Надеюсь меня простит автор ниженаписанного....мне просто понравилось это трогательное письмо одной девчонки!!!:orbita:
Здравствуй, дорогой Андрей!
Никогда не думала раньше, что что-то может так круто изменить всю жизнь…
Знаешь, я недавно вспоминала историю наших с тобой отношений… Кто же тогда знал, что когда-нибудь так получится, а ведь мы были так счастливы…
Встреча наша была на первый взгляд довольно-таки банальной: мы познакомились с тобой на дискотеке. Точнее даже мы познакомились с твоей сестрой и довольно-таки весело проводили время. Вдруг, где-то в середине дискотеки, вваливается (другое слово не подберешь) абсолютно пьяный парень (правда, надо заметить, большей части присутствующих там девушек не было никакого дела до его морального облика, потому что он был до умопомрачения красив, а таким всегда многое прощается). Но я всегда с опаской поглядывала на таких красивых парней, а пьяные всегда во мне вызывали лишь отвращение. Поэтому, лишь увидев это нелицеприятно для меня зрелище, я сразу же отвернулась и уже было предложила Ленке уйти… Но вдруг она подходит к этому парню, более того подводит его ко мне… Этому я очень удивилась. Но еще больше я удивилась тому, что это оказался ее брат. Дальнейшее развитие событий удивляет меня до такой степени… Она предлагает нам с тобой потанцевать. Конечно же, первым моим побуждением было отказаться, причем в самых ярких выражениях… Но, увидев Ленкин взгляд, я соглашаюсь – в нем было написано столько муки и мольбы… Стойко выдержав танец, я помогаю Ленке дотащить тебя до дома… Домой я прихожу с разными мыслями и абсолютным непониманием произошедшего (как ты мне потом рассказал, ты был в таком состоянии, потому что у тебя в тот день умерла любимая девушка).
Проснувшись на следующий день, я узнаю, что меня во дворе ждет сюрприз: меня ждут на лавочке возле дома Ленка, ее брат и огромная корзина цветов. Как вы мне объяснили, это была и просьба простить вас и благодарность за все то, что я для вас сделала (правда, что же такого я сделала, я не понимаю). А потом (опять-таки в благодарность) ты зовешь меня пойти погулять. Какой же это был день, как же мне с тобой было хорошо, каким же замечательным парнем ты оказываешься!!!!!!!!!!!!!!… Нет, наверно, таких слов, чтобы описать все то, что я чувствовала тогда. Наверно, если бы у человека были крылья, и он мог бы летать, он все равно бы не смог парить так, как парила я в тот день. Я думала, что лучше ничего на свете не бывает. Оказалось, что бывает… Все наши встречи были похожи на сбывшийся сон, сбывшуюся сказку, сбывшуюся мечту… И когда я услышала от тебя три заветных слова, я нисколько не удивилась этому, не засомневалась в них, и так естественно было вернуть тебе их в стократном размере. Мы гуляли целыми днями, смеялись, целовались, кормили друг друга мороженым, смотрели в небо, любовались солнцем, и казалось, что мир весь сегодня только с нами, только для нас. Мы говорили о будущем, строили планы. Уже через две недели ты пригласил меня домой, чтобы познакомить с мамой. Как же я тогда боялась этой встречи (несмотря на то, что твоя сестра и твои друзья меня просто обожали, и ты говорил, что твоя мама полюбит меня также сильно, как ты любишь меня…). Но знаешь, как только я вошла в комнату и увидела твою маму, я поняла, что она волновалась не меньше меня. И мне вдруг стало так смешно, что я чуть не рассмеялась, чего же мы обе так боимся, ведь мы одинаково сильно любим одного человека и не можем ни понравится друг другу. Мы проговорили тогда с твоей мамой целый вечер и, конечно же, больше всего говорили о тебе. Но мы успели поговорить, кажется, обо всем. И мне очень не хотелось уходить из вашего милого дома, где царит эта атмосфера любви, понимания и спокойствия. Очень скоро я стала частой гостьей в вашем доме. И ты частенько полушуткой стал говорить, что уже ревнуешь и свою маму ко мне и меня к своей маме – так мы хорошо с ней ладили. Каждый из нас понимал, что наши отношения - самое главное, что было в нашей жизни и мы частенько уже обсуждали нашу свадьбу (несмотря на то, что мне тогда было 15 лет, а тебе 22 года, мы знали, что через несколько лет мы все равно поженимся). Если бы я только знала …
Тогда я очень смеялась над твоим предложением пожениться сразу же, говорила, что еще рано… Если бы я знала, что, возможно, всего лишь двумя буквами «д» и «а» я может быть смогу удержать тебя. И хотя я тогда была счастлива, через полгода я начала думать о том, что так хорошо не бывает. Ведь у всех пар всегда есть какое-то «но»: ревность, постоянные ссоры, измены, предательства, разлуки, различные козни, нелюбовь семей, друзей, невозможность быть вместе. У нас все было вроде бы хорошо… Твои друзья и семья во мне просто души не чаяли, мы не разлучались ни на минуту, ни разу не поссорились, свою ревность мы пытались держать при себе и не выплескивать друг на друга, да и не давали мы к ней повода. Хотя на тебя очень часто заглядывались девушки, ты всегда был только моим,… Моим… И доказывал мне свою любовь каждый день. Хотя в этом не было никакой необходимости – я читала обо всем в твоих глазах. Я никогда не злилась на тебя, старалась не обижать,… Наверное, люди бы сказали, что так хорошо все не бывает… Вот и мне в голову приходили эти мысли, но я постоянно внушала себе, что во всех правилах есть исключения. Но все-таки, наверно, нет………………………………
