И еще..... Оповешение о появлении новых ПЧ и уходе старых как и вообще любые уведомления кроме тех Постов на котрые подписан я не получаю, но замечаю странную тенденцию...... кольчество адесов Email? На которые идут уведомления о моих Постах , продолжает сокращаться, Ну счто мне теперь заплакать и азаныть что ли :) Ну не на что мне счас жаловаться (почти)

Странно состояние , вечером рой мыслей, столько их хочется написать выложить обсудить, но сил нет включить комп, ложишся спать......
Утром уженовый день другая жизнь и нет вчерашних мыслей.... Каждый день как новая жизнь.


ПС А от прошлого не убежать, хотя так порой и хочется все забыть

Твой папаша твердил тебе с детских лет:
"В жизни, детка, не главное - звон монет.
В жизни, детка, есть вещи куда поважней,
В жизни деньги последнее дело, ей-ей"!

Но что такое советы и что тебе в них,
Если вдруг подвернулся приличный жених.
И пришел тот час, когда встал вопрос,
"Либо деньги всерьез, либо счастье всерьез"!

Папа был прав!
Папа был прав!
Дура! Come on

Ты в порядке, не так ли, в твои 27.
Ты имеешь все, пожалуй, кроме проблем.
Имеешь внешность, манеры и выгодный брак,
Ты взяла свое, но все же что-то не так!

Ты взяла свое, но ты все время одна.
Тебе придется испить эту чашу до дна.
Ты боишься, но все же придется признать,
Что друзей не купить, а любовь не продать!

Папа был прав!
Папа был прав!
Дура! Come on

Но всей птичке пропасть, коль увяз коготок.
Ты всегда будешь с тем, у кого кошелек.
И тебе все трудней с каждым днем, это факт.
Но ты опять продлеваешь с собою контракт.

Вот бы все повернуть, все сначала пройти,
Да только в те времена больше нету пути.
И лишь во сне за тобою бредет по пятам,
Твой единственный парень, оставшийся там.

Папа был прав!
Папа был прав!
Дура! Come on

Нда, а вокруг продолжают и продолжают закрываться дневники, закрываются, только для хозяина, только для избранных...... Не ужто блогерство вскоре светаки вымрет как класс?? Блогер он же как писатель, он нескрывает своих чувств, не скрывает переживаний мыслей, сносит критику... Иметь в открытой сети закрытый дневник... все равно что прото ни чего не писать. Писать днев только для избранных, это значит заведомо ограничсить себя теми кто всегда поддержит твое мнение.

— Когда нас хвалят, надо особенно тщательно следить за своим поведением.
— Критики никогда меня не хвалили.
— Я говорю о читателях: ты получаешь от них неимоверное количество писем и в конце концов можешь уверовать, что ты — лучше, чем ты сам о себе думал, и тогда тебя охватит ложное чувство уверенности. Тебе покажется, что ты защищен от всего, а это очень опасно.
— По правде сказать, побывав в соборе, я в самом деле переменил мнение о себе к лучшему, и письма читателей тут ни при чем. Я, как это ни странно, обнаружил в своей душе любовь.
— Ну и прекрасно. Больше всего меня радует, что в своей книге ты ни разу не обвинил Эстер. И себя тоже.
— Я научился не тратить на это время.
— Вот и славно. Вселенная берет на себя труд исправлять наши ошибки.
— Ты считаешь, что исчезновение моей жены — нечто вроде «исправления»?
— Я не верю в целебные свойства страдания и трагедии — они случаются потому, что это часть нашего бытия, и потому не стоит воспринимать их как кару. Вселенная указывает нам на наши заблуждения, когда лишает нас самого важного — наших друзей. Если не ошибаюсь, именно это с тобой и происходит.
— Вот что я понял недавно: истинные друзья — это те, кто оказывается рядом, когда происходит что-то хорошее. Они радуются нашим победам. Ложные друзья появляются в трудные минуты и с печалью на лице демонстрируют, что они — «с нами», хотя на самом деле наше страдание служит им в их убогой жизни немалым утешением. В прошлом году, например, рядом со мной возникли люди, которых я никогда прежде не видел. Они желали меня «поддержать». Мне это ненавистно.
— Так бывало и со мной тоже.

