Чистила комп и наткнулась на старый сценарий КВНа, который писала в то время, когда проргамму "Квартирный вопрос" смотрели каждые выходные, а на утро на работе делились впечатлениями от увиденного.

 

Ведущая:

- И снова с Вами наша программа «Квартирный вопрос». Сегодня мы пришли к семье Залупайло-Галицыных.

***интервью с семьей***

 

Ведущая: - Сегодня мы пригласили известного в узких богемных кругах дизайнера, Карата Мо. Сейчас он расскажет нам, что же мы будем делать в квартире наших очаровательных Злупайло-Голицыных ближайшие 3 дня.

Дизайнер (жеманный молодой человек): - Ну, учитывая небольшие размеры помещения, нам нужно поторопиться, поэтому уже на сегодняшний вечер у меня есть клиент – Иммануил. Завтра он женится, поэтому сегодня сдаем ему квартиру для проведения мальчишника. Ночью я буду охранять квартиру со своим boy-friend’ом. С 8:00 до 11:00 у меня тут запланирован утренник для детского садика, с 11:00 до 12:00 по-быстрому догоняются воспитатели, сразу после них школьники придут проводить дискотеку – у них актовый зал на ремонте; ночью у Иммануила первая брачная ночь – сами понимаете…

Ведущая (возмущенно): - Подождите, Вы же собираетесь просто нажиться на чужом имуществе.

Дизайнер: - Я!!! Не-е-е-т… МЫ!

Ведущая: - Но у нас же передача, нужно же заняться дизайном квартиры, а по вашему плану (заглядывает в бумажку к дизайнеру) на это просто не остается времени.

Дизайнер: - Не беспокойтесь, я же профессионал. (Обращается к рабочим) Так, мальчики, сейчас ломаем пару стен, к потолку степлером прикрепляем разноцветные лоскутки ткани, сюда вот приволочем охапку сена вместо кровати, обрызгаем все Красочкой, припорошим конфетти… (оглядывается) Да, еще из парка возьмем пару ЛА-ВО-ЧЕ-К, потому что они мне НРА-ВЯТ-СЯ! Принесите, вот сюда поставим. …И, собственно, все – свежая молодежная квартирка готова. Да. И пусть только кто-нибудь попытается сказать, что не свежая или не молодежная. Кому охота на всю страну старикашкой прослыть, правда же? (Хлопает по плечу хозяина квартиры, узнает его, отшатывается) А-а-а-а! Почему хозяева квартиры здесь? Я не могу творить в такой обстановке!

Ведущая: - Ой, я же забыла их выпроводить. Они же все слышали! Что же теперь делать?

Дизайнер: Что б Вы без меня делали? (Зовет рабочих) Мальчики!

Работники хватают хозяев, Дизайнер заклеивает им рты скотчем.

Дизайнер: - Несите сюда клей. Да не эту дешевку, они же не приклеятся, фирменный давайте, себе со следующей квартиры возьмете.

Дизайнер с рабочими приклеивают хозяев к ширме.

Дизайнер: - Вот у нас получились эдакие самодельные скульптуры, я бы даже сказал, барельефы. Теперь немного украсим их (вставляет им в руки лампочки) и у нас получились оригинальные светильники.

Ведущая: - Но кого же мы пригласим восхищаться преобразившейся квартирой?

Дизайнер: - Это я тоже продумал. Сначала мы пригласим сюда Павла Лобкова, чтобы он провел здесь выпуск «Растительной жизни», потом договоримся о проведении «Кулинарного поединка», а потом уже никто и не вспомнит, кто здесь жил раньше. А мы в это время будем сдавать квартиру физическим и юридическим лицам для проведения закрытых вечеринок.

На сцену выбегает один из работников:

- Там это, там из уголовного розыска пришли, Вас спрашивают.

Ведущая: - О, боже, что же делать? Я пропала! Карьера к черту! И зачем я отказала Васе? Я променяла его на этого старикашку режиссера! Я же по 3 раза за ночь встаю свежим воздухом подышать, чтобы не задохнуться рядом с этим полутрупом.

Дизайнер: - Спокойно! Не паниковать! (работнику) Зови сюда этих представителей ВЛАСТИ, (О-О-О, эти мужчины в форме).

На сцену, оглядываясь выходят 2 милиционера.

Дизайнер (по-хозяйски): Здравствуйте,  здравствуйте, проходите, не стесняйтесь

Милиционеры проходят мимо хозяев квартиры, которые отчаянно сигнализируют глазами, отшатываются, бочком проходят к лавочке и скромно садятся.

Дизайнер (нагло): Ну! Я долго буду ждать? У меня время не бесплатное!

Один из милиционеров лезет в карман, второй его одергивает.

Милиционер: - Ну-у-у, мы, это, ля, служим на благо народа…

Дизайнер: - Ну!

Милиционер: - Это, ля, значится так, устаем мы, знаете ли. Вот.

Дизайнер: - Ну, и? Гербарий Вам что ли? Так это к Лобкову, это у него растительная жизнь.

Милиционер: - Да нет, у нас этого добра конфискованного и у самих навалом. Мы о культурном отдыхе мечтаем, для души…

Дизайнер: - А-а-а. Вы насчет пожрать? (Делает характерный жест у горла) Так это тоже не к нам, Вы в «Кулинарный поединок» обратитесь. Хотя (выразительно смотрит на Ведущую), мы в ближайшем времени собираемся с ними сотрудничать…

Милиционер: - Да, нет же, ля. Для этого нам помощники не нужны, мы и сами профессионалы.

Ведущая (нервозно): - Так что же Вам от нас нужно, не тяните, а то так и осрамиться от страха можно.

Милиционер: - В общем, мы услышали, что есть игра такая – пЕйнтбол. Купили обмундирование, оружие, патроны…

Дизайнер: - О-о-о, это уже интересно.

Милиционер: - Ну, мы-то все купили, а играть не можем.

Ведущая: - Это почему же?

Милиционер (доверительно): - Мы пытались, но везде есть свидетели - смеются, а мы не можем осрамить родную милицию. Вот, мы и подумали: Вы же помещение сдаете?..

Дизайнер (поперхнувшись соком из крутого бокала): - Мы?! (перемигивается с Ведущей) Кто Вам такое сказал?.. (хватается за сердце)

Милиционер (лезет в карман): - Мы заплатим!

Дизайнер (приходя в себя, облегченно): - А, ну, да, сдаем.

Милиционер: - Так, значит, ля, мы, это, договорились?

Дизайнер: - Ну, в принцие, наверное, да. (Ведущей) Иди, обсуди условия.

Милиционеры с Ведущей уходят со сцены.

Дизайнер (считает в уме): - Это сколько же мы на краске сэкономим?! (уходя со сцены) Да и краска ляжет изумительно, такого эффекта натурального все равно добиться искусственным путем не получится..

Звучит музыка, на сцену выходят милиционеры с ружьями-маркерами...