так поздно порой понимаем... Так поздно начинаем ценить. Год назад я делала все, чтоб быть рядом, чтоб обратить твое внимание на себя хоть на секунду. И радовалась таким секундам как дитя. А ты писал мне ранящие смс, обращался со мной не бережно. И каждую такую смс я терпела как сильный удар...и продолжала стоять на ногах и смотреть тебе в глаза.
А что сейчас? А сейчас мне хорошо рядом с тобой,и мне льстит мысль что ты можешь "принадлежать" мне. Но я не хочу ни на секунду быть твоей. Твоей любимой, твоей единственной -да ! а вот принадлежать тебе, отдать свою свободу в твои руки, делиться всем, ограничить себя - нет. Вот так. твоя Женя была для меня слишком хорошим лекарством! А время помогло этому лекарству.
Знаешь, такое ощущение , что ты все это время учился у меня любить,а я училась у тебя эгоизму и любить себя. В данный момент мы поменялись местами. Я не говорю, что мне это нравится, но меня это забавит. У меня это вызывает улыбку. Злую наверное. Я ссорюсь и бросаю трубку, не отвечаю на твои смс, и ты начинаешь склоняться под меня и писать что любишь и что готов быть любым для меня. Но дорогой мой, случайно попадает на глаза ТВОЯ годовалая смс, от которой год назад у меня все сжалось и слезы навернулись на глаза. Перечитываю ее и понимаю, что она оч подходит,и вместо ответа пересылаю тебе ее. Вот такая се ля ви.Чего я хочу? Я сама так часто задаю себе этот вопрос, ты бы и не подумал! А я не знаю.... В данный момент я не хочу, чтоб ты подходил ближе, но и ни за что не отпущу тебя. Я не устала от тебя,и ты мне не надоел! дай мне еще время!

знаешь, я уже давно для себя все поняла и решила. Но с тобой мы на эту тему не общались. Забавно вообще получается, я и правда не понимаю тебе совсем. Очень похоже на то, о чем предупреждали, что ты не подпустишь близко, но и отойти не дашь. Тут есть ньюанс, что мне абсолютно все равно... можешь не подпускать.и можешь не отпускать. Я с тобой просто общаюсь.

Но при всем этом спасибо тебе, за воспоминания о лете. Почему то общее настроение лета было созданно именно тобой. И вспоминается как легкое, нежное, девственное настроение. все такие светлое и чистое. будто первая любовь. Все как впервый раз. В майке по твоей квартире. Как напивались вдвоем. Эта жара. духота. Постоянный душ. Приятные смс. Хитрый взгляд. Теплые простыни. Горячие руки. Нежные губы. Прогулки. Поездки в метро. глупое и молчаливое ночное купание. Прогулка по задымленной смотровой площадке, где даже МГУ видно не было. каждая смс с пожеланиями спокойной ночи не похожая на другую. Это безумное доверие и какая-то душевность. то, что я делала уже тысячу раз с тобой казалось совсем новым. Необычным и потрясающим. Вспоминаю абсолютно все. даже помню как ты остановился, увидев стадо коров, чтоб сфотографировать их. Скучаю я по всему этому. Но не вижу этого в будущем. Скучаю по тому лету, которое уже прошло.

Хотя иногда мне и кажется, что как только станет тепло, все это начнется снова. Но нет, не будет. все решено. решено уже двумя сторонами кажется.

Просыпаешь,а уже темно. наливаешь чашку горячего кофе с молоком. на автомате идешь с ней и заходишь в интернет. Через пару часов душ и приводишь себя в порядок. Снова запах ванили. И снова немного не такая как в прошлый раз. Новая. Смс. Звонки. И вот снова разноцветные лампы светят в глаза. Музыка оглушает. Стол заставлен стаканами. Вокруг полно уже до боли знакомых лиц. Все как кадры из какого-то фильма. Страстные танцы. Улыбки. Улыбки. Улыбки. Жар. Бармен. Замкнутые помещения. Веселье. Игра глаз. Игра рук. Игра разума. Новые имена в записной книге. Новые места. Драйв. Порой немного экстрима добавляешь в жизнь,а иногда и риска. Иногда несколько суток подряд. А иногда все же появляешься в родном доме. И так приятно лечь на свою удобную и родную кровать,. А порой грустно понимать, что последний раз ты спал на ней недели 3 назад. Вспоминаешь последнее время и все это как быстрые вспышки в голове. Все как кадры фильма. Надеюсь у него happy end. Столько лиц, столько разговоров. соблазнений, соблазнов. И понимая все это понимаешь, что так устал. Говоришь себе стоп. Решаешь все исправить. Думаешь, что теперь будешь делать дела. Убираешься в комнате, начинаешь заниматься делами, во время звонков объясняешься, что не сможешь быть там. Иногда выходишь что увидеть близких людей, которых не видел тоже недели 3. Смотришь в эти столь любимые лица,и думаешь как же можно было их променять на "такое". Ругаешь себя за все что делала. и за все что не сделала. И так : день,два, три.... Четвертый день просыпаешься, а уже темно. Наливаешь чашку горячего кофе с молоком. На автомате идешь с ней и заходишь в интернет....

