А сейчас я болею... И накрылись мои соревнования в Эстонии пыльным мешком.. сегодня позвонила Наде (тренеру) и сказала, что, увы, не поеду... АбЫдно, блин.. столько сил и энергии потратила ради того, чтоб в самм финале так обломаться...

Вот лишь мизерная часть фоток.. (см. комменты):

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом поехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.


Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.


По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему
год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Рассказываю все по порядку и вкратце самые яркие моменты (как положительные, так и отрицательные).

Значит, договорились все вместе встретиться у Барона центра в 22:30. Ну мы с Анькой подходим туда, смотрим никого нет, а времечко уже было далеко за... Ну стоим с ней минут 5, тут подлетает Уши с ошалевшими глазами и так недоумленно спрашивает: "А че вы тут делаете? Все уже давно в бане!" "Хуясе, - подумали мы. - А нас случаем никто не забыл предупредить?" Ну в общем, хорошо что хоть так сказали, а то бы мы там еще долго тусовались и наслаждались обществом охранника. Встретил нас уже готовый в дрова Саня.. правда через пару часов он заколебал всех и он свалил спать...

Пришли туда, скинули деньги, и четверо избранных поехали в Максиму за хавчиком. НАм были обеспечены еще полтора часа ничегонеделания. По прибытию съестного, мы с девченками все быренько организовали. Признаюсь, у нас впервые была пища, реально похожая на еду. А то до этого было.. ну впрочем не важно, что там было.. а то мало ли кто-нить ест во время прочтения этой всей писанины...

Замечу, что я как самая модная в течение всего этого праздника жизни пила минералочку по причине больного живота. Впрочем радует, что я не одна такая была, поэтому хоть не так обидно. Однако мне нисколько этот факт не помешал веселиться. Довеселились до того, что, когда как-то раз сфоткались, мы с Алинкой "очень удачно развернулись" так, что она мне зубом пробила переносицу. Терь я чем-то  на Кличко похожа! нет, ну не все так страшно, но ссадина есть и опухло то место немного...

Потом мы решили устроить фотосессию. Любимым делом является позадирать ласты, клешни и вообще все, что можно позадирать. Потом пошли фоткаться в комнату. Там тоже задираем все, что только возмможно, но выглядит это ооочень стрёмно. Ну там главное не результат, а сам процесс. В течение сего действа разносится дружеское ржание и морЭ приколов, подъебок и всего-чего, назвывайте как хотите...

Была у нас в классе такая девчушка по имени Владусик. Значит, Владусик - это эдакий Божий одуванчик, т.к. ведет исключительно здоровый образ жизни (не пьет, не курит), а любое прикосновение к себе воспринимает, как попытку изнасиловать, и вообще этот человек весьма интересный для изучения. Ну так вот.. И был с нами некий Витя, целью которого стало развращение Влады. Этот цирк надо было видеть. Когда шел расколбас и мы как ненормальные скакали под всякую хрень, Витя всячески пытался позажигать с Владусиком, но та не в какую не поддавалась. Он ее и пупсиком, и зайчиком, и деткой называл.. и вокруг нее хороводы водил, и зажимал ее.. но она дЭушка с характером и все время давала отпор. Но тут часов в 5 утра мы пошли валятся на кровать в комнату: четверо девок и Витя... Места хватило четверым нам, а Витек тщетно пытался уговорить Владу пустить его на кровать. Та, как уже говорила выше, воспринимала это как покушение на ее непорочность и чистоту и отгоняла его выражениями типа "Уйди! Вот, дурак! хи-хи-хи! Виииитяяяя, не подходи!" А того это еще больше веселило.. впрочем не только его... Мы с дефффками и Витей наржались так, что уже скулы сводить начало! В общем Владусик дождалась где-то половины 6-го, сказала, что  уже идет первый автобус в ее Пердя и ушла... Но мы еще долго ржали!

