Я дочитала книжку...удивительное состояние после её прочтения. Светлое и радужное).
Всё, что я так долго хранила в себе - было с лёгкостью "украдено" автором.
Я поняла, что я всегда знала о чём он пишет. Что я ничего нового для себя не открыла, а как будто ,подобрала "рамку" для слов. А слова не нужны. Они путают.
Всю жизнь люди стремяться постичь своё "я"...но они могут потратить её целиком и так ничего не поймут. Птому что это осознание происходит как раз в ту секунду, когда мира нет.Когда мы перестаём его создавать.
Как же это смешно...нам жизнь нужна для того, чтобы понять, что она нам не нужна , в том понимание, которое в нас заложено!Но уйти из неё так ничего не поняв, приравнивается к бессмысленному скитанию туда и обратно. Для чего ходить по кругу?
Станно, что об этом мало кто задумывается. Я вообще удивляюсь, как можно существовать, не сремясь это понять?
Для чего же тогда дана жизнь, как не для этого?Для стремления кем то стать в этом мире? Для продолжение рода?
...муж считает, что у меня "шарики за ролики"....
К сожалению, это не надолго. Мы разучились.
Мне тяжело потерять любовь...ведь именно она "корень" всего.Только ощютив её предназночение можно, наконец, разобраться что к чему.
Но я так боюсь. Боюсь не потерять любовь - она со мной будет всегда, боюсь одиночества. Потому что я ещё слишком далеко. А уйдя то всего, привычного, я испытаю боль. И я не хочу причинять боль дргим, родным...для них же всё по-другому.
Остаётся одно:
- отречься я не смогу. Нельзя отречься от истины. Я буду хранить её в себе.
- я не буду угнетать родных своим пониманием всего. Я буду для них такой, какой они хотят меня видить. При этом, я не утрачу себя. Я на время " заморожу" то, что есть внутри меня.
- прийдёт день, когда я смогу разобраться окончательно во всём.

Я слишком люблю. Любовь, как спасение, и как утрата.
Я не хочу терять - я слаба.
Это мой выбор. На этот день.

Но я обещала понять мужа. Прочитать ещё одну книгу. Для него.
Мне и самой это будет интересно.
Я хочу быть ближе к нему. Если мы такие разные, необходимо нийти "точку равновесия", а иначе мы "рассыпимся". Я пйду на всречу. Я хочу этого.

1."Поскольку бытие вещей заключается в их восприятии, любая трансформация может происходить двумя путями - быть либо восприятием трансформации, либо трансформацией восприятия"

2."Дело в том, что слова, которые выражают истину, всем известны - а если нет, их не сложно за пять минут найти через Google. ИСТИНА ЖЕ НЕИЗВЕСТНА ПОЧТИ НИКОМУ....Очень мало, кто её видит. Зато многие думают, что понимают её."

3." ... В большенстве случаев, если ты что-то понял, ты уже никогда не сумеешь понять этого снова, именно потому, что ты всё как бы уже знаешь. А В ИСТИНЕ НЕТ НИЧЕГО ТАКОГО, ЧТО МОЖНО ПОНЯТЬ РАЗ И НАВСЕГОДА. Поскольку, мы видим её не глазами, а умом, мы говорим "я понимаю". Но когда мы думаем, что мы её поняли, мы её уже потеряли. ЧТОБЫ ОБЛАДАТЬ ИСТИНОЙ, НАДО ЕЁ ПОСТОЯННО ВИДИТЬ - ИЛИ, ДРУГИМИ СЛОВАМИ, ПОНИМАТЬ ВНОВЬ И ВНОВЬ, СЕКУНДА ЗА СЕКУНДОЙ, НЕПРИРЫВНО. Очень мало кто на это способен."

4. - А что же есть истина?
Я промолчала.
- Что? - повторил он.
Я молчала.
- А?
...
- Я тебя спрашиваю....
- Неужели не понятно??МОЛЧАНИЕ И ЕСТЬ ОТВЕТ.
- А словами можно, чтоб понятно было?
- Там нечего понимать, - ответила я - Когда тебе задают вопрос "что есть истина?", ты можешь только одним способом ответить на него так, чтобы не солгать. ВНИУТРИ СЕБЯ ТЫ ДОЛЖЕН УВИДИТЬ ИСТИНУ. ВНЕШНЕ ТЫ ДОЛЖЕН СОХРАНЯТЬ МОЛЧАНИЕ."

