3 дня. Три дня которые невозможно обозначить какими то словами. Зато жизнь можно разделить на "до" и "после".

За это время было все: любовь, страсть, страх и ужас, обида и злость, радость, дружба и забота, разочарование, опустошение.... И много многое другое. Столько энергии отняло.и столько принесло. Каждый раз потягиваясь чувствую как ноют мышцы на животе. И это приятно. Начинаю гвоорить тихим и охрипшим голосом.и даже это приносит столько счастья. Локоть который болит тоже. Нравится мне все то физическое. что еще раз напоминает о тех днях.

Другое ощущение себя.

Класс! я очень довольна! Безумно довольна! спасибо всем кто был там..

Мой заводик перерабатывает сырье которое в него погрузили...

*******************************************************************************************

Мне не хватает тебя. Как то пусто. Тихо. Спокойно. Мне это не нравится. Хочу побыстрее увидеть. Хочу увидев обнять, хочу поцеловать. Но нельзя.

А может все это к лучшему, потом будет легче..

утро на вднх....Столь любимые края.. дорога к метро, и все такое яркое. Внутри солнечные зайчики... Лучи заставляют закрывать глаза. Будто лето с начала....Повтор на бис! Вагон метро, напротив такая миленькая и старенькая бабушка..... А как же моя? я так по ней скучаю!Мне так ее не хватает! Проезжа тургеневскую, октябрьскую и к ней. Помню раньше я ходила с ней туда к ее маме и бабушке. Я была малюткой когда поехали туда впервые. А теперь я хожу к ней... В колумбарии всегда холодно....Лето, Зима...там всегда пронизывающий до души холод....Будто что-то большее чем температура воздуха. Впервые за это время было ощущение, что ты и правда рядом. Сидеть на холодном полу, и видеть твои глаза на холодной каменой фотографии.... Я знаю, что во многом была не права, но и ты всегда знала, что я люблю тебя безумно. Мы даже ругались с улыбками на лице.

Природа в ожидании...тихая и спокойная. Ухожу с романтической комедии не досмотрев до конца...иду по тихой и безлюдной улице....поднимаюсь по ступенькам безмолвного подъезда,и лишь стук каблуков... Такое ощущение, что мир немного умер.

Всегда досматриваю кино до конца. и дочитываю книги... А тут кажется как в жизни... Вот она была романтика, забота, даже какое-то ощущение счастья... А сейчас холодное общение, краткие фразы... По-моему это было резко. по-твоему нет. Я знаю, что у тебя сейчас много других дел. А я просто теперь чувствую себя... Столько нового, столько мыслей...но уже не могу тебе так же рассказывать. так же открываться.а так хочется... Часто страх что будешь злиться, ощущение что раздражаю...во многом. Не хочу мешать. Не хочу напрягать. Не хочу навязываться. А я так хотела чего-то чистого, светлого... А еще и все эти мысли с вторника. Я чувствую себя виноватой. Я так хочу сказать все, но для этого нужна уверенность...

Забавно, что сейчас я будто с закрытыми глазами иду по дороге. Я не смотрю на нее, я просто иду....иду туда куда ведет она, или куда ведут по ней... Я уже не знаю как сказать правильно. Если не так, как я хочу, то все равно как по другому.

так часто меня посещают мысли, о точ, что я сумасшедшая. Эти мысли скорее даже не покидают меня. Раньше меня это смущало,а сейчас нет. Сейчас мне просто кается, что это даже мой некий плюс. Я чувствую отличие от других. Все люди разные. Еть похожие в чем-то, но двух совершенно одинаковых нет. А я будто отличаюсь от них в чем-то другом.... Порой мне кажется, что я вижу другое,и размышляю иначе.

Не могу я нервное состояние. Многое раздражает. не люблю я такое настроение


Так хочу в Питер. Там был другой мир,и там было легко и спокойно.

пришла домой и поссорилась с мамой. В итоге пошла села в интернет, этот ужасный контакт, знакомое имя он-лайн....переписка,какие-то ворпосы. Но ты же знаешь меня более чем, тогда если видишь что я злая, не делай того что заденет.не комнадуй. . знаешь же... Еще одна ссора. Так все это надоело. Внутри какая-то пустота. Ощущение что я будто стою кричу что-то людям, но они не слышат. Между нами стена. Неужели я настолько трудна дл понимания. Такие вот были ощущения. Еще минут 20 продолжения этой глупы ссоры, и она заканчиваетя предложением жить вместе... какие-то старнные итоги всех ссор последнее время. Жить? с тобой? да я ж даже ароматизированные палочки зажеч не смогу....что уж об остальном говорить.....

