Репортаж из женской постели



В моей постели, как правило, спят втроём. Если туда случайно попадают двое, к ним немедленно присоединяется третий. Или медленно присоединяется …

...третий - в смысле, попозже. Но без третьего никак.

Если третий присоединяется не вовремя, его могут отнести в кроватку и попросить присоединиться попозже. Третий может согласиться, а может и нет (зависит от третьего и его настроения). Если третий не согласен - он присоединяется явочным порядком.

Третий иногда присоединяется один, а иногда - с четвертым. Чаще с четвёртым. У четвёртого, в принципе, хороший характер, наверное, лучший из всех представленных в моей постели, потому что четвёртый всегда молчит. У него - точнее, у неё, потому что она явная девушка - длинные волосы из шерсти, два зеленых бантика (один почти оторван), мягкие руки-ноги и вечная улыбка на румяном лице. Наш третий очень любит своего четвёртого и, как правило, отказывается без него спать. Без меня наш третий тоже отказывается спать, поэтому в моей постели они спят вместе. Причем третий - на моей подушке, а четвертый - на моей голове, потому что во сне третий его отшвыривает подальше, а подальше там я. Я не в восторге от спать с четвёртым на голове, у меня и так масса всего интересного по бокам, но если отшвырнуть четвертого еще подальше, он может упасть на пятого, а на пятого ему падать нельзя: у пятого когти. Правда, пятый в моей постели спит не всегда.

Пятый спит в моей постели только нагулявшись. Нагуливается пятый обычно в районе четырех утра, когда и приходит ночевать в мою постель. Для того, чтобы пятый вошёл (у нас в дверях нет такой удобной качающейся дверцы, как, например, в Англии), я должна со своей постели встать и пятого впустить. Почему именно я? Потому что для того, чтобы встал кто-нибудь другой, этого другого надо разбудить: всё, кроме меня, в моей постели спят крепко.

Я осторожно раздвигаю второго и третьего, снимаю четвертого со своей шеи (внимание: не откладывать его, то есть её, слишком далеко - если третий проснётся, он быстро потребует её обратно, и если она не будет доставлена третьему быстро, то третий пойдет разыскивать её сам в темноте и обязательно вляпается в неприятности), встаю, пошатываясь, и бреду открывать пятому дверь. По дороге в мою постель пятый может намекнуть на пожрать, но это уже извините: пятому много лет внушается, что по ночам кормёжки нет. Ну или есть, но не говорите про это пятому.

Пятый добредает до моей постели усталым шагом и обессиленно валится на ноги лёгшей обратно мне. Вообще-то иметь пятого лежащим на своих ногах довольно приятно, потому что пятый мягкий, теплый и урчит - но если на улице жара, то лучше пятому сразу не родиться на свет, потому что иначе не родиться на свет лучше мне. Я отклеиваю от себя разметавшегося во сне третьего, осторожно тесню широкомасштабного второго, пристраиваю четвертого в районе своей головы, но хотя бы чтоб не сползал на нос, и пихаю пятого ногой.

Пятый умён: он умеет понимать намёки. Пятый издаёт недовольный мр-р и отодвигается на сантиметр. Не надо его жалеть, это ненадолго. Как только я усну, он быстро придвинется обратно и обтечёт теплой спящей массой мои усталые горячие пятки.

Слишком резко шевелиться в моей постели не рекомендуется: может опрокинуться одна из бутылочек, стоящих у меня на подушке. Бутылочек две: с водой и с молоком. Молоком изредка, просыпаясь («пи-и-ить…»), балуется третий. Водой («исё пить!!!») балуется третий же, когда ему не хочется молока. Можно, конечно, поставить бутылочки где-нибудь подальше, но тогда за ними придётся вставать, а я, чтобы не вставать, соглашусь уложить в свою постель хоть слона. Слон, правда, еще не предлагался, но вот бутылочки - стоят. Иногда они все-таки падают, и тогда мне на голову в течение всей долгой ночи капают прохладные капли молока.

Если вам захочется засунуть руку под подушку в моей постели, делайте это осторожно. Под подушкой в моей постели лежат специальная мазь для режущихся зубов и соска на веревочке. Если просунуть руку еще дальше, обнаружится какая-нибудь книга (иногда две), пара бумажных салфеток и мобильный телефон. Не телефон не обращайте внимания, это всего-навсего будильник, мы по нему узнаём, что настал тот решительный час, в который никто из нас не сумеет встать в данное конкретное утро. Рядом с телефоном может оказаться зарядное для него устройство: это значит, что оно упало со стола, или его скинул кто-то маленький и противный, а мне было лень лезть ставить его обратно.

Закладками в книгах под подушкой часто служат шариковые ручки, поэтому если ночью вам потребуется что-нибудь записать, вы можете с легкостью это сделать. Но берегитесь, если под подушкой вам попались очки: это означает, что мой засып произошел совсем уже спонтанно, и я могу каждую минуту проснуться, нашарить очки и зашвырнуть их на стол.

Очки - это табу. Очки никогда не должны ночевать в моей постели. Очки просто не могут ночевать в моей постели, потому что они могут этого не пережить, а их кончины не переживу я. Во всяком случае, мне так кажется, когда я не сплю. Когда я сплю, мне уже ничего не кажется, поэтому если вы все-таки найдете очки под подушкой в моей постели, просто зашвырните их куда-нибудь повыше. Если они там останутся - значит, вы попали на стол. Если упадут обратно - значит, вы промахнулись. Попробуйте еще раз. С третьего раза очки в любом случае не возвращаются: либо все-таки долетают до стола, либо падают куда-нибудь туда, где вы их в темноте все равно не найдёте, либо просыпается сознательный второй (видимо, очки упали ему на голову). Второй ворчит «ну как не стыдно», перехватывает очки и кладет на место. Скажите ему спасибо и можете спать.

Ароматизированность моей постели не являлась исходной деталью декора, просто так получилось. Если при утыкании носом в подушку вы ощущаете сильный запах чеснока, пошарьте вокруг: видимо, это неугомонный третий, когда днем учился чистить чеснок, заныкал одну дольку на всякий случай. Чеснок найти легко, он шуршит и нащупывается.

Сложнее найти источник фруктовых запахов: вы никогда не можете быть уверены, пахнет ли это забытая между простынями апельсиновая долька, растоптанная чьей-то некрупной ногой виноградина, завалившийся между подушкой и стеной чернослив, или просто вам под нос попалась наша любимая американская книжка-игрушка «Мир запахов». Книжка гениальная: на каждой странице нарисована какая-нибудь еда, а если почесать картинку ногтем, еда издаст сильный запах себя. В принципе, книжка используется днём, а не ночью - но если забыть её где-нибудь в моей постели, можно словить мелкий кайф в любое время. В книжке есть шоколад, пицца, клубника, бананы и прочие радости жизни. Тем, кому случайно скучно, есть чем развлечься. Тем, кому и так весело, есть что почитать.