5. " - Веру не выбирают, - сказал он угрюмо. - Как и Родину.
- Но ведь, религия нужна, чтобы дать надежду на спасение. На что же ты надеешься?
- Что Бог простит мне тёмные дела.
- И какие же у тебя тёмные дела?
- Известно какие. Образ Божий потерял.
....
- И давно ты это...веруешь? спросила я.
....
- И как же ты дошёл до такой жизни?
- Я в юности Кастанедой увлекался. А потом прочёл у него в одной из книг, что ОСОЗНАНИЕ является пищей Орла. Орёл - это какое-то мрачное подобие Бога, так я понял. ...
- Глупый. Это не осознание является пищей Орла. Это Орёл является пищей осознания.
- Какой именно Орёл?
- ... . В том числе и ты.
- Это как? - спросил он.
Я взяла у него сигару и выпустила облако дыма.
- Видишь?
Он проследил за его эволюцией.
- Вижу, - сказал он.
- Осознаёшь?
- Осознаю.
- ... . Но когда дым рассеивается, с осознанием ничего не происходит. В нём просто появляется что-то другое.
- А куда осознание идёт после смерти?
- Ему нет надобности куда-то идти, - сказала я. -Вот ты разве идёшь куда-то?Сидишь, куришь.Так и оно.
- А как же рай и ад?
- Это кольца дыма. ОСОЗНАНИЕ НИКУДА НЕ ХОДИТ. НАОБОРОТ, ВСЁ, ЧТО КУДА-ТО ИДЁТ, СРАЗУ СТАНОВИТСЯ ЕГО ПИЩЕЙ.ВОТ, КАК ЭТОТ ДЫМ. ИЛИ КАК ТВОИ МЫСЛИ.
- А чьё это осознание?
- И это тоже является пищей осознания.
- Нет, ты вопрос не поняла. Чьё оно?
- И это тоже, - терпеливо сказала я.
- Но ведь должен...
- И это, - перебила
- Так кто...
Тут до него, наконец, дошло ..."

6. " -...ВСЁ СУЩЕСТВУЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В КАЧЕСТВЕ ВОСПРИЯТИЯ.
- Выходит секс и мастурбация это одно и тоже?
Я оторопела.
- Почему?
- Раз всё существует только в качестве восприятия ,значит заниматься любовью с настоящей девушкой - это тоже самое, что вооброжать себе эту девушку.
- Не совсем. Объекты существуют в восприятии Бога. МЫСЛЬ О КРАСИВОЙ ДЕВУШКЕ -ЭТО ПРОСТО ТВОЯ МЫСЛЬ. А КРАСИВАЯ ДЕВУШКА - ЭТО МЫСЛЬ БОГА."

Сейчас прослушала песню Светланы Сургановой и оркестра по радио: Песня про ангела..одинокого и отвергнутого...

От чего у нас возникает цель и мы мчимся к ней "сломя голову"?
Или её можно ещё назвать мечтой...я думаю, так правильней...
Ведь лишаясь возможности её воплотить, мы теряем весь смысл
существования?
Слыша отказ, для влюблённого это конец всего.
Создавая, то, что давно строяли, и потеряв в один миг это, мы
"опускаем руки",
повинуясь впечатлению, что на этом "мир рухнул".
Что уже нельзя найти другую мечту, другой смысл...
Мы теряем самое дорогое. Мы мчимся к самому недостижимому.


...конец...это же начало чего-то другого. Потеря...это же
приобретение. Смерть...это жизнь.
Но сознание борется с возможностью потратить новые пуды сил на
отстройку старого или создание нового.
Слабость? Страх снова всё потерять? Бессмысленность движения?
Безвыходность происходящего?
Скорее всего всё вместе.

1. "...
- И где же он?
- Бог в этой апории является казнящим и казнимым, но не
только.
Он является толпой вогруг эшафота, он является самим эшафотом,
топором, каплями крови на топоре, базарной площпдью, небом над
базарной площадью и пылью под ногами. И, разумеется, он
является
этой апорией и - самое главное - тем, что сейчас её слышит..."

