Стырил у кавота

Хочу быть на подпевках у Губина.Оттуда уж не промахнусь....

Ну,шо.В "Рамблере" написали,что завтра в столитце будет 20 градусив и солнце.Шо-то не веритсо.Пойду шлепанцы достану из чемодана,думал,до 2006 года не надену...

С недавнего времени появилась передача "Камеди-клаб" по убогому каналу ТНТ.Люди!Такого юмора нам не хватало давно.Петросян нервно курит.Убедительно прошу заинтересовавшихся и тех кто еще не видел-посмотрите.В течении часа разрыв мягких тканей живота обеспечен.Показ проходит по субботам в 22-00 и воскресеньям в 23-00.

Так,шо было в бою Гатти с Майвейзером?Нигде,сволочи,не показали,нигде не написали.Придурки!Падонки!!!
ПиСи Тока шо узнал,шо бой 25 июня будет.Ничаво не понимаю...Ну,ладно..

Было это,когда проходили окружные учения на Яворовском полигоне площадью 391кв.км.Это самый большой в Европе полигон.Разбили мы лагерь нашего батальона в лесу.Палатки под линеечку выстроены,естесственно,все аккуратно,вкопали столбы из стволов деревьев,подвесили лампы для освещения.Гламур,кароче.Током все батальоны питались от одной станции,потому протягивали провода ,скрыв их под дерном, на охиренные расстояния.Кабель прокладывался почти на километр.
Короче,поставили меня,как молодого лейтенанта в первую ночь дежурным по лагерю.Все офицеры пошли бухать по палаткам,а я ,как дурак остался трезвым.В палатках,конечно,тоже был проведен свет,мало того,у офицеров стояли всегда кровати,а у солдат-деревянные нары.11 часов вечера,слышно,как начальство бухает,младшие офицеры по-тише.Сижу на табуретке и втыкаю в небо...И тут ко мне пришла в голову идея:делать нечего,возьму-ка лопату и облагорожу свою палатку-труба от буржуйки плохо присыпана-вдруг загоритца..Палатка моя была первой.Взял лопату,уткнул в землю и нажал ногой.Вошла как по-маслу в грунт,тока хрустнуло что-то в земле.И тут тишина разрывается воплями...
Подымаю голову,а весь лагерь без света..Тут до меня доходит,что в том месте,где я капнул примерно должен находиться центральный кабель.У меня сердце ушло в пятки.Пиздец мне!Пока народ разбирается с выходом на улицу,почему свет отключилсо,я выкидываю лопату в кусты.Епт!Все вылезли:кто в трусах ,кто в кальсонах..Вываливает начальство в семейках и фуражках,бухие уже и злые.Подбегаю к ним на ногтях и докладываю:"Тащ полковник!Обрыв на линии.Закоротило!Я знаю где!Разрешите устранять!" Полкан мне,шатаясь как зомби:"Лий-ти-нант!Па-чему вас не убило??!!!Пачему не предвидели?!Устраняй,нах..."Хватаю бойцов ,обьясняю в чем дело(тихий хохот) и раскапываем то место.Внатуре,повод перерубил.Полковники сидели в трусняках на табуретках и все спрашивали:"Скоро?"Явно у них пьянка в самом разгаре была.Короче,скрутить-то скрутили провода,а изоленты-нет.Ору нашему медику,шоб нес лейкопластырь заизолировать.Прибежал медик,а в сумке лейкопластыря не было.Заизолировали,короче целофановыми пакетами и обратно в землю спрятали.Чпок!Свет горит везде.Про меня начальство,слава богу,забыло.Зато медика наказали,шо пластыря нет в аптечке.Во как!