Заметила, что пишу сюда когда либо плохо-грустно. либо просто хочется сказать то, чем не хочется делится с людьми которые рядом. И каждый раз так много внутри, но так мало слов...

Когда хочу чего-то не не получается, то очень боюсь того, что сама же все и испорчу. Боюсь сильнее остального. А потом начинает казаться, что как раз таки все и порчу своими поступками, своими словами. Иногда стоит промолчать, или сказать что-то другое, но я эмоциональна в этом. Могу сказать,а уже потом жалеть. Вот и сейчас снова порчу порчу порчу. Порчу своими руками. Да правда и руки опустились. Как и писала до этого, не могу я одна стараться ради ....ради себя видимо лишь... Но я не привыкла делать что-то для себя. Мне это не важно. Мне важно для кого-то.... А для себя не нужно. Вот так и опускаются руки.а в голове прибавляется еще сотня мыслей. Да и морально как-то уже устала. От всего что происходит. Хочется стать роботом. чтоб без мыслей. чтоб быз эмоций и чувств, без ощущений, чтоб все по программе и ни шагу влево-вправо. Никаких переживаний. Знаю. что слишком близко принимаю все к сердцу, даже малейшее слово... Но это часть моего характера, часть меня.

Стало не страшно идти ночью по пустырю...только чувство преследования. Это наверное уже психоз. Да и вообще чувство самосохранение притупилось как-то...

Невыносимо одной. В квартире холодно. И мне холодно уе третий день. Сплю под 2 одеялами.и просыпаюсь от холода.... Какие-то глупые ассоциации.

Ощущение, что я иду не по своему пути,и поэтому все не как нужно,не как хочется, не так. Но при этом есть что-то.....что-то что толкает дальше, что держит и что оставляет улыбку на лице.

Хочется как Мюнхгаузен вытащить саму себя...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выходные были трудные эмоционально и физически. Но я рада, что они были. Я рада всему, что в них было,и не хотела бы исключать ни минуты.
Женя, спасибо за гостеприимность и теплый кофе.За внимательность и за приятные слова. Этого вполне достаточно чтоб быть счастливым. Минимализм. И душевность.



Шла по садовому. Ночь. Под мышкой большая фарфоровая белая кошка. И чувствовала себя такой радостной.




Пора.

В колонках играет - Группа 44 - Не моя (Стритрейсеры OST)
Задумываюсь и иногда мне кажется, что есть что-то. А порой просто кажется что все это настолько напрасно, настолько бессмысленно и вообще не ценится ни разу! Я не могу так! Мне нужно признание что ли. Нужно чтоб была реакция какая-то. А ее нет. Как рыба об лед... А что ж тогда все это? Просто игра как мне часто кажется... Да пожалуйста. А я ведь и правда была искренне....как никогда. Как ни с кем. Да только прошлое не может быть настоящим! удачи

Не буду стучатся в закрытые двери.

да пошло все к черту!!!!!

Мысли бегут быстрее чем я их воспринимаю. Столько всего обдумываю.

Уже долгое время без танцев, а так хочется танцевать.... Душа просится. или как это говорится то у людей))) В переделкино точно ездить не хочу. Очень жду когда тебе скажут что ты прошла кастинг, и буду ходить прям рядом с домом. Мне не трудно ездить куда угодно, но в Переделкино совсем не то. Мне не нравится там атмосфера в зале. не нравятся люди. Дожили: была в баре и много времени провела на танц. поле. Хотя никогда не танцую в барах и клубах. Не люблю я это все. А там дорвалась наконец-то. Весело было.... Прям то, что я хотела. Забавно было. Мне понравилось. Думаю теперь я готова к Кайоту)))))) Да и к Лемуру тоже.

