"он был столь милосерден,
что вытряс из меня душу,
измотал, иссушил, опустошил так,
что к моменту его ухода
у меня не оставалось сил
на подлинное страдание."

поворот...еще поворот... еще один...
все оборачиваюсь и оборачиваюсь в поисках твоих покрасневших от слез глаз...
...не стоит плакать о нас... я лучше поплачу, тебе итак хватает проблем... только не молчи...перестань находится в постоянном согласии с обстоятельствами... они всегда сильнее..
...важно только то, что мы вместе сейчас...что...что...я люблю...тебя...
страшно выглядит, а еще страшнее сказать...
...знаешь, я хочу упиваться с тобой жизнью... пьянеть от нее, пьянеть в твоих руках...
...ты занимаешь слишком много места во мне...внутри всего моего существа...и не просто будет тебя выгнать оттуда, когда придет время для этого...
... а оно придет... ты сам говорил... нам нельзя было влюбляться... но нельзя было и просто страдать из-за запретов...
...я люблю тебя сейчас...и ты любишь меня сейчас... все остальное разобьется о будни...о чужие восклицания...о людские глаза...
...я оборачиваюсь...и вижу тебя...дай руку...и люби меня сейчас...время перестало существовать...а я не буду плакать...

Надоело сходить с ума. Мой мозг итак уже поражен миллиардом шрамов, оставленных жизнью в напоминание о том, какая она все-таки гавнюшка. Чтобы я всегда об этом помнила. Сколько еще надо пережить «всего хорошего», чтобы понять, что к чему? Чтобы понять, что не сбудутся все безрассудные мечты? Как жаль, что мою боль видит только Луна. И то не всегда, сейчас она предпочитает прятаться в облаках!
Что видят люди в моих глазах? Дым. Сигаретный дым, который заполняет пустоту внутри, чтобы мое тело не потеряло свою форму, когда кончаются силы.
А еще? Еще холод. Да, промерзла насквозь. А еще эта зима заставляет душу остывать.
Только ОН постоянно заставляет меня просыпаться. Умоляет мою любовь к нему давать мне силы выживать. Все-таки интересно досмотреть документальный фильм моей жизни до конца. Что-то вроде журнала, мы же читаем журналы до конца. Что ж… получается…
Он тот, кто постоянно убеждает меня в том, что я любима, желанна, красива, умна,… а что еще нужно женщине? Вот это как раз и нужно. Даже если нет абсолютно никакого будущего,…как жаль…

- когда я вижу тебя, мое сердце начинает колоть!
- а биться сильнее начинает?
- да, конечно!
- значит, это...тахикардия.

Тихий голос. Привычный взгляд. Касание рук. Глупая сопливая музыка. Наша песня. Бокалы, свечи, ночь, она будет нашей ночью. Поднялся в один миг со стула. Медленно крался ко мне, не спуская глаз, как со своей добычи. Да. Моя спокойная улыбка. Да. Я согласна быть твоей глупышкой. Обнял меня. Целовал мои губы, плечи, шею…все ненужное на полу. У нас есть только мы и считанные часы любви. Страсть, частое дыхание, слишком близко, слишком жарко, слишком любили друг друга. Не могли оторваться, так как знали, что времени мало и нам не хватит вечности, чтобы напиться друг другом. Сплетенье тел, душ, глаз, губ, рук, ног… только ты для меня и только я для тебя. Все остальное – неважно. Все остальное будет иметь значение, когда мы снова расстанемся. Часы летят. Утро. «приготовишь чаю?» , «конечно, милая!». «я люблю тебя!» «я люблю тебя сильнее». Больше ничего не надо.

мне очень страшно. даже слишком. слезы не перестают течь даже сейчас. дикий озноб бьет тело. пальцы трясутся. мне очень плохо. меня выворачивает наизнанку неопределенностьб душит равнодушиею и колит в сердце мысль о том, что я гораздо слабее, чем хочу казаться. меня прибивает к стенке молчание и скручивает мои руки и ноги тишина. темнота доканывает до судорог. мне слишком плохо сейчас. и будет так всю ночь. а это еще к тому же и самая длинная ночь в году... за что?
за одиночество....

Что такое обезвоживание организма?
Это, когда вся жизнь вытекает водой…
Моя жизнь вытекает из глаз…жаль ее…

Я не могу позволить себе слабость.
Иначе от меня ничего не останется.
Никакого следа…может, это к лучшему.

Мне так сейчас нужна его защита…
А он… далеко… со своей семьей,
Со своей жизнью, после своей работы…
И не до меня…

А моя жизнь плавно вытекает из глаз…
Мало, что останется для забавы
Моих названных друзей…..да…
Хоть в этом….им не повезет…

И уж точно ничего не останется ему…
Жалко, что я не узнаю его реакцию, когда
Он, как всегда, позвонит…
А ему ледяным голосом какая-нибудь
Тетечка скажет, что он ошибся…., что
Таких нет…когда он снова приедет ко мне, чтобы
Любить…ему откроют дверь чужие люди…
И тоже скажут, что больше тут не живет та,
О которой он спрашивает….

