1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

СВЕТЛОГО РОЖДЕСТВА!

Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

Жизнь женская.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад.
От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание,

Мальчик пришел из школы
- Папа, я четверку принес!!!
Папа не отрываясь от TV:
- Молодец, сынок, поставь её в холодильник...

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:
- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.

Решено.. завтра иду в универ, потому что я уже не могу сидеть в четырех стенах.. Нога, как и вчера.. ток мне не нравится, что опухоль на стопу пошла.. это плохо, но будем надеяться на лучшее...

А я уже мгу немного на ногу опираться!!! Клясс!!!

Полночи мучалась с ногой.. и так ее не положить, и так не положить, ноет, собака, болит.. Утром проснулась, а на ногу вообще встать не могу.. в универ не пошла... потому что не могу я ходить.. весь сустав опух, синий... разбинтовала ногу, чтоб намазать мазью, так она так болит, дергает и вообще.. так что теперь скачем-с на одной ноге...

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY.

GOTHIC METAL
ерой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

я ВЫВИХНУЛА НОГУ на тренке....

Ой че было 1 декабря! Ну в общем, мы выступали на открытии нового Олимпийского центра. Но в этот же день был день рождения Бусика (девченки с тренировки).

Значит, договрились с деУками встретиться в 16:30 у часов Ориго. Нас было трое.. в общем пошли покупать ей подарок.. Купили дорогие шампунь и кондиционер для волос.. А, ну еще бутылку шампанского. В это время к нам подтянулись остальные. В 17:45 мы должны были быть уже на месте, чтобы до открытия мы смогли прорепетировать и т.д. Нас там ждала Хабарова (директор нашей школы спортивной). Пришли на остановку троллейбуса. К нам должна была подойти еще Элинка. Пока мы ее ждали, у нас из под носа ушли 3 троллейбуса. Ладно, пришла Элинка, стоим, значит, и ждем тролика.. Его не было полчаса.. мы уже сами на нервах, потому что знаем, что она нас просто расчленит, как только мы прибудем на место... Ладно, запихнулись в эту адскую машину. Народу было столько, что я ббыла зажата со всех сторон, при этом еще и наклонена под углом 45 градусов, и на мне лежала еще Элинка. Как позже вфяснилось, у нее из сумки вытащили телефон.. Жааалко.. Ну вот.. а еще две девченки должны были подсесть на одной остановке.. Ага.. как же.. перед их носом закрылись двери.. Пока мы ехали, мы ржали уже от нервов, потому что представляли, что с нами сделают.. Моя версия была, что Хабарова уже ножи точит, а Сашкино предположение, что она вокал тренирует, чтобы орать звонче! =))))))

приехали мы в центр уже за 6 часов.. ну, на удивление, Хабарова не орала.. но прорепетировать мы не успели.. только места посмотрели, где, что и как.. ну и поф.. пошли в раздевалку.. там впятером заперлись в туалете и начали надувать шарики (у нас Юлька просто в Макдаке работает, так что шариков было морЭ).. я еще клеила этикетку на шампанское (сделала этикетку с фоткой Бусика, ну и на обратной стороне пожелания всякие..).. С воплями "Хэпи бёздэй то ю!" всем скопом вывалились из толчка.. Кристинка обалдела! И это главное, что ей понравилось! в общем, начали неспеша переодеваться и красится.. потом пошли вниз разминаться.. не успели еще спуститься, как слышим наша музыка пошла.. мы повыскалкивали из кроссовок, размотали ленты и галопом на сцену.. в общем каша нереальная была, но главное, что не запороли и очень даже хорошо выступили.. после бегом наверх переодеваться и снова вниз на сцену... второй танец тож намана прошли.. потом тренер уехала, сказав, что мы можем пойти вниз на банкет, потому что режиссер всего этого действа нас приглашает. Ну что ж мы, дуры что ли отказываться, когда там вход только по пригласительным..

Там был огромный шведский стол.. Это такая красотень, потому что из еды были сделаны корабли, цветы, все было очень красиво оформлено... В общем ставлю Лидо 10 баллов! Сидели мы, культурно отдыхали... Потом Бусик вспомнила, что у нее 3 бутылки шампанского наверху и домой она их не попрет.. Пошли мы пить наверх.. в общем мы напились.. потому что распили все это оооочень быстро... Дурачились, смеялись, веслеились.. в общем все было супер.. =0)))))))))))))))

Домой пришла около 12-ти... и сразу же вырубилась.. =)))))

Попы спортивного театра "Kotri":

Идет Красная Шапочка по лесу.  Навстречу Серый Волк:

 - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли?

 

Как вам такое?

Народ, вы не представляете, как я была приятно удивлена, выглянув утром в окно! Все белым-бело! Наконец-то идет снег, который почти не  тает! И все становится белым-белым... так красиво!

 

18 ноября, в День провозглашения независимости Латвийской Республики в Риге состоится целый ряд торжественных мероприятий, из которых самые зрелищные — это парад Национальных воооруженных сил и праздничный салют.

10.00 — в Домском соборе пройдет экуменическое богослужение в честь Дня независимости.

 

 

11.15 — руководители латвийского государства возложат цветы к памятнику Свободы. 18 ноября, в День провозглашения независимости Латвийской Республики в Риге состоится целый ряд торжественных мероприятий, из которых самые зрелищные — это парад Национальных воооруженных сил и праздничный салют.

10.00 — в Домском соборе пройдет экуменическое богослужение в честь Дня независимости.

 

 

11.15 — руководители латвийского государства возложат цветы к памятнику Свободы.

12.00 — начнется торжественное заседание Сейма, в котором примет участие президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга.

14.00 — на набережной 11 Ноября пройдет военный парад Национальных вооруженных сил.

16.00 — в здании правительства пройдет вручение наград Кабинета министров.

20.00 — президент Латвии произнесет праздничную речь у памятника Свободы.

21.00 — состоится праздничный салют.

21.30 — президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга устраивает прием в честь Дня независимости в Национальной опере.

12.00 — начнется торжественное заседание Сейма, в котором примет участие президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга.

14.00 — на набережной 11 Ноября пройдет военный парад Национальных вооруженных сил.

16.00 — в здании правительства пройдет вручение наград Кабинета министров.

20.00 — президент Латвии произнесет праздничную речь у памятника Свободы.

21.00 — состоится праздничный салют.

21.30 — президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга устраивает прием в честь Дня независимости в Национальной опере.

История про маленьких лягушат….

 

 

 

 

Жили-были маленькие лягушата...

 

… которые организовали соревнования по бегу.

 

Их цель была забраться на вершину башни.

 

 

Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками...

 

 

 

Соревнования начались...

 

 

Правда то,

что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни.

 

Слышны были такие реплики:

 

"Это слишком сложно!!

 

"Они НИКОГДА не заберуться на вершину.”

 

или:

 

"Нет шансов! Башня слишком высокая!"

 

 

Маленькие лягушата начали падать. Один за другим....

 

... За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше...

 

 

Толпа всё равно кричала

 

"Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!"

 

Ещё больше лягушат устали и упали...

...Только ОДИН поднимался всё выше и выше...

Тот единственный не поддался!

 

 

 

 В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который приложив все усилия, забрался на вершину!

 

ТОГДА все лягушата захотели узнать, как ему это удалось?

 

Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы?

 

 

ОКАЗЫВАЕТСЯ

 

Победитель был ГЛУХОЙ!!!!

 

 

 Мораль истории:

 

 

Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение...

 

…они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те которые ты лелеешь в своём сердце!

 

 

 

Не забывай о силе слов.

 

Всё, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твоё поведение!

 

 

 

 

Поэтому:

 

 

 

ВСЕГДА будь…

 

 
НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО!

 

 

 

 

И кроме того:

 

 

 

Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны!

 

Всегда думай:

 

Я сделаю это!

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например:

•  В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
• А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
• Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
• В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
• Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.
• В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
• В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским.
• В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
• В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
• В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
• В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
• В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
• В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
• В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
• В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
• В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
• В Hебраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
• В Hеваде секс без презерватива не законен.
• В Hью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы.
• В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других
  людей в машине.
• Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
• В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
• Hа Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".
• В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
• В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
• В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.
• В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать
  девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет
  права выйти замуж.
• В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Вчера, сидя на one.lv, замеитла, что один из моих друзей (он сейчас в 12-ом классе моей школы) сменил ник "Постараюсь быть больше, чем ничто" на "Жизнь так напередсказуема, НЕНАВИЖУ!" Я спрашиваю, тип, Игорь, что за пессимистический настрой? Он мне ответил, после чего я начала плакать: "У меня бывший одноклассник погиб...  " соответственно и я знала этого человечка, ведь он учился в моей школе... Стасик... Боже... я с ним в принципе-то и не общалась, но знать знала.. да и в конце концов, разве не достаточно того, что у человека, которому совсем недавно исполнилось 18 лет, отобрали жизнь.. его сбила машина.. насмерть... Ужас...

В общем остаток вчерашнего дня был для меня перечеркнут черной полосой... Утром, когда на остановке встретились с Олей (моей олнокурскницей, начали говорить о вчерашнем дне.. выяснилось, что настроя не было ни у одной, ни у второй.. Она говорит:

- Мне вчера сказали, что умер один мой друг....

- Мне тоже сообщили вчера, что погиб один мальчик со школы...

- Сегодня похороны...

- Его машина сбила...

Тут одновременно поворачиваемся друг к другу и в унисон:

- Стасик...

Оказывается, мы говорили об одном человечке... весь день на лекциях сидели в прострации... Почему умирают такие молодые, такие хорошие люди? Почему именно они? К тому же он был единственным ребенком.. я даже представить не могу, что его родители чувствуют...  

Близкие люди не умирают, они просто перестают быть рядом...

СТАСИК! БЛИЗКИЕ ТЕБЕ ЛЮДИ ВСЕГДА БУДУТ ТЕБЯ ПОМНИТЬ!