Пауло Коэльо Заир

* * *
Трое суток мы провели с глазу на глаз. Смотрели на море, я стряпал, она рассказывала мне всякие забавные случаи из своей журналистской практики и вот в конце концов влюбилась в меня. Вернулись в город, она стала регулярно ночевать у меня. Как-то утром она ушла раньше обычного, а вернулась со своей пишущей машинкой: с этого дня, без объяснений и признаний, мой дом стал превращаться в ее дом.
Пошли обычные и привычные споры и ссоры — как и всем ее предшественницам, ей хочется стабильности, верности, а я вечно ищу приключений и новых неизведанных ощущений. Но на этот раз наша связь оказалась длительной, и все же спустя два года мне показалось, что наступило время ей перевезти обратно свою машинку и все прочие вещи.
— Думаю, это будет правильно.
— Но ведь ты меня любишь, и я тебя люблю. Разве не так?
— Не знаю. Если спросишь, хорошо ли мне с тобой, я отвечу: «Да». Но если спросишь, смогу ли я жить без тебя, я отвечу то же самое.
— Я никогда не жалела, что не родилась мужчиной, мне нравится быть женщиной. В конечном счете все, чего вы требуете от нас, это умение сносно готовить. А вот мы требуем от мужчин всего, всего решительно — чтобы добычу приносил, и любовником был, и защищал, и оберегал, и кормил, и чтобы при этом был человеком успешным.
— Не о том речь — я сам себя вполне устраиваю. Мне хорошо с тобой, но я уверен, что ничего из этого не получится.
— Тебе хорошо со мной, а с самим собой — не очень. Ты неустанно ищешь приключений, чтобы отвлечься от чего-то важного. Тебе нужно постоянно впрыскивать в кровь адреналин, ты забываешь, что в жилах должна течь кровь — и ничего больше.
— Я не отвлекаюсь от важного. Да и что, по-твоему, важно?
— Написать книгу.
— Я могу взяться за это хоть сейчас.
— Вот и возьмись. Потом, если захочешь, мы расстанемся.

* * *

Ты смотришь на телеэкран передачy новостей
Ты yзнаешь о том кто был сегодня сильней
Кто стрелял только в спинy а кто только в лоб
И том кто хотел но почемy-то не смог
Ты почyвствyешь боль ты почyвствyешь страх
Ты yзнаешь о том что в мире что-то не так
И главная новость как обычно одна
Что только пять дней война

Она кyда-то yшла третий день не звонит
Ты почемy-то один ты почемy-то забыт
И каждый считает виноватым дрyгого
Хотя сделать шаг на встречy это проще простого
И каждый хочет доказать что он лyчше чем есть
Большая любовь превращается в месть
И безyмные чyвства превращаются в слова
Но это yже совсем дрyгая война

Бывает нет сил чтобы встать и идти
И некомy помочь тебе на этом пyти
И некомy сказать что все бyдет хорошо
Что это только начало а в начале тяжело
Нелегко поднять тяжесть опyстившихся рyк
Особенно тогда когдя тебя предал дрyг
И каждый день превращается в бешенyю боль
И это тоже война война с самим собой

Он говорит что видел смерть и сам ею был
Он говорит что до сих пор он ничего не забыл
В его пальцах навсегда осталась нервная дрожь
Он говорит и тихо плачет как сентябрьский дождь
И ты емy не мешай пyсть говорит только он
Его слова о том что было бyдто раненого стон
Ты посмотри емy в глаза там только выстрелов дым
Пока он жив его война бyдет с ним