А иногда мне кажется, что все это не настолько мне хочется самой, сколько я убедила себя втом, что я так счастлива и что мне так нравится, что я рада. Хотя на самом деле просто не могу по другому. Обстоятельства зависят не только от меня, и из-за этого не получается сделать то, что действительно настолько желанно! Мне порой даже как-то страшновато становится от всего происходящего. какой-то ужас охватывает.....но потом я вспоминаю, что "А...мне ж это нравится! Класс!!!" Продолжаю улыбаться, радоваться этому, и ужас медленно уходит в открытую дверь...не закрывая ее, чтоб через какое-то время вернуться снова.

А в другие моменты я думаю, что это молодость.и все должно идти именно так. А все прочее я успею получить позже, тогда когда у меня будет любимый муж, и маленький человечек на руках.... Когда будет уютно на кухне где я буду хозяйкой. Когда я буду теплой, нежной, доброй...

И тут в открытой двери появляться знакомая фигура.... "А будет ли?!"

какой кошмар! всегда когда сидели с подругой,и решали ради прикола посчитать кол-во половых партнеров, мне казалось что я кого-то забыла. Кого-то одного. с давних пор меня преследовало это ощущение. Но я никак не могла вспоминить этого несчастного.


сейчас вконтакте написал бывший молодйо человек. Молодой человек это громко сказано, тк наши отношения длились месяца 2 наверное, а может и меньше,а может немногим больше. Если честно почему -то особо не помню вообще. И тут вдргу у меня в голове всплывает вопрос "Интересно,а какой он в постели?!" и в этот момент я начинаю понимать, что я не помню занимались мы сексом или нет.... Так может вот он забытый счасливчик?))))))))))))))

не оставалось никакого выбора, кроме как напрямую спросить его))))))))))))))))))))))))))

зато мне сейчас так по детски весело.... ну что за идиотизм. так только я могу. При том, что их было всего ничего, но я не могу сказать было ли у меня что-то с этим человеком или нет)))))) Я дурочка!)


"Мне чет ща вопрос на ум пришел, извини если что. Ну просто я уже старая,и память у меня плохая. Задумалась об этом и поняла, что ответа не знаю. А у нас с тобой секс был?))))"

какое-то странное такое чувство. не понимаю откуда все это.

многое не устраивает, раздражает, злит, но при этом от всего, даже от этих вещей получаю удовольствие. Это что-то вроде радоваться всему, даже плохому. Находить везде плюсы,. При том что я не напрягаюсь и не думаю в чем какие плюсы,а просто радуюсь всему происходящему. Оно само по себе, без работы мозга на эту тему.

И при этом какое-то осознание того, что есть люди с которыми хочется увидится, делаешь шаги к этому, пытаешься как-то проявлять активность, пытаешься находить возможности. А человек ведет себя странно, вроде оч открыто к тебе и даже будто тянет,а как о встрече речь заходит так сразу дела дела дела и ни минуты времени, или еще какие-то причины. И бывает что опускаются руки, это тогда когда обида или злость нас переполняют,а сил дальше стараться уже нет. Вот у меня состояние похожее на это опускание рук, но только у меня нет обиды, нет злости на эту ситуацию и достаточно много сил. Тоесть просто не хочется больше продолжать это делать. не знаю как это объяснить.....столько крутится в голове,и все подходит лишь частично... Просто смиренное состояние. Будто то, что должно все равно будет, поэтому не хочется тратить энергию и силой к себе что-то или кого-то тянуть.

общее состояние достаточно опустошенное, но опять же как-то приятно опустошенное.

Что это все такое то?

Ни разу в жизни аткого не было.


как говорят иногда люди останавливаются и пускают все на самотек,а у меня вроде того, но только ощущение , что это не самотек,а будто по этой реке меня кто-то везет...и этот кто-то вполне следит за тем чтобы мой плот не бился о камни и не тонул на порогах. И поэтому я расслабленно сижу на плоту и не беспокоюсь ни по единому поводу....и знаю, что все равно я в конечном результате прийду именно к той точке, к которой и должна прийти. а тем что хватаюсь за травинке на берегу я лишь мешаю. да и не хочется хвататься. Ведь так приятно нестись по этой то гладкой, то бурной реке. так приятно ощущать брызг волн.



не знаю что и как будет дальше. Но пока я отпускаю все и всех. И будь что будет. пусть ситуация сама проявит себя, пусть в конце концов люди проявят себя, проявят свои желания. Либо не проявят ничего, что тоже есть проявление)))). Ха, какие запутанные речи!

как быстро и сильно можно полюбить чужих людей). Я действительно за многое благодарна им, я многому научилась, многое узнала, в первую очередь о себе. Именно они познакомили меня с самой собой. А теперь я вижу их все чаще и чаще. И мне хорошо рядом, спокойно, весело. Я понимаю, что я счастлива. Я знаю, что меня понимают что бы я не делала. я могу сидеть тихо пока все шумят, а могу устраивать истерики когда им нет места. И никто не подумает ничего..... все что можно было они уже подумали. Что я сумасшедшая, как и они))))так что дальше наше общее дело не проснуться в психушке,а в остальном все что угодно.