Помимо более или менее постоянных составляющих моей постели, есть еще случайные, или временные - которых еще не нашли и не выкинули вон. К ним по тем или иным причинам может относиться абсолютно всё. Кубики лучше не резко отбрасывать (они стучат), а мягко укладывать на ковёр. Детали от конструктора надо класть на стол, потому что иначе конструктор окажется разобран навсегда. В принципе, он и так всегда разобран, но так у вас по крайней мере остаётся надежда.

Если вам в мягкую часть тела врезалось что-то острое, не пугайтесь: максимум, я забыла убрать маленькие ножницы. Ничего страшного, они в чехле. А если врезалось что-то тупое, можете быть уверены - это молоток. Я не знаю, как он туда попал. Я его никому не давала. Но если он уже там - не надо выяснять отношения глубокой ночью, просто переложите молоток под голову тому, кого вы подозреваете в проносе в мою постель молотка, и спите спокойно. Наутро кто-нибудь из вас обязательно оценит шутку. Воздушные шарики, конечно, можно, размахнувшись, швырять в окно, но учтите: они могут вернуться. Если к вам в окно насильно вернулся воздушный шарик, смиритесь: значит, он тоже решил спать в моей постели. Осторожно положите его между плюшевым мишкой и доской для рисования, и постарайтесь не лечь на него во сне. Ему это может не понравиться, а вместе с ним - и тем из населяющих мою постель, чьё мнение меня принципиально интересует в четыре утра.

Вообще, в четыре утра меня мало что интересует. Точнее, интересует меня, может, и много что, но оно уже не связано с большинством населения моей постели. Вымотавшийся второй, сопящий третий, тихий четвертый и вечноголодный пятый - а с ними все книжки, игрушки, бутылочки, кусочки, горбушки, детальки, частички, ракушки, катушки, уточки, выдрочки, мурзечки и пырзечки - успокаиваются на пару часов, до рассвета. Это время, которое можно провести как угодно - большой шанс, что никто не помешает. Можно поработать у компьютера, можно позаниматься своими делами, можно почитать, можно поесть. Такое хрустальное время, тишина, благодать и всех люблю, главное, чтоб не шевелились.

Можно разгрести их всех и вписаться в сложную мозаику моей постели. А можно выйти на крыльцо, сесть на перила и долго сидеть там, вглядываясь в отцветающие краски уходящей ночи.


Пожелавшая остаться Н.

ЛУНЕ
Плыви, как прежде, неустанно
Над скрытой тучами землей,
Своим серебряным сияньем
Развей тумана мрак густой.

К земле, раскинувшейся сонно,
С улыбкой нежною склонись,
Пой колыбельную Казбеку,
Чьи льды к тебе стремятся ввысь.

Но твердо знай, кто был однажды
Повергнут в прах и угнетен,
Еще сравняется с Мтацминдой,
Своей надеждой окрылен.

Сияй на темном небосводе,
Лучами бледными играй,
И, как бывало, ровным светом
Ты озари мне отчий край.

Я грудь свою тебе раскрою,
Навстречу руку протяну,
И снова с трепетом душевным
Увижу светлую луну.


Посвящается Рафаэлу Эристави
Когда крестьянской горькой долей,
Певец, ты тронут был до слез,
С тех пор немало жгучей боли
Тебе увидеть привелось.

Когда ты ликовал, взволнован
Величием своей страны,
Твои звучали песни, словно
Лились с небесной вышины.

Когда, отчизной вдохновленный,
Заветных струн касался ты,
То, словно юноша влюбленный,
Ей посвящал свои мечты.

С тех пор с народом воедино
Ты связан узами любви,
И в сердце каждого грузина
Ты памятник воздвиг себе.

Певца отчизны труд упорный
Награда увенчать должна:
Уже пустило семя корни,
Теперь ты жатву пожинай.

Не зря народ тебя прославил,
Перешагнешь ты грань веков,
И пусть подобных Эристави
Страна моя растит сынов.


* * *
Ходил он от дома к дому,
Стучась у чужих дверей,
Со старым дубовым пандури,
С нехитрою песней своей.

А в песне его, а в песне -
Как солнечный блеск чиста,
Звучала великая правда,
Возвышенная мечта.

Сердца, превращенные в камень,
Заставить биться сумел,
У многих будил он разум,
Дремавший в глубокой тьме.

Но вместо величья славы
Люди его земли
Отверженному отраву
В чаше преподнесли.

Сказали ему: "Проклятый,
Пей, осуши до дна ...
И песня твоя чужда нам,
И правда твоя не нужна!"


* * *
Когда луна своим сияньем
Вдруг озаряет мир земной
И свет ее над дальней гранью
Играет бледной синевой,

Когда над рощею в лазури
Рокочут трели соловья
И нежный голос саламури
Звучит свободно, не таясь,

Когда, утихнув на мгновенье,
Вновь зазвенят в горах ключи
И ветра нежным дуновеньем
Разбужен темный лес в ночи,

Когда, кромешной тьмой томимый,
Вновь попадет в свой скорбный край,
Когда кромешной тьмой томимый,
Увидит солнце невзначай, -

Тогда гнетущей душу тучи
Развеют сумрачный покров,
Надежда голосом могучим
Мне сердце пробуждает вновь.

Стремится ввысь душа поэта,
И сердце бьется неспроста:
Я знаю, что надежда эта
Благословенна и чиста!


УТРО
Раскрылся розовый бутон,
Прильнул к фиалке голубой,
И, легким ветром пробужден,
Склонился ландыш над травой.

Пел жаворонок в синеве,
Взлетая выше облаков,
И сладкозвучный соловей
Пел детям песню из кустов:

"Цвети, о Грузия моя!
Пусть мир царит в родном краю!
А вы учебою, друзья,
Прославьте Родину свою!"


СТАРЕЦ НИНИКА
Постарел наш друг Ниника,
Сломлен злою сединой.
Плечи мощные поникли,
Стал беспомощным герой.

Вот беда! Когда, бывало,
Он с неистовым серпом
Проходил по полю шквалом -
Сноп валился за снопом.

По жнивью шагал он прямо,
Отирая пот с лица,
И тогда веселья пламя
Озаряло молодца.

А теперь не ходят ноги: -
Злая старость не щадит ...
Все лежит старик убогий,
Внукам сказки говорит.

А когда услышит с нивы
Песню вольного труда,
Сердце, крепкое на диво,
Встрепенется, как всегда.

На костыль свой опираясь,
Приподнимется старик
И, ребятам улыбаясь,
Загорается на миг.

И.В. Джугашвили.