Мой комментарий: Я с этим, конечно, согласна, хотя для себя,
нашла другое объяснение...
Я ездила не так давно в Псков, и там, когда я была в
православной
церкви и смотрела на эту толпу глупых людей, которые
бросились к
Батюшке, чтобы он им помазал лоб, которые с таким умилением
смотрели на распятье, уверенные, что смотрят на Спасителя, что
ОН им поможет...(но при этом, стрямящиеся запячатлеть на
фотоаппарат, который запрящён, на сколько я знаю, в церкви,
само
распятье и приближенные к нему иконы)...смотря на это ЧУДО,
мне
стало так жалко этих людей, их время, их силы, их ВЕРУ...в
это же
время они могли заниматься чем-нибудь по - полезнее, например,
действительно, подумать, как себе помочь, а не рассчитывать на
кого-то...в этот самый момент во мне произошло ОСОЗНАНИЕ! Я,
вдруг, поняла ПОЧЕМУ эти люди здесь, ЗАЧЕМ сюда
пришли....!!!Но
от этого их стала ещё жальче...почему? Я поняла, как они
ошибаются, что они ищут то, что им нужно НЕ ТАМ!!!Они считают,
что находят помощь в церкви, но на самом деле они находят эту
помощь В СЕБЕ!!И ничерта им эта церковь не нужна вовсе,
просто
им так легче, они ещё не осознали ГДЕ БОГ!А он вместе с ними,
он
В НИХ самих!Да они сами - Боги!И им не нужна ничья помощь -
они
сами могут себе прекрасно помочь!Но они так слабы...они даже
не в
силах это понять....

2. "Один мой знакомый говорил, что зло в нашей жизни могут победить
только деньги. Это интересное наблюдение, хотя и не
безупречное с
метафизической точки зрения: речь надо вести не о победе над
злом,
а о возможности от него откупиться. Но без денег зло побеждает
течение двух-трёх дней, это проверенный факт"


Мой комментарий: Вот тут я могу поспорить...не в том, сколько
дней
это займёт и вообще удастца ли...со злом вообще бессмысленно
бороться, по-моему, хотя...какое зло, смотря, иметь в виду. И
не
то что бессмысленно, просто...мне кажется, иногда оно играет не
такую и плохую роль...Вот, например, зло окружающих, злоба,
обращённая в мою сторону, может служить мне "тренажёром".
Тренажёром силы воли или ещё там чего-нибудь. Опять же,
преодоление делает нас только сильнее...("Что не убивает,
делает
нас сильнее")...но тут, я думаю, всё же имелось в виду не то, о
чём я сейчас говорю, а бращение шло, больше на
аллегорию..ну...в
виде лёгкого юмора.

3. " - Хорошо. Ясно ли вам, что страдание и есть та материя из
которой создан мир?"

Мой комментарий: Это правда. Мне вот даже сестра говорит, что
лишь через страдание, через преодоление себя (а это всегда
больно) происходит "обновление". Т.е.лишь убив в себе что-то
старое, можно "впустить" в себя новое..

4. "Диоген Лаэртский говорил о философе, который 4 года обучался
бесстрастию, платя монету каждому оскорбивщиму его человеку.
Когда его ученичество кончилось, философ перестал раздавать
деньги, но навыки остались: однажды его оскорбил какой-то
невежа,
и он, вместо того, чтобы наброситься на него с кулаками,
захохотал. "Надо же, - сказал он, -сегодня я бесплатно получил
то, за что платил целых три года!""

Мой комментарий: ну, тут сказать нечего - смотри пункты 2, 3:))

5. "Причина заблуждения живых существ в том, что они полагают,
будто
ложное можно отбросить, а истину можно постичь. Но когда
постигаешь себя самого, ложное становится истинным, и нет
никакой
другой истины, которую надо постигать после этого".