Как вы понимаете, вакантное место быстро было занято Витей. Так как было холодно, мы сжались, как кильки в банке. Потом к нам пришли еще Димка и Артикль. Расположение наших тел было такое: справой стороны у стены лежала Алинка, потом Витек с распростертыми объятиями, затем шла я, уже на мне лежала Анька (вот Алинка, я и Анька спали на Витиных руках, которые мы использовали вместо подушек), слева в стену был впечатан Димка, а Артикль валялся где-то у нас в ногах. После нескольких маневров, меня полоностью прижали к Витьку, Алинку впечатали в стену, Аньку все время мучал Артикль. Один Димка храпел себе и его ниипало, что вообще происходит. Вообще композиция из нас была весьма замысловатой. За других говорить не буду, опишу лишь свои ощущения. К восьми часам утра свою левую стопу я не чувтсвовала, потому что ее крепко сжимали ласты Вити, Алины, Ани и голова артикля. Чашечкой правой коленки я упиралась в чашечку левой коленки Вити, а сверху лежала Анькина нога... непередаваемые очучения... При чем изменить положение не было реальным, иначе бы рухнула вся конструкция и пиши пропало, потому что можно было вообще лишиться конечностей...

Изначально мы продремали минут 15... После этого.. помните, в одном из шедевров М. Задорнова была сцена в купе в 2 часа ночи, когда наглым образом открывается дверь купе, засовывается рожа бабы и орет, что есть мочи: "Хрусссталлллль! Кому нужен хруссссталллль?!!!!!!!!!!!" Ну так вот таким же наглым образом в 6 утра влетела эта лопоухо-косоглазая поебень Оксана (банщица) и заорала во всю глотку: "Ну что спите?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Мы аж подрыгнули все, промычали что-то вроде "да". Она начала перекличку... Нахера? И че она ваще нарисовалась, никто не понял, потому что ее дело было молчать в тряпку до 8 утра. Короче мы ей мягко намекнули, что не пора бы ей пойти на ху..тор бабочек ловить.. и она исчезла так же внезапно, как и появилась.. ССссскаттииииинааа! Весь сон перебила!

Тут активизировался Артикль. Это мерзкое животное трепалось без умолку наверно час! И о всякой херне! уже минут через 5 мы начали интересоваться, когда же у него батарейки сядут.. сцуко, энэрджайзер недоделанный, он мало того, что трындел, он еще и брыкался... Потом мы все дружно поставили его в игнор... Он говорил, говорил, говорил.. потом замолчал и снова начал: "Аааааа.. понял, вы меня в игнор поставили! И думаете, что я заткнусь! Нихуяяяяяяяя... Вот я буду говорить вам назло.. и мне не обязательно, чтобы вы слушали.... (пауза)... значит игнор, да? Ну что ж... придется вам вырывать зубы!" Тт на нас напал неконтролируемый смех... но он не угомонился: "Первому зубы будем вырывать тому, кто храпит! Анька, Алинка, решайте, кому из вас?" (почему он их наззвал, никто не опнял, но это было уже неважно)... В итоге он заткнулся... Но мне поспать так и не удалось...

Ща расскажу, почему.. Во-первых, у меня полностью заложило правую ноздрю, а в связи еще и с плотностью лежащих на ложе, дышать было ваще пипец как трудно... носом... ртом я даже и не пыталась, потому что.. потому что если бы я еще и заснула, дыша ртом, то я бы загадила Витину адидасовскую курточку слюнями.. и потом бы я доооолго объясняла, откуда взялся этот форшмач.... в общем, моя цель была переждять это время, никому не поднасрав... ну а во-вторых, я просто не могла заснуть от боли в моих зажатых и пережатых конечностях.. про Витины руки я вообще думать не хотела.. я думала, они будут сине-фиолетового цвета и их пришлось бы еще надувать, чтоб придать хоть какую-то  форму... Следующим препятствием стало то, что я чуть.. ладно, скажу мягче... я ужасно хотела в туалет типа сортира.... мой мочевой пузырь вздуллся до неимоверных размеров.... но, как уже говорилось раньше, покинуть сию конструкцию я не могла хотя бы физически... пришлось ждать 8-ми утра...