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

В колонках играет - Ни хрена не играет
Настроение сейчас - утреннее

Написано известным авиаконструктором Ильюшиным:

– Приходи на работу раньше своих сотрудников – это благотворно влияет на их трудовую дисциплину.
- Приходи на работу с планом твоего рабочего дня и стремись его осуществить.
– Будь принципиален. Никогда не подлаживайся под чужое мнение, если ты с ним не согласен.
– Не лавируй между несколькими мнениями – это опасно.
– Будь правдив даже в том случае, если это может грозить тебе неприятностью.
– Выполняй директивы не по форме, а по существу – творчески.
– С вышестоящими руководителями будь вежлив, исполнителен и тактичен, но никогда не проявляй угодничества.
– Не оправдывай свои ошибки занятостью.
– Принятые решения выполняй с энергией и страстностью – это вдохнет в подчиненных веру в успех дела.
– Никогда не раздражайся. Это унижает твое достоинство.
– Никогда не поддавайся унынию, оно подрывает веру в твои силы.
– Никогда и ни при каких обстоятельствах не теряй способности рассуждать.
– Будь всегда бодр и энергичен – это острит мысль и хорошо влияет на подчиненных.
– Никогда не напоминай подчиненным, что ты начальник, – они должны это чувствовать.
– Добивайся исчерпывающих знаний по вопросам твоей работы – это избавит тебя от неустойчивости и колебаний, вредных для дела.
– Умей отбирать в работе те мелочи, за которыми могут скрываться крупные вопросы.
– Будь справедлив и никогда не унижай достоинства подчиненного – это озлобляет его и не способствует работоспособности.
– Осуждай подчиненного так, чтобы судьей его был не только ты, но и его собственная совесть.
– Следи, чтобы хорошая работа одного подчиненного не присваивалась другим подчиненным...
– Работу, выполненную подчиненным плохо, не оставляй без замечаний – это входит в твои обязанности.
– Осуществляй личные приемы – это существенно дополнит твои знания о жизни и нуждах людей.
– Одно из самых сильных средств в воспитании подчиненных – твой личный пример в работе и в жизни.
– Если в течение дня ты лично ничему не научился, то считай этот день для себя потерянным...

Общение с электронным болваном наносит рассудку очевидный вред. Я не том, что "компьютер - зло", я о том, что в процессе использования полезный дивайс наносит очевидный вред.

Количество текстовой (особенно - текстовой) информации, выдаваемой болваном, значительно превосходит то, что может переварить средний мозг. И даже подготовленный мозг со шквалом текстов не справляется. Напор информации столь силён, что через некоторое время пропадает желание читать что бы то ни было кроме коротких анекдотов. Завидев мало-мальски серьёзный текст, автоматически закрываешь страницу и углубляешься в поиски чего покороче. О том, что желание думать о прочитанном отсутствует как таковое, молчу.

При этом многим кажется, что посещая десяток сайтов они насыщаются чем-то полезным. Это заблуждение. Ничего полезного в таком потоке информации нет: это всё равно что читать по очереди журналы Cool, Hello, Птюч и др. При минимально внимательном рассмотрении оказывается, что никакой практической пользы этот безумный поток не имеет: речь идёт о совершенно левых людях и никаким образом не касающихся лично тебя событий. Напрасная трата времени и мозговых сил.

Кроме того, непрерывный поток информации "приучает" к разнообразию. Зачем вдумчиво разглядывать что-то одно, когда в сети столько всего интересного? Яростное клацанье кнопками выводит на экран свежие анекдоты и свежие картинки, ты радостно рж0шь и лезешь дальше и дальше. Через пару лет непрерывных упражнений начинаешь замечать, что даже взяв в руки пульт телевизора, не можешь смотреть одну программу: постоянно хочется переключать и смотреть, что идёт по другим каналам. Просто переключаться дальше и дальше, а не таращиться в одну и ту же передачу. Скучно ведь, нужна смена впечатлений.

Нездоровая тяга к смене впечатлений порождает раздражительность. Тебя, привыкшего часами сидеть без движения, начинает глодать беспокойство: а чего это мы сидим, а чего это мы стоим, а куда это мы идём, а чё там такое, а когда это кончится, а что будет дальше? Если ответы не поступают (а они не поступают), беспокойство стремительно перерастает в раздражение - сперва в лёгкое, а потом в зверское. Таким образом провоцируются приступы немотивированной агрессии: посыл незнакомого гражданина в известное место, пинок ему же под зад, а если всё совсем плохо, то и удар в рыло. Естественно, ничего хорошего в этом нет - ни для тебя, ни для окружающих.

Суровое промывание мозгов оказывает воздействие даже на взрослых дяденек, не говоря уже про детей. Давно заметил за собой следующее: начнёшь про что-нибудь рассказывать, по ходу рассказа отклонишься от темы, давая наглядные примеры, потом ещё раз отклонишься, а потом - оба-на, и не можешь вспомнить о чём изначально говорил. Приходится задавать вопрос окружающим: о чём это я? Все радостно смеются, при этом иногда даже могут вспомнить - о чём это ты. Сам - физически не могу вспомнить. И это при том, что память у меня далеко не самая плохая.

ЗЫ. Прочитал, задумался.

Взгляд из Латвии: Почему мы лаем на Белоруссию? Все статьи Версия для печати На главную
14.10.2005 14:18


У меня есть собака. Большая черная овчарка Чара. Когда я ее выгуливаю в зеленях нашего микрорайона, местные собачонки, большинство которых ей до колена, считают необходимым на нее полаять.Чара обычно на них внимания не обращает — у нее много своих дел, но попадаются особенно самозабвенные, которые наскакивают и буквально впрыгивают ей в пасть. Она их не ест, а просто хватает за зад и трясет, как половик.

Потом уже они на нее лают только издалека — с балкона. Чарин инструктор объяснил — они просто ее боятся.

Мы тоже все время стараемся полаять на Белоруссию — мы ей тоже только до колена, белорусов там 10 миллионов, больше всей славной Балтии. Но нас, как мы утверждаем, защищает само НАТО и мы ничего не боимся. Почему же тогда нам страшно? Вот вопрос! Мы "очень успешная страна", реформаторский "тигр". В рекламе своих "реформ" мы так поднаторели, что хотя никто не знает, где эта Латвия, но об успехе реформ в ней все уже наслышаны на разных "саммитах", и даже Кофи Аннан позвал нашу ВВФ помогать ему в реформах ООН, они ему тоже вдруг понадобились. А Белоруссия? А с ней совсем плохо — она "последний остаток советской диктатуры". Жуть!