Мне безумно приятно что он пишет мне каждый день. мне нравиться что он постоянно зовет куда-то. Мне нравится то внимание которое он уделяет. та нежность которую он дарит с заботой. Я могу быть такой слааааабенькой, могу быть такой маленький, могу быть такой какой мне хочется быть.

рано вставать. Будильник....просыпаюсь и тихо пытаюсь его выключить чтоб аккуратно встать. А он рукой обнимает и прижимает к себе. И делает это так, что мне не оставалось ничего, кроме как выключить будильник и лечь обратно на подушку......

Шла по темному переулку, ни одного человека,и тут ко мне бежит дворняга. Мне стало страшно. остановилась. говорю об этом тебе по телефону. В ответ "да не бойся. Ты ж рядом с домом. Часто там ходишь. Они тебя уже знают. наверное друг другу лают сразу О это та девушка с ванильным запахом". Почему то стало так тепло))) Ты можешь быть нежным и романтичным когда захочешь.

Только иногда мне грустно, потому что год назад я готова была стоять на голове, готова была ехать киллометры от Москвы среди ночи, готова была на многое,а ты просто не видел меня. Ты видел во мне человека с которым можно классно потусить. но не девушку. Ты был нежен каждую ночь, но не удилял ни секунды внимания как только в окна начинали пробиваться лучи утреннего солнца. А я так по-детски радовалась каждый раз, когда урывала твое внимание, или какое-то нежное слово, или когда ты вдруг обнимал меня днем. Для меня это всегда было так непривычно, так неожиданно. Мне так нравилось ехать с тобой в Москву в автобусе,с лушаю один плеер вместе. Для меня многие моменты значили куда больше, чем возможно представить. Я старалась найти их во всем. Но прости..я ж не железная, и только один вечер изменил все. Случайная встреча, 15 минут и у меня к тебе злость, и какое-то безразличие. как рукой сняло. Через какое-то время ты появился сам. И стал таким нежным, тебя будто подменили. Теперь ты готов отменить все дела, и перенести встречи если я говорю что хочу увидеться. Теперь ты готов ехать в бутово с другого конца Москвы ночью просто потому что я сказала что ЭТУ тему я по телефону обсуждать не хочу. теперь ты стоишь на голове. Разрешаешь мне что угодно и прощаешь. помнишь наши даты, и устраиваешь меня потрясающие вечера с вином и козьим сыром заботясь обо мне. Теперь я даже зовусь твоей девушкой. Но не отзывается у меня нигде. Я не знаю почему я на все это пошла, не знаю зачем оно мне нужно. Я знаю, что это фальшиво. Хотя я не говорю тебе слов любви и могу неделю не звонить, и каждый день буду получать звонок от тебе. Я честно тебе говорю если еду куда-то тусить, и с кем я еду. Но мне как-то никак. Что ты есть, что тебя нет. Меня это не трогает. прошло то время.... и ыт его успешно упустил. А сейчас так часто гвооришь мне о том, что тогда я была совсем другая.... И каждый раз я тебе честно гвоорю, что тогда я готова была на многое, а после того вечера у меня все перевернулась и все исчезло. Мне иногда интересно....а что ты вообще думаешь? Ты решил начать эти отношения тк понял что между нами все умирает... Неужели ты думаешь , что так можно все оживить? Я принимаю от тебя заботу и внимание как должное, и замечаю каждый раз когда ты оступаешься... не знаю что внутри меня такое. Обычно в такой ситуации я начинала злиться, или просто мне было все равно. С тобой мне почему то очень грустно, так что слезы на глаза.... Но не могу я себя вернуть в прошлый год. Прости. не хочу я делать тебе больно. Но точно сделаю. заранее прости!

.. я ненавижу тебя!
Я ненавижу тебя за все, что ты сделал!
Я ненавижу тебя за все, что ты НЕ сделал!
Я ненавижу тебя за то, что ты причинил столько боли моей семье и моему самому любимому человеку! За то, что ты не смог любить прекрасное! За то, что ты пил, что не участвовал ни в чем, что ты не появлялся дома, что ты угрожал, что ты делал больно, что ты украл меня, что ты пытался выброситься со мной в окно, что ты столькое делал силой! за то....

Я ненавижу тебя за то, что тебя не было в моей жизни1 за то, что я ни разу не видела тебя, не слышала твой голос, не смотрела тебе в глаза. За то, что ты никогда не проявил интерес к моей жизни и хотя бы просто не узнал есть ли еще я.... За то, что мне так часто в детстве приходилось придумывать ответ на вопрос "а почему у тебя папа Дима,а ты Сергеевна?" я боялась говорить правду. Для меня это было слишком сокровенным, слишком тайным. Я не хотела говорить что у меня нет родного отца. За то, что позже мне приходилось объяснять почему в доверенностях надпись "местонахождение отца неизвестно" хотя многие знакомились с ним дома. Я ненавижу тебя за то, что у меня нет ни единой вещи напоминающей о тебе. За то, что у меня нет ничего напоминающего о тебе, я не знаю твоего запаха,я не знаю теплоты твоих отцовских рук. за то, что я никогда не посмотрю на лицу, на которое мне говорят я так сильно похожа. За то, что я тебе не нужна. За то, что ты бросил меня...будто я просто вещь,а не человек в котором и твоя кровь тоже. за то, что я так бы хотела найти тебя, посомтреть тебе в глаза,и со всей силы врезать тебе, но нет.... ты и этого лешил меня когда умер!!!!