А еще хочу длинные волосы... Не хочу наращивать ничего искусственного, но так уже хочется чтоб они были длинные..... Нужно с ними что-нибудь сделать. Не привычно долго не менять ни цвет, ни стрижку. Но тк ни цвет, ни длинну (в меньшую сторону) менять не хочу, то не понимаю из чего выбирать,а времени осталось не так много.Я за естественность)))). Охохо....это говорю я)))))))



Безумно раздражает один человек. Нет. Не раздражает. Вспомним. что чувств всего 5. Выбираем из этих пяти...: он меня злит. Если ты женился, то будь счастлив. Ты сам говорил. что делаешь это осознанно и по большой любви. Так зачем тогда тянуть кого-то еще в свою семью???!! Зачем буквально после медового месяца уже так себя вести? Я никогда не хотела быть кем-то третьим, и менять это мнение не собираюсь. Да и вообще откуда такое давление? Мне на него абсолютно наплевать. Я не любила, не люблю и любить не буду. Мы же просто друзья. Что за новости? Хотя мне кажется скоро и дружеского общения не будет такими темпами.... бббррррр.




А еще так хочется уехать в другой город. Скоро первые выходные сентября. И билет в Питер уже лежит. Не хочу ехать той компанией которой еду. Но я так давно не была в Питере.что понимаю если не поеду сейчас то потом еще очень долго не съезжу. Всех нужно уговаривать. Никто ничего не хочет. Так лучше с теми с кем не хочешь. чем вообще не поехать. Ведь так? Все думаю вернуть бидлет или нет....
Предложили бы мне сейчас вместо Питера любой другой город, но в приятной компании и я бы не задумываясь сдала билет с радостной улыбкой. не представляю как мы вообще там будем общаться..... Надежда на то. что кто-то соберется куда-нибудь из области фантастики. поэтому готовлюсь марально к поездке.

Позвали в Питер в октябре. Но там по делам. Вот раздумываю. Времени погулять не будет.Нужно понять хочу ли я того зачем зовут и нужно ли мне это.




А еще меня убивает состояние ожидания. Я так не люблю нестабильность. Но и не могу претендовать на большее, на как раз стабильное. Все понимаю головой, но чувствами совсем иначе. Хочется в овраг.....

(Фото Меда из ОПГ FruNZa)

Второй день в голове пульс пульс пульс..... Уже устала.

После работы поехала на вднх. Сашка был на работе.Я наконец-то вновь увидела племяшку. Из меня к сожалению была плохая тетя. ОООх......исправить, удалить,вычеркнуть. Так много ошибок которые теперь приходится исправлять.Нажать на кнопку удалить то время- это было б идеально, но так не бывает... Была рада видеть родные глаза, все столь же теплые. Все так же гостеприимно. Первое время чувствовала себя какой-то чужой. Не удержалась посидеть с Ромкой. С ним не как с другими детьми. Он и правда свой. не было страшно его держать, трогать, играть с ним. Не могла оторваться от него. Все занялись своими делами увидя. что я с ним занята. И я час если не больше была полностью с ним. Впервые я с ребенком на столько легко и так долго вдвоем.И мы так много смеялись, кусались, брыкались, строили рожицы... Еще раз поняла, что я тоже хочу вязать эти малюсенькие носочки, кормить ребенка, не спать ночами, и встречать любимого с работы. Я по доброму им завидую. Сколько смотрела не могла решить на кого же он больше похож. Правда они между собой тоже очень похожи....тут трудно определится... В итоге попили вина, покурили кальян. Племяшка уснул. такой сладкий.....

Брата так и не увидела. Не видела уже полгода. Уговаривали остаться у них на ночь, но я не согласилась. Хотелось к себе в кровать. к себе домой.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я постоянно что-то выдумываю, надумываю, додумываю.....в моем мозгу происходят необратимые процессы фантазии,и развитие тех событий которых еще не случилось. делаю выводы на пустом месте и даже умудряюсь растроится в итоге. Хоть головой понимаю, что выдумала сама и расстроилась сама. Стараюсь перестать так делать, но не все сразу. не так уж давно я заметила такую свою черту. Невозможно сразу ее обрубить на корню. Сейчас довольствуюсь тем, что хотя бы замечаю когда все это начинает происходить. Часто это так мешает. Еще не понимаю почему все эти додумывания редко бывают в хорошую сторону. Вроде и с самоотценкой у меня все нормально, но тем не менее все всегда в минус..все к плохим последствиям. Есть лишь догадки откуда это.