И жуть начинается, как только мы начинаем сравнивать, ведь Белоруссия и Латвия — рядом. Наш великолепный ВВП опять нас порадовал — за первое полугодие он прирос на 9,5%, это самый большой прирост за всю историю независимости. А за весь прошлый год было 8,3%. Очень хорошие цифры. Но дело в том, что если эти темпы доживут до конца года, что нельзя гарантировать, так как цены на бензин растут беспредельно, то независимая Латвия всего лишь достигнет тех показателей годового ВВП, который был у ЛССР в 1990 году — пятнадцать лет назад. Сейчас она "накопила" всего 92% от того уровня. Ура?

Ура кричать и в воздух чепчики бросать как–то не хочется — нет денег у полиции, медицины, учителей, на ремонт дорог… Перечень бесконечен. Куда же девается этот ВВП? Наш премьер, когда узнал, на сколько опять прирос ВВП, сказал: "Фантастика!". Он совершенно неожиданно попал пальцем в небо, это фантастика — 14% в этом ВВП составляет торговля (спекуляция) недвижимостью, показатель, который никого не касается, кроме 5000 маклеров. А для всех остальных это выразилось только бесполезным удорожанием: в основном капитале латвийских предприятий недвижимость — пассивная часть фондов, в реальном производстве не участвующая, составляет уже 50%, а машины и механизмы, которые делают все и от них зависит успех, — 29%. Только. И эти 50% — огромный камень на шее у каждого, кто хочет начинать какой–то бизнес, половину средств надо сразу буквально закопать в землю! А потом половина всего, что тебе удастся заработать, корячась день и ночь, уйдет к владельцу недвижимости, у которого ты снимаешь угол. Вот почему так стали плодиться разные "индустриальные" парки. Это не парки, а притоны ловкачей, которые тебя обчистят как липку и пойдут в полпятого домой, посвистывая и ни о чем не думая, нет у них проблем, все проблемы — твои. Если отчислить от ВВП 14% торговли недвижимостью, то опять останется только 86% от уровня ЛССР, а удорожание недвижимости и бензина уже привели к тому, что за прошлый год уже 43% (половина!) предприятий были убыточны. Кошмар, а не фантастика! А сельское хозяйство практически все убыточно — это просто подсобное хозяйство крестьян; чтобы выжить, в нем 14% жителей страны создают 4% ВВП. А вся сумма убытков составила 337 миллионов латов. "Процветание", однако… Шуточки!

А Белоруссия чем напугала наших "реформаторов"? У нее за прошлый год прирост ВВП составил 11%. Но там никто не кричал "фантастика!", у них прогноз был 10%. Планируют! Очень хороший уровень — уровень Китая, абсолютного мирового лидера. И бензин у них вдвое дешевле! И этот прирост обеспечен за счет реального производства — промышленности, строительства, сельского хозяйства, транспорта, которые составляют у них в ВВП 52%. В Латвии это натягивает только 27% — вдвое меньше. Вот и приходится спекулировать недвижимостью. Не на чем зарабатывать, только банки, но они уже почти все иностранные. И работают там всего 6000 человек. Богатые ведь тоже плачут, когда им не на чем заработать на жизнь миллион.

У нас в Латвии 60% ВВП делается в Риге. Дальше начинаются разные депрессивные регионы. В Белоруссии нет депрессивных регионов, при дешевом бензине всюду доехать можно и продукцию привезти на рынок. И развиваются поэтому все области — прирост производства в областях за прошлый год составляет от 111,3% до 120,2%. Вот где фантастика. Нет у них Латгалии с 28% безработицы. Вся безработица в республике — 2%. Нигде в Европе такой нет.

Сельское хозяйство. Сельские жители — это основа латышской нации. Так сказал еще Народный фронт, когда надо было за него голосовать в Верховный совет. Забытое прошлое! Теперь 14% нации там производят 4,1% национального продукта, соответственно и зарабатывают в 3,5 раза меньше, чем в среднем по стране. Нищета! Даже больше — нищета начинается при заработке в 2 раза меньше среднего. Это международные критерии. Это Латвия.

А вот Белоруссия. Занято в сельском хозяйстве 12% населения, а производят они 10,7% национального продукта. Очень нормально. Прирост продукции сельского хозяйства в прошлом году составил 12,9%. Китайские темпы. У нас — в три раза меньше. По видам хозяйств: в сельскохозяйственных организациях (в колхозах и совхозах) +17,9% (по нашим критериям — фантастика!!! Мы колхозы уничтожили), в фермерских хозяйствах +7,7%. Пожиже, но у нас вдвое меньше. Но вот самая фантастическая цифра — рентабельность.

Рентабельность реализации продукции в сельском хозяйстве — 8,1%. Зарабатывают крестьяне! А в результате получается, что в Белоруссии на душу населения по всем с/х продуктам производится на 35–70% больше, чем в Латвии. Промышленность. Сегодня рассуждения о том, что хорошо бы в Латвии развить промышленность, притом обязательно хай–тек, слышны со всех сторон. Но промышленного производства у нас сейчас осталось 63% от уровня 1990 года. И к хай–теку с большой натяжкой можно отнести примерно 6% от этого — нет его у нас.

Белорусская промышленность производит сейчас уже 130% от уровня 1990 года. И 60% от этого — хай–тек. И прирост составил 15,6%. Промышленность ее производит автомобили, трактора, телевизоры, радио, подшипники, оптические приборы, микроэлектронику — все вплоть до искусственных клапанов сердца. И все это конкурентоспособно на всех рынках — ЕС, СНГ, США, Китая.

Со всеми этими рынками Белоруссия имеет положительное сальдо внешней торговли, экспорт превышает импорт с ЕС на 65%, с Латвией — в 4 раза (!), даже с Китаем, с которым у США дефицит 50 миллиардов долларов, у ЕС — примерно такой же, у Белоруссии превышение экспорта на 40% (!). Белорусская промышленность конкурентоспособна на всех рынках, и Беларусь на своей внешней торговле прилично зарабатывает. Как страна, а не как отдельные "успешные" фирмы, которые что–то производят по чужим чертежам и отправляют под чужими марками. У Латвии ситуация ровно наоборот, у нее дефицит внешней торговли со всеми рынками — все на ней зарабатывают. И это продолжается с 1993 года, непрерывно этот дефицит растет, он уже далеко превысил миллиард латов, в 2003 году был 1339 миллионов. Что означает эта фантастическая сумма? Это то, что из нас выкачали разные заграничные инвесторы, которыми призывает восхищаться наша "элита", которая продает нас всем, кто посулит хороший "откат".

Наша внешняя торговля выкачивает из кармана каждого работающего в Латвии 1340 латов в год. Вот почему у нас нет денег ни на полицейских, ни на учителей, ни на медицину. У белорусов наоборот. Белоруссия зарабатывает в Европе на своей внешней торговле 1827 миллионов долларов — примерно столько, сколько мы там теряем. И на медицину тратит поэтому вдвое больше нас, и дороги у нее отремонтированы.

