Двe блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот колесо хочу накачать, тoлькo не получается.
- Дура! Окна закрой!
***
СТРАННЫЙ: Летит себе Змей Горыныч, вдруг что-то в голову ударило, слетел к деревне, мужиков всех убил, женщин детей разогнал, пол округи пожег, сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек".
***
выдержка из письма "...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... "
***
Армейская шутка: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."
***
Пришли СМС со словами "Ты где?" на любой номер телефона в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!!!! :)))
***
Встречаются два еврея---
Иссак Израилевич правду говорят что Марк Абрамович дал вам пощечину а вы никак не отреагировали ?
-Я не отреагировал ? Хорошее дело а как я упал !!!!!
***
ОСОБО ПОРАДОВАЛ)))
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман везде и вранье! Гады...!!!!!!!!!!!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь!! )))))))))))))))))
***
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина
маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью
и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на
всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях
застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обкакаться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
***
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
***
ДЛЯ ФУТБОЛИСТА
Шикарная блондинка и ботаник-очкарик занимаются сексом на полу в огромном особнике:
- Милый, сними очки, ты царапаешь мне бедра!
Через какое-то время:
- Милый, одень очки, ты жуешь ковер!
***
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дочери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African
Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!"
***
Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила...
***
- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Для того чтобы брюнетки их без труда запомнили!!!
***
Дневник грузина.
Понедельник: тоска;
Вторник: в мой сад залэз сосэдский малчишка и украл яблоко;
Среда: я зарэзал сосэдского малчишку;
Четверг: сосэди перерэзали всэх моих родствэнников;
Пятница: я пэрэрэзал всэх сосэдэй;
Суббота: за мной гоняеца вэсь аул;
Воскресенье: я пэрэрэзал вэсь аул;
Понедельник: тоска...
***
Классическая ситуация-муж неожиданно возвращается домой и застаёт жену с любовником.Муж истерически мечется по квартире и кричит:"Да если бы у меня был пистолет-я-бы тебя застрелил!!! если-бы у меня был меч-я-бы тебя зарубил!!!" Жена,томно потягиваясь в кровати-"а ты меня забодай!!"
***
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.
***
Захотел мужик купить перчатки, пошел в магазин. Заходит в большой центр и спрашивает первого продавца:
- Девушка, мне нужны перчатки;
- А вам какие черные или коричневые?
-ну черные-отвечает мужчина
-тогда пройдите в следующий отдел
Мужчина отошел к следующему отделу и спрашивает:
-Девушка, мне нужны перчатки.
-А вам какие кожаные или замшевые?-спрашивает продавец.
-Кожаные-отвечает покупатель
Тогда пройдите в следующий отдел
Мужчина с легким недопонимаем подходит туда.
-Девушка, мне нужны черные кожаные перчатки!-с ударение произносит мужчина.
-А вам какие с натуральным мехом или нет?
-С натуральным!!!-с яростью выкрикивает мужчина.
-Тогда вам в следующий отдел.
Мужчина нервно идет в указанное место.
-Мне нужны ЧЕРНЫЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ ПЕРЧАТКИ!!!-выкрикивает покупатель.
-А вам...?
И тут на конце магазина врывается молодой человек с туалетом в руках и выкрикивает на весь центр:
-Вот мой унитаз, жопу я вам уже показал, теперь вы мне дадите туалетную бумагу???
***
- Вы женаты?
- Нет, я с крыши упал.
***
Возвращается муж домой пьяный. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь дорогая там все умерли.
***
На комиссии хирург призывнику:
-Раздевайтесь…нагнитесь…Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
***
Чтобы занять блондинку на пару часов, достаточно написать на обеих сторонах бумажки "переверни меня"
***
Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
***
- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....
***
Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
***
ЯЯЯЯЯЯЯД...
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.
***
Если вы видите идущую по улице женщину и у нее наклонена голова слегка направо - значит у нее есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка в левую сторону - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.
***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
***
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.
***
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
***
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все же платят".
***
Разговор трех подруг :
Первая: Мой муж пил - и спился.
Вторая: А мой курил - и скурился.
Третья: А мой... А у меня..... Ну вобщем - скончался!?
***
особо порадовало )))
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
***
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер
***
Почему блондинки не носят часы? Потому что каждый тик-так -это две калории!!!
***
Попадает мужик в аварию. Очнулся в больнице, спрашивает у врача:
-Доктор, я могу смогу быть папой?
-Ага, только римским.
***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-м-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь, я в гостинной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я в какашку наступил, где мне сандалик помыть?
***
Всплывает бегемот из болота, а на морде у него сидит лягушка и говорит:
блин, ну что за день! погода дерьмо, вода холодная, еще и какой-то бегемот к попе прилип...
дали буде )))