Сумасшедший последний день года. Уже как традиция встреча с любимым Лешей. Я рада, что у меня есть ты. Мы стали реже видеться, но меня всегда поддерживает мысль о том, что есть такой человек как ты,и он есть в моей жизни. Я всегда рада тебя видеть. всегда рада помоч. Всегда знаю, что у тебя могу просить помощи, С тобой я могу быть слабой, с размазанной тушью реветь в 10 ручьев, показывать любые свои слабости и гвоорить обо всем. Это ты Леш. Ты всегда поймешь. И я ценю, что всегда скажешь честно. Если я не права. то так и скажешь что сама я дура.

Забавно то, что все самые дорогие мне люди появились в моей жизни благодаря каким-то абсолютно бредовым обстоятельствам. С Лешкой просто работали вместе,и меня день на второй задело то, что он совсем не обращает на меня внимание и полностью игнорирует)))). А потом вечером просто фраза "тебе к метро?" и понеслась....Сколько лет то мы знаем друг друга?Ты кажется был в 10 классе...Значит я в 9 наверное))). 8 лет выходит, с моей хреновой математикой. а кажется будто это было совсем недавно, вот оно время...летит, летит быстрее чем мы можем себе позволить. быстрее чем мы успеваем замечать...а завтра я проснусь с 5 внуками,с полным домом взрослых детей, и с глубокими морщинами под глазами.... Хотя будет ли у меня эта старость? Заслужила ли я ее...


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сама новогодняя ночь за столом с любимыми родителями, сколько лет я не справляла с ними я и посчитать не могу, видимо это число больше чем наша с Лешей дружба. их никогда не было в Москве. Я такой ребенок, который сам себя растил, сам себя воспитывал, как мне порой кажется.

Потом я вылезла из платья и туфель, одела свою самую привычную одежду. и какой-то вовсе незнакомый мне парень заехал за мной и увез меня с интригующей фразой "а тебе что не сказали куда мы?!". и мы катались то в одно место, тов другое,а я работала ему навигатором. Было забавно,и настолько легко было общаться. Будто мы знаем друг друга далеко не первый день. И вот мы уже все вместе в клубе. тут же все отказываются и идем только мы вдвоем. походили там, но так и не прониклись. Решили уехать. Провели остаток Нового года вдвоем в квартире с выключенным светом, закрытыми окнами. бутылкой шампанского, музыкой и бенгальскими огнями. И разговоры, разговоры, разговоры. блин.я была на 7 небе от счастья. Я до последнего всем отказывала, зная что я рискую тем, что ты не будешь рядом. И если быть абсолютно честной, то я в какой то степени была уверена. что ты и не будешь. Но ошиблась. Спасибо тебе, за такую мою ошибку. Самую приятную. Это время мы провели вдвоем. Мы даже выключили телефоны. Через сутки съездили поели, и снова вместе. На сл день ему нужно было к папе, предложил мне дождаться его дома или чтоб он отвез куда-нибудь. Я сказала что поеду пока к себе домой хоть увижу всех. Ну и после этого мы пока не виделись. в какой-то степени я жалею, мне прям хочется отмотать и сказать что подожду. тогда бы мы провели еще время вместе. Но.... так нельзя. Это уже не мое. Это соатлось в той жизни.а в этой жизни такого не будет.

На столько мне с тобой рядом хорошо. Это что-то совсем иное. Иногда мне кажется, чтоя боюсь всего этого. А потом понимаю, что мне все это доставляет такое удовольствие, что этот страх... пусть живет, он мне не мешает.и это нормально что он есть. Мне нравится что ты никогда не спрашиваешь где я была,с кем я была и кто мне звонит. Но и я не смею тебе задавать такие вопросы, правда мне и не хочется. Единственный вопрос который всегда крутится в моей голове "а ты ее любишь?". И то я помню твою фразу что ты никого не любишь. И каждый раз когда в голове всплывает мой вопрос,я автоматиченски вспоминаю ту фразу. И все равно как-то не спокойно. Но... Знаешь, я тебя не ревную даже как-то. Это что-то другое. Есть она и есть. Она далеко,а я рядом с тобой. Мне даже нет причины ревновать, пусть даже она и самая важная в твоей жизни девушка, все емняется, кто знает может ей стану я. а может мне и самой еще через месяц это не нужно быть. Самое удивительное еще и то. что я перестала думать "а если..." "а вдруг..." "А вот если я, то он...". Я не продумываю,я не придумываю,я не проигрываю в голове варианты. Я просто делаю то, что мне хочется, либо не делаю это, что бывает гораздо реже. И все как-то по другому. Что это такое то? Почему мне так нравиться просыпаться ночью от тогу, что ты своей сильной рукой во сне в буквальном смысле приподнял и пододвинул меня к себе? почему так нравиться обнимать? Так нравиться целовать твое тело? И я могу бесконечно смотреть в твои шоколадные глаза... Почему при тебе я могу лежать полуголая на полу в ванне и тянуться? Могу делать что-то дурное? Могу говорить то, что мне хочется не думая о том что ты подумаешь...А как все начиналось.....