Я была рада учится так не делать, но в нынешней ситуации хочется как раз таки резко перестать. Так мне это мешает. Итак ничего определенного,а еще все эти мысли.... Они раздражают. Чувствую себя параноиком. А ведь просто банально хочется чтоб все было х.о.р.о.ш.о

Не люблю неопределенность. Она вызывает у меня страх

Такая пятница. Сначала думала куда себя деть. Стала узнавать кто что делает. В итоге когда собрались варианты чтоб решить. Я подумала и поехала домой, сказав всем что занята. Приехал Стасик, покормила и покормилась. Заехали за братиком. Поехали просто прокатились по центру,по садовому и вернулись обратно. посидели на пристани .... Такой холодный ветер, такое ощущение что пронизывает даже душу.Вода рядом. Огни отражаются на ее поверхности.... Красиво так. все будто стеклянное. Постояла, пока ребята разговаривали, посомтрела на все это и в итоге поехала домой.... Приехала(была в шоке увиде что время 23.15. не поверила сама себе), включила приятную музыку, налила чашку зеленого чая, одела свитер с длинным рукавом и стало так уютно. Так хорошо. И никуда не хочу.

"Мы в ответе за тех, кого мы приручили...."

Почему-то именно эта фраза приходит на ум. Чувствую свою вину. Знаю как должна поступить опираясь на свои чувства, но слишком много думаю о других людях, и поступаю действуя из их интересов. Страх причинить боль. А в итоге все как снежный ком, дальше и дальше. Лавина.....
Еще и эгоизм добавляет красок.... Вроде черта мне не очень свойственная, но тут явно имеющая место быть..
В какой-то степени меня вполне устраивал вариант прекратить общение абсолютно. Жаль что он так быстро сдался.Так было бы лучше. И мне было бы легче. Не люблю я когда так....

Не выспалась, но день был каким-то насыщенным. Ярким. В плане эмоций. Хорошее настроение на протяжении всего дня. Это здорово. И два моих человечка за один этот день. Давайте уже возвращайтесь. Мне не хватает ваших смс и контакта. Я хочу увидеть и крепко обнять.

Встреча с человеком который даже никогда не был другом. И столько открытий. Я рада что решилась на эту встречу. А главное что решилась ее предложить. Я была уверена что она не откажется. но тем не менее было трудно. Приехала раньше, и было желание встать и уйти... А получилось вполне.. Мне понравилось.

Заметила что стала более спокойной. В плане не реагирую на агрессию,а спокойно жду когда человек прийдет в себя. И мне это даже доставляет удовольствие. Некая выдержка. Как у вина))))Но я бы предпочла ром- напиток пиратов)))) Фантазия рисует более заманчивые перспективы.

Уже несколько дней так тепло от всего. Чувство будто я на правильном пути, видимо во всем раз ничего не беспокоит. Поступаю так, как хочется,и пока это приносит только удовольствие. По привычке думаю о будущем, что за белой полосой должна идти чер.... Стоп! Сейчас все отлично и нужно улыбаться этому.а когда будет завтра. когда будет черная, тогда и погрущу. Не тратить время на реально несуществующее. Оно ведь такое ценное. Я ощущаю, что последние пару лет я потеряла, потратила ни на что. пустота. Которая в тот момент казалась катострофически важной,а сейчас я даже не вспомню что это было.....Что мы делали? Чем были заняты? Ну да..студии, тусовки, дача..... Мне и сейчас приятно слушать те треки которые записывались при мне. какая-то ностальгия. Я и сейчас хотела бы на дачу. возможно даже той же компанией, но опять же ностальгия: ночи напролет монополия,и такие дебаты. Когда одну игру играли не один день.Когда загорать на посту гибдд...Тусовки? не....я б не хотела их возвращать. Я себя чувствовала не в своей тарелке. Мне так быстро надоедало. Там не происходило ничего интересного. Из раза в раз.


мыслей еще вагон и маленькая тележка,а так хочется спать... Пойду

в ожидании чуда...

иногда сама создаю себе клубок который потом пытаюсь распутать.

не знаю я, что это было. Просто вот так вышло. Да и даже оправдываться то не за что. А все равно почему-то чувство вины.. Вины за что только?

И как то грустно от такой твоей смены настроения ко мне... Зато я все сказала,и мне от этого как-то спокойнее... Единственное чего я точно не хочу, так это когда либо обмануть тебя... огорчить.... Знаешь ж что дорог...

В колонках играет - Lynyrd Skynyrd - Sweet home Alabama
Вчера был последний день гештальте. 10 сеансов. закончили.

Не могу себе отказать в том, чтоб продолжить дальше. Вчерашний сеанс был вообще оч странный. Пришла счастливая, сформировала запрос.и сама разложила по полкам где что чувствую. почему не смотря на желания поступаю не так, что чувствую при этом и как все это в сумме получается. Женя в конце улыбнулась и сказала "Мне даже нечего было тебе сказать, ты сама с собой все проработа,и сделала все оч четко. Ты уверена что хочешь ходить еще?". Но я точно хочу. Просто столько думаю на эту тему, что уже давно ответила себе на все что могло возникнуть.

Эта точка с которой все начинается. Не пытаюсь делать что-либо чтоб приблизить, но так порой хочется. И даже отсутствие желаемого приносит какую-то теплоту.

Никаких планов в выходные. Видимо будет опять спонтанность или спокойствие. И даже не знаю к чему склонится. Слишком в душе спокойно, и слишком много энергии в теле.

А вообще хочется взрыва. безумства. какого-то всплеска эмоций. Возможно чего-то немного сумасшедшего. ... а может и слегка глупого...

И очень хочется уехать. в другой город. все равно какой.сутки-двое.хватит с головой.


а еще такая приятная ностальгия по тем временам которых я даже не знаю..)))


А еще пожалуй впервые в жизни я хочу сюрприза! Хотя так их не люблю,а сейчас прям хочется. Детский восторг))

В колонках играет - TAHDEM Foundation (Мафон) - она мне нравится
Чувство умиротворенности. счастья. радости. и скучаю. Не знаю откуда эта радость и счастье. Но мне они нравятся, так что пусть остаются со мной))). Моя интуиция подсказывает , что все должно быть великолепно.

Очень хочется спать. вот и пойду.

В колонках играет - Aerosmith - Dream On
А мне ты и такой нравишься. Видно что лучше не приставать с вопросами. И это в какой-то степени показывает силу характера что ли. Не знаю как это объяснить. Хотя и хочется подойти обнять, но понимаешь что нельзя...


Октябрьское поле. Такие знакомые люди. Мои самые родные ребятки из вашей компании. Не видела их месяца 2. Так рада была. Только увидев их поняла, что и правда соскучилась по ним. Поэтому даже какие-то глупости казались милыми. И откуда то столько заботы с их стороны, видимо тоже соскучились. Но мне везет на людей которые не показывают своего отношения или чувств каких-то. Поэтому за них говорит их поведение.

Когда стали разходится спать было уже так светло. Закрыла шторы и легла спать. Через несколько часов проснулась от того что мне очень холодно, видимо кто-то заботливо включил кондер мне пока я спала. Очень не хотелось уезжать..... и было так не охото.

Постепенно ставлю все точки везде где были запятые. Разбираюсь во всем. Хочу закончить все что оставалось не законченным. Не хочу больше никаких хвостов. Правда трудно все это делать потому. что не люблю я все эти объяснения.

И впервые в жизни сказал все то, что я хотела услышать еще каких-то несколько месяцев назад. Был так внимателен. так мил. Но сейчас все это уже не нужно. Рассказал какие-то свои мысли,чувства, и мне было трудно объяснять что это уже не имеет никакого значения. Почему ж люди и правда когда нужно не видят ничего. или просто не показывают то, что у них тоже самое,а когда ты уже отдалился и ты живешь уже в другом мире, они наконец то понимают... Но тем не менее спасибо за все эти слова. Мне было приятно, в какой-то степени это эгоизм. И больше всего приятно что ты наконец стал доверятся. Но вот только не стоило. Если честно.

в 19 еле уехала. Как бы там не было с ними хорошо.

В эти выходные многие проявляют какую-то активность. Давно такого не было. Многие зовут, многие звонят. Но я никуда не хочу. Приехала домой и так хорошо. Спокойно. Мило. И на душе легче от поставленных знаков препинания.

В колонках играет - 5nizza - Весна
В комнате как будто туман. Столько этой гари... Дышать не возможно, постоянно хочется пить... не удивительно что 2 дня болит голова....


Женька, ты засранец, снова сматываешься из Москвы. Мне же тебя так не хватает!!!

Попробую дописать и все же уснуть..