Мой комментарий:!!! Вот над этим я задумалась. Не совсем поняла
почему ложное станет истинным?Т.е. это возникнет в результате
переосмысления?Другого взгляда на всё, что вокруг?
Мне вот кажется, что истаны - нет. И мне можно 33 раза
доказывать
обратное, но если говорить в общем - её нет.Т.е. она как будто
"не
постоянна". А разве истина может быть непостоянной?Хм...тогда
получается, что и ложного тоже нет...

6. "...К нам, оборотням, никогда не прийдёт мессия. Но каждый из
нас
может изменить себя, выйдя за собственные пределы. В этом
смысл
выражения "сверх оборотень" - тот, кто вышел за свои границы,
превзошёл себя. Сверхоборотень приходит не с Востока и не с
Запада, ОН ПОЯВЛЯЕТСЯ ИЗНУТРИ. Это и есть искупление. А путь,
который ведёт к нему - только один:
1) милосердие
2) непричинение зла слабым этого мира, животным и людям -
хотя бы
тогда, когда можно этого избежать.
3) самое главное, стремление понять свою природу."

Тут же Пелевин спорит сам с собой:

"..., если бы всё самое важное заключалост в нас самих, зачем
был
бы нужен внешний мир? Или ты счмтаешь, что он уже ничем не
способен тебя удивить и достаточно просто сидеть у стены на
пыльном коврике для медитации, отталкивая набегающие мысли,
как
пловец мёртвых медуз?"

Мой комментарий: Это, безуслово, тема про Бога. Я вначала
согласилась с
первой цитатой, пока не дошла до второй...тут вот я и
задумалась...а
вот, действительно, ЗЕЧЕМ?Зачем тогда нужен ВНЕШНИЙ мир?
Если мы - это и есть мир, если мы его создаём, если он возникает
под силой нашей мысли...мысли сбиваются..тут я подумала: а
нафига тогда нам
искупление? Пред кем, во-первых?Я вот не чувствую, что виновата
перед кем-то. Даже перед собой. К кому быть милосердным, если я
одна
в этом мире?ну......конечно, вернёмся на землю...мы живём в
обществе, никуда не денешься, его надо учитывать. Но лишь это.В
общем, я согласна только с последним пунктом...

Вчера Муж подарил мне последнюю книгу Виктора Пелевина "Священная книга оборотня", с диском...диск решила пока не прослушивать, буду его смотреть по мере прочтения...а то так я всё равно ничего не пойму - что к чему...
Решила, что так же, как после прочтения "Generation "П" ", буду выписывать цитаты...
Первая уже есть, на первой странице:
"Так не состоят ли мои неразрешимые проблемы единственно в том, что я про них думаю, и не создаю ли я их заново в тот момент, когда про них вспоминаю"?

Безмерно счастлива! Мужу и

PS:Зато теперь меня не оторвать от книги - прощай уборка и готовка!!!!Шутю...;)

Рассказ от ViNodel,очень советую прочитать...сама не могла оторваться! ;)
Конечно, возможно, не для каждого...но для каждого думающего!...
Ссылка: http://greencaptain.narod.ru/kogda.html

Я поняла очень важную для себя вещь..от этого осознания ВСЁ ВСТАЛО НА СВОИ МЕСТА. И я очень этому рада.

Мне всегда нравились молчаливые люди, возможно от того, что их не многословность для меня оссоциировалась с мудростью. ("Молчание- золото")
Я была уверена, что с такими, как раз есть о чём поговорить. И от того, что они не каждому хотят всё рассказывать, становилось только интересней.
Люблю умных людей. Люблю, когда есть о чём поговорить с человеком, когда он умеет спорить и доказывать. А, доказывая или соглащаясь с тобой,он не теряет себя.
Для многих не столь важно понять собеседника, как просто выразить своё мнение...не спорю, эта черта есть во мне. И это моя ошибка. Мудрее надо поступать. Если человек не хочет тебя слушать - твои слова всё равно ничего для него не будут значить! Так к чему же "распылять" себя на таких?

