С началом весны, как известно, вместе с долгожданным солнышком,

появляется и "весенняя дипрессия"...по просту говоря повышенная

утомляемость и чрезмерная неврозность.

У меян же, помимо аппатии, возникло...чувство тревоги...
Не понятно с чем оно связано, как говорят :"всё на своих местах"...но

вот, как бужто, жду, что что-то должно произойти..
Не ставлю границ что: это может быть как хорошее, так и плохое. Почему

то кажется, что плохое даже скорее...

а вообще..всё как-то вокруг однообразно и неинтересно..."застой" в

жизни.

Бойтесь загадывать желания - они иногда сбываются...

Как часто мы мечтаем о чём-то...и даже не догадывамся, что эти мечты могут исполниться и повлечь за собой необратимые последствия...
...наверное иногда лучше, чтобы они так и оставались мечтами.

Спасибо большое тем, кто поздравил меня с днём рождения!Было очень приятно получить от Вас замечательные открытки!:birthday:

Хорошее настроение - встретила по пути домой на Невском своего одноклассника, проболтали минут 20, договорились, что в ЧТ зайдём в школу, к нашей классной...
...да и вообе - день солнечный и почти весенний...

Купила по дороге мой старый-любимы журнал "Итоги"..читала его одно время, а потом почему то забросила...очень зря, жутко интересный журнал, много чего полезного...

Вот ссылки на статьи, наиболее важные:

http://www.itogi.ru/Paper2005.nsf/Article/Itogi_2005_02_28_15_1848.html - Здесь разговор идёт о финансах, о нашем будущем в этой сфере.

http://www.itogi.ru/Paper2005.nsf/Article/Itogi_2005_02_28_15_1845.html - А это о встрече президентов, нашего и американского...

Хочу быть любимой! Чувствовать, что кому-то дорога, видить, как мной восхищаются, заботятся...ну, хотя бы уважают!!Я говорю сейчас не о муже...хотя, с его стороны, как мне кажется, тоже всё это поубавилось...Вы считаете, что мужа должно быть достаточно???Что женщине достаточно внимания только своего мужчины?
...К сожалению, нет возможности, чтобы он был постоянно со мной...а в другое время - я терплю какие-то издёвки, насмешки...мне кажется, что я никому не интересна, как человек. Меня считают глупой и не сдержаной. я часто позволяю людям слишком многое, к отношении себя...это унижает меня.., но с чем то приходится мириться...опять же..ради чего-то..

И я могу всех послать нахер, но после я останусь одна вообще.
Я знаю, я не должна так зависить от других...
А может быть, я на самом деле не настолько умна, как мне кажется?? Может быть я переоцениваю себя? а мне место на кухне у плиты?

Не хочу в это верить. Не хочу смиряться..
Чтобы что-то получилось - нужно усилии воли. А у меня оно, как будто, исчерпано.


...так что, наверное, я хочу быть любимой, только по одной причине - быть востребованой! Это значит, ты необходим, в тебе нуждаются...и что-то доверяют делать только тебе...

Чтобы не происходило хорошего в жизни, всё это временно…я буду всегда недовольна тем, что имею. Может быть это хорошо, это позволяет постоянно к чему-то стремиься, но с другой стороны, я не могу расслабиться, не могу без угрызений совести просто провести вечер на диване…понимая в этот момент, что могла бы сейчас заняться чем-нибудь полезным…в конце концов, почитать умную книгу…
Кого то мало интересует, что происходит вокруг. Многие мало заботятся о будующем в широком смысле. Дом, работа…а больше их ничего не волнует…
У меня же юольше желания, чем знаний…к сожалению, я мало информативна.
Сегодня собиралась, прийдя домой, засесть за программирование…в результате потянулась в инет..и ладно бы на какой нибудь сайт новостей - нет!Я пошла на ли.ру!! Это говорит о том, что меня больше волнует моя душа, чем то, что твориться в мире…грустно…от замыкания самой на себя.
Всё. Хватит. Иду заниматься.

Наша дорога - сплошная развилка
Всегда есть возможность свернуть.
Для кого-то это сплошная улыбка -
Для меня - это вечная грусть…

Цепляюсь за всё, что ещё на плаву,
Чтобы всё оставить, как есть
ТЫ знаешь, я долго так не смогу
Так дай мне возможность на что-то залезть.

А ты прячешь руки и холодный взгляд
И спина твоя родней, чем лицо
МЫ оба решились на этот обряд
Почему же мне больно одной?

Лишь один шаг в сторону - и уже в прошлом обиды и ссоры.
Всему цена - одиночество. Знаю. Я не боюсь.
Мне кажется, ты, действительно мнея не любишь.
Ты не заботишься обо мне (по крайней мере, так, как я),ты не ценишь меня. Я этого не чувствую. У меня замёрзли пальцы. Я только что с мороза. Не хочу созваниваться с тобой. Хочу, чтобы ты подумал. Надо ли тебе это? Хочешь ли ты со мной быть всю жизнь? Что бы не случилось…
Мне будет страшно сегодня ночью…мне будет холодно и вся подушка будет в слезах…они уже у меня на глазах…эх…а ты хотел, чтобы я была счастлива с тобой….хотел ли??
Я не знаю, что я скажу маме…почему я не пойду на праздник…без тебя не пойду. Да и при чём здесь праздник, когда речь идёт о нашем будующем…
Знаешь чтобы я хотела? Чтоб ты сейчас ворвался в квартиру и прижал меня к себе…но так не будет. Тебе будет хорошо и там…без меня.
А я…есть ли тебе дело до меня?
Не знаю…неужели это конец? Он всегда приходит внезапно.
Нам никак не избавиться от обвинений и недоверия.
Устала я. Устал ты.
Пока.

