...

что курил аффтар?
http://www.liveinternet.ru/users/spec/

порылся по дневничкам, нашёл такую тему :
http://www.liveinternet.ru/users/838076/post6191557/
я такую группу в первый раз слышу, растолкуйте :)

блин, офигенный фильм :) просто угар :) всем советую :)
короче спор назрел, Мадагаскар vs Жмурки :) прехали :)

Такси не останавливалось. Я так замерз, что готов был оплатить двойной счетчик, лишь бы меня скорее отвезли домой, в тепло. И вдруг... Словно из-под земли вынырнуло свободное такси и остановилось возле меня. Я кинулся к нему, но предложить двойной счетчик не успел, потому что из машины вышел водитель, открыл мне дверцу и сказал:
- Садитесь, пожалуйста! Замерзли, наверное?
- Что вы сказали? - не понял я и даже слегка отпрянул.
- Садитесь, говорю, скорее,- он мягко улыбнулся,- а я печку включу. Если вам этого будет мало дам плед - ноги закутаете.
Я посмотрел на машину. Огонек, шашечки... Вроде такси.
- Но ведь мне в Чертаново! - неуверенно сказал я.
- В Чертаново так в Чертаново! - еще мягче улыбнулся водитель.- Куда пассажирам, туда и нам. Будьте любезны!
Насторожившись, я влез в машину.
- Если вы не возражаете, я провезу вас кратчайшей? - предложил водитель.
- Не надо кратчайшей.- Я решил быть начеку.- Поехали обычной.
- Не волнуйтесь, отдыхайте,- застенчиво засмеялся шеф,- все сделаем как надо.
По ногам сладко потянуло горячим. А по транзистору, что был подвешен к зеркальцу, заиграли Шопена. Но хорошее настроение не приходило. «Зачем он заманил меня к себе в машину и теперь везет незнакомой дорогой? - Что есть силы я прижал портфель с сосисками к груди.- Надо было садиться на заднее. Там безопаснее. У меня все-таки жена. Дети-близнецы... Старшой уж в школу пошел!»
Первым нарушил молчание шеф.
- Вам какой больше всего вальс Шопена нравится? - спросил он.
- Чего? - переспросил я, но тут же, чтобы он не заметил моего смущения, сказал: - Мне... все! А вам?
- А мне «До диез минор»,- сказал шеф.
«Что же ему от меня надо? - лихорадочно начал я перебирать в уме всевозможные варианты.- Набивается на хорошие чаевые? Но почему так нагло?»
Шеф рассказывал мне о жизни Шопена на Балеарских островах. Иногда, увлекаясь собственным красноречием, он переходил на английский, но потом спохватывался и снова возвращался на литературный русский. «Откуда он все это знает? - подумал ) я - Разве у таксиста есть время про это читать? Нет! А у кого есть? И где? Неужели?! - Страшная догадка мелькнула в голове. - В тюрьме!!! Вот где времени много! Значит - беглый! Поэтому и ведет себя так, чтобы не заподозрили. А сам, наверно, настоящего водителя оглушил, связал, спрятал... Теперь деньги гребет. За границу удрать хочет. Говорят, такие случаи бывают. Точно! Потому и английский выучил. Лет десять, значит, сидел. Ай-яй-яй! Во влип! Так и быть, рубль сверху дам. Лишь бы не убивал!»
- Приехали!'- радостно известил вдруг шеф.
Я посмотрел в окно, потом на счетчик. Действительно, мы стояли у моего парадного, а на счетчике было на сорок копеек меньше привычного. «Рецидивист! Убийца! Халтурщик!» - подумал я и осторожно протянул шефу трешник, мечтая как можно скорее выбраться из машины. Однако дверца... не открывалась! А на улице, как назло, мы были одни...
- А она и не откроется,- ласково сказал шеф, - пока...
- У меня больше нет! Одни сосиски! - закричи я и приготовился к обороне портфелем.
-...пока не возьмете сдачу! - перебил меня шеф и протянул рубль с мелочью. Потом встал, обошел машину, открыл дверцу с моей стороны и сказал: Будьте любезны! Вот вы и дома. Желаю вам сначала приятного аппетита, потом - спокойной ночи, затем - счастливых сновидений. Ну и, конечно, добрго утра! А если я что не так сделал, то извините меня пожалуйста. Если сможете!
В растерянности я застыл на тротуаре. Я поннмал что меня обманули. Но в чем - не понимал.
Из оцепенения меня вывел какой-то запоздалый прохожий, который подбежал к моему таксисту и бойко спросил:
- Шеф, до Медведок дотрясешь?
- Будьте любезны! Садитесь, пожалуйста! - сказал «шеф», вышел и открыл перед ним дверцу.
Человек смутился, стушевался, кинул беспомочщньгй взгляд в мою сторону, но все-таки влез в машину. Она тронулась, а я подумал: «Еще один попался!» И мне стало легче.

вот оно:

номер раз+раз

номер раз

http://213.184.224.75/summer.html

сегодня с утра раз 15 звонил(как позже оказалось) Ромка, только т.к. я ещё спал, туда я не попёрся, а попёрся к Сане, тот который Френзи. Блин. Пить пиво. Под дождём. закусывая.... чокопаями :)) вообще кайфа, пробуйте :)
внимание, вопрос: что сегодня было в отрадном ? :)

http://www.liveinternet.ru/photo_comment.php?photoid=619530

http://strelok35.narod.ru/ - весёлый линк

разочарован... в чём? скорее, в ком. в себе. блин. почему? а потому - что многого не_хо_чу, когда тема доходит до личной жизни. поверностно - без проблем, жизнь научила, далее пытаюсь пройти сквозь личную жизнь тактикой "поверхностно", а вот знаю, что не получится, так зачем, собсна, гемороюсь? а потому - что хочу большего. лажа. пора учится ещё и ещё :). а хотя - пох. жизнь научит :)).
сами просили написать про личную жизнь. так её почти не осталось. спросили бы месяца 2 назад, я б вам трактаты катал :). а уже. а пока. а ещё. ждёте имён? знаете же, что не получите :). кто должен и не должен, те знают, а для других - акесс денайд :).
написал - то чуть - чуть. а больше ведь и нечего :).

Блондинки прямо на глазах тупеют, если им рассказать анекдот про блондинку, – к такому неутешительному выводу пришли немецкие ученые. А теперь скажите, есть ли у бедняжек шанс поумнеть, если подобных анекдотов – пропасть?

Исследователи блондинок из Бременского университета не так давно обнаружили, что шутки о светловолосых женщинах (так политкорректнее, не правда ли?) имеют эффект "кодирования". Эксперименты в Бремене проводили довольно просто: элементарные тесты на скорость и точность прошли 80 студенток (половина – блондинки). При этом 20-ти светловолосым прозрачно так намекнули, что от них и не ждут ничего особого, куда им... Нет нужды говорить, что именно в этой группе результаты были самыми низкими.

Такие же результаты были получены, когда девушкам перед тестами по математике сообщили, что по сравнению с мужчинами они мало что соображают в этой науке.
Читать далее...

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
второй был гинекологом - он только все осматривал;
третий был филателистом - он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?!

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!