У меня есть хорошие друзья, которые давно и хорошо меня знают, с которыми как раз я знаю, что могу всё обсудить...так к чему искать новых, которым сложно, бывает, меня понять, в которых можно ошибиться, и понять, что только терял с ними время зря?? Да и для чего мне вообще с ними вести диалог, если они мне вообще ничем помочь не могут? Если я вижу, что это "узкий" человек во всех смыслах...
Зачем таким людям раскрывать свою душу?Одавать частичку себя?Если им это просто не интересно? Не интересны мои мысли...даже если мне интересны их?...Понимание же не сформируется с одной стороны...тут важен не монолог, а диалог...

Я нуждаюсь в диалогах. Нуждаюсь в том, чтобы выражать свою мысль, чтобы спорить и доказывать...вот такой уж я человек...я всё время стремилась к чему что непонятному, мне интересно было разобраться, угадать...угадывать человека тоже интересно...жать только, когда вместо радости иногда приходит разочарование...

Ещё очень не люблю зависимых людей...я сейчас говорю не о зависимости от чужого слова или мнения, а о зависимости от людей!!! От физических лиц, так сказать...
Есть и такие...они теряют своё лицо и моё уважение, пускай даже для них оно мало значит....
А мне плювать. я рада тому, что есть.
Я не буду гнаться за чем-то ускользающим.

Поэтому теперь внутри мне спокойствие. Я самодостаточна. У меня есть своё мнение, относительно всего, и мне, кажется, это не плохо (хуже, когда вообще мнения нет)...Я твёрдо стою на ногах и я рада этому.

Спасибо моему замечательному другу A.F.,Спасибо Саше К. - вы лучшие.
Спасибо моему Мужу.
Спасибо, что Вы у меня есть. Что позволяете мне быть рядом, Вас любить...
Спасибо, что улыбаетесь и дарете мне Вашу улыбку.Она дороже всего на свете!!

Ещё спасибо моей Маме - по истине мудрейшему человеку, моему Другу с детства с большой буквы...

***
Оглянись- вокруг только холод и тьма -
Ты к этому жизнь свою шёл??

Бог лукавил с тобою всегда -
Вокруг пальца тебя провёл...

А ты тупо злишься и веришь ещё
Что кто-то тебя спасёт...

Оставь сапоги у порога и всё
Что хочешь ты - произойдёт

От того, что чайник на кухне зовёт
И дочь стоит у окна

Ведь каждый вечер она тебя ждёт
И верит только в тебя!..

Наша жизнь - карнавал:
За масками не видно лиц;
Кто смог - угадал,
Для остальных устроим "блиц".

Кто голые - на ком костюм:
У кого-то виднв душа...
Интересно - заглянуть,
Нет? Смотри на себя..

***
Многим "До свидания" -
Избранным "Привет"
-Тебя это касается?
-По-моему нет..

Затянулись дороги
Снегом и темнотой;
Отвергаю тревоги
Остаться одной.

И топчу ногами
Что было и будет;
Окружаюсь замками:
Кто хочет - забудет...

Давайте проследим за собой...мы же всё время куда-нибудь спешим, за чем-то гонимся...Всё боимся, что если не прибавим шаг, если не убыстрим темп, то обязательно куда-нибудь опаздаем или что-то не успеем...

Но мы не можем обогнать время. Оно мудрее нас. Оно всё расставляет по своим местам. Каждому - своё.
Так к чему же тогда торопиться...? Может, лучше брать то, что "идёт к нам в руки" и на этом успокоится? А то, за чем гонимся, может, нам вовсе не к чему...может зря тратим свою энергию??

Конечно, есть такое утверждение: "Хочешь жить - умей вертеться!".
И, безусловно, более активный по жизни человек добивается гораздо большего...но к этому ли мы стремимся??? Разве в этом всеь смысл?? И кто возьмётся утверждать, что это более верно, что активный человек больше "смыслит в жизни"?

Мне иногда кажется, что более активный человек "закапывается" в своих проблемах, он пытается везде успеть...но теряет, как мне кажется самого основного...вдумчивости. Ему же некогда думать.
Вот и вибирайте, каждый по себе...кому что. Для кого что.