Спасибо за такое начало года.

безумные выходные. Эмоций выше крыши. Корпоратив аля пижама-пати, ночью заехал брат и мы поехали на трассу кататься на багги с друзьями и праздновать его день рождение. Впятером в восьмерке сзади. Это какое-то сумасшествие. Суббота проснулась от звонка Кулика, что нам пора выезжать на день рождения. Через пару минут поняла, что я даже не дома. Сходила в душ. Поехали на день рождение. Там был какой-то беспредел, но мне понравилось это сумасшествие. Пить мне давали исключительно если я открывала рот и мне из бутылки туда лили сколько захотят. отходить не было вариантов потому что тогда бы все полилось на одежду,а я планировала оттуда еще в гости. Что ж... "заехать на час" это мы конечно недоотценили ситуацию. вместо 7 часов уехала оттуда в 22, уехала это громко сказано. Давно не помню себя в таком состоянии. Пожалуй в другой ситуации я бы осталась там, хотя бы из любопытсва, чтоб понять что значили все эи разговоры. Но в эой ситуации не так. Я ж ехала к тебе. Мне это дороже. Дороже моего любопытства.

Приехала к тебе протрезвев прилично по дороге,и то была далеко не как стеклышко! Ты мило поприкалывался надо мной, над тем что у меня все волосы в шампанском, что от меня пахнет алкоголем, что я непонятно как передвигаюсь. Так ты мне нравишься за это легкое отношение ко всему. За то, что ты даешь мне полную свободу. а просто знаешь что я твоя когда с тобой. А когда мы отдельно, то и претензий нет. Ты наоборот можешь даже что-то посоветовать, как-то пошутить. И я всегда знаю, что ты по-доброму!

Потом клуб..... мне было классно. Спасибо. Особенное чувство эйфории я чувствовала в те моменты когда мы пытались танцевать вместе. Я понимаю что наше состояние еще сильно влияло, но мне в эти моменты казалось что мы и правда стали одним целым. Что у нас какая то идилия тел. А музыка проникала вглубь тел. порой казалось что не мы двигаемся под музыку,а музыка появляется от наших движений,и от этого было еще больше счастья.
А вся эта сказочная Москва. С сугробами покрытыми глазурью прибавляли всему ощущение нереальности, а и впрямь сказки. Чего то потрясающего. Детского. Того, чего быть не может. Я чувствовала себя Алисой, только слава Богу не в Зазеркалье.
Засыпать рядом с тобой для меня счастье, мне так уютно и хорошо. Еще нравится что рядом чувствую себя очень хрупкой и защищенной.
ты называешь меня малявкой,а я будто немного обидевшись говорю, что ты старик.... Ты начинаешь смеяться, да и у меня всегда улыбка на лице.

С тобой я могу быть собой. говорить о чем угодно. Могу рассказывать о том, что порой у меня были мысли о самоубийстве, о том что наверное я бы хотела убить человека, о своих страхах, о мечтах. Я все что угодно могу тебе сказать. В эти выходные я и правда много сказала. Я даже сказала, что я тебя ненавижу)))))))) А ты? а ты опять посмеялся.

А еще я люблю то, как ты надо мной издеваешься. У тебя это получается прям .....идеально!

да и ты сказал столько фраз, столько фраз которые я скорее всего восприняла слишком близко к сердцу, но эо не имеет значения. Мне они нравятся, мне нравится верить в их глубину. Мне нравиться понимать, что ты не врешь. Мне страшно думать о твоем владении нлп. Мне интересно тобой. Ты всегда меня интригуешь. Ты всегда загадка для меня. Ты вроде такой близкий, такой родной стал, такой свой...а при этом абсолютно не мой, абсолютно независимый. Такой сильный по сравнению со мной. И твои сумасшедшие глаза. Это заводит. Весь этот микс.

теперь в твоем доме есть моя зубная щетка, теперь я спокойно хожу и поливаю цветы, теперь я знаю твоих друзей. Теперь они знают, что каждые выходные мы проводим вместе. И мне это нравиться! Мне приятно, что ты не скрываешь меня, что наоборот.

и мне нравятся фразы "Меня позвали в кино, но я дома" "Почему?" "Один я ехать не хочу,а ты где-то далеко....смысл мне ехать". Тоесть ты абсолютно спокойно готов меня познакомить с еще одной партией друзей. И ты готов остаться дома, если меня нет рядом. Всегда спрашиваешь что я хочу. И вообще заботишься.

А дальше посмотрим как все будет меняться!

Знаешь....как то странно так у нас закрутилось. Как-то ты появился в моей жизни как человек которого я бы никогда не смогла видеть рядом,и поэтому могла гвоорить о чем угодно. Я никогда не пыталась понравиться.и поэтому не задумывалась ни разу о движениях,словах и том что ты подумаешь обо мне. И вот ты рядом со мной... Вроде рядом, а вроде у нас и нет ничего. Это не любовь, это сильная влюбленность. Сильная, но в которой я не могу признаться сама себе даже. Ведь я просто боюсь, что я влюблюсь и начну вести себя как дура.и все начнет портиться. Не хочу тебя душить чрезмерной любовью и заботой. Не хочу выносить тебе мозг. Я даже не хочу ревновать тебя. И пока не ревную....

