У накхов бывает похмелье? Потому что вот эта, последняя, жизнь была явно лишней.

Через щель между занавесками слишком хорошо видно то, что происходит в горящих окнах дома напротив. Делая последний глоток уже почти остывшего чая, я одеваю рюкзак и ухожу в еще-не-ночь, чтобы вернуться завтра и не вернуться никогда. Потому что каждую секунду мы становится кем-то другим, но наивно думаем, что остались теми же, кем были секунду назад. Здравствуй, прошлый я, мы никогда не увидимся, потому что нас разделяет всего одна секунда - но ты можешь быть спокоен, через секунду ты по-прежнему будешь жив. Здравствуй, будущий я - ты можешь сказать мне то же самое? Ведь можешь, да?

Чтобы стать чуть сильнее, умнее, красивее, лучше, всегда нужно чем-то пожертвовать. Во многих случаях эта жертва не очевидна, и мы замечаем ее только по истечении некоторого времени. Но гораздо чаще происходит другое: мы автоматически учимся жить без привычек, мыслей, чувств, от которых мы отказались - учимся, так никогда и не узнавая, что же мы потеряли.

К чему эти мысли? Да ни к чему. Просто мне кажется, что бесконечные списки вещей, которых мы себя лишили - сознательно или нет - столь же необходимы для ощущения собственной целостности, как и вершины, которых мы достигли. Мы - никто без того, что мы потеряли. И это тоже частичка пазла.

Находясь в компании близких людей дольше, чем один-полтора дня, я все чаще ощущаю острую необходимость остаться в одиночестве - даже зная, что так только хуже. Необходимость вот просто взять и уйти, ничего и никому не объясняя. Не знаю, как обстоит дело в общении с отдельно взятыми людьми - я никогда не остаюсь с кем-то наедине дольше, чем на день. Но общая тенденция очень напрягает. Нити, связывающие меня с другими людьми, я каким-то образом умудряюсь накрутить себе на шею. Потянешь - совсем жесть начинается, пока не тянешь - просто ощущение запутанности и нелюдимости. Жутко интересно, чем все кончится - хотя бы потому, что хочется, чтобы кончилось наконец хоть чем-то.

Логик внутри меня, кажется, получил взятку от безумца и не приходит на пост уже несколько месяцев. А самоконтроль казался бы хорошей идеей, если бы было хоть какое-то видение того, что будет дальше - но дальше только пустота, темнота и электрички на Москву.

«Я бы хотел раздвоение личности. Мне иногда так одиноко...»
Сообщество

– А я наконец нормально настроил гитарку :3
– А была как? Оо
– А было слишком низко, скажем так) т.е. я не парился и тупо подстраивал её под ровное звучание, а не под ми)
– А теперь у тебя гитарка просто мимими, да?)
– Дооо))
– Так у тебя гитара в ми или в дооо настроена?) систем оф э даун рубишь там небось? XD
– Нет, что ты? Только классика, только хардкор)))
– В конкурсе «самые парадоксальные диалоги о музыке» мы с тобой заняли бы минус первое место)))

«У меня по умолчанию хорошее настроение. ПОЖАЛУЙСТА, не лезьте в настройки!»

Читать целиком

Линия горизонта давит туманом в уши,
И проникает в тело, и заполняет разум.
Жертва дурацких правил. «Делать, как будет лучше».
Ты в этих глупых битвах не победил ни разу.
Словно тетрадка в клетку с лекциями о грезах -
Знаешь, любой заметит то, что тебя съедает.
Снег на горе не тает. Не высыхают слезы
В этом холодном мае, в этом холодном мае.

моя душа так долго мерзла
что стала сверхпроводником
и ток любви по ней проходит
без выделения тепла