Он поедет в мой университет, а там ему скажут,
Что я перевелась…и нет информации куда…

И тогда он поймет, что я, наконец,
\...растворилась…\
что моя жизнь вытекла из моих глаз…
и что меня для него
\...больше нет…\

мне интересно…будет ли он плакать…
если да, то я хотела бы быть его слезами…
и медленно обезвоживать его жизнь…

вчера был другой день...и теперь моя жизнь совершенно иная...может, это к лучшему...а может...и наоборот...

.

мне нужно побыть одной. слишком много чувств. все мое несчастное существо требует одиночества. изоляции. вакуума без звуков, эмоций. моя душа вот-вот разорвется сотней, тысячей, миллионом брызг. и распадется на атомы. микрочастицы. мне нужно побыть одной. очень. вечный покой. опять эта паршивая старуха с косой не дошла до меня. к черту ее. к черту мир. к черту все.
а проклятые людишки постоянно заговаривают со мной... они не понимают... мне НУЖНО и смертельно ВАЖНО побыть одной... хотя пред лицом одиночества, я не проживу и доли секунды. не выдержу. задохнусь в себе. но мне это нужно... побыть одной...

Итак. День хрен знает какой. Сдала зачет… на 5! Как это удалось – без понятия, все в тумане…

ОН уже теряет контроль. Над своей жизнью! Ваще.!

так неззья!


надо что-то делать /нервно дергая волосы/
неее....надо что-то менять....в жизни...хотя какая, к черту, жизнь? сплошной марафон! язык на бок и бежать, бежать, без оглядки.... далекооооо.......

Да. Обожаю Новый Год. Толпы обезумевших, озверевших лиц, отчаянно и целенаправленно скупающие тонны дедов Морозов, всевозможных снегурочек и петухов. Происходит постоянное прореживание леса в поисках «той-самой-елочки», пополнение запасов пиротехники и просто бесчисленного количества новых елочных игрушек. Чем ближе апогей зимы, тем люди более остервенело, и ожесточенно сметают ВСЕ с прилавков довольных магазинов. Да, покупайте, мы рассчитываем на ваши денежки. Мне кажется, что если вылить весь майонез, который покупают, то Москва будет равномерно заполнена 15 сантиметровым слоем!
Все замирают в преддверии 12 часов, боя заветных курантов, первых брызг шампанского.

Всё, куранты отбили, шампанское выпито, оливье съеден. Съемки завершены. Всем спасибо! Все свободны. Ровно на год…

Настроение сейчас - преотстойнейшее


умопомрачительно.....*ля....

Бумажная птица из оригами,
Лежит на столе среди груды бумаг,
Она не узнает, как дышать облаками,
Она не узнает, что огонь – ее враг.

Бумажная птица, не знавшая вкусов,
Не знавшая счастье, как свободный полет,
Для нее же так чужды животные пульсы,
Даже хуже, чем в клетке, пташка живет.

Однажды я выпущу мою бумажную птицу,
Немного полетать перед смертью своей.
Не поднимут же вверх серые лица,
И не увижу уж больше птичьих очей.

С чего начать…. Во-первых, я не высыпаюсь 5 – е сутки к ряду… хочу, словно зомби, глаза в кучу, никого не люблю, все поганцы! Странное это чувство такое, мерзопакостное! Бессонница – это полная задница. Лежишь, как дурак, в мое случае – дура, спать хоца, а никак! И вот лежишь, всякие мыслишки поганенькие шляются туда-сюда, а больше всего одолевают мысли о НЕМ! Брррр.

А что еще круче, так это то, что ОН предложил мне выйти за него замуж… на этом оборвусь, дальше писать страшно…

Я завидую глазам перволюбящих -
В них столько надежды и радости,
В них столько веры в любовь,
В них столько несказанных слов,
В них столько энергии Солнца,
В них столько мало расчета,
В них столько много эмоций!…
Единственное, что мне в них не нравится -
это отражение моих глаз…

слова хорошие. разделяю их.

Воздуха….воздуха…. откройте окна, впустите зиму…жарко….душно…. холодного воздуха….негде быть… не убивайте, умоляю… я умру сама… осторожно…тихо, воздуха… постучите мне по груди, может я смогу сделать вдох, хотя бы один… его хватит ненадолго, хотя бы договорю, что должна… задыхаюсь….

А по небу плывут, улыбаясь, ангелы,
Ветер рождают своими крыльями.
Дождь – это слезы, когда они плакали,
Когда свои дома навсегда покинули.

