Настроение сейчас -

да, что то понесло Остапа в последнее время на философию, да и ладно. Вот что я хочу написать сегодня, жизнь она как дорога в один конец, нельзя в какой то момент остановиться и сказать стоп, хватит начну с чистого листа, с чистого то чистого но руки уже грязные. Кто то еще считает что можно стать прежним?? Кто то еще считает что можно что то вернуть в свей жизни…. Нет что сделано то сделано, каждый наш поступок как поворот на стрелке, вернуться нельзя. Каждый из наших проступков как доза наркотика, сильного наркотика, с которого уже не соскочить, что бы не сделал ты уже не станешь прежним. Да, ты не сможешь ни чего забыть ни хорошего не плохого ТЫ именно ТЫ будешь это помнить всегда, простить себя , простить обиду и боль ты простишь, но помнить будешь всегда, изменится только твое отношение к этому. Нельзя вернуть ни одного человека который ушел, расставание это всегда маленькая смерть. Во мне что то умерло, какая то часть моей души моего сердца просто перестала существовать. Я больше не тешу себя иллюзиями, не живу надеждами, да мы снова стали общаться, я сейчас общаюсь и с Катей, и с Анной и с Олесей, но кто сказал что это тоже самое общение?? Иллюзия хорошая игра не более, пройдя через многое просто знаешь как не сделать больно, каких тем не касаться и что спросить чтоб сохранить человеческие отношения. Но ТОГО общения которое было, было с человеком ДО. И я могу сказать я не хочу ни с кем возвращать ни «до» ни «во время», потому что я «во время» менялся, этого просто было не заметно. Черт побери почему просто нельзя чувствовать себя самодостаточным?? Почем нам всегда так важно посмотреть по сторонам посмотреть что кто то (как нам кажется) лучше, и начать от этого страдать??? Самобичевание мазохизм, строить попытки устроить свою жизнь за счет чужой боли, за счет ущемления чьей то свободы выбора…Почему нельзя вбить себе в голову что ты ни кому ни чего не должен и тебе ни кто ни чего не должен.. Не знаю, что то сломалось. Не знаю как это описать нормально, но такое впечатление что просто в какой то момент из меня вырвали позвоночник, я просто перестал держать руку на пульсе контролировать развитие событий, опустил руки и просто мешком осев в уголок наблюдал….. В тот момент меня можно было использовать как угодно, я бы не сопротивлялся, дай мне то что я хочу и я твой…….. Но потом , потом что то произошло. Я закрывал днев, ставил в Черные списки людей которым я не доверял, я хотел написать свою правду О многих и о многом, говно кипело, но произошел второй перелом, я не судья чтобы тут осудить кого то да еще и не дать ему увидеть самому что о нем написано. Потом перекипело, Аннютка ответила мне на те вопросы на которые я сам себе не отвечал, знал ответ но ответить не хотел. Желчь ушла, Писать я ни чего не стал, что могли сказать, где то обо мне или написать, меня не интересует, главное сам не опустился до того чтоб трясти грязным бельем других людей, что не опустился чтоб выносить сор из наших отношений на всеобщее обсуждение. И отлегло окончательно. Мой телефон звонит только по рабочим вопросам, в моей аське на вопрос «как дела??» всегда ответ «Замечательно» а этот ответ порой и закрывает все дальнейшие обсуждения. У меня и правда все хорошо, я живу своей жизнью для себя, мне не надо ни под кого подстраиваться и прогибаться, я делаю то что я хочу, мне не тошно если я проведу сутки в пустой квартире, я доволен тем что имею. Если у меня возникает потребность в общении в живую, я могу найти способ заинтересовать человека, в том что нам надо встретиться…… Я не лезу сейчас к кому то с вопросом «Может встретимся в выходные если ты свободен», «Поговоришь со мной мне скучно» мне Проше сделать человеку предложение от которого он вряд ли откажется.

И уж не судите, но думаю подобных монологов о разном будет сейчас много, у меня сейчас в голове нет ни чего чтоб меня морочило. Потому все что в последнее время пишется это постоянно звучит в голове.