослик. P.S. Вы так легко от меня не отделаетесь. Аха-ха-ха-ха»
Тут Анна-Мария и Сильвия начали кое-что понимать. Надо было срочно что-то придумать. Помощь им мог оказать только карлик-ежик, но его нигде не было. В пьяном дебоше ежик незаметно свалил.
- Сильвия, что же нам теперь делать, где же нам искать этого ежика-маргинала? Ведь лес Калужской области так велик! – со слезами на глазах вопрошала Анна-Мария.

Я тут посмотрела на досуге на собственного брата в слегка непобритом состоянии (то есть это он был небрит) и подумала, что если он отрастит бороду с усами, то получится вылитый пещерный человек крайне первобытной степени небритости. а ведь это мой брат, который обычно где-то мелкий под столом бегал, без всякой бороды...

LI 5.09.15

-А ты на советском самолете летала когда-нибудь?
-А ты трезвый бываешь когда-нибудь?

А мой мобильник после падения в шампанское все время теперь самостоятельно выключается...

Мне выражена любовь)) От кого?))

Я виновата перед одним человеком. Хочу извиниться. Прости меня. Я не подумала. Этот пост - без комментариев.

Хочу рассказать, как вышеуказанные менты проявили вчера свою наглость и коварство.
История первая.
Один мой знакомый по работе поехал на Казанский вокзал, и надо было там довезти вещи до поезда. Подбежали таджики, предложили свои услуги, сторговались на 300 рублях, положили вещи на тележку, повезли. Вроде все хорошо. Но нет. Подбегают менты, прогоняют таджиков, орут на знакомого: "У нас тут есть носильщики!!!" и ЛОМАЮТ ТЕЛЕЖКУ. Пришлось воспользоваться услугами носильщиков, которые запросили 1000 рублей: 500 рублей за то, что провезли вещи оставшиеся три метра, и 500 рублей милиции ЗА ТЕЛЕЖКУ. это как понимать?!

История вторая.
После этого мой знакомый решил расслабиться и поехал на Октябрьскую выпить со мной пива) К счастью, пива я не купила. Зато купил он. На улице около палатки пить его было холодно. Но не успели мы зайти в переход, как на нас налетел страж порядка и начал высказываться в том духе, что пиво пить в общественных местах нельзя, и за это полагается замечание, которое он, страж порядка, делать не хочет, а хочет он денежного вливания в свой карман. Мой знакомый заявил, что вот, мол, рядом еще молодой человек с пивом и девушка тоже. Молодому человеку не повезло, в результате ему тоже пришлось заплатить 500 рублей, как и моему знакомому, а про девушку мент сказал, что она "его сестра".

История третья.
Серега (Хедин, НЕКРОМАНТ) возвращался домой с друзьями после вечеринки. Поймали машину. Но когда высаживались, водитель с другом (которые оказались пьяными в хлам) запросили сумму большую, чем договорились вначале. Потом произошел еще какой-то конфликт, началась драка, причем серегин друг так сильно дубасил этих водил, что Хедин посчитал нужным вмешаться и оттащить друга от неприятеля. Но один из неприятелей уселся в машину и НАЧАЛ ДАВИТЬ ЛЮДЕЙ. Серегу сбило машиной, опять повредил себе левое колено. Вызвали милицию, все-таки давить людей-то нельзя. Менты приехали. Но заявили: "Ребят, ну че вы нас вызвали... Сами бы им морду набили и все".
Пришлось еще им четыре часа в милиции просидеть, типа никаких претензий не имеем...

LI 5.09.15

я и не знала, что в доме-2 НАСТОЛЬКО.. хм... необразованные люди находяццо))
прочитала на сайте их, как прошел конкурс "самая умная пара дома-2". Отрывок:

