привет. это я. я знаю, что не собиралась общаться пока не приду в себя, но мне иногда кажется что это не случится никогда. что я просто никогда уже не стану такой как была раньше. что происходит и почему? мне не нравится ничего, мне не хочется ничего, мне уже противен Питер и нисколько не радуют ни Казанский, ни набережные, ни толпы людей идущих фиг знает куда, ничего...только мысли-мысли.... Глю говорит меняй билеты- приезжай обратно, напьемся станет легче, а станет ли? будет ли легче от 5 литров пива? навряд ли- с утра сушняк и мысль -зачем так надо было пить?и мысль- все начинаю трезвую жизнь в течении ближайших 3 дней....глупо, проходила через это- не легче, не сколько не легче....ну, и здесь тоже как-то никак....я иду- мне ничего не интересно, мне посрать на людей, на себя, на то что будет дальше...абсолютно. зашла сегодня в Эрмитаж- была там минут 20- просто ушла. мне тоскливо там, хотя так хотела этого раньше...невесты, повсюду опять невесты...белые платья, улыбающиеся лица..... и магазины- "одежда для беременных", "товары для новорожденных"..... достало..........
а еще замечательная новость- оказывается я Коле "затрахала мозги" своим поведением.......... ненавижу это слово.... и оказывается я во всем виновата- если я была готова спать, то значит была готова рожать............ а не делать аборты..........и еще он оказывается не спит со своей бывшей- т.к. она бесплодна после аборта и он не видит смысла с ней спать.....- вот, вот в чем заключалась моя сущность предполагаемая- я здоровая, молодая, не рожавшая- с широкими бедрами и большой грудью- могла бы быть идеальной машиной для детей...........тем более убила фраза- "если у нее выкидыш, зачем мне такая женшщина мне дети нужны"..........дети- как плод любви - тоже не моя фраза................и все это я...... все для меня........любовь..........после этого верить кому-то и во что-то....
Жить дальше- выбросить глупости из головы и жить- как говорит Глю- а как жить, если ничего не хочется, если все вокруг противно? я сидела бы дома- на Ветеранов- в Питере целыми днями и не высовывалась бы вообще- только чувство неудобства не позволяет мне там оставаться..........раньше не было желания возращаться туда вечером, хотелось проводить времени как можно больше на Невском, теперь нет желания- выходить....
что это значит, что я больше не люблю Питер?
я не хочу ничего, я это уже говорила.........я знаю....и как понять себя?
только вчера появилась мысль о возможной моей вине- ведь если подумать- меня обманывают, не я- значит во мне что-то не так........но что? и как это изменить? то что я придумала сама о себе- это через чур личное- даже тебе мне не хотелось бы об этом говорить.....вина..в чем моя вина? в том, что хотела верить в чудо и обломалась? в то что хотела очень многого? но почему? это же нормальное желание..........
любить и быть любимой и создать семью, и любить работу..........
вот я хожу по улицам- вижу кучу Универов- молоденьких девчонок- у которых все впереди.... не то что у меня.....что мне делать?зачем мне эти 2 универа? для себя? да, они мне на фиг не нужны........не нужны
я не плачу, я даже после разговора с ним не плакала., а зачем? смысл плакать- ты говорил вчера о случайном сексе- это был случайный секс- секс без удовольствия и с кучей последствий, может я просто дура? это очень похоже на правду-даже через чур- злюсь сижу, но даже это не позволяет стать другой. хотя раньше помогало.....
простить себя? ну, хорошо, я то прощу а дальше жить как если ничего не хочется?
если бы я оставила ребенка- у меня был бы смысл- работала бы, искала бы дурака на которого можно было бы повесить свои проблемы или была бы матерью героиней....бред как всегда бред.........
твоя фраза- что единолично принятое решение- боль- похоже на правду- значит надо обсудить как мы будем общаться дальше. честно- я не могу тебе ничего дать, во мне просто ничего нет- что могло бы быть- детскость и подколы- плохая перспектива для постройки отношений. я знаю, что тебе кажется что я тебе нравлюсь, что я тебе нужна- но я не та- не та которая может любить, я не могу, единственное на что я способна- просто существовать, извини. я несу бред- а может это и правда, я ничего не пила- мне теперь это не нужно. ладно, я пойду дальше гулять по улице, может еще что-нибудь надумаю...