OrangeJuice обратиться по имени
Понедельник, 24 Октября 2005 г. 20:25 (ссылка)
Оффтоп. история написана таким же способом где-то год назад.
Он с легким сердцем мчался домой, предвкушая очередной выход в Интернет. Но не тут то было. Резкий оклик заставил его остановиться и обернуться. Он обернулся и увидел его - Герасима! «Герасим же немой», - пронеслось у него в голове... «Хотя, наверное, это не тот Герасим. Точно не тот. Стопудово». Но смутные сомнения все-таки терзали его, и он решил проверить: он достал из кармана свою игрушечную Муму и подумал: «А с каких это пор у меня в кармане Мумы начали водиться?!» Закрыв глаза и тряхнув пару раз головой, он не увидел ни Герасима, ни Муму в руках своих. «Вот, что значит целых ТРИ часа сидеть без Инета! Уже глюки пошли!» - пронеслось у него в голове. Ему только позавчера провели локалку, и заядлый мопедщик был несказанно рад этому. Он помчался домой с утроенной скоростью и был почти - что на пороге своего подъезда, как вдруг у него опять появились глюки: на этот раз ему показалось, что перед ним стоит будущий президент России Джамбулад Квазаздохович Мандругаев! «Да уж... тут игрушечная Муму не поможет, - подумал он - А пошел он на фиг, этот Квазимодович, а я домой пойду...»
Но Квазимодович схватил его за руку, развернул его и сказал ему прямо в глаза: «Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!» - и зловеще расхохотался. Но тут, откуда-то сверху, свалилась тетя Ася. «Трындец»- подумал Джамбулад Квазаздохович. Завязалась ожесточенная драка, а наш герой (звали его, кстати, Рустам) проскользнул под шумок в свой подъезд и, наконец, добрался до компа, залез в инет и по привычке сразу же полез на сайты, но вовремя вспомнил и спохватился - «У меня же трафик - надо срочно отключить картинки!»
Но спёртый на днях у соседа диалап-пароль помог ему, и вот он уже за честно заработанные деньги своего соседушки лазил по безграничным просторам Интернета, как вдруг в дверь раздался звонок. Он крякнул и нехотя пошёл открывать дверь. На пороге стоял искалеченный в бою Джамбулад Квазаздохович с роскошным букетом самых разнообразных цветов, нарванных, очевидно, с клумбы во дворе. «Прости, что напугала тебя, дорогой! Теперь я могу сказать тебе всю правду! На самом деле я - Марина, но мне пришлось прибегнуть к легкому гриму («оно» легким движением сорвало накладные усы и стало похожим на Марину), потому что тетя Ася (это моя мама) пыталась помешать мне признаться тебе в своих чувствах». Рустам потерял сознание... Через полчаса, когда он еле-еле открыл глаза, Марина ласково пропела: «Кстати, Герасим - это тоже была я!»
Он вскрикнул от шока, вмиг встал на ноги, разбежался и, с криком «Заколебали!!!», выпрыгнул с 13-го этажа...
Но не тут то было: Марина легким движением руки превратилась в Спайдермена и успела помешать самоубийству Рустама... Рустам от такого «счастья» потерял сознание, а Марина нежно погладила его по голове и произнесла: «Теперь ты мой на века!»
...Прошли века. Звездолетчик первого класса Рустам Маринин, находясь в гиперпространстве, скучал, просматривая Интернет. И тут... в люк постучал Герасим...
«Все - пора разводиться, а то опять уже глюки пошли» - подумал Рустам. Но тут в комнату вошла его незабвенная Марина со сковородкой в правой руке и ----------------------------------------------------------------------------------------------------сказала: «Испугался, милый? Это я решила напомнить тебе нашу первую встречу… Ладно, скоро уже приземление».
На космодроме их уже ждала тётя Ася с недавно женившимся на ней Джамбуладом Квазаздоховичем. Оба они сжимали в руках моющие средства: тётя Ася – отбеливатель «Тётя Ася», а избранный на восьмисотый срок президент Мандругаев – стиральный порошок «Тайд». Он смущённо сказал, протягивая Рустаму и Марине упаковку порошка: «А у нас тут вам небольшой презентик… Кстати, молодой человек, мне кажется, мы уже где-то встречались». Тётя Ася укоризненно посмотрела него и ласково пропела сочным басом: «Квазимодовичка, это ведь муж моей дочери, наш этот, как его, невестк!»
Вдруг от толпы встречающих отделилась грузная фигура с огромным букетом цветов, и к звездолёту, радостно помахивая кактусами, приблизился сильно растолстевший за века Хрюн Моржов. «А у меня тоже презентик!» - весело крикнул он, всучил Рустаму кактусы, завёрнутые в наждачную бумагу, запечатлел на Маринином лбу слюнявый поцелуй и радостно засеменил к Джамбуладу Квазаздоховичу. Тот распахнул объятья и воскликнул: «Ба, Хрюша! Сколько лет, сколько зим!». «Восемьсот тридцать два лета и столько же зим!» - без запинки ответил Моржов. Тётя Ася, только что вылившая отбеливатель на звездолёт, подозрительно оглядев Хрюна, спросила: «Кто, откуда, с какой целью?» Сказывались годы работы в рекламе. «Хрюн Моржов, из поезда, повидать друга, - всё так же без запинки оттарабанил тот – а вы откуда будете, гражданочка, а главное, куда?» Сказывались годы работы проводником. Совсем смутившийся Мандругаев быстро, не ожидая начала вооружённого конфликта рекламных и железнодорожных сил, представил их друг другу и пошёл отмывать всё ещё грязный звездолёт «Тайдом», приговаривая: «Чисто «Тайд»!»
По домам все отправились много позже, лишь тогда, когда Джамбулад Квазаздохович с тётей Асей отмыли изначально бордовый звездолёт до сияющей белизны. Теперь всем было понятно, что их связывало. Всё это время Хрюн объяснял Рустаму и Марине, что нужно делать с кактусами и куда деть наждачную бумагу, и, хотя и Марина, и Рустам не мечтали делать коврик из кактуса и обед из наждака, упрямо убеждал их последовать его «крайне практичным» советам. В итоге, Моржов сам вызвался шить ковёр и варить суп, для чего немедленно отобрал букет. И действительно, по прибытии в Президентский дворец, он оккупировал Зал для переговоров, предварительно разжившись плитой и швейной машинкой. Умилённая таким служебным рвением тётя Ася убеждала почему-то Рустама: «Какая хозяйственная свинка! Может, возьмём его в наш хлев?»
путь_к_спасенью обратиться по имени
Понедельник, 24 Октября 2005 г. 13:50 (ссылка)
КЕДЫ_Ш_П обратиться по имени
Понедельник, 24 Октября 2005 г. 19:13 (ссылка)