Настроение сейчас -

да, что то понесло Остапа в последнее время на философию, да и ладно. Вот что я хочу написать сегодня, жизнь она как дорога в один конец, нельзя в какой то момент остановиться и сказать стоп, хватит начну с чистого листа, с чистого то чистого но руки уже грязные. Кто то еще считает что можно стать прежним?? Кто то еще считает что можно что то вернуть в свей жизни…. Нет что сделано то сделано, каждый наш поступок как поворот на стрелке, вернуться нельзя. Каждый из наших проступков как доза наркотика, сильного наркотика, с которого уже не соскочить, что бы не сделал ты уже не станешь прежним. Да, ты не сможешь ни чего забыть ни хорошего не плохого ТЫ именно ТЫ будешь это помнить всегда, простить себя , простить обиду и боль ты простишь, но помнить будешь всегда, изменится только твое отношение к этому. Нельзя вернуть ни одного человека который ушел, расставание это всегда маленькая смерть. Во мне что то умерло, какая то часть моей души моего сердца просто перестала существовать. Я больше не тешу себя иллюзиями, не живу надеждами, да мы снова стали общаться, я сейчас общаюсь и с Катей, и с Анной и с Олесей, но кто сказал что это тоже самое общение?? Иллюзия хорошая игра не более, пройдя через многое просто знаешь как не сделать больно, каких тем не касаться и что спросить чтоб сохранить человеческие отношения. Но ТОГО общения которое было, было с человеком ДО. И я могу сказать я не хочу ни с кем возвращать ни «до» ни «во время», потому что я «во время» менялся, этого просто было не заметно. Черт побери почему просто нельзя чувствовать себя самодостаточным?? Почем нам всегда так важно посмотреть по сторонам посмотреть что кто то (как нам кажется) лучше, и начать от этого страдать??? Самобичевание мазохизм, строить попытки устроить свою жизнь за счет чужой боли, за счет ущемления чьей то свободы выбора…Почему нельзя вбить себе в голову что ты ни кому ни чего не должен и тебе ни кто ни чего не должен.. Не знаю, что то сломалось. Не знаю как это описать нормально, но такое впечатление что просто в какой то момент из меня вырвали позвоночник, я просто перестал держать руку на пульсе контролировать развитие событий, опустил руки и просто мешком осев в уголок наблюдал….. В тот момент меня можно было использовать как угодно, я бы не сопротивлялся, дай мне то что я хочу и я твой…….. Но потом , потом что то произошло. Я закрывал днев, ставил в Черные списки людей которым я не доверял, я хотел написать свою правду О многих и о многом, говно кипело, но произошел второй перелом, я не судья чтобы тут осудить кого то да еще и не дать ему увидеть самому что о нем написано. Потом перекипело, Аннютка ответила мне на те вопросы на которые я сам себе не отвечал, знал ответ но ответить не хотел. Желчь ушла, Писать я ни чего не стал, что могли сказать, где то обо мне или написать, меня не интересует, главное сам не опустился до того чтоб трясти грязным бельем других людей, что не опустился чтоб выносить сор из наших отношений на всеобщее обсуждение. И отлегло окончательно. Мой телефон звонит только по рабочим вопросам, в моей аське на вопрос «как дела??» всегда ответ «Замечательно» а этот ответ порой и закрывает все дальнейшие обсуждения. У меня и правда все хорошо, я живу своей жизнью для себя, мне не надо ни под кого подстраиваться и прогибаться, я делаю то что я хочу, мне не тошно если я проведу сутки в пустой квартире, я доволен тем что имею. Если у меня возникает потребность в общении в живую, я могу найти способ заинтересовать человека, в том что нам надо встретиться…… Я не лезу сейчас к кому то с вопросом «Может встретимся в выходные если ты свободен», «Поговоришь со мной мне скучно» мне Проше сделать человеку предложение от которого он вряд ли откажется.

И уж не судите, но думаю подобных монологов о разном будет сейчас много, у меня сейчас в голове нет ни чего чтоб меня морочило. Потому все что в последнее время пишется это постоянно звучит в голове.

С лева на право. Исходное с камеры, Обработка фотошопом,  добавление Хеликонн фильтерс.

прогулялся с ПЧ....... пофотографировал. Нет сил,  даже на просмотр,  взял ервй попавшеййся какдр немного обработал пока устанавливал соедениение....

http://www.liveinternet.ru/users/752003/
"Боль это тоже чувство , но его надо принимать с честью, больно да бывает больно, да же бывает больно когда тебя прошают, бывает больно когда тебя благодарят за то что ты сделал, а ты сам не заметил. Но боль надо оценить как достойное вознаграждение, любовь надо принимать для себя как принцип бытия , любить себя, любить всех своих друзей, не меньше любить врагов.... И ни когда поверьте, ни когда не не стоит ненавидеть когото за принесенную боль, ибо ненависть это в первую очередь ненависть к себе...."