тут рассказывала о тебе:

"дай блядь фотку мне его,интересно же глянуть в кого там мартышка моя влюбляется)))"

"Солнышко, я даже не хочу давать фотку. Знаешь почему? Потому что мне все равно что о нем и кто скажет. Мне это вообще не важно. мне вано то, что я чувствую рядом с ним, то как мы общаемся, то какой он внутри. Но я тебе могу сказать, что он СОВСЕМ не симпотичный, наоборот.....ты бы сказала что он просто ПИЗДЕЦ страшилище. А я полюбила в нем все.... все включая его внешность. И не уверена что мне нравится эта любовь. Я полюбила его как человека, его душу, но не уверена что хочу влюибться как в мужчину... Как в единственного мужчину. У нас все так сладко... совместная жизнь бы все испортила. Я прям как кошка. Ты меня б видела, я с ним аж мурлыкаю. Это что-то потрясающее!!! Я так хочу встретиться и рассказать тебе о нем. Это первый мой именно мужчина. Не парень, не парень повзрослее,а мужчина. Он просто невероятный. Знаешь.... меня недавно спросила Дашу "А что в нем?", и я поняла что я могу ответить на этот вопрос, но ответ будет очень банальным, "у нас оч похожие взгляды на жизнь и общие интересы". Куда банальнее, но знала бы ты глубину этих слов. а еще могу добавить: мне с ним легко как ни с кем,с ним я полностью такая какая я есть, я его чувствую сильно,а он понимает меня лучше чем я себя, меня он завораживает тк казалось бы я его полностью понимаю, но есть в нем какая-то искра которую я вижу, но не могу разгадать. А еще я никогда не знаю какая я буду рядом с ним. Я могу быть хорошей девочкой,а через 5 минут стану наоборот плохой девочкой. Я могу просто сжаться колачиком и уснуть в его обьятиях,а могу получить просто эйфоричный секс!!! Вообщем это пожалуй малость того что я могу рассказать. Хочу при встрече."

Иногда так хочется перечеркнуть все и забыть. Вроде уже попрощалась с тобой, но ты как будто привязал к ноге резиночку и тянешь, тянешь. Только зачем? У тебя в каждой руке по резиночке. Хочешь притянуть меня обратно? отпусти резинку во второй уке и начни тянуть меня двумя. А так.... так эти действия только злят. Злят все сильнее и сильнее. И просто хочется дернуть ногу, чтоб резинка отлетела и дала тебе в глаз. Но это то, что сейчас. оно бывает так. ага.

В любом случае лето я вспоминаю с улыбкой. Для меня это все были новые эмоции, новые чувства, новые ценности и умения, новые взгляды. Все не без твоей помощи. Когда я думаю тебе летнем, то внутри разливается тепло,а на лице появляется улыбка. Мне было хорошо. Как купались ночью. Как ездили в заброшенную усадьбу. Как гуляли по мостам. Все эти кафе. Все наши смс. Столько казусов. Все таки люблю я тайны. Они делают все яче,интересней.

Иногда я скучаю. Иногда грустно. Но как только ловлю себя на этом сразу делаю вдох-выдох и вот опять я счастливая. Опять я в своем настоящем. Прошлое оставлю в прошлом.

В колонках играет - М. Инфо - Фил ми
Люблю я остров. только там можно держать человека за руки, смотреть не отрываясь ему в глаза,и слушать то что он видит в твоих глазах,и ни разу не сомневаться что человек говорит то, что думает. и не надеятся что услышишь только хорошее, как это происходит в жизни. нет, тут скажут то, что реально видят.

Очень интересно было сравнивать с езультатами прошлого раза. В задании с фразой "Я вижу в тебе..." говорилось о том что я такая мягкая, стеснительная, такая добрая и миленькая. А в этот раз я уже слышала, что я нежная и заботливая, но порой во мне видна безбашенность и какая-то безумная жизнерадостность. Хитрость и какой-то змеиный взгляд. да-да. Я довольна результатом. Мне больше последнее время нравится быть плохой девочкой, чем милой и хорошей. В этот раз в задании "Я хочу с тобой.." когда я попадала в пары с панями мне гвоорилось не "дружить. узнать тебя лучше. сходить туда-то.. .. ..." и бла бла. А были уже куда забавнее "я хочу с тобой бегать золотой осенью среди листвы и потом валяться в листьях. Хочу с тобой прийти на тусовку и там безумно напиться. Хочу с тобой поехать куда-нибудь далеко вдвоем. Хочу с тобой танцевать что-то безумно страстное. Хочу с тобой смеяться. гулять и сидеть в кафе.Сходить вместе с ума. Тусить в клубах. " . Мне кажется это уже куда интереснее.