Белоруссия конкурентоспособна — вот чем она страшна. Конкурентоспособность соседа — вот самая большая опасность в рыночной экономике. Ведь это означает одно: что твое банкротство не за горами. И оно неизбежно.

Остается только ждать и ругаться матом или лаять — этот лай от нервного напряжения, мы боимся. Потому что наши министры и президенты — не тянут, хотя тратят на себя 15,4% ВВП, которым они так восхищаются.

Белорусам их правительство обходится всего в 9% ВВП. Вдвое дешевле с батькой. Страшно.

И о чем можно говорить с белорусами, к примеру, министру культуры? Ведь белорусы Национальную библиотеку уже построили. И при этом не придумывали ей бессмысленных названий и не создавали агентств "Три братца", чтобы разворовывать библиотечные деньги. Наверное, поэтому и построили. Не о чем говорить.

Эрнест БУЙВИД, независимый экономист

Источник: http://rus.delfi.lv/

http://www.lebed.com/2004/art3623.htm
http://www.lebed.com/2004/art3634.htm
http://www.lebed.com/2004/art3640.htm

Есть над чем поразмыслить.

"Вчера вернулся из америки КР. Рассказывал про Диснейленд. По-моему гонит. Вечером была пати. Потом пошли бить слонопотамов, заодно перепало каким-то знакомым кролика. Оказывается, Пятачка очень удобно кидать слопотамам под ноги - они начинают смотреть вниз, чтобы не наступить, и их можно стукнуть горшком из под меда по башке. Потом стали набрасывать Пятачка сверху - они начинали смотреть вверх, чтобы посмотреть, что там такое летит, и мы сталкивали их в ямы. Сова обчитался Маклина и стал играть в полярный конвой. На третьем заходе Тигра сбил его шишкой и он врезался в КРолика. Остаток ночи искали кроликовы очки"

"Утро. Очень болит голова. Решил пойти к кому-нибудь в гости. Придумал какую-то идиотскую кричалку про то, как это круто. Пока декламировал - разбудил Крошку Ру. Кенга очень больно бьет хвостом, но, к счастью, не умеет лазать по деревьям. Тигра под шумок выполз из дома и лег головой в ручей. Мне это показалось неплохой идеей. В принципе, ручей был прямо под сосной, так что я должен был допрыгнуть, если бы не эта ветка... Хорошо что Кенга сверху довольно мягкая (не считая хвоста). ПОтом пошли к Пятачку, но он был так болен, что не мог встать с постели. Не умеешь пить - следи за нормой! Сова со вчерашнего дня лежит в кустах. Попросил, чтобы его подбросили в воздух. Тигра хотел подбросить с ноги, но я придумал получше. Долго затаскивали птицу на сосну, а потом отпустили. Сова вошел в штопор и врезался в Кролика. Остаток дня искали кроликовы очки"

"Заночевали у Кристофера Робина. Сова среди ночи поднялся и полетел кого-то торпедировать. Я разбудил КР и сказал ему об этом, но он сонно отбрехался, что в темноте все равно нифига не видно. Сова вернулся через два часа, его кренило и он во всю глотку орал про то, что летит ковыляя во мгле. Хотел вырвать ему перья, но заснул. Утром злая Кенга бегала по лесу и спрашивала у всех, кто ночью сбросил на нее полено. Тигра прочитал дурацкий стишок Блейка и теперь шляется по ночам, пытаясь сверкать из кустов глазами. Кончилось это тем, что Сова, вылетевший на очередное торпедирование попал ему поленом между глаз. КР жалеет, что дал ему Маклина."

"Сова заманал всех своими торпедированиями и КР созвал совещание. Кенга, исходя из своего педагогического опыта предложила подыграть долбаной птице так, чтобы ему больше никогда не захотелось читать Маклина. Утром вышли из дома КР конвоем. Иа-Иа изображал транспорт, КР - линкор, Кролик и Кенга - корабли ПВО, а Тигра и Пятачок, авианосец. Перед отходом КР, мерзко ухмляясь, достал из шкафа воздушный шарик. Так и знал - мне придется изображать аэростат заграждения. КР предложил идти к Восточному Полюсу. Тигра возразил, что там много деревьев и Сова может атаковать внезапно. Поэтому пошли к Южному полюсу. Сову эти уроды все-таки прохлопали, гнусный пернатый зашел со стороны солнца и попал торпедой КР поддых. КР прохрипел, чтобы все рассредоточились и лег в циркуляцию в муравейник. Кенга и КРолик открыли заградительный огонь шишками, но попали друг в друга, а Сова откуда-то притащил еще одно полено и стал заходить на Иа-Иа. Осел заорал и попытался выполнит противоторпедный зигзак, но врезался в Кролика и вывел его из строя. В этот момент Тигра запустил Истребитель. Пятачок просвистел мимо Совы и врезался в КР, который только-только начал выбираться из муравейника. Кенга самоотверженно пошла наперехват и заставила Сову выполнить в противозенитный маневр, в результате которого этот урод воткнулся в воздушный шарик. Падать, конечно, не так высоко, как с дерева, но все равно больно, хорошо что я упал на сову. Когда я пришел в себя, все уже держали проклятую птицу за крылья. Сова вырывался и орал про Женевскую конвенцию, но КР держась за печень, сказал, что к пиратам Геринга законы войны не применимы. До вечера учили сову, потом до ночи искали кроликовы очки"

"Вчера к нам с КР приходили слонопотамы и требовали унять этого урода. Долго пытались понять, кого они имеют в виду, я стоял за Сову, КР - за Тигру. В конце концов нам предъявили полено и я выиграл. Видимо Сова полетел пиратствовать к ним. КР дал честное слово, что больше Сова у него ни одной нижки не получит, пусть только эти вернет. Я спросил, какие книжки КР давал этому гаду пернатому еще. КР сказал что-то про священный ветер. У меня нехорошие предчувствия. Пошли выманивать Сову в том же составе. Иа-Иа упирался, поэтому Кролик взял его на буксир. Я уже начал было привыкать к воздушному шарику, когда со стороны солнца послышался вопль "Банзай!" и Тигра запустил Истребитель. Пятачок попал в меня и вцепился всеми четырьма копытами. Шарик, естественно начал опускаться и я все видел в деталях. Иа-Иа сорвался с привязи и побежал в порт, затоптав Кролика ПВО, Кенга ожесточенно отстреливалась шишками, а Сова, спикировав от солнца ударил линкор головой поддых. На голове у совы была каска, а КР сегодня засунул под свитер сковородку. Получилось очень красиво, но КР все равно ушел в циркуляцию, правда муравейник не нашел. Тут веревка оборвалась и я упал на Пятачка. Кенга и Тигра скрутили Сову, который орал, как заведеный: "Ниппон банзай!" КР, держась за печень и уши сказал, что сейчас мы будем наказывать военных преступников и спросил у Совы, какое крыло ему сломать. Я едва успел оттащит КР от птицы, которую от греха подальше быстренько избили Кенга и Тигра. До вечера искали очки Кролика. Когда мы шли домой, КР был чем-то сильно озабочен и что-то бормотал про какого-то штучного пилота. Мои нехорошие предчувствия усиливаются"

И. Кошкин

- Проверить снаряжение. - сказал Пух, стараясь, чтобы его голос звучал как можно более сурово.