Анька, как будильник, не смотря на часы, начала тыкать меня в спину ровно в 8:00... алелуя! подумала я и просто щеманулась в тулэт. В общем, я, Алинка, Анька и Витек ушли где-то в полдевятого оттуда.. при этом я похерила где-то там свою спортивную кофту.. надеюсь, что ее найдет Димасик и вернет...

Дома я была в 9:02... приняла душ.. при этом мы с мамой изобрели новый способ общения в квартире.. ну короче, я взяла мобильник в ванную, чтоб если кто звонил, то не разбудил никого.. а то у меня звонкии все ядреные такие, как на глухих рассчитаны.. ну значит, мою голову, тут мобильник начинает обильно вибрировать и орать песенку "Who let the dogs out?".. а эта мелодия стоит на маму.. Я поднимаю трубку и слышу на другом конце провода (если б я не знала, что это мама, я бы подумала, что говорил синюшный мужлан, которого ток что распихали и всунули трубу в руки ): "Ну привет! Ты где?!" Я: "В ванной..." ну и тут начинается заливистый мамин смех.. поговорили, называется.. мы нашли друг друга!

Спать я не пошла... не хочу проспать все воскресенье.. фоток много будет, потом какие-нить выложу...

Кто дочитал, возьмите пряник с полки,а  то я реально че-то загнула...

Многие недоумевают, когда слышат такое название, как "эстетическая гимнастика". Вот краткое описание этого вида спорта. Читайте и просвещайтесь!

Описание

Эстетическая гимнастика - это комплекс специальных упражнений: преобладают грациозные движения телом, взмахи и волны руками, спиральные повороты. Эстетическая гимнастика пластична и экспрессивна. Движение плавно переходит из одной части тела в другую. Эстетическая гимнастика наиболее развита в Финляндии, Норвегии, Швеции и Эстонии. Соревнования проводятся среди групп, команда состоит из 6-10 гимнасток. Все гимнастки должны быть старше 16 лет. На соревнованиях по эстетической гимнастике упражнение выполняется без предмета. Правила соревнований регламентируют выполнение элементов различной сложности, музыку, соревновательную и показательную виды программ. Композиция оценивается судьями из трех бригад: Бригада А1 оценивает техническую ценность упражнения, т.е. количество и сложность выполненных элементов. Бригада А2 оценивает артистическую ценность упражнения, т.е. музыкальность, артистичность, экспрессивность, плавность перехода музыкальных частей композиции, согласованность движений с музыкой и т.д. Бригада В оценивает технику исполнения элементов, уделяя особое внимание синхронности, согласованности гимнасток. Гимнастическая программа должна включать в себя следующие группы элементов: 1. Движения тела: волны, взмахи, движения корпуса, рук. ног, выполненные изолированно и в комбинации скручивания, расслабленные и резкие движения, шаги, выпады, бег и т.д. 2. Прыжки и подскоки, выполненные изолированно и в комбинации. 3. Равновесия и пируэты, выполненные изолированно и в комбинации. 4. Комбинации различных групп элементов (из перечисленных выше, например: прыжок + серия движений тела или равновесие + прыжок и т.д.). Все элементы должны выполняться в различных ракурсах, направлениях, передвижение по площадке должно быть как можно более разнообразным. Допускаются и приветствуются различные варианты поддержек и взаимодействий гимнасток. В целом композиция должна выглядеть как единство музыки, хореографии, образа и мастерства гимнасток. Продолжительность упражнения от 2,15 до 2,45 мин. Выбор музыки свободный. Музыка может содержать текст и голос.

Хех... Что-то во мне совесть заиграла и я решила все-таки написать что-то из своей жизни... Ну как что-то? Про сегодня и про планы на будущее...