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Какие-то странные дни. странное ощущение и восприятие всего. Такое чувство будто у меня где-то в глубине души есть сценарий,а все вокруг происходящее идет вовсе не по нему. Говорят, что есть только 5 чувств: страх, грусть, любовь, злость и радость. А остальные чувства это микс из этих. А у меня определенное чувство пустоты. Его нет в этом наборе, но оно явно не смешанное из таких ингридиентов. А чистое, само по себе. И некая грусть.... Хочется одного,а получается все совсем иначе. Не понимаю где я права,а где нет. Не знаю как делать "правильно". Да и правильно для кого? Просто стараюсь делать так, как мне хочется, так как просит интуиция, душа....можно назвать это как угодно. И то сдерживаю себя во всех этих действиях. Потому что именно в этой части вступает страх. Страх того, что могу испортить. Испортить то, чего итак нет. Парадокс.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера было немного прошлого. Еще раз убедилась, что мне все это вовсе не нужно. Я ушла от этого,и рада. Не хочу возвращаться. Ни к чему. Оставить все там. Даже стало как-то не приятно и немного мерзко.

А так последние дни вечера провожу одинаково. Встречаюсь с братом и другом. Едем на набережную или Новодевичку. Сидим. Болтаем и паралельно играем в слова. Один загадывают,а двое пытаются отгадать. Какие-то спокойные вечера. А потом в свою крепость. Дом. Стала думать как все переделать в комнате. Все жду когда дома будут все, чтоб приготовить какой-нибудь вкусный пирог, или еще что-то. Безумное желание заботится, только не о ком. Рвение делать все руками. Хочу достать свои чудо-запасы красок, кистей, и прочего. Рисовать. Украшать все, что попадается под руки. Хочется достать все коробки которые давно не вынимала и выкинуть не глядя, ведь там то,чем не пользуюсь. Надоели лишние предметы занимающие место. Хочется чтоб в жизни все было по-новому. Перевернуть с головы на ноги. обратно.

В субботу вечером заехал Женька. Отвезли машину к дому,и поехали в центр. Две палочки. Я так соскучилась,и так была рада его видеть. Снова рядом родной человек, снова тот кому можно все. И столько всего что рассказать, и у тебя, и у меня. Мне кажется ночи было мало. Потом гуляя дошли до меня, посидели на улице. Когда все же собралась идти домой то обнаружила, что ключей то у меня нет от квартиры. Папа открывая дверь явно на автомате спросил все ли хорошо,и буду ли я ужинать. В 5 утра само оно поужинать))) Сходила в душ,и тут же легла спать. проснулась когда папа заботливо утром притащил мне вентилятор. Были планы на утро, но проснулась в 17. Звонил телефон. Еще минут 10 и звонивший приехал в гости. Открыла дверь и пошла умываться и в душ. Приготовила завтрак, и чай. так хорошо посидели поговорили. Пожалуй впервые за все это время. Прям от души, все честно. Без какой-то злости за все что было. Каждый задал те вопросы которые хотел. Обсудили все что хотели. В какой-то момент подошел и так крепко обнял, долго стоял и не отпускал. даже перехотелось что-либо говорить. Рассказывал о своей жизни, спрашивал советов, говорил что соскучился, распрашивал что и как у меня. В какой-то степени стало легче. Услышала много комплиментов тому какая я сейчас, и много всего хорошего о прошлом. Узнала все, что так хотела,и думаю теперь мне будет легче в настоящем. Поговорили обо всем, потом довез до фрунзы. Встретилась с братом и другом, посидели около Новодевички. Играли в слова. Какой то серый день. Сидела смотрела на пруд и было ощущение картинки. Все не живое. Только люди в далеке передвигаются. А так природа замерла. Потом поехали поели, я давно так не смеялась с бартом. Чтоб до слез. И пол часика на набережной. Вроде ничего полезного не сделала, а вроде увиделась с двумя дорогими людьми. Что-то выяснила для себя. А внутри какая то глупая пустота...

Была на мастер-классе. Понравилось безумно, но уж очень все было долго. решила не придавать выпуклости, поэтому под конец, пока все делали именно ее пошла и мило поспала. Еще не совсем доделанная работа, но уже хоть что-то видно. Учитывая что это первая, мне нравится. Сделана из обычного деревянного Икеевского зеркала (оно пока заклеено).

Мне все это безумно нравится: приятно, уютно рядом. Будто родной. Но что-то немного пугает....

(Надо учится признавать чувства и желания самой себе. мне легко сказать другим,а вот сама себе признавать не умею)

я хочу какой-то уверенности.