…но я буду ждать тебя. Буду ждать всю ночь. И от каждого скрипа двери вздрагивать….

Игра


Твой ход.


Я уже походил - ты не заметила? Ха-ха.


Я заметила, просто проверяла твою честность. Я ухожу от тебя.


Отличный ход! Только перед уходом отдай мне всё, что имеет для меня значение.


Что же это?


Ничего. Ты мне не нужна. Уходи насовсем.


ТЫ выиграл…

Для кого то нет выходных, в принципе. Либо они в них не нуждаются - либо им просто не до них!....Работа...
Я бы хотела заняться своим делом, работать над собственным проектом!...я бы ночей не пожалела - люблю отдавать себя целиком на любимое дело! Неужели это не приятно добиваться чего то? Смотреть на свои труды и гордиться ими?
Н е понимаю нытиков:...вот, опять понедельник....
А я не вижу разницы. понедельник это или суббота - это просто день, в который можно много чего сделать!...
К сожалению, пока у меня нет такой возможности, проявить себя...разве что в учёбе...

Вот, снова "загорелась" новым делом: буду учиться программировать! Это же так интересно! СОздавать, то, что задумал!
В универе стали рассказывать про Assembler - основа всего!...зная этот машинный язык - всё по плечу!....
Надеюсь, добиться успехов!
:)

Я не критична...не люблю критиковать...себя. Не в вижу в себе недостатков)
Да. Я иногда признаю свои ошибки, иду на компромис. Но мне кажется, что всё что я делаю - это правильно. А если что-то не получается - оправдываю себя.
Это качество человека. Обычного. А я не такая. Не хочу быть такой.
Чтобы чего-то добиться в чём то, надо быть идеальным в этом.
Но почему же я при таком стремлении не довожу дела до конца??
Так толку не будет....
Я слаба? У меня нет воли? я не хочу это признавать.

Нет правильных поступков или не правильных.
Не бывает верных точек зрения или ложных.

Мы слишком часто стараемся "прижать" окружающих, ущемить их, говорим, что надо делать, а чего нет.
Ограничивая свободу - мы только даём повод вырваться из оков.
Каждый из нас свободен. Это главное наше право.

Без свободы нет развития. Нет стремлений.

Давайте не ущемлять друг друга в их выборе. Тогда каждый из нас будет счастлив.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

* * *
Мастер Сосан сказал: "Великий путь прост для тех, кто не делает предпочтений. Когда нет любви и ненависти, тогда все открыто и ясно. Проведите хоть малейшее различие - тогда и небо, и земля окажуются бесконечно разделенными. Если вы хотите видеть Истину, тогда не выступайте "за" или "против". Борьба между тем, что любят и тем, чего не любят - это болезнь ума.


* * *


Отрицать реальность вещей значит потерять эту реальность; утверждать о пустоте вещей значит тоже потерять их реальность. Чем больше вы говорите и думаете об этом, тем дальше уходите прочь от Истины. Прекратите говорить и думать и не будет ничего, что вы не могли бы постичь. Возвратиться к корню - значит найти смысл, гнаться за внешним - значит потерять источник. Просветление выводит за пределы и внешних проявлений, и пустоты. Те изменения, которые нам видятся в мире пустоты, мы называем реальными лишь из-за невежества. Не ищите Истину, лишь перестаньте держаться мнений. Не оставайтесь в двойственности, но избегайте ее. Если есть след того или этого, правильного или неправильного, сущность ума будет потеряна в смятении. Хотя любая двойственность исходит из единого, не будьте привязаны даже к единому. Ничто не возмутит того, кто следует Пути, чей ум спокоен. А то, что перестало возмущать, уже иначе существует в мире. Когда нет мыслей различения, тогда нет прежнего ума. Когда не будет мыслей-объектов, тогда изчезнет мыслящий субъект - как и объекты изчезают с изчезновением ума. Вещи объективны из-за субъекта, ум таков, какой он есть из-за вещей. Поймите связь обоих и изначальную реальность - единство пустоты. Эти оба в пустоте неразличимы и каждое содержит в себе весь мир. Если вы не проводите различий между грубым и тонким, тогда предубеждения и мнения не будут искушать вас.
* * *