Начну с дня сегодняшнего... В 13:00 по-рижскому времени у нас должна была начаться тренка. Пришли мы с Риткой, поднялись в зал наверх, а там, оказывается, еще соревнования по спортивной гимнастике не закончились. Ну мы взяли у Нади (тренера) ключи, положили вещи в раздевалке и пошли смотреть "Tiģerēna kauss 2006". Выступали гимнасты из Латвии, Литвы, России, Белорусси и Швеции. Интересно посмотреть, на самом деле. Я вот росто не понимаю, как можно на бревне не то что сальто и фляки делать, а устоять элементарно... я вспоминаю себя где-то лет 8 назад, когда я ходила и на свои тренировки (то есть на художественную гимнастику), и еще по утрам в группу по спортивной... когда-то на меня возлагали большие надежды.. ну да я не об этом... так вооот.. я тогда просто панически боялась бревна... и я вечно пыталась найти всякие отговорки лишь бы не идти на верную свою смерть, то есь не залазить на бревно. У меня вечно, то коленка болела, то внезапно обнаруживались колики в области живота, то диарея, то еще что нить... Ну а что я могла еще поделать,е сли у меня был панический страх? Первое время прокатывало, а потом... а потом меня раскусили... и заставляли все это делать.. ну, не все конечно.. я делала только повороты, кувырки, колеса, прыжки в шпагат, ну и перевороты вперед и назад.. Но вы даже представить себе не можете, как это было стремно.. каждый раз карабкалась на него, как в последний раз.. Ужас.. вспомнила и меня аж передернуло...

Ну вот.. значит, около часа нам пришлось смотреть соревнования... Потом мы достали свои  лентыи начали досоставлять упражнение... Ленты, должна заметить, не обычные узкие 6-тиметровые, а широкие, сантиметров 20 в ширину, и метра 3,5-4 в длину, но  с ужасно тяжелым карабином... В общем, долго ими не помашешь... а в упражнении лента все время должна быть в движении.. Вообще эстетическая гиманстика использование предметов не подразумевает, но в этом году правила изменились и должен быть какой=нить неординарный предмет.. ндаааа.. ну так вот.. Еще одна радостная новость, что можно прыгать на свою лучшую ногу прыжки (для меня - это левая), главное, чтобы все было синхронно и прыжок был выполнен чисто... Ну в общем до финальной позы все шло как обычно, с обычной нагрузкой...

Но тут, началось ЭТО... в общем, решили мы в финале делать поддержку... до этого мы оттренировались почти два часа.. нас уже можно выжимать.. ну ладно.. поддержка такая: 6 наших девченок становятся друг за другом так, что из их спин получается наклонная плоскость, по которой должна пробежать Верка и в прогибе прыгнуть на руки мне и Насте. В это время все остальные подтягиваются к нам и мы поднимаем Верку в правом шпагате на вытянутые руки вверх (см. картинку).. потом кладем Верку на бок (это все происходит вверху), выстраиваемся в ширенгу и она по нашим рукам должна скатиться вниз... Наверно, со стороны это смотрится красиво (да я в этом и не сомневаюсь), но больно уж это тяжело...тем более после того, как мы уже напрыгались, как лошади, по всей площадке... В общем когда мы прогнали два раза подряд упражнение, в конце второго раза у нас просто не хватило сил поднять Верку вверх и все дружно рухнули на ковер... Воть.. Так что теперь у меня болят руки....

А готовимся мы к 25-му марта к соревнованиям.. И я скажу одно: "Я НЕ ХОЧУ ВЫСТУПАТЬ В ТЕХ ПОРНОГРАФИЧЕСКИХ КУПАЛЬНИКАХ, ЧТО НАМ ПОШИЛИ!!!!!!!!!" Это позор просто! то обычные купальники их крассного материала, как лосины китайские, без рукавов, ббез стойки, без ничего!!!!! А да, есть юбочка.. ну юбочка для гимнастичских купальников это просто кусочек узклй ткани, чуть ниже самого купаьника.. у нас же это просто кусок шифоновой бадяги спереди и сзади, начинающийся где-то под сиськами... Просто одежда для беременных.. и никаких блёсток! Хахах.. еще к ним прилагаются какие-то красные широкие повязки на бошки! Я когда увидела эти шедевры, со мной была истерика.. сперва я ржала, как ненормлаьная, а потом чуть ли не ревела! В общем, НЕ ХОЧУУУУУ!