У каждого из нас есть близкие и родные нам люди. Мы их любим. Они - наша поддержка и опора..но что происходит, если случается БЕДА? Когда эта беда случилась именно с тобой и касается только тебя?
В такие минуты ТЫ ОДИНОК. Ты остаёшься один на один со своими переживаниями.
Мне в это время хочется, чтобы меня просто оставили в покое - не трогали. Не просили о чём-то, не разговаривали со мной. Я должна сама, внутри себя "переварить" эту проблему.
Как бы мне не хотели помочь, их помощь будет мне навязана - она мне будет не нужна. Единственное, в чём может заключаться их поддержка это тихо, не заметно для меня помогать мне в бытовых вопросах ("разгружать" меня), брать часть обязанностей на себя: мытьё пасуды, уборка...я буду очень за это благодарна, мне станет легче...

Есть ещё выход - отвлечься...когда Любимый вдруг устраивает праздничный ужин, дарит подарок..но это не всегда может быть воспринято адекватно...к сожалению.
Иногда просто необходимо побыть одной. Разрешить для себя проблему. Найти выход.

Мне же иногда хочется побыть одной без причины (ну...причина, вероятно, есть...скажем так, "закрутилась" ...), просто прогуляться по району, поразмышлять...понаблюдать за снежинками, которые весело кружатся вокруг...о чём-то подумать...о вечном..В эти минуты мир преображается. Он открывается передо мной. В эти минуты я свободна! И счастлива. Как будто именно в такие минуты я и живу...а всё что "за"...суета...Я будто сливаюсь с тишиной, со звуком проезжающего мимо трамвая...

...Но, конечно, проходит немного времени, я возвращаюсь домой...и хочу увидить родные лица, любимые глаза, почувствовать нежные руки...

Одиночество вещь хорошая...на время...когда ты знаешь, что она когда-нибудь закончится.

...сегодня узнала дату первого экзамена -27 декабря...нужно напрягаться, здавать все хвосты...а то меня просто могут не допустить к нему. Хорошо, что я практикой разобралась, верно, с оговоркой: летом я обязана буду поступить на работу на предприятие по наказу родной кафедры - т.е. куда распределят, там и буду пахать 4 недели...да ещё и без зарплаты...ладно, может оно и к лучшему...опыт получу непосредмтвенно по специальности...да и работу искать самой не надо..
Завтра важная защита лаб..только сегодня сдала отчёты по ней - конечно, окажется половина неправильно:/
И вообще до сесси (за 3 недели то) ещё осталось столько...2 курсовика, реферат и 4 защиты....мда...Бог в помощь:)
А я тут опять что-то расклеелась...ходила к врачу - продлили больничный...но в Универ хожу -а то потом вообще будет полная Ж..
А сама очень устала....устала болеть, устала оттого, что постоянно нехватает сил..

Ну вот..вроде бы получше стала чувствовать себя..но почему то сразу захотелось наисать..за последние дня я узнала что во мне черезчур много самолюбия. И из-за него , в сущности, возникает много проблем.
Меня всегда считали разумной девочкой, говорили, что перспективная там и ещё кучу вусего. Я верила, и у меня сложилось мнение о себе. На практике никогда не возникало проблем в общении..т.е. я всегда знала, что сказать, и сказать не просто так, «в воздух», а чтобы человеку было интересно. У меня были необычные взгляды, и мысли в связи с этим…я лубила пофилософствовать. Читала много книг..любила Кастанеду…
У меня всегда было много друзей старше меня, которые окружали меня и говорили, что удивительно….в таком возрасте….о таких вещах думает….бля…мне это всё льстило.
И сейчас я пишу, что всё это «было», потому что…нет со мной уже близкий друзей..я вышла замуж и прекратила общение с ними..нет сил читать книги…потому что много дел по дому…
Хотя я не изменилась! Просто начала видить кого то «лучше» чем я. А это удар по самолюбию.
И из-за этого мне очень обидно, когда на меня не обращают, как мне кажется, «должного» внимания…когда считают меня не интересной!!!Нет, я не стремлюсь быть такой для всех!!!Но когда нахожу близкого чел
овека, «думающего»…то хочу с ним пообщаться…а он…удаляет из списка ПЧ…
Хотя, наверное, семейная жизнь – это не оправдание всему….просто раньше, мне всё время кто-то тянул вверх…а теперь я предаставлена самой себе….мля…а я всё ищу кто бы….а никому это уже не надо…все уже думаю, что я обычная…что такая как все…
Ка же это больно.

