Жанна(теперь будем звать ее,как мы ее звали-Клавиша,от погоняла "клава").Когда эта история с нами произошла,два моих кореша об этой пассии не знали,так как были в постоянном поиске самогона.В один прекрасный вечер,когда нас с Витьком не было,пришла к скамейке Клавиша, бухала с ребятами.Эти два дурака Рыжий и Пех,как и мы когда-то решили опорожнить кингстоны,так как тоже были все время холостые и все свободное время уничтожали алкоголь.Клавиша была мила в разговоре ,в следствие чего давала надежду нашим ковалерам на здоровый интим.Читать дальше

Ох,мама моя!Не могу не описать эту историю из того же колхоза,где проживала Ирэн.Народ требует-значит надо написать.
Было это через пару недель после амурных дел с Ирэн.Собрались мы в очередной раз на скамеечке возле садика вечерком.Выпивали "сэм","коптили" и ,конечно же,обсуждали местных дам.Да.Некоторые уже готовы были жениться(что и сделал один дуралей после выпуска),некоторые шептали молитвы,что бы не лечитсо по приезду,некоторые ,не добившись интима,слушали других(это я про ..себя и Витька).Было где-то 11 часов вечера,тьма.Тут появляется силуэт девушки.Она была бухая,бухая и скромная.
-Привет!-сказала она нам.
-Приветик!-сказали хором мы с Витьком и пригласили присесть с нами,поправляя безнадежные "кочерыжки".Читать дальше

Сражаются два педика-мущкетера на фаллоимитаторах. Махают, колют, в общем не на жизнь а на смерть. Тут один изловчился и изящным туше засаживает фаллоимитатор другому в рот. Тот хватается за горло, падает и умирающим голосом: "Братуха...Добей...!"

Вспомнил прикольную историю.Были мы на третьем курсе училища в колхозе,жили в детском садике(это было летом,поэтому детей всех разобрали на каникулы).Спали на матрасах,разложенных на полу.Обстановка располагала..ибо игрушки,детские книжки-все лежало на полках.Да...Частенько в жаркий летний крымский вечер садились мы в круг и слушали "рассказы о Ленине" нашего однокашника,читавшего вслух.Да-да..Слушали и уссывались,т.к. крымская "трава"-сами понимаете..Когда темнело,мы выходили во дворик и ,сидя на скамейках пили самогон,заедали арбузами,виноградом и всяческими другими фруктами.Конечно же с женщинами,как без них..Деревенские Афродиты были воистину эталонами красоты после выпитых 300 грамм.И вот,захаживала к нам Ирэн.Ирэн-прапорщик какой-то местной части,лет 35,половина зубов золотые,остальные-гнилые.На мордашку-она была даже ничего так,да и фигура вполне приемлемая.Задумали мы с корешом Витьком удовлетворить наши половые инстинкты с этой особой...Гы..(ой,мама!жуть..)
Читать дальше

Сегодня в 22:30 по ОРТ Джим Керри в фильме "Я,снова Я и Ирэн".Всем срочно смотреть!

Гы..Заработал мой унитазный телефон.Слава Всевышнему.Так неохота было тратитсо на новый..Служебный ведь...

Вчерась зырил "Заложник" с Брюсом Уилисом.Говорили,что это продолжение всем "орешкам".Хрен.Не тянет он на достойный уровень .Да,посмотреть можно..один разок.А так-слабо для Уилиса.Что-то он совсем не ходовой стал,раньше, ведь,мегагиперактер был..Стареет...

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!

Тока что уронил в унитаз свой второй телефон,причем когда сливал..Думал,что ушел по трубам,ан нет..Занырнув поглубже,вытащил-таки сорванца.Он мигнул пару раз и умер..Сушу..Плачу...