А сейчас я пойду собираться.. Сегодня мы с нашим бывшим классом (скажу больше, собираются еще и те, с кем мы учились до 9 класса) идем в баню.. Все в баню!, как грится... И это есть хорошо! Как потусили, расскажу потом.. воть...

Всем удачи! Кто это дочитал, ставлю ЗАЧЁТ! =))))

				8 марта близко-близко! И я, счастливый, как медвед Несу цветы тебя поздравить И прокричать тебе: "Превед!"

 

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Оооооой... расскажу вкратце про два дня, начиная с пятницы.

В общем, в пятницу после тренировок я и Анька пошли по старой доброй традции сидеть в Gustavs Adolfs у меня на районе... это таокй уютный мини-ресторанчик... Работает он до 11 вечера.. Значит, сидим мы, смотрю на часы, уже где-то без десяти 11. Ну мы уже приготовились к оплате счета.. проходит минут 10, барме и не чешется закрывать заведение.. Ну в итоге он выставил мне шампанское, а Аньке колу (она была на машине).. познакомились... мы с Анькой ржали так, что чуть не плакали... Рома жег... и покинули мы сие заведение только около часа ночи.. и разошлись по домам.

В субботу утром встала я в 10 часов, а в 12 уже стояла в хореографическом зале и разминалсь..  Тренировка длилась 3 часа.. мою форму можно было выжимать... руки, ноги ртряслись.. пипец, короче..

Пришла домой, залезла в ванну. звоню Аньке.. та говорит, тип, Димка на каток звал.. ну я и согласилась.. поехали на каток в Лидо.. ног я не чувствовала.. потом посидели в самой Лидошке..  Потом хотели поехать еще в бильярд.. но стоило мне узнать, что там будут Уши, мое желание мигом куда-то пропало...

Сейчас вот в бассейн собираюсь, а потом опять в Адольф пойдем.. обещали Роме заскочить на днях.. а слова надо отвечать, как-никак..

Потом, как появятся фотки, выложу...

 ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).
 
 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
 только мне!
 
 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его
 знает"!
 
 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной
 души на работе!
 
 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
 
 5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
 
 4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
 неладное...
 
 5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
 расписку возьмете!
 
 6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
 
 7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и
 того с банкета скорая увезла!
 
 8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
 переделывать до посинения!
 
 9. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию
 Nokia?
 
 5. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
 
 6. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам
 не преобразуется в прибыль на счете!
 
 7. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя
 свою подставить может!
 
 1. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
 бюджетников.
 
 2. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
 маскируетесь?

4. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в
 отпуск не ходил!
 
5. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что,
 иного способа проявить себя на знаете?
 
 5. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
 захотел, так и нагнул!
 
 7. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
 головой!

http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=1160&L1=

Zajdite, ne pozaleete!!! =)))))))

Латвийский спортсмен Мартыньш Рубенис в воскресенье завоевал первую медаль Зимних Олимпийских игр в истории независимой Латвии.

Решающие события развернулись на ОИ в санном спорте среди одиночек у мужчин. Сегодня прошли заключительные третий и четвертый заезды, которые выявили победителей. В упорной борьбе наш Мартыньш Рубенис завоевал первую медаль для Латвии — бронзу.

В субботу после первых двух заездов латвийский спортсмен Мартыньш Рубенис занял высокое четвертое место. После воскресного третьего заезда — переместился на третью позицию. Все должен был решить четвертый заезд.

Однако трое лидеров после заключительного заезда не сдали своих позиций: золото досталось итальянцу Армину Цоггелеру , серебро — россиянину Альберту Демченко, бронза — у Мартыньша Рубениса. Циглер показал время 3.26,088, Демченко отстал на 0,110, Рубенис — на 0,357 секунды.

Еще два латвийских саночника Каспарс Думпис и Гунтис Рекис финишировали, соответственно, на 17 и 21 местах.

http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=1160&L1=

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы, и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что жe ушло???