Душу ангелы отдали Богу,
Следят за людьми, чтоб были счастливыми,
Спускаясь на землю, за небесным порогом,
Ангелы примиряют людей с их любимыми.

Но больнее всего ангелам падать
Ради нескольких слов о любви глаза.
Дождь ведь тоже может стать градом,
Чернеет их крыльев и глаз белизна.

Ударяясь о тесные толпы людей,
Отдаваясь любви и страстным словам,
Ангелы дохнут в этом мире. Ничьей
Судьбой не обязаны нам.

Сломались крылья о бескрайние горести,
Не излечить их больше никакими правдами,
Но каждая смерть не на нашей совести…
Умирают под небом, улыбаясь, ангелы…

Я сошла с ума….все поздно…нечего делать, нечего сказать, стекаю по стене, размазана о мысли… не осталось ничего прежнего… все, что есть – только строчки на бумаге, на мониторе, в голове… неверные пальцы… они не принадлежат мне сейчас…. Скользят по полу, по ногам мои неверные пальцы… темно, тихо, никого нет, осталась наедине сама с собой… это пугает… я сама могу себе наговорить очень много глупостей… холодно, такое впечатление, что перестали топить в квартире, или я промерзла изнутри… плохо, надо подержать руки под горячей водой, но не смогу дойти до ванны, мне не хватит на это сил… слезы смешиваются с моими щеками… все к черту… всю жизнь… не хочу больше здесь быть, не хочу иметь никакого отношения к долбанным канонам морали, соображениям о лучшем…. Это не для мня. У меня есть только дни и ночи… мое одиночество, смятые листы бумаги с мыслями, для которых нет уже больше места в голове… шепот, бред, срывающийся с губ, дрожь по телу… больной озноб, жар… не знаю…. Ничего не знаю… ничего не хочу знать… иду к компьютеру, там я найду счастье, надо только ввести это слово в поисковик… нет, сегодня для меня ничего нет, посмотрю почту… письмо, от НЕГО… читаю, щурю глаза, потому что от света экрана больно… ОН предлагает мне три вещи… мысли запутались окончательно…. Зачем… жестоко… все… не смогла ответить сразу… вернулась на свое место на полу… легла… сидеть нет сил, пить охота, нет воды…. Поставила чайник, он начал шуметь – выключила… потерплю… что же ответить… ОН мне слишком нужен и не нужен вовсе… скорее всего нужен… да… определенно… закрываю глаза, чувствую ЕГО влажны поцелуй, ЕГО напряженное тело, ЕГО ласки… губы, пальцы, тела – все в бешеном сплетении… хочу ЕГО… тело изогнулось в сладостном томлении, с губ сорвался шепот «хочу ТЕБЯ»… потом открыла глаза, было так темно, что мрак я могла почувствовать на ощупь… доползла до компьютера…включила, знакомый рев вентиляторов, пальцы холодные, как же отвратительно жить… ОН считает меня ангелом, ангелам бывает гораздо хуже, чем людям… иногда они готовы пасть ради минут счастья… их крылья обрезаются об электропровода, когда они падают с небес… их раны иногда вызывают большие осложнения и не дают спокойно жить, и даже не дают спокойно умереть… мои же раны зияют от спины до самого сердца насквозь…. Проклятый мир, огни на улице, как мотыльки, вызывают жалость… обманчиво горят… лживые огоньки надежды… терпеть их не могу, лучше бы было совсем темно…. Читаю письмо от НЕГО заново… надо написать ответ… ОН предлагает мне расстаться, быть друзьями или иное развитие отношений… ОН говорит, что мы друг для друга временное явление…. Ой, опять все тело заболело, три глубоких вздоха, надо сесть, все равно парИть больше не умею… подрезала я свое умение…. Что такое временное явление для НЕГО? Для меня, это когда от человека в сердце не остается ни одного малюююсенького следика… только смазанные краски… неужели это ожидает нас? Вернемся к вариантам… расстаться – я не смогу… ОН для меня уже как наркотик… бросила курить, а сейчас хочется… но я бросила, обещала ЕМУ… быть друзьями? Вариант, конечно, хороший… вариант хороший… Продолжать? Да… любить ЕГО руками, глазами, телом, словами, молчанием, шепотом, страстью… да… хочу ЕГО… чувствовать телом, всего ЕГО… отдаться ему в сладком вздохе, в сладкой боли, отдаться… подарить ЕМУ крылья, чтобы ОН тоже полетал… нет, не секс… любовь… да…любовь… лживая тварь… но такая сладкая и манящая, как ОН… я сошла с ума….

ХРЕНОВА ЛЮБОВЬ!!!!! ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ С НОРМАЛЬНЫМИ СОЗДАНИЯМИ??!!!!!!!!!!