Кристофер Робин подергал ремни своего рюкзака, к которому были пристегнут пылесос и удочка, изображавшие собой рацию. Пятачок трясущимися копытцами оттянул тугую резину рогатки и в сто первый раз осмотрел шишки. Медвежонок покачал головой, взял у него одну из коробок и постучал ей об свою голову.

- Вот как надо, - наставительно заметил Браво-1.
- А зачем? - удивился поросенок.
- Чтобы шишки не застряли, - снисходительно пояснил Пух.
- Вообще-то, это работает только если на голове каска, - гордо поправил друга КР, указывая на обтянутый наволочкой велосипедный шлем, украшавший его голову.

Пух, не говоря ни слова, принял замечание к сведению. В течении пяти минут они с Пятачком проверили весь боезапас. Сдавленные вопли КР при этом в расчет не принимались.

- Готовы? - не менее сурово спросил медвежонок. Сталь в его глазах соответствовала состоянию: "А что, разве что-нибудь еще осталось?"

КР помотал головой и с трудом кивнул. Пятачок отдал честь одервеневшим копытом и взял рогатку наперевес. Его маленькие глазки опасно поблескивали.

- Вперед! - скомандовал Браво-1

Преодолев за полчаса поляну, диверсанты углубились в Густой-Прегустой лес. КР то и дело цеплял удочкой деревья, но стойко переносил трудности и молча поправлял шлем, сползающий ему на глаза. Некоторые опасения вызывало поведение пятачка. Желтый поросенок то и дело выползал вперед, не выпуская из копыт тяжелой рогатки. Браво-1 попытался было придержать его за хвост, но обернувшийся берет так посмотрел на командира, что Пух вдруг подумал, что был прав, когда не стал выдавать Браво-3 тяжелую штурмовую ложку. Вскоре диверсанты выползли на прогалину. Посередине желтело огромное одуванчиковое пятно, и Пятачок, не говоря ни слова, занял в нем позицию. Если не считать рогатки, синих штанишек на лямке и красных коробок с шишками, он почти слился с местностью. Напоследок Браво-2 еще раз посмотрел в сторону товарищей и КР подтолкнул медвежонка локтем.

- Мне кажется, он принимает это всерьез, - голос КР слегка дрожал. - Я надеюсь, до рукопашной не дойдет.

Пух деловито разматывал бечевку и доставал из рюкзака связанные попарно хлопушки.

- Надо заминировать подходы, - деловито заметил он, раскладывая на траве петарды.
- Какие подходы? - осторожно спросил КР
- Все. - отрезал Браво-1.

Повисло тягостное молчание. КР, в принципе, знал, что в подобных ситуациях действительно принято минировать подходы. Проблема заключалась в отм, что он понятия не имел, как эти подходы выглядят.

- Значит, заминировать подходы, - сказал он спокойно и очень-очень профессионально.
- Угу, - кивнул медвежонок.
- Подходы.
- Ну да.

Оба помолчали еще немного. КР лихорадочно искал выход из ситуации.

- А какие подходы минировать первыми?

Пух замялся. О подходах он знал только то, что их минируют и их оброняют.

- Первыми нужно минировать самые подходящие подходы, - с железной уверенностью сказал Браво-1, неопределенно махнув куда-то в сторону прогалины.

КР кивнул и пополз устанавливать мины. Про себя он втайне радовался, что Пух не упомянул периметр. Про периметр КР не знал вообще ничего. Он едва успел натянуть последний шнурок, как в лесу послышались душераздирающие вздохи. Вьетконговский грузовик, груженый медом, фломастерами и рыбим жиром медленно вышел на прогалину и оглядел местность близорукими грустными глазами.

- Жалкое зрелище, - пробормотал он, меланхолично помахивая выкрашенным в зеленый цвет хвостом. - Душаераздирающее зрелище.

Грузовик побрел к другом концу поляны. Кристофер Робин начал понемногу натягивать бечевку, привязанную к двум хлопушкам.

- КУАА! КУАА!

Пух завопил так внезапно, что КР едва не выскочил из кустов.

- Ты что? - прошипел он, лихорадочно ища выпущенную от неожиданности бечевку.
- Все нормально, - уверенным шепотом ответил Браво-1. - В джунглях всегда так кричат. Это усыпит их блительность.
- Пух, это ты? - близоруко сощурился ослик.

Воцарилось тягостное молчание.

- Нет, - наконец ответил Браво-1. - Это не Пух, это выхухоль. Выхухоль обитает на болотах и всегда кричит вот так: "КУАА! КУАА!".
- Может быть все-таки выпь? - вежливо поправил его грузовик.

Пух почесал в затылке.

- Нет, по-моему все-таки выхухоль. Это такая птица...
- Я всегда думал, что выхухоль - это такое водяное животное, - вздохнул Иа-Иа. - Но если ты настаиваешь...

Кристофер Робин, не отрываясь, смотрел на кусты на другой стороне поляны. Над кустами медлаенно поднимались две пары длинных ушей...

- Браво-1, это засада! - завопил КР.
- Значит все-таки не выхухоль? - с надеждой начал ослик, но КР уже дернул бечевку.

Раздались два громких хлопка, поляну затянуло дымом и засыпало конфетти. Грузовик подскочил на всех четырех колесах и с душераздирающим ревом двигателя: "Иа! Иа!" устремился в чащу. Пух попытался накрыть его петардами, но тут раздались вопли "Хо Ши Мин! Ханой! Сайгон!" и на поляну высыпали вьетконговцы, забрасывая кусты шишками.

- В голове моей опилки да-да-да. - бормотал медвежонок, трижды получив в упомянтую часть тела.

КР оттащил командира в кусты и начал дергать за другие бечевки, взрывая остальные подходы. хлопки и конфетти несколько дезорганизовали родственников Кролика и они с писком отступили обратно, прижимая лапами длинные уши. Внезапно прямо посередине поляны с грохотом лопнул арбуз, засыпая все вокргу семечками и заливая розовым соком. "Не дозрел еще", - машинально отметил Браво-2. отстреливаясь шишками от перегруппровавшихся вьетконговцев. Пух лежал без движения, бормоча только что-то насчет того, что он ни за что не станет худеть. Рядом с кустами разорвалось одновременно еще два арбуза и КР понял, что дела их плохи.