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону

В колонках играет - Nick Cave "Where the Wild Roses Grow"

Писать ащще ниче не хочется... Да это заметно по тому. как я веду свой дневник...  гыыы.. ну вот.. просто зашла отметиться... И еще.. я уже второй день тащусь, как шланг по огороду, по песенке "Where the Wild Roses Grow", которую поют Nick Cave и Kylie Minogue... =))))))))

They call me The Wild Rose
  But my name was Elisa Day
  Why they call me it I do not know
  For my name was Elisa Day
  
  From the first day I saw her I knew she was the one
  She stared in my eyes and smiled
  For her lips were the colour of the roses
  That grew down the river, all bloody and wild
  
  When he knocked on my door and entered the room
  My trembling subsided in his sure embrace
  He would be my first man, and with a careful hand
  He wiped at the tears that ran down my face
  
  Chorus
  
  On the second day I brought her a flower
  She was more beautiful than any woman I'd seen
  I said, "Do you know where the wild roses grow
  So sweet and scarlet and free?"
  
  On the second day he came with a single red rose
  Said: "Will you give me your loss and your sorrow"
  I nodded my head, as I lay on the bed
  He said, "If I show you the roses, will you follow?"
  
  Chorus
  
  On the third day he took me to the river
  He showed me the roses and we kissed
  And the last thing I heard was a muttered word
  As he knelt (stood smiling) above me with a rock in his fist
  
  On the last day I took her where the wild roses grow
  And she lay on the bank, the wind light as a thief
  And I kissed her goodbye, said, "All beauty must die"
  And lent down and planted a rose between her teeth
  
  Chorus

Сегодня мы были просто в шоке... Значит, берем газетку "5 минут", а на обложке красуется парень с параллельной группы (у нас с ними почти все лекции вместе проходят).. Пипеееееееец!!!! Сегодня ночью он стал Мистером Латвии 2005! Умничка! Нас с деУками прям дикое чувтсво гордости охватило, будто это мы его рожали, растили, кормили, поили... =))))))))

Ну что я могу сказать? Для латыша очень даже симпатичный мальчик, с неплохим чувством юмора (что, заметте, тоже редко!).. Ну это все ничего... Вот улыбка у него, признаюсь, офигительная!!! На фотке не как в жизни... хуже получилась..

Хааааа... Банковская небось весь год оставшийся будет толдычить, что вот, мол, какие у нас перспективные молодые люди учатся... Гаааааа... а вот, собсно и сам герой...

Со среды с погодой творится что-то не то... Поэтому давно забила на то, как я выгляжу и хожу, как настоящий  пузырь в шапке по самое не могу, шарфе, намотанном до носа, в дубленке, в толстенных колготках (а я колготки вААще не перевариваю)б и в свитерах ооочень теплых... Воть... Вчера с утра, когда шла в универ, температура пустилась до -27 градусов... Знаю, что в Москве температура ниже, но все равно, прямо скажу, не жарко...

С Новым годом!
В смысле счастьем!
С новым счастьем!
То есть, вот с чем:
С новой крышей!
С новым домом!
С новым блином!
С новым комом!
С новой правдой!
С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом!
С новым словом!
Рыболовов - с новым клёвом!
Карьеристов- с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов- с новой рощей!
Новых зятев - с новой тёщей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковской пачкой!
Бюрократов- с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуана - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлётом!
С новым банком!
С новым счётом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортёров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым курсом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - ещё раз с НОВЫМ ГОДОМ!
Музыкантов - с новым звуком!
Капитанов - с новым курсом!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птицей!
Мл.сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
ВАС - ещё раз с НОВЫМ СЧАСЬЕМ!
Подчинённых - с новым босом!
Программистов - с новым DOS-ом!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех ВАС - снова С НОВЫМ ГОДОМ!
С новой песней! С новым танцем!
Разведённых - с новым шансом!
Жён любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращённых - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!!!
В общем, люди, с НОВЫМ ГОДОМ!!!