я в лёгком шоке...нервно курю...
...дело в том, что мои утренние приключения продолжились...можно, пожалуй назвать это день самым невезучим. Или дать ему приз за самые неприятные новости:)
Так вот...следом за смс-кой на телефоне последовал звонок, и в ходе разговора, меня убеждают, что мне надо срочно выехать в универ, потому что иначе у меня будут крупные неприятности...с практикой...
...следом последовал другой звонок, в котором меня умоляли приехать как можно сорей, потому что там кому-то срочно понадобилась тетрадь, которую я обещала привезти сегодня.

Толком не собравшись - похватав всё что попалось на глаза нужное - я вылетила из дома...но вернулась, потому что забыла телефон.
Вот тогда меня осенило, что сегодня мои нериятности только начинаются...

на улице дубак, а мне жарко...я бегу по Невскому, обгоняя прохожих, стараясь успеть...но опаздываю...мой руководтель по практике уже уехал, а я "вешу" в списках на отчисление...мда...
Тут ко мне подбегает одногруппник и, выхватывая тетрадь, сообщает, что лабы то у нас сегодня и не будет...и вообще, сегодня был последний день сдачи курсового проекта...а я как получила задание на него больше месяца назад - так он у меня и лежит, пылица на полочке....ума не приложу как буду его делать...да ещё в такие короткие сроки????
Или меня попросту отчислят....
нет сил сопротивляться судьбе...хм...надо же я верю в судьбу!!:)
Поднялась темпиратура...нет аппетита...что же дальше будет?? что меня ждёт??

А мы ещё не решили, как будем его спровлять, а главное - с кем?
С одной стороны хочется вместе со своими родными, а Мужу - со своими. Объединить их практически невозможно. Так считаю не я.
С другой стороны - не было не одного праздника, справляемого вне семьи. Надо когда-нибудь начинать =). Хотя немного обидно за близких. Это как предательство с моей стороны. Буду себя чувствовать виноватой...

Но хочется чего-нибудь необычного. Встретить его вместе с Мужем, с друзьями...в весёлой компании...

Проснулась в хорошем настроении - таком беззаботном...решила прогулять несколько первых пар и прийти в Бонч только на лабу...тем самым задержала Мужа, он тоже довольно поздно поехал на работу...
...а тут заметила sms на телефоне - одногруппник сообщал, что сегодня надо было обязательно сдать отчёт о проделаной работе...
...я заволновалась. Вся утренняя эйфория пропала. Беспокойное настроение, в голове завертелось куча дел...опять подумала, что ничего не успею...отуда во мне такая суета?? Если что-то требует моего решения - не могу спокойно отдыхать, в голове всё время крутится мысль: " надо сделать то-то..."

Удивительно…как мы не ценим то, что нам преподносит судьба…мы ругаем её, если она нас чего-нибудь лишает…, но льстим себе, добиваясь чего-то, уверенные, что в этом только наша заслуга…
Как мы боимся перемен!!! Нарушать упорядоченную жизнь..вносить в неё что-то новое…боимся усложнять её, теряя к ней, по сути, интерес и лишаяя самих себя чего-то нобыкновенного.

На каждом этапе жизни для нас становятся приорететными разные вещи: сейчас у меня на первом месте стоит семья. От этого поменялось отношение к другим окружающим меня вещам.
Обычно отбросив всё остальное, мы оставляем главным что-то одно. И мы боимся прогадать. А иногда так ръяно рвёмся вперёд, не боясь последствий…и всё это оттого, что у нас появляется какая то идея, какой то смысл всё бросить ради чего то одного, того единственного, что важно для нас сейчас.

Через 1000 лет не будет на земле травы
И Солнце будет уже ни к чему
А каждый будет искать войны
Всё равно с кем и почему…

И роботы будут за нас любить
И важнее станет гордыня и страх
И будет каждый способен убить
Без боли и жизни в глазах

У меня это не первый дневник...уже был один, но он символизировал мою "прошлую" жизнь...теперь же, я больше не хочу существовать под прошлым ником...Старый дневник не удаляю. Просто в нём больше не нуждаюсь!... :) ИМХО