Настроение сейчас - горлоболящее

…Уж не знаю, кто повесил рваный презерватив на щиток электричества, ну да не в этом фишка. Я сняла его оттуда и отправилась на географию. Прямиком к ЖанГогу (Жанне Георгиевне), или Жангорасу Нафагогу. Это от нахемовского Нафараса образовалось.

Прихожу в класс, плюхаюсь на своё место. Швыряю «это» через весь класс на ряд у окна. «Ценную бандероль» перехватывает народ, и начинается веселуха… Девчонки визжат, но как-то сдавленно, как-то шёпотом. Парни радуются как дети малые, а резинка меняет место дислокации со скоростью  одна пара рук в секунду. ЖанГог ничего не видит.

Звонок.

Выбегаем из класса последними, закрываем дверь…

- А давайте его на ручку натянем?

- На чью?

- На дверную, балда!

И мы судорожно начинаем надевать гандон на ручку жангоговского кабинета. И тут ЖанГог выходит собственной персоной!

- Это что такое тут, а?!

- Текааааем! – и мы со скоростью кастрированного комара несёмся по лестничным пролётам вниз…

На следующий день Жанночка была в ударе: не здоровалась, не улыбалась, шарахалась от всех подряд. А презерватив выбросила в мусорку женского туалета.

Что ж, туда ему и дорога.