"Маззи!Биг Маззи!"-именно этот мультсериал в передаче "Детский час" рождал в нас с Серком полиглотов.Недавно произошло приятное событие.Теперь этот сериал крутят по ТНТ.Надо будет посмотреть...
Итак,было это в классе 6-ом или раньше,когда первые слова "Пен","пенсил","тейбл" вызывали гордость в наших серцах,мы бегали по школе и апчались только на английском с запасом не более 5 слов.В один прекрасный день начался урок английского.Училка наша была просто эталон сексуальности и онанизма.Высокая,лет 35,фигуристая,красивая и одета соответственно.Была у нее такая маничка:шоб каждый запомнил новое слово,она подходила к каждому ученику и повторяла его.Сидели мы тогда всегда с Серком за одной партой.И вот,подходит она к Серку и говорит(по английски она говорила почти по настоящему,от природы не выговаривая букву "р"):
Училка(у) -Копибук!
Серко(с)-Копибук!
(У)-Гуд!
Подошла ко мне.Не знаю,мож я тогда в мыслях был с ней в одной койке и, не зная еще, наверна ,где находится у женщин писька,а догадываясь,что дети рождаются из пупка,я пристально,с восхищенным вниманием ждал когда она произнесет это новое слово и ,может быть,предложит мне на ушко вечером позаниматься английским у нее дома..Но...моя прыщавая наивность дала осечку.Она произнесла только слово:
(У).-Копибук!
(Я)-КОКИБУК!
У двадцати человек в классном помещении нарисовалась улыбка.
(У).-Ко-пи-бук!
(Я).-КОКИ-БУК!
Серко поедал учебник,лишь бы не взорваться.На лице училки нарисовалась приятная улыбка.Я краснел и тупо улыбался.Все понимали-Год подарил хорошее настроение на весь день.Училка повторила:
(У)-Ко-ПИ-бук!!!
Все.В уме я тыщу раз повторил "копибук" и сказал:
-КО-КИ-Бук!!!!
Класс взорвался смехом.Серко гоготал громче всех.Я хихикал тож-дурной и прыщавый и красный от стыда.Училка,поняв,что с коками я низачто не расстанусь,перешла к другому ученику.Причем было видно,что теперь все аккуратно выговаривали это слово,заразившись,боялись сказать,как я.Вот такая херня,малята..Учите лучше албанский!

Кароче,замерз,як цуцык...Погода сошла с ума..Лето забухало и валяетсо где-то..Бочинский сегодня утром по радио сказал правильно:"плюс десять градусов мороза.."Я где-то посеял свою ветровку в доме и вышел на работу,как врач,потерявший свою больницу..В светлом летнем прикиде,делая вид перед, кутующимися в куртки людьми,шо мне них..не холодно.В костюме не пошел-вчера порвал туфли черные,а в рыжих идти побоялся:черный костюм и рыжие тапки-прямая дорога на больничную койку к Наполеону и Чапаеву.В осенних ботах-тож не очень.Представляю,сижу в метро в костюме и в огромных ботах и выстукиваю ими ритм ,поющего в наушниках Моесеева..Вот,расплачиваюсь летним прикидом...Ладно,бывают и у природы месячные..Вон,в Севастополе в 2001 году смерч летал в море-тож странно,хотя и не первый раз...

Итак,вопрос всем:
почему,когда отдыхаешь на юге(на море)всегда кажется,что девушки(женщины)которые там ходят-самые красивые.Есть в мыслях такие варианты:
1) Они действительно там красивые
2) Это наши же женщины,приехавшие отдыхать
3) На море всегда ходишь хмельной-от того и красивые
4) На работе некогда на них смотреть,а там тянет на сладенькое..

Наш комбат по утрам понедельников частенько любил проверить тумбочки у солдат.Был у меня в роте один енот гофрированный нерусский,знал он несколько слов по-нашему.И вот,в один из понедельников комбат проверяет тумбочки и видит,что у этого сорванца ни щетки зубной ,ни пасты.Только мыло лежит.Комбат его спрашивает:
-Где твоя зубная щетка?
-Нету..
-Как нету?Ты что,зубы не чистишь????А жопу ты подтираешь?Нахуя?!Завтра,ведь,опять срать....

Вы шо,оборзели!Быстро всем вотку бухать!