а еще было такое задание...не буду его рассказывать полностью. но вообщем там то говорили представить себя мужчиной, то женщиной. и кроме пола еще и называли эмоции/чувства/ситуации. нужно было полностью ощутить в себе внутри. вообщем у меня не было никаких проблем с любой ситуацией и чувством когда я "была" мужчиной. А вот будучи девушкой у меня не получалось ничего. Я сбивалась с мыслей, возвращалась в "здесь и сейчас", отвлекалась... И не могла понять почему так поисходит. По идее должно быть наоборот легче. ведь я знаю что девушка чувствует при радости или пи разлуке. Мне легче это представить и воспроизвести эти чувства внутри, чем мужские. Единственное что мне было наоборот легче " в женщине" так это "секс" и "соблазнение". забавно выходит. неужели у меня лидирует мужское начало? кстаи мужской секс я тоже вполне таки себе не плохо представила.

ааааа.....у меня кажется и правда как ее называют...сексомания вообщем. мне не бывает много, не бывает часто. Бывает я не хочу тк заранее предполагаю что ничего интересного или необычного,нового не будет. и тогда мне просто не хочется тратить себя на что-то не совсем ценное для меня. а так.....я за все кроме голодовки!)))


еще для меня достаточно новый опыт был в эти выходные. Я чувствовала себя безумно аскованно с человеком абсолютно чужим. раскованно и как-то безумно. Я делала все тчо угодно. не ограничивала себя, не задумывалась о том как и что будет выглядеть или отцениваться. в итоге получила массу удовольствия,и как мне кажется не обделила мужчину. и все это время чувствовала себя какой-то безумно уверенной и очень сексуальной. так же это было чем-то новым потому что я обычно всегда отдаю лидирующую позицию партнеру. в этот раз естественно и он немного руководил процессом, но даже скорее до чем во время. А так я явно взяла все в свои руки, пи этом как-то случайно так вышло что добавилось немного грубости, и все с примесью нежности. получилось как-то дико. И это было восхитительно.

а вообще было достаточно сумбурно. Но я наевное догадываюсь в чем тут вина. Хотя не факт что сумбуность это плохо)

эм...ну что ж.... я удивляюсь все больше и больше. Каждый раз так удивляюсь тк казалось бы лучше некуда,а оказывается есть. мужчины таят секреты) И слава Богу))))

вечер пятницы был чудесным. в домашнем кафе наша женская компашка 2секса в большом городе". Покаты смеха, бокалы вина, приятная официантка. истории. и такая искренность. Потом спонтанное решение и вот я у него. как хорошая девочка с бутылкой молока. Ведь дети его любят?

Утром поснуться в твоих простынях....мне нравится черная спальня,с закрытыми плотными шторами и черной кроватью.....

Неа. не люблю. Правда. Точно. просто....просто хорошо рядом. И вот главное, чтоб все именно так и осталось!

Ты сам то знаешь чего хочешь7 вчерашний игнор смс. вылез утенней смс "Доброе утро. Хорошего дня". весь день так милов аське... Не понимаю я тебя. Иногда мне просто хочется понять что ж ты за человек.
Но я правда все.я не могу. Прости. Прости за все то, что я делаю. Прости, что другие руки дотрагиваются до меня, что другое ухо кусаю, что это не твои губы... Я знаю ты не поймешь. Я знаю, что если б ты узнал, то спокойно сказал "Что ж..будьте счастливы", поэтому и за это прости. За то, что это именно эти руки, это ухо, эти губы.. Это не специально, это не серьезно, это просто временно что ли... Мы оба знаем что это все ерунда. Но пока нас устраивает.

И мне с ним легко так, я не задумываюсь что он подумает, поймет ли и прочее. Я знаю что он в этом плане простой. Я кайфую от этого. Я делаю то, что мне нравится. Я говорю то, что я думаю. Я спрашиваю и получаю ответы. это как-то не привычно.

Хочется ему рассказать о тебе, но кажется что не нужно именно потому что ничего серьезного нет... Поэтому пофиг кто у кого еще есть... А может и не так... Иногда мне просто любопытна реакция...удивится или скажет что он итак догадывался.. Забавная ситуация. Но больше всего мне понравилась реакция Жени.

Женечка,я тебя обожаю. Твои терапии мне так важны, они во многом мне помогли. Я думаю, что если б в моей жизни не появилась ты,я бы давно была в психушке и разговаривала б с психиатом. А я вот такая красивая, счастливая...и вовсе не такая какой меня все знали сижу и радуюсь даже тому что раньше бы убивало) Спасибо тебе за все, моя хорошая! За терапии, за остров, за терпение, за опыт.... За все что ты дала мне, что показала. За то, что всегда могу выговориться...Забавно рассказывать о чем-то не гвооря о происходящем,а только чувства. Это потрясающе!!!

вроде так легко и хорошо,а с другой стороны чтож так поршиво то........ппппффф

Странный день. Такой холодный, до костей пробирает, до души. Утром написал мне сам, впервые за все эти дни. Правда потом все равно мне пришлось поддерживать беседу. и это разозлило. Зачем писать если после ответа на твое "как поживаешь?" тебе больше нечего сказать???? Или может есть, но посто молчишь?! молчи! Может так оно и лучше будет. Ты мне безумно дорог,я готова отказаться от всех....пожалуй впервые, но действительно готова. Но ты как слепой, ты не видишь этого. Ты не понимаешь моим стараний. Не видишь боли, обид, да и счастья тоже. Я не хочу загадывать, не знаю как там оно будет. Но на данный момент я видимо и павда пас. Через трудности, через обиду, через то что мне и правда не хочется пизнавать что все вот так закончится.... А разве не этого я хотела? Я хотела наконец то определенности. Куда еще более определенно? Мне кажется все педельно ясно. Мы все время забываем, что опеделенность не всегда может быть лишь той которую мы желаем. Пусть так..... В очередной веченей смс написала ".... ладно, все равно уже почти не общаемся.." и ты промолчал. Да,я наконец то сказала это, и перестала делать вид что все отлично и я вовсе не замечаю что у нас так скажем слегка ухудшились отношения. На улице снег и мороз, самое время чтоб снять очки, даже если они розовые. Я даже запах твой уже не помню....


******************************************************************************************

В тот день декабрь сказал прощай ноябрю,
А ветер пел дождю про ту, что на краю...
И хоть слепые не верят в слёзы других,
Дождь видел их и слепо верил в них.
Он шел один, хромая на левую ногу,
Так близко к Богу, что тот мог потрогать,
Но в тот день все были заняты чем-то другим,
И среди серых спин он шел один...

Аллеи парков стали другими,
Будто сменили имя своё, будто застыли.
Под слоем грязи и пыли похоронив листву,
Смотрели на Неву... уже не на яву.
Но где-то в самом последнем ряду, на ветру,
Остался желтый лист, который ждал весну,
И он сорвался... самый последний из всех.
Медленно падая вниз, желая взмыть вверх...

Он опустился на землю пред её глазами,
Заставив медленно двинуться в сторону зданий,
И незаметно, тайком от судеб людей,
Быстрей, она прошла вдоль площадей.
Уже сломя голову она покинула город,
Пронзила горы, проползла по дну моря.
И все вокруг хотели видеть вещие сны,
Но никто не заметил трещину чей-то судьбы!

В тот день мы разорвали с тобой мир на части,
Крича от боли, на краю пропасти! Прости!
Но только ветер слушал печально,
Зная, что здесь не смогут построить мосты...
В тот день мы раскололи мир пополам!
К чертям! Пустив мечтам контрольный в голову!
И дождь печально сбивал твои слезы с лица,
Рыдая сам прозрачными каплями олова...

В тот день декабрь сказал прощай ноябрю,
А ветер пел дождю про ту, что на краю...
И хоть слепые не верят в слёзы других,
Дождь видел их и слепо верил в них.
Он шел один, хромая на левую ногу,
Так близко к Богу, что тот мог потрогать,
Но в тот день все были заняты чем-то другим,
И среди серых спин он шел один.

Настоение весь день потясающее. Его замечают даже через общение в аське. Забавно. Без пичин,и вдуг так светло. Так легко.

Со вчеашнего дня выношу мозг одному человеку. Изначально начал он,а ятеперь отигрываюсь что ли... Не знаю... Но он пока ханит полное спокойствие. Вторые сутки. Я удивлена. Обычно его хватает не больше чем на 10 минут. Я даже позволила себе обсудить все "запретные" темы.

Странно так. А мысли лишь об одном человеке. На которого мне казалось бы пофиг абсолютно. Не больше чем человек для меня. Чем приятный человек. Но мысли из головы выходят. отзываясь легкой улыбкой на лице. почему то хочется продолжения. Неееет, ничего возвышенного. Наоборот.

Сегодня шла и посетила какая-то глупая мысль, но она не покидает меня. ука босает сигаету на лед... Сигарета своим теплом астапливает лед, и тухнет из-за появившейся в следствии ееже тепла воды. Мне почему то показалось, что это чем то похоже на мою жизнь. На меня. Я всегда так сильно горю, что убиваю себя же. это если не углубляться,а кратко выразить мою мысль. Грубовато.

поой я посто не понимаю что происходит. Такое ощущение что есть момент где все выключается, мозг "уходит на каникулы" и дальше есть только какая-то животная жилка что-ли... Когда ты не думаешь,юа посто делаешь, посто сносит кышу. И даже находясь в трезвом состоянии ощущение что ты абсолютно не адекватен. Это наверное состояние аффекта, но я всегда думала , что оно может быть лишь в случаях злости,в случаях какого-то не приятного шока. А чтоб вот так.....

Но я знаю на 200%. что если бы я была твоя, то ничего бы такого не случилось,и в какой-то степени от этого становится как-то..... грустно наверное, что я могла бы быть лучше. Я могла бы быть полностью твоей. А не искать тепло в чужих руках.

Хотя не могу врать. Мне все понравилось. Даже больше чем понравилось. Знаешь, наверное если б при твоих прикосновениях для меня это не было бы больше чем касания. Если бы я не чувствовала что это любимые руки, то я бы без сомнений сказала что на этом этапе он даже лучше. С ним мне больше понравилось.

А вообще внутри каша. Может это просто как в фильме? Проверка? Если так, то жаль. Значит я думала о людях лучше чем нужно было.

Вообщем не могу сказать, что жалею. Мне кажется я утеряла чувство сожаления о сделанных поступках. Давно ни о чем не жалела, ни о хорошем, ни о плохом. Рада всему тому, что было у меня. Все принесло мне опыт.


PS: а его руки такие нежные, такие сильные, и такие знающие....