Жизнь это игра, я это слышал не один раз вразных интерпритация. Не буду обсасывать эту тему, достаточно спорные утверждения. Но и вспомнилась мне тема..... Задали вопрос "Ты играешь?" в подтексте ты живешь??, и надо было было дать ответ. Да в голове в том момент пролетело масса чего, успехи и неудачи, победы достижения и громкие провалы, в работе в личной жизни в отношениях с друзьями, вспомнилось то что Жалел себя жалел других, вместо того чтоб быть себе благодарным, благодарным за все что я сумел пройти. Я ответил "просто играю" Окружение ответило "не играешь" что означало "Нет ты не живешь , ты существуешь".
1. Успех.
Да ура давсе хорошо. Замечательная вешь так это радует ты чувствуешь себя Счастливым в такой момент. Главная ощибка. Мы не фиксирем результат. А надо бы, надо сесть и подумать. Да я достиг данной цели. это еще один шаг к моему совершенству, отлично, далее я буду достигать этого, как я добился того что у меня есть, чтоя сделал для этого, каким я был, как меня воспринимали, мог лия сделать это еще быстреее и лучше. Потом еще и поблагодарить себя за это, и как советовали люди сделать себе подарок.
2. Не удача.
Все ребята баста полная жопа, настроение пипец.... (Столько честно встречал людей которые любую неудачу воспринимают иначено об этом позже). Срыв в депру.
Хрен там, мегаошибка. Меня столько раз пытались переучить впадать в жопу, так видно не научили, хотя счас вспомнил,да это работает.... поверьте.
И так любая неудача это тоже успех. Этому меня сцуко и на работе в прошлом году так пытались научить, когда поставили раком за просранный договор, потом сказали молодцы!!!! вы получили мега опыт в командноц работе и удержали заказчика, понеся убыток всего то в сраных 60 штук. Вот менеджер "3,14" просрал в прошлом году 4 000 000 000, в по сравнению с ним просто дети. Атак собственно я о другом. И так садимся вытираем сопли, берем в руки карандаш и бумагу. И начинаем анализировать, и так типа я получил такойто опыт при этой не удаче, и если бы я в тот тот и тот то момент был поступил не так как поступал а по другому, то а) если поступать так, то жопа б) если поступить иначе, то пока не известен результат.
Составляем список своих промахов, прикидываем свои возможные решения встреченных трудностей, вычисляем необходимую материальную базу. (!!!!) И ставим себе цель заново, но уже с раставленными необходимыми подпунктами. Говорим себе спасибо за полученный опыт, дико благадарим себя за то что мы все такие супер пупер молодцы что добились, что поняли что данную Цель этим способом не достичь. И я вам скажу настроение другое, и тут кстати тоже советовали сделать себе какойто подарок :)

Сложно понять витееватость слов. Объясню на примере. И так 2004 год постановка задачи, купить машину. И эта задача висела в воздухе весь год и весь 2005, просто в воздухе, почему ...... я не понимал для себя зачем, какую, и на что. Скажем так. А ведь помимо того что я уже описал, есть куча других подтем данного вопроса, и несколько ее вариантов решения.
Могу сказать честно, Цель купить машину ставится каждый год, но и их тысячи этих но. Я в течение года решаю максимум 2 составляющие этой цели. А можно и больше.
О чем это говорит. Это не совсем именно та цель которая для меня архиважна.

Посему хочетсясказать в завершение этого монолога, Ставте себе цели достижимые, недолгосрочные. Тогда каждый короткий отрезок времени тебе будет за что себя благодарить, дарить себе подарки, и просто рабовать себя. И главное что каждое твое маленькое достижение будет еще одним шагом или ступенью к твоему мегасчастью.

ПС (пока писал вспомнил еще однутемку, темку одиночества итого что в какойто момент ты вроде ни кому не нужен, как это исправить я напишу немного позже, и это тоже работает, проверял.)

Столько в последние время сказанно, столько передуманно, сам для себя понимаешь что со временем ты меняешься, ломаются стереотипы, видоизменяется характер, можно избавиться от плохих привычек, повысить профессиональный опыт. Но сегодня в голове всплыла одна фраза да и пожалуй и не одна.

1. Люди не меняются они могут стать лучше если того захотят. (прозвучала в разговре о трудностях в притирке характеров)
2. Люди не меняются, они остаютсясами собой до смерти, меняется только то кем они хотят быть и как выглядеть в глазах других, и эти перемены можно отследить только получая обратную связь. (прозвучала в обсуждении того что твое окружение не всегда воспринимает тебя тем кто ты есть, и каждый человек в твоем окружении воспринимает тебя только через призму своего сознания, тоесть когда это ты но в тебе частица твоего собеседника)

ПС, Хотел что то совсем другое написать на самом деле

Bitter Honey (14:43:09 23/11/2007)
потому что не получится у нас с тобой ничего. Потому что мы СЛИШКОМ похожи. Потому что у меня уже было так и из этого ничего не получилось. А еще потому что я  в тебе не уверена и уверена что при первой возможности ты уйдешь. Я ЭТО ЗНАЮ!!!