Великий Путь не легок и не труден, но те, чьи взгляды ограничены - боязливы и нерешительны; чем больше они спешат, тем медленнее двигаются, а их привязанностям нет предела. Даже привязываться к просветлению - значит уходить в сторону. Просто дайте вещам существовать их собственным способом, и тогда не будет ни прихода, ни ухода. Следуйте природе вещей, вашуй собственной природе, и вы будете идти свободно и беспечно. Пустота здесь, пустота там, но при этом бескрайняя вселенная всегда перед вашими глазами. Бесконечно большое и бесконечно малое неразличимы - ведь определения исчезли, а с ними и границы. Точно так же с бытием и не-бытием. Не теряйте времени в сомнениях и спорах. Одна вещь или все вещи - двигайтесь среди них и смешивайтесь с ними чтоб не осталось различий. Осознавать это - значит жить, не беспокоясь о несовершенстве. Жить с этой верой - значит идти к недвойственности, ибо единство присуще верящему уму. Слова! Путь лежит за их пределами - ведь в нем нет вчера, нет завтра, нет сегодня.

Я люблю тебя…этими словами я начинаю свой день…ими же и заканчиваю.
Ты знаешь тысячу раз, что это так. Мой язык, натренированный, с лёгкостью повторяет эти слова в очередной раз. А ты не устаёшь слушать. И каждый раз это по-новому. И каждый раз…как первый раз.
Я стою на остановке, еду в автобусе на учёбу - я не перестаю думать о тебе. Возвращаясь домой, считаю минуты до твоего прихода.
И каждый раз, когда ты смотришь на меня, я не могу удержаться от этих слов. Я люблю тебя.

Почему многие люди обижаются на то, что делают сами?

Зачем видить в вещах то, чего нет? К чему глупые вопросы и обвинения?
От чего портить настроение не только себе, но и окружающим???
Откуда взялась эта вспыльчивость и раздражительность?
Ты же знаешь, я никого не обвиняю в чём то, пока это не будет доказано.
Я ненамекаю ни на что.
Я представила тебе слухи и хотела посмотреть, что ты на это скажешь.
Я могу предположить, что эта информация не достоверна. Что люди могли обмануться…но зачем же сё воспринимать в штыки???

А ведь обещали…не ссориться…

Это католический праздник, но отмечать его хотят почему то все. Честно говоря, не отношусь к этому дню серъёздно. Может быть, именно потому, что в этот день у меня никогда не было сюрпризов.
Звонила маме - она похвасталась, что сегодня папа ей с утра преподнёс розу. Одногруппник весь день протрещал, что сегодян они с любимой планируют вечер при свечах...
Мне тоже хочется чего-то особенного. Чтобы любили так, что "крышу сносило"...чтобы по утрам кофе в пастель и свежие цветы.
Почему то всегда выходило так, что мне мало дарили цветов мои молодые люди. Я, конечно, к цветам отношусь посредственно, по большей части считаю, что это выброшенные деньги....но всё равно приятно. Хоть один раз в году почувствовать себя любимой и неповторимой...!

Уродство…убожество каждого дня…
Опять в пастели разлила кофе.
Нет, я не пью кофе уже несколько месяцев…должно быть, это был чай.
Я курю. У меня болит всё время от дыма голова, я становлюсь слабой и болезненной, но всё равно курю.
Пепельница опять стоит полной от окурков.
Огонь.

Схожу с ума.
Пишу не то, что есть, а то, что должно быть.
Искаженное восприятие окружающего меня…я сама немного искжённая.
Мои мысли не слушаются меня. Существуют сами по себе. Принимают за меня решение. Им всё равно. А у меня болит голова…

Штрих…
Сначала грубым, потом тонким карандашом. Линии не чёткие, но уже можно разглядеть образ. Это ты. Потому что точно не я.
Не смотри на меня так.
Что у тебя в руках?
Это мне?

Снова пошёл снег. Странно, почему снег идёт летом?
Какая разница, если в душе буря.

Прошёл промежуток времени…слишком маленький, чтобы можно было обратить на него внимание…но я заметила его.
И, в ожидании чего-то необыкновенного я замерла, прижавшись к стене.
Роздался звонок.
Я не услышала его - я наблюдала за стрелками часов, и мне казалось, что нет на свете ничего более необыкновенного, чем эти часы…т.е. времени, которое они показывали.
Я решила поиграть с ним.
Перевела стрелки на 10 минут назад. Но время упрямо продолжало идти с того промежудка времени, с которого текло до перевода стрелок.
Стрелки сами по себе ничего не значили, циферблат - тоже.
Снова роздался звонок.
Я опять не заметила его.
Для меня не существоало звонка, двери, подъезда, дома…они находились, как будто…параллельно мне.
Они были в ином времени. Не существовали в моём сознании, не занимали мои мысли. По-просту - звонка не было вовсе!
Так же как не было и двери.
Я стояла посреди улицы одна.
У кого-то звонил телефон…

Я не знаю толком зачем я живу.
Я считаю дни, но не знаю зачем.
И иаждую минуту чего то жду,
Только не спрашивайте - чего.

Предназначение каждого - свобода
НО у нас нет выбора куда идти
Везде вывески с надписью "Дорога"
Но ведут эти дороги в тупики.

Но есть хотя бы пока надежда
А в глазах тусклый, но блеск
И когда-нибудь найдётся дорога
На которой мы откроем секрет.