- Помни Аламо! К черту торпеды! - Пятачок, выскочивший из одуванчиков с рогаткой наперевес напугал нескольких родственников до обморока.

Поросенок с диким воплем стрелял из рогатки от бедра, прижимая кроликов к земле.

- Браво-2, отходите, я вас прикрою!

Арбуз просивсител над головой отважного Пятачка, но тот отбросил опустевшую коробку и подтянул новую.

- Омаха-Бич! Помни "Мэн"! Не спрашивай, что страна сделала для тебя!

Внезапно сверху раздался счастливое: "У-у-у-у-у-у!" и на вьетконговцев посыпался град шишек. Родственники Кролика второй раз отступили к кустам и Сова, который наконец вместо "пыр-пыр-пыр" мог повыть в свое удовольствие, уронил туда арбуз.

- Это нечестно! - невидимая Кенга была возмущена до глубины души.
- У-у-у-у-у. Честно-честно! - злорадно ответил ганшип, сбрасывая на выявленные позиции второй арбуз.

Вьетконговцы открыли зенитный огонь и КР понял, что у них появился шанс.

- Браво-3, медведь выведен из строя!

Пятачок, подхватив рогатку и последнюю коробку с шишками изо всех сил припустил назад. Подбежав к товарищам, отважный поросенок обернулся, выпутсил в сторону кустов еще несколько шишек и подхватил Пуха под правую лапу. Командир бредил что-то о том, что будь он пчелой, никогда бы не стал строить дом высоко на дереве.

- Ты видел, как я их? - хихикнул он в лицо КР
- Да-да, конечно, - Браво-2 слегка трясло от выражения маленьких глаз поросенка. - А теперь отходим. где-то здесь бегает Тигра...
- Ты хотел сказать Танго-1 - воинственно поправил его Пятачок.
- Да-да, конечно, Танго-1. Он нас прикроет.

- ДЖЕРОНИМО! Уа-Ха-Ха!

Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.

И. Кошкин

- Слушай, а лицо обязательно было красить? - прошептал Кристофер Робин, вглядываясь в Густой-Прегустой лес.
- Обязательно. - также шепотом ответил Винни Пух, поправляя подсумки с шишками. - Зеленые береты всегда красят лица перед операцией.
- А они тоже красят их акварелью? - спросил КР, вытирая со лба пот вместе с зелено-коричневой смесью.
- Да. - односложно ответил медведь.

КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.

- Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.

Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.

- Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел.
- Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы.
- Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе.
- А потом? - опасливо спросил Пятпчок.
- А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя.

Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомы Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста.

- Ви... я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - пркрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру.

Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь.

- Браво-3, вам ясен приказ?
- Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает.

Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем.

- Чего? - озадаченно уставился на друга КР.

Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд.

- Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух.
- Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы.

Пух закатил глаза.

- Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял?
- А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас?

Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек.

- Пыр-пыр-пыр-пыр... Уху-уху... Пыр-пр.. Тьфу, черт... Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр... Аргх, не могу больше!

Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел:

- Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает.
- Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у".

Сова тоскливо выругался.

- Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а?

Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал:

- Ладно, давай карту.

Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами.

- Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки.
- Состав конвоя?
- Один осе... грузовик.
- Охранение?
- Нет.

Винни задумчиво потер лапой второй подбородок.

- Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду.

Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту.

- Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев.

Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять.

- Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом.

Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом он плевался и истерически выкрикивал ненавистное "пыр-пыр-пыр".

И. Кошкин


--------------------------------------------------------------------------------

А я в следущей жизни хочу быть хомячком

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Взято с одного из форумов.

"Великие колониальные империи восемнадцатого-девятнадцатого веков могли возникнуть только в условиях качественного, по меньшей мере на одну технологическую эпоху, превосходства оружия колонизаторов над оружием колонизируемых. (...)
В двадцатом веке данные империи распались все, и распались практически одновременно. (...) главным образом дело было в том, что колонии подтянулись к метрополиям в военном отношении. И решительный скачок в этом был ими сделан, когда планета после второй мировой войны разделилась на два сопоставимых по могуществу лагеря, и всякий лагерь считал своим священным долгом и почетной обязанностью вставлять сопернику пистоны в любом месте земного шара и любым образом.
А самым действенным пистоном было: продавать или поставлять в кредит (частенько - безнадежный) всем тем, кто в противоположном лагере стремился к независимости, вооружения, технологически равные вооружениям колонизаторов. Борьба пошла баш на баш. И держать колонии в узде сразу сделалось немыслимо накладно и хлопотно. И чрезмерно жертвенно. (...)
Отнюдь не всем освобождающимся колониям капиталистического лагеря СССР успел щедрой рукой сеятеля насыпать в закрома танки и зенитки. Но уже сама возможность того, что это вполне возможно, только повод дай, сильно смиряла гордыню метрополий и заставляла их чесать в затылке, подсчитывая возможные потери.
На наших глазах, буквально в последние годы, если не месяцы, ситуация изменилась радикально.
С одной стороны, оружие стало качественно более эффективным по сравнению даже с семидесятыми двадцатого века, и вдобавок - куда более дорогим, отнюдь не всем странам по карману. Фактически возвращаются времена, когда военная мощь нескольких считанных держав превышает мощь всех остальных настолько же, насколько британские броненосцы и пулеметы "максим" были могущественней новозеландских пирог и копий каких-нибудь кенийцев. С другой стороны - противостояние двух лагерей кончилось. Альтернативного поставщика сопоставимых военных машинок теперь неоткуда взять, лафа прекратила течение свое.
Просто прибирать к рукам территории и ресурсы "неудавшихся стран", а затем безраздельно капитанствовать в их экономике может вновь оказаться проще и выгоднее, нежели налаживать с ними хоть какое-то подобие взаимовыгодной торговли. А чего не сделаешь ради выгоды!
Это значит, что в мире вновь, как два-три века назад, возникли предпосылки для образования колониальных империй. Именно колониальных.
Предпосылки, конечно, не более чем предпосылки. Приведут они к реальному повороту колеса истории вспять или нет (впрочем, можно назвать это восхождением на новый виток исторической спирали, и тогда сразу захорошеет), будет зависеть от многих иных факторов. Но уже сам по себе факт их появления не может не настораживать. Потому что и впрямь: ЧЕГО НЕ СДЕЛАЕШЬ РАДИ ВЫГОДЫ?"

Хорошо сказал вчера один наш бананоторговец у которого есть плантация в Эквадоре, по поводу тамошней революции. "Эквадор - это цивилизованная страна, не какая-то там Украина, и нашей собственности революции не угрожают."