Bitter Honey (14:46:19 23/11/2007)
да. Это просто тупое осознание - НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Это типа того как я знала, что у меня родится дочка

Bitter Honey (15:00:52 23/11/2007)
Андрюш, у нас не получиться, но я тебя не оставлю.

"Тебе легче ты умеешь плакать" прочел я на страницах дневников сегодня, да плакать умеем мы все, кому то это просто в силу воспитания, стереотипности и общественного мнения просто запрещено. Да, сколько раз ты в детстве слышал фразу "Мальчики ки не плачут"...... Но и мальчики плачут.... до определеного момента, потом слезы не наворачиваются на глаза, они заполняют душу и сердце. Сам скажу разучился, раньше мог, теперь не могу, даже заставить себя не могу. И это не дает раслабиться, будит агрессию, которая выливается в удары о стены, стена она же каменная, а причиненная себе боль, членовредительсво по сути, на момент позволяет переконцентрироваться. Легче надо относиться ко всему, что не делается все делается к лучшему, менять себя ни когда не поздно и менять надо координально и ежедневно. При это перестать обращать внимание на мнение окружающих, надо просто делать то что тебе нравится и при этом перестать от кого то зависить, и пусть тебе в спину будут литься упреки, что ты эгоист, лентяй, алкоголик, сексуальный маньяк, козел, все что угодно. Ты решаешь в своей жизникак тебе жить, и что тебе делать, "Не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся самим собой"....... Только твоя строгая индивидуальность, втое не поколебимое мнение, привлекала и будет к тебе привлекать. Да если что то не устраивает только тебя, скажи об этом в слух, и сделать так чтоб тебя это устраивало, смени свое мнение, на противоположное, восприми как данность, но если твое упертое отрицание какого то фактора наносит вред тебе самому. Измени свое отношение к этому.
Если твои межличностные отношения рухнули и рассыпались как соль по кафелю. Можно обвинять и изкать как до этого дошло обвиняя вторую половину конфликта, так будет проше, так не надо считать что ты допустил ощибку, а тебя просто использовали. Можно взять все на себя и заниматься самоанализом, самокопанием плакать и выть всем знакомым как тебе хреново и как тебя кинули, и искать себе оправдание.... А можно откинуть эмоции, посмотреть на ситуацию, как яеесоздал сам, как я допустил чтоботношения развалились, потом посметреть на все ужесо стороны наповедение обоих, расмотреть все как игру на конец, Да некий такой Квест, в котором ты отвечая на вопросы приходишь к какому то результату, пересмотреть каждый моментик в себе пересмотреть, а могбыты сам отреагировать в той ситуации иначе... Простить промолчать, какие еще факторы в тот момент повлияли на случивщуюся ссору, опыт ли это прошлых лет, стереотипность твоего мышления, твое отношение , твоя реакция, ситуации на работе, мнения друзей.
Да правильно написал человек... "Строят отношения 2 человека, а разрущают N-ное колличество факторов".

И когда все этинезначительные порой факторы будут рассмотренны, возникает ощющение, первое что все это было не напрасно, это принесло массу положительного опыта, но самоеглавное, что расмотрев ситуациюсо всех строн, прикоснувшись к каждой острой грани вопросов, понимаешь что все возможно изменить в любой момент. Вопрос в том только стоит ли это таких координальных изменений в сам себе. Потому как не все изменения могут сказаться для тебя самого выгодными.

Черный список впервые за все существование дневника совершенно пуст.

Настроение сейчас - Пустота

Чуть позже напищу свои мысли и гипотезы более глубокие по поводу стереотипности мышления, еще в 2004 году, до того как появился днев, на курсах Личностного роста у нас было много обсуждений на эту тему, наверное пришло время, все таки изложить это здесь. Потому как приведенные постом ранее примеры, не раскрывают сути проблемы. А проблемма стереотипности в том что мы не хотим выходить за рамки свои рамки, и меряим им всех вокруг.