Милый мой, любимый мой, единственный мой, как же я тебя любила… ЛюбиЛА… Как ужасно говорить это слово в прошедшем времени…
Я до сих пор не могу точно понять и осознать, что же произошло. В один из дней ты просто пропал… Ты не звонил 3 дня (хотя обычно, если мы не виделись, ты звонил каждый час, просто для того, чтобы сказать, что ты любишь меня и с нетерпением ждешь встречи). Сначала я подумала, что ты просто куда-то уехал - ты часто уезжал в разные города по работе. Но ведь ты всегда сообщал, что уезжаешь, когда, куда и насколько. Да и оттуда, куда ты уезжал ты при возможности постоянно звонил. Я приехала к тебе, но там никто не открыл… Я не слышала о тебе ничего две с половиной недели. Я не находила себе места, на звонки никто не отвечал, я уже не знала, что и думать… Через три недели позвонила Ленка и каким-то странным голосом попросила приехать… Дальше все было, как в тумане… Дорога, звонок, ее слова, чтобы я не волновалась… Тишина и как гром: он умер… Что было дальше я плохо помню… Слез не было - это я отлично запомнила, слезы были потом… А сначала… провал - ни мыслей, ни эмоций… ничего… Потом долетают отдельные фразы «машина», «ребенок», «дорога», «из-под колес», «кома», «жив» (не ты - ребенок), «тишина», «прямая линия», «тишина», НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Что дальше –опять туман… А потом: «почему ничего на почувствовала» (ведь в таких случаях все говорят «мы были очень близки и я сразу почувствовала, что что-то случилось», а мы что не были очень близки?), «почему он, а не я», «зачем теперь все», ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ????? Я не могла поверить, что его нет. Как это его «нет», если я люблю его, ощущаю его присутствие, разговариваю с ним, чувствую его дыхание, его прикосновения… Что значит «НЕТ»? Я не могу описывать, что и как я переживала: больно до сих пор. Я не помню ничего кроме боли, слов «нет» и «почему». Ему было 23 года, а сейчас-25 лет… Я не верю, что значит его нет у меня, если он со мной, в моем сердце. А тогда я перестала есть, смеяться, общаться с друзьями,… На парней и детей я вообще смотреть не могла… Я приходила на поляну в лес и часами сидела на бревнышке, с вырезанными на нем нашими инициалами. Я не знаю, писала бы я сейчас это письмо, если бы… Один раз я сидела на этом кусочке нашей любви и вдруг услышала твой голос. Я ничуть тогда не удивилась – ведь я частенько с тобой разговаривала. Ты подошел ко мне и взял меня за руку – я точно чувствовала тепло твоих рук, видела глубину твоих таких глубоких, красивых и проникновенных синих глаз, слышала твой бархатный голос,… Ты повел меня в поле, и я доверилась твоим рукам… Мы долго бродили по полю, ты собирал мне букет ромашек и говорил, говорил, говорил… Ты говорил, что до сих пор любишь меня и как и прежде желаешь мне счастья, говорил, что ты всегда будешь со мной, говорил, что я должна брать от жизни все хорошее, чистое и светлое и наслаждаться каждым мгновением, и в каждый момент моей радости, ты будешь радоваться вместе со мной, каждая моя улыбка, будет твоей улыбкой, каждый мой поцелуй, будет твоим поцелуем… Говорил, что ты теперь живешь во мне и я должна жить и за тебя, поэтому я должна перестать существовать и начать жить… Говорил, что я сильная и лучшая, и должна жить полной (а точнее полными) жизнями. Должна любить людей и дарить им частичку своей души… Ты говорил, говорил, говорил, и у меня в душе в те моменты не возникало никакого противоречия, я знала, что все, что ты говоришь правильно и так и должно быть…
Когда я пришла в себя, я сидела на той же дощечке, на которой сидела до твоего прихода и, открыв глаза, я подумала, что мне все это лишь приснилось, но в душе была ясность и спокойствие. И все же в руках я сжимала букет ромашек…
Прошло уже два года с того момента, моя жизнь идет своим чередом и радуюсь каждому проявлению нашей прекрасной жизни, ценю и наслаждаюсь каждым ее мгновением и знаю, что все это правильно. Я встречаюсь уже полгода с молодым человеком, которого, кажется, люблю. У нас с ним все хорошо и мы с надеждой смотрим в будущее. Правда, Андрюш, о тебе я еще ему не рассказывала. Но скоро расскажу (а зовут его тоже Андреем). И я знаю, что ты счастлив и влюблен вместе со мной.
Я хочу тебе сказать СПАСИБО за то, что ты был, есть и будешь! Спасибо тебе за мою жизнь и мое счастье! Я тебя всегда любила, и ты всегда будешь жить в моем сердце!
СПАСИБО ТЕБЕ, МОЙ МИЛЫЙ!
ВЕЧНО ЛЮБЯЩИЙ ТЕБЯ И ХРАНЯЩИЙ ТЕБЯ В СВОЕМ СЕРДЦЕ ТВОЙ КОТЕНОК