Напомнил мне serovich своим детским анекдотом одну историю.Дело было в классе 6-ом или 8-ом.Сижу дома,звонок в дверь.Открываю-на пороге стоит Серко взъерошенный и очумелый.Говорит "Привет!" и быстро заходит в квартиру.Я не поняв в чем дело,закрыл дверь и вошел в комнату.Серко,не дав мне сказать ни слова,быстро протороторил:"Смотри!Что это такое?" и тут началось непонятное шоу.Серко схватился руками за свои брови и сделал гримассу гумплена,сразу же весь скукожился-сгорбатился и вытащил лопатки как можно сильней из своей спины.Затем,выровнившисьподнял воротник на рубашке и тайно на меня посмотрел,как Доктор Верховцев.Завершением этой сцены было пускание слюней на пол.Я ,мягко говоря,охуел.Серко радостный спросил:"Ну?Што это?".Я подумал,что что-то где-то не уловил и попросил повторить увиденное.Серко,довольный ,повторил с такой же скоростью и с сверкающими от гениальности глазами спросил:"Ну,тупездень!Што я показывал?".Я сказал,что сдаюсь и совсем не понимаю,что он от меня хочет.Серко с досадой в голосе,что Год не смог найти ответ на такую элементарщину сказал:"Смотри,блин!Это-Брежнев!(Серко схватился за свои выгоревшие брови,повторив гримассу с выдвинутой нижней губой)Это -Горбачев!(Серко согнулся и выдвинул свои безнадежные лопатки)Это-Воротников!(Доктор Верховцев)А это ,дурень,(очередная порция слюней оросила мой шерстяной ковер)-Слюньков!!!!!
Пауза на 3 минуты,как в Ревизоре.Я закатился,как головка на члене...

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!!

Интересно,если Россия выйграет тендер на проведение олимпиады в Москве,что хорошего от этого ждет обычного горожанина.Мне кажется,что нам предоставят только хлопоты.

Вчера в Утро.ру была статья про "Войну миров".Там автор гнал беса.Я,возмутившись,отправил ему гневное письмо,на которое он ,Гы-гы,ответил:

"Скажите, а с чего вы взяли, что я искал в этом фильме какие-то "стрелялки"
:0) И "Особое мнение" - отличное кино, и "Война миров" - неплохое. Чуточку
бы логики в сценарии, и чуточку больше масштабюных баталий - цены б ему не
было."

Роман Корнеев

http://www.kinokadr.ru | http://www.sonrazuma.ru | http://www.utro.ru
http://ezhe.ru/fri/462/


----- Original Message -----
From: Пан Годзик
To: "Kinokadr" <kinokadr@kinokadr.ru>
Sent: 5 июля 2005 г. 16:05
Subject: Письмо с kinokadr.ru: Роман КОРНЕЕВ, Второе пришествие марсиан

А вот,что я ему отправил:

"Со статьей Вашей не согласен на 30 процентов.Искать в фильме
стрелялки,ждать,когда Круз достанет из широких штанин средство по
уничтожению инопланетян-детская наивность.Суть-то в том,что люди ничтожны
и
мелки.Спилберг отразил чувства отца,а не интелект Избранного.Да,были
"косяки" с единственной работающей машиной на весь город у Круза и еще
парочку моментов,как водится у почетных граждан голливудской индустрии.Я
не
страстный поклонник Тома Круза,но многие фильмы его видел.Прошу обратить
Ваше внимание на фильм "Особое мнение",где наш герой тоже имел честь
побегать,поволноваться,т.е. отобразить настроение человека уровнем своей
артистичности"
С уважением,Пан Годзик.

Интересно,стоит ли применять в наше время фразу к человеку ,которого хочешь успакоить,"не бери в голову",если человек женского полу.

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов!
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Читать здесь

Кому:Ген.директору завода "Сапфир"
От:Батон

Хай,гаспадин директор "Сапфира"(не знаю вашева отчиства)!Пишет вам рядовой житель нашей Галактики.У миня к вам вапрос:пачиму унитаз,катрый я купил нах...на прошлой неделе под названием "Комфорт" высосал весь мой мозг,а жопу,каторую я берегу как величайший дар природы,постигли такие ганения.Шо впизду у вас тварица?Какой инвалид слепил его в вашем КБ?Послушаф этава йобанава мениджара в магазине,шо "камфорт"-эта дешива и сердита,я выложил 900рэ за эту табуретку для опаражнения,каторые заработал пачти, как праститутка месяц вкалывая на фабрике конфети,каторые вырезал нах..маникюрными ножнитцами..Ни адна сидушка по размерам к ниму не подходит(эта я узнал патом).Пришлось стелить свае ватное одеяло, шоб не абмарозить сваи драгаценные булки.Йобнутца,исчо када стал испаражняться, гавно ,упаф в водную пучину,окатила меня волной(нихуйя,цунами нах..) намачив даже носки.Высоты этого убогого унитаза не хватает для безапасного працесса апаражнения и исчо ноги атнимаютса быстро суконах..
Ответте мне пажалуста сцуконах,шо за хуйня?
C уважением Батон (никнейм мой,кста)

Читать ответ

Сегодня у янки день Незалэжности.Я думаю,какими бы козлами они не были,все равно молодцы.Вытирают ноги о весь мир и плевали они на всех.А нам глодку постоянно затыкают..

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Мулатка -шоколадка нах...