Стереотипность мышления - это, прежде всего, удобная форма человеческого существования. Стремление все систематизировать, подводить под одну черту намного упрощает жизнь, но, с другой стороны - делает ее менее интересной и разнообразной. Фраза, типа: «А, ну, она же блондинка!»... И все вроде бы всем понятно! А на самом деле, люди-то все разные, со своими характерами, со своими взглядами...

Я искренне не понимаю, почему женщин вдруг стали делить на группы по цвету волос и, исходя из него, вешать какое-то странное клеймо! Ну, как цвет волос может повлиять на наш характер, склад ума...? Тем более что теперь мы - женщины можем менять цвет волос хоть каждый день, последствия этого могут быть, конечно, печальными, но все-таки можем! И я не думаю, что вместе с цветом волос меняемся мы!

Стереотип по поводу «блондинок», как мне кажется, пришел из Голливуда. Только не понятно как он у нас прижился?!! У русских же совсем другой менталитет. Другое дело, когда мы сами пользуемся этими стереотипами. Согласитесь, удобно быть иногда блондинкой - все прощают, относятся несерьезно к каким-то промахам... Брюнеток охотнее берут на хорошие места на работе, с шатенками хорошо отдыхать, как говорят, шатенки самые веселые и зажигательные...

Получается, стереотипы мешают, но в каких-то ситуациях и помогают. И вопрос о том, нужно ли отказываться от них окончательно и бесповоротно не может быть решен однозначно! С одной стороны нужно, безусловно, скучно жить, ориентируясь только на внешнюю оболочку... Это своего рода пустота какая-то... В силу катастрофической нехватки времени, мы забываем очень часто о самом важном, о внутренней индивидуализации, о духовном мире личности. Легко записать человека в ту или иную группу, увидев его цвет волос или глаз (голубоглазые мужчины, говорят, холодные!), но куда сложнее разобраться, понять этого человека! И куда интересней видеть в человеке индивидуальность!

Часто бывает, что если кто-то не соответствует чьим-то стереотипам, становится своего рода изгнанником... Но почему? По-моему нестандартность - это очень даже привлекательно, хотя с другой стороны нестандартно одетому человеку сложно будет работать в офисе, где ходят все в строгих, деловых костюмах... Наверное, все должно быть в меру.

Какие стереотипы раздражают больше всего?
У каждого свои раздражители, но назову несколько особо острых.
Например, стереотип, в который записаны все русские люди иностранцами! Это, конечно, все дикость, но русский мужик, по мнению иностранцев, вечно пьет водку, по улицам ходят медведи, круглый год холодно! Вот, скажите, что глупые стереотипы... Но они действительно есть!

«Восточные» люди считают русских девушек доступными и продажными... Как вам такое? Доказывать обратное - себе дороже...

Мужчины в России думают, что женщина за рулем - «обезьяна на танке», хотя статистика говорит о том, что мужчин-водителей «асов» тоже хватает! Не все так думают, но очень многие! Непонятно только, почему!? Зачем под кого-то подстраиваться? Куда интереснее иметь свое мнение и уметь его доказать!

Стереотипы - это какие-то границы, переступать которые мы иногда боимся, чаще не хотим. Следовать стереотипам - значит самим загонять себя в эти рамки. В мире очень много стереотипов, следовать им или нет, личное дело каждого, но все-таки задумайтесь, нужны ли они вам! Удачи!

http://thetest.ru/psychology/personalpsychology/article/57259.html

Много мыслей в последнее время, много правильных, много ощибочных, понимаю одно хожу по лезвию бритвы, шаг в право или влево пора уже делать, но Все чувства и эмоции, все столкновения характеров, за и против, плюсы и минусы, очень серьезно сбалансировались. И принять решенее не так то просто. В воскресенье по работе ездил в Дмитров, ходил по тем же магазинам где с Олесей подбирали мебель. Черт не сочтите за слабость, но в эти выходные раз 50 хотел ей позвонить, хотел написать большое письмо, но останавливался. Так вот ходил, вспоминал как выбирали, как обсуждали, наверное народ был изумлен. Со стороны выглядело наверное забавно, чему то тепло улыбающийся мужчина с грусными глазами, ходит и поглаживает мебель. Нда..... Хотя в результате прогулки, и было принято решение немного иначе меблировать комнату, но это уже мое видение, мне в сделанном ремонте не хватает сейчас дворцовой роскощи, Потому гарнитурчик присмотрел в Атиквариатном стиле, вот думаю надо будет по тихоому закупаться, пока на работе готовы выдавать премии