Следующими хвастали эрудицией Сэм и Настя. И тут я веселилась от души. С лёгкостью ответив на два вопроса, ребята расслабились и, видимо, решили, что остальные они тоже расщёлкают, как орешки. Не тут-то было! Новый вопрос поставил «зайчат» в тупик.
– Как объяснить феномен того, что Ольга Бузова живёт в городе Санкт-Петербург, Ленинградской области? – с хитрецой поинтересовался Роман. Конкурсанты растерялись. Повисла пауза.
– Это то же самое, что Екатеринбург Свердловской области, – выкрикнул с места Стёпа, стараясь направить ход мыслей Дашко и Селезнёва в верное русло.
– Это потому что… Санкт-Петербург – это бывший Ленинград, а всё, что к нему прилегало… – неуверенно начал Сэмик.
– А почему область-то не Санкт-Петербургская тогда? – перебил его Третьяков.
– Не успели переименовать! Планируют – читала в газетах, но пока не изменили, – нашлась до сих пор молчавшая Дашко.
– То есть изначально у нас Пётр Первый… – попытался уточнить Рома.
– Назвал Ленинградом! – заулыбалась довольная своей сообразительностью Настёна.
Раздался громкий смех, крики «браво» и аплодисменты. Ошарашенный Селезнёв срочно кинулся исправлять ситуацию:
– Нет! Это был Петроград, город на Неве!
– Правильно. А область была Ленинградской? Пётр был настолько дальновиден, что область ещё тогда назвал Ленинградской… Откуда тогда Санкт-Петербург? – окончательно запутал ребят ведущий.
Настя нервничала и теребила меховой воротничок своей курточки. Сэм напряжённо думал:
– И правда, почему Ленинградская область?.. А можно звонок Оле Бузовой?
– Я боюсь, она вам не поможет, – констатировал Рома и засчитал паре два с половиной ответа.

..билет на концерт Эпидемии 21 октября. Вот так и знала, что не надо билет заранее покупать! 350 р.

Возвращаюсь я сегодня домой, спешу скорей в теплую квартирку, но фигли! Домофон не работает, звонить в него нельзя. Нужен ключ. А ключи я забыла. Мобильник в сумке тоже не нашла. Стою, мерзну-мерзну, жду-жду.. ужос. Наконец из подъезда вышел брат, гулять с собакой! Попала я домой, радуюсь) Ищу мобильник.. Оказалось, он все-таки был в сумке! Так что зря я на улице торчала столько времени. Вот лох-то...

Запишу здесь этот бред, т.к. я на работе, и хистори не сохранится))
Пояснение, если кто вдруг прочитает. Lanfear работает менеджером по продаже компрессоров.

UPD: Ланфир, оказывается, тоже решил сохранить все для истории и прислал мне письмо с отредактированной данной фигней. Письмо прилагаю.

Здравствуйте уважаемая Бубу-Кися-Пися!

Вашему вниманию предлагается отредактированный вариант "Поэмы о компрессоре, медицине и просто о жизни". Данное произведение еще не имело чести увидеть свет, но тем не менее с нетерпением ожидалось литературоведами и простыми читателями по всей стране. Могу с уверенностью сказать, что их ожидания оправдались на 100%. Зная Вашу принадлежность к одному известному московскому издательству, лелею искорку надежды, что данный шедевр все-таки сможет быть издан небольшим тиражом (хотя бы 10 000 экземпляров). Надеюсь на Ваше понимание и содействие!

С уважением, искренне Ваш

Молчаливый Джей.

Поэма о компрессоре, медицине и просто о жизни

• Все упоминания евреев случайны и не несут антисемитской направленности
• Все упоминания реальных личностей тоже случайны и используются с их (личностей) согласия.

г. Москва 16 октября 2006г.

Mileena (11:41 AM):
вам в постельку лечь поспать бы, вам компрессор на живот!

Lanfear (11:41 AM):
Ты видала тот компрессор? Ты какой-то живоглот!

Mileena (11:43 AM):
вы Поэт, чего тут скажешь... Вам компрессор нипочем!

Lanfear (11:44 AM):
Вы мне льстите, дорогая!! Мой талант здесь ни при чем!!

Mileena (11:53 AM):
А название "комПРЕССор" вызывает интерес.
Про комПРЕССор сразу ясно, что кладут его на пресс.

Lanfear (11:57 AM):
Ваши сведения неточны!! И ошибочны верней!
Про компрессор знает даже самый маленький еврей!!

Mileena (12:01 PM):
Все евреи прямо с детства знают правильный ответ:
На живот клади компрессор, и проблемы больше нет!

Lanfear (12:06 PM):
Да! Проблемы впредь не будет! Т.к. жизнь сойдет на нет! Ведь компрессор (да на теле) подорвет иммунитет!

Mileena (12:10 PM):
Тот, кто с детства закаленный, не прогуливал физру,
Тот компрессор на животик кладет в холод и в жару!

Lanfear (12:12 PM):
Да причем тут, блин, закалка? Не в температуре суть!
Весит много эта падла! Легче гору Вам свернуть!

Mileena (12:21 PM):
Надо с детства заниматься, гири, штанги поднимать.
Чтоб с компрессором спокойно Вам на животе лежать.

Lanfear (12:23 PM):
Да чего Вы не уйметесь? В чем здесь выгода для Вас?
Может деньги Вам заплатят за подобный выкрутас?

Lanfear (12:31 PM):
Очень долго! СЛИШКОМ долго, сочиняете ответ!!!
Вы не Пушкин... нет, не Пушкин...А тем более не Фет!!!

Mileena (12:31 PM):
Это если вы хиленыш, а компрессор тонны две,
То раздавленное тело нам подсунете под дверь...
..Деньги, деньги... Да, заплатят. Но не мне. Заплатят Вам.
Потому что вы компрессор продадите докторам.
Доктора больным пропишут класть компрессор на живот.
И тогда у всех евреев все до свадьбы заживет!

Mileena (12:40 PM):
Мой ответ готов давно.
Да и вы у нас не Пушкин, не Шекспир и не Барто!!

Lanfear (12:40 PM):
Чужда Вам, моя родная, ситуация в стране!
Ведь беднее докторишек нет людей по всей земле!
Так откуда будут деньги? Где им взять на это средств?
Нет, утопия все это! И не здесь мой интерес!

Mileena (12:56 PM):
Экономика на помощь в этом случае придет:
То, что в розницу дороже, оптом раскупают влет!
Скидку вы предполагаете? Если целый институт
Штук пятнадцать покупает, скидку им всегда дают.
И еще хочу сказать Вам, менеджер мой дорогой,
Покупатели - евреи! А они народ такой..
Свою выгоду евреи не упустят никогда.
Так что продавайте быстро докторам компрессора!

Lanfear (01:03 PM):
Экономику, поверьте, знаем мы не хуже Вас!
Но товар наш эксклюзивный! Опт в поставке не для нас!
Штучно мы товар толкаем и еврей здесь нам не друг!
Если купит хоть штук 10, мир перевернется вдруг!!

Mileena (01:06 PM):
Значит, Вы людей несчастных так оставите страдать!
Ведь им нужен Ваш компрессор, уж должны бы понимать!
А вот если Вы, к примеру, заболеете тяжело,
Кто заботливо положит Вам компрессор на живот?!

Lanfear (01:11 PM):
То, что это помогает я из ваших слышу уст...
Предоставьте мне рецептик! Доктора напишут пусть!
Пусть напишут: "Так и так-то, помогает, спору нет!"
А пока, без этих данных, наш Вам пламенный привет!

Mileena (01:16 PM):
"Помогает. Сто процентов. Без базара. Только так.
Против боли, против сыпи, против бешенства собак.
За слова свои отвечу, подпись - вот. Печать. Ферштейн?
Что ж, за сим я убегаю, ждут больные. Доктор Штейн".


Lanfear (01:19 PM):
Что ж, вот так уже серьезней!
Мы рассмотрим Ваш вопрос!!
(А теперь совет не в тему...) Опасайтесь пуще смерти контрафактных папирос!

Mileena (01:28 PM):
Ваше счастье, что в отделе я сейчас сижу одна.
А не то пришлось меня бы выгребать из-пацтала...
Вам я тоже дам советик. Если Вы пойдете в лес
И решитесь там устроить под березою Вы секс,
Опасайтесь Вы не пива, папирос или клещей,
Опасайтесь говорящих и коричневых зверей!

Lanfear (01:30 PM):
Вы простите мою наглость...
Но зимою в лес ни-ни!!!
Менингит, ангина, кашель... да холодные носки!!

Lanfear (01:32 PM):
А медведов Ваших глупых, я поверьте не боюсь
"Все дела мои в порядке!" я отвечу и съеб...(ну то есть убегу)

Mileena (01:40 PM):
Что Вы, что Вы..Не медведа я имею тут в виду.
Дерьмо-демона Вы знаете? Вот о нем я говорю...

Lanfear (01:46 PM):
Врать не буду, этот демон миновал меня в быту
Никогда о нем не слышал! Верьте мне, ведь я не вру!
Вам спасибо за наводку, опасаться буду впредь...
Лучше был бы этот глупый, надоедливый медведь.

Mileena (01:50 PM):
Благодарность принимаю, но беседу продолжать
К сожаленью, не возможно, так как мне пора бежать(((
Если в Вас горит желанье, мне пишите SMS..
А пока потренируйтесь класть компрессоры на пресс))

Lanfear (01:53 PM):
Извините, SMS’ ить не позволит мне мой долг!
День рабочий не безбрежен. Все дела успеть бы в срок!


Все права защищены. Использование только с разрешения авторов.

Ух ты, мне еще букет роз подарили)) Красных теперь...
Хоть что-то приятное в жизни)

Подарили розу)) бледно-розовую, почти белую... Такая красивая.

LI 5.09.15

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

легкие запахи, плюшевые тапочки, тепло, миг рассвета, воскресный пикник, надежда на сегодня, Толстой в оригинале

Пройти тест

LI 5.09.15

плохо.

ФруЙож Ку (Кудесник) действительно Аццкий!! Он уже шесть раз удалил меня из списка друзей!)))))))))))
Кудесник! Остановись))))

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

легкие запахи, плюшевые тапочки, тепло, миг рассвета, воскресный пикник, надежда на сегодня, Толстой в оригинале

Пройти тест

LI 5.09.15

Вот у меня вопросик. Кто-нибудь знает хороший тату-салон? оч важно!
Может, у кого-нибудь есть татуировка? это больно и долго?

Мне было так плохо, и вот депрессия моя наконец закончилась)
Одна бы я ни за что не справилась)))
Спасибо тем, кто безропотно сносил мое нытье, помогал и давал советы))
Самыми хорошими из них оказались:
"вот иди и спи!!" (с) Джура
"займись сексом" (с) очень много народу
"ни буть атна" (с) Паблит

Я даже не ожидала, что все так хорошо ко мне отнесутся. Никто не ругался на меня, не посылал куда подальше...)))
Отдельное спасибо - Максиму и Джурке.


П.С. Ну и чтобы никто не подумал, что у меня все хорошо уже, добавлю, что настроение-то у меня отличное))) а вот физ.состояние ниасоба. Вот. Да к тому же еще в зубе дырка.

Я должна признаться.
Я смотрю Дом-2.
Это начиналось как невинная шутка.
Мы с Максимом сидели у него на кухне и смотрели ТНТ. А там показывали эту замечательную передачу.. Макс начал шутить, прикалываться, мы смеялись, какая дурацкая передача и какой это идиотизм постоянно ругаться, тока познакомившись..
Мы очень весело передразнивали участников, а я изображала Ксению Собчак в виде лошади. Очень давно ни над чем я так не смеялась. Поэтому, естессно, хотелось смеяться еще и еще))
Так я стала смотреть Дом-2 каждый раз, когда приезжала к Максу. Но смеялись мы уже меньше.
Мы стали запоминать имена участников, кто с кем живет, кто с кем поссорился, у кого какая презентация, кто в вип-домике, кто в кого кинул стулом... Теперь я почти каждый вечер с нетерпением бегу к экрану пялиться на Мая Абрикосова, Настю, Сэма Селезнева и тэдэ. У нас появились свои симпатии и антипатии. Например, Аделина мне очень нравится, а Макс ее терпеть не может.
К счастью, маразм еще не дошел до окончательной стадии - в одиночестве "Дом-2" я никогда не смотрю, это мне кажется неинтересным.

Но, может, это как с курением: сначала попробовала - не понравилось (так ведь и на Дом-2 я сначала плевалась и смеялась над подружкой, что она это смотрит...теперь подружка смеется надо мной))), потом из любопытства, для интереса (посмотреть, что же люди в этом находят), потом за компанию... а потом это становится привычкой, и фигли бросишь...