За пять месяцев российские ликероводочные заводы произвели водки и других крепких напитков на 9,2% меньше, чем за тот же период прошлого года, сообщают сегодняшние "Новые Известия". Производство этилового спирта из пищевого сырья снизилось на 3,6%. Эти данные опубликовала в четверг. По сведениям Национальной алкогольной ассоциации, выпуск виноградных вин в январе-мае этого года снизился на 26,4%, коньяка - на 4,1%

Какая-то дура в Америке всех разводит,типо,Джексон на корке проступил.Читайте выдержку.
"Джексон оправдан, но дело его живет. Буквально накануне вынесения приговора поп-королю жителю заштатного американского городка было знамение: на хлебном тосте проступил "лик" Майкла Джексона и, почему-то, его адвоката.

Как утверждает обладатель реликвии, чудо свершилось ровно в тот момент, когда в суде зачитывался оправдательный приговор. Счастливцу, который стал свидетелем явления Джексона анфас на куске хлеба, сразу же захотелось избавиться от чудесной вещи – и желательно за как можно большую сумму."

Вчера ж ЦСКА-Сатурн играли днем.А я ехал в метро в 18-оо.Перехожу с "комсомольской" на кольцевую,подхожу к эксколатору,шоб на верх подняться и слышу какой-то шум.Подымаю голову,а там чувак назад упал на людей.Заорали все,типо,"выключите эксколатор!".Остановили.Подымается чувачок лет 18 с бутылкой пива неоткрытой(целой причем),на голове шарф"цска" болтается.Локти расцарапаны,никакущий.Заорали все:"Включай эксколатор!".Двинулись на верх,а этот крендель заваливаетсо на резиновый поручень и плафоны проезжающие обнимает.Опять остановили.Вобщем,вытолкали его на верх,а он гордо шарф закинул на сухую шею,обнял свой пузырь с пивом и пошел,как бык поссал,по перону.Во так надо болеть,до последнего энергию отдавать любимому клубу!

Вот то пюре,которое Арнольд Шварцнегров ел перед съемками фильма "Вспомнить все".

В воскресенье ночью пройдет бой: Артуро Гатти против Флойда Мейвезера мл.Рекомендую посмотреть хотя бы повтор по ОРТ(надеюсь,они покажут).

Решил вас иногда подгружать еще историями,которые я записывал в блакнот ,находясь на службе в Вооруженных силах.Все,что будет писатьсо-все истинная правда.Естесственно-это комические куплеты.Плакать в бушлат не буду,загружать бредятиной-тож.Кому интересно-читайте.
Эта короткая история поразила меня полетом мысли моего начальника.Были мы с корешом ротными командирами-старлеями.Естессенно,на каждую неделю приходилось писать распиание занятий для своих "деток"на огромных плакатах.И вот,с очередной проверкой,приехал к нам на 2 дня полковник из дивизии.Мы по-быстрому накатали расписания(лишь бы как) и тут нас вызывает этот полкан,чтобы проверить,что мы запланировали на неделю.У кореша моего фамилия Григоренко.Подходим к кабинету командира,посмотрели друг на друга,поправили на форме складочки,как Оля и Ялок в "королевстве кривых зеркал" и тук..тук..
Пан Годзик(ПГ):-Разрешите?
Полковник(П):-Входите,бл...Показывайте свои художества,отцы-командиры..(с подъебочкой)
Я разложил свое расписание на стол.
(П)-Так,бля...Шо тут у вас?Таак...парковые работы...тааак..гуманитарная подготовка-"подвиг Вацыка"?????????????????(посмотрел на меня-не я ли Вацык)
(ПГ)-??????????
(П)-Какова Вацыка?
(ПГ)-..ннне знаю,но я узнаю!
(П)-????Почему занятия с Вациком проводит Григоренко с твоей ротой,а не ты ?А ты шо,блять,будешь проводить с его ротой и Цуцыком?Шо за хуйня,товарищ старший лейтенант?Пишите расписания как положено :каждый со своей ротой хоть с Боликом,хоть с Леликом!!!!!
Потом он разорвал наши расписания на трамвайные билеты и посыпал ими нас.Еще неделю мы подымались по тревоге,а он смаковал,как мы умирали...

Вчера освободили Мишку Джексона!Свободу честным людям!!!Теперь он может спокойно рассматривать свой "нос" в зеркало на своем ранчо "пидоф..ой!неверлэнд"!

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Вот,что тебе нужно.Всего 80000 уе и она твоя!

Не пойму,шо за биомасса...