Не, ей-богу, лучше попасть на улице под сильный снегопад (согласен даже на метель), чем под сильный дождь.

Шпенглер "Закат Европы" -
"Вместо мира - город, отдельный пункт, в ктором сосредотачивается вся жизнь обширных областей, тогда как все остальное засыхает...
Обитатель больших городов, лишенный традиций, выступающий бесформенной текучей массой, неверующий, бесплодный, с глубокой антипатией к негородскому.
Мировой город означает космополитизм вместо Родины. Он населен народом, ане массой. Духовную жизнь заменяет культ зрелищ и спортивных созтязаний.
Типический знак конца - империализм. Возгникает идея мирового господства, но она есть не проявление собственной силы, а использоывание слабости других. Империализм - это агрессивное отношение к тем, кто слабее, в то время как в героический период войны ведутся с более сильным противником и выигрываются за счет большой жертвенности и духовного подъема"

Выяснилось эмпирическим путём: хороший вечер сглаживает всё трудности прошедшего дня.
А дурное утро напрочь убивает приятные воспоминания от хорошо проведённого вечера!

Итак, даны две страны А и Б.
1. Чтобы из страны А позвонить в страну Б надо заплатить за минуту разговора 1 доллар.
2. Чтобы позвонить из страны Б в страну А надо заплатить 23 цента.

Вопрос. 1. В какой стране уровень благосостояния её граждан выше?

Кончай работу!

Ну вот, нашел я наконец ссылку на сайт с мультиками про медевдя Бернарда.

Всем смеяться: http://backkom.rs4u.com/

На календаре последний день зимы, а за окном метёт так, как будто сегодня новогодняя ночь.

http://www.livejournal.com/users/sirjones/145445.html?mode=reply

"Счастливее всех шуты, дураки, сущеглупые и нерадивые,
ибо укоров совести они не знают, призраков и прочей нежити не страшатся,
боязнью грядущих бедствий не терзаются, надеждой будущих благ не
обольщаются" (с)

Житие мое...

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб «эскимо» - морожено
Чтобы картошка - пирожено.

Чтобы в руках - свежий номер «Мурзилки»
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - «Ну погоди!»
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.

Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб «буратина» в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю «бубыльгумы» на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись!

Нет, блять, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.....

Итак, о наболевшем (коллеги меня поймут).

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой
договор с такого диск можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж.

И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2.
Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все
равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы.
Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7.
Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был
придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами
документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''.
Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?
Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке ''Как заключать договоры'' написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ''А мне юристы сказали, что так можно!''.

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

http://www.saaitmedia.com/media.php?wm=fitnesskills.wmv

Смеялся до слез!

Может кто знает ссылку на сайт с мультиками про этого медведя.

Вчера переезжали в другой кабинет в нашем офисе. Естественно, руководство решило сэкономить на оплате труда грузчиков. В результате, сегодня болят межреберные мышцы (вчера потянул, когда пытались с огроменным столом лавировать в лабиринте коридоров).

МОСКВА, 25 января / РИА "Новости" Андрей Низамутдинов, Кристина Родригес /. Жесткую резолюцию по вопросу выполнения Грузией своих обязательств перед Советом Европы приняли в понедельник участники открывшейся в Страсбурге зимней сессии Парламентской ассамблеи СЕ.
Как отмечается в документе, через год после "революции роз" Грузия "характеризуется полупрезидентским режимом, где президент облечен значительными полномочиями, отсутствием парламентской оппозиции, ослабленным гражданским обществом, правовой системой, которая пока недостаточно надежна и независима, недоразвитой либо несуществующей местной демократией, средствами массовой информации, которые подвергаются самоцензуре, и оставляющей желать лучшего моделью автономии в Аджарии".
http://www.newsgeorgia.ru/news.html?nws_id=340172

http://www.iraq-war.ru/tiki-read_article.php?articleId=37463

За год внешний долг Грузии достиг почти 2 миллиардов долларов и приблизился по своему объему к ежегодному внутреннему валовому продукту страны. Обещанного улучшения социально-экономического положения так и не произошло. Уровень жизни населения продолжает оставаться крайне низким, объем производства едва достигает четверти того, что было до 1991 г. Среднемесячная зарплата составляет около 30 долларов, пенсия – 14 долларов. За год цены возросли почти на треть, так что даже по официальным данным, у каждой второй грузинской семьи доходы ниже прожиточного минимума. Большинство районов страны продолжает страдать от дефицита электроэнергии, которая в лучшем случае подается по графику несколько часов в сутки.

17 процентов населения Грузии не имеет работы, причем при Саакашвили эта проблема еще более усугубилась. В результате усилился отток работоспособного населения. За годы независимости по официальным данным, население страны сократилось на 1,1 миллиона человек, причем уехала наиболее трудоспособная и активная часть граждан. Ныне призывы времен розовой революции к реэмиграции окончательно отброшены и значительная часть населения страны продолжит выживать за счет своих родственников, которые работают в России. Объем ежегодных переводов из РФ в Грузию составляет не менее 1 миллиарда долларов, что вполне сравнимо с совокупной финансовой помощью со стороны стран Европы и США.

Почему, спросите, я в заголовке указал Украину, а пишу про Грузию?
Отвечаю: боюсь, что Украину ожидает тоже самое.

Мне в последнее время стало жалко тратить своё время на сон. Времени и так не хватает, а тут еще спать организм требует. Борюсь с ним как могу, но он побеждает мой разум. Почему человеку надо никак не менее 7-8 часов. Я согласен на 3-4 часа. но организм не соглашается. Как быть - не знаю.

Андрей засмотрелся на его нос. Огромный, горбатый, на переносице покрытый сетью багровых жилок, с торчащими из ноздрей пучками черных жестких волос, нос этот жил своей, отдельной от Чачуа жизнью. Видно было, что он знать ничего не знает о заботах следователя Чачуа. Он хотел, чтобы все вокруг пили большими бокалами ледяное-кахетинское, заедали сочащимися шашлыками и влажной хрустящей зеленью, чтобы плясали, захватив края рукавов в пальцы, выкрикивая азартно "Асса!" Он хотел зарываться в душистые белокурые волосы и нависать над обнаженными пышными грудями... О, он многого хотел, этот великолепный жизнелюбивый ново-гедонист, и все его многочисленные желания откровенно отражались в его независимых движениях, в перемене окраски и в разнообразных звуках, издаваемых им!.. (с)

Ах, как хорошо написано!

Ну что, подводим итоги?

Как известно, президент представляет собой лицо государства и многие простые граждане судят о другой стране по первому лицу этого госудасртва. И какое же мнение у них будет об Украине, когда они увидят лицо нового президента Украины. Не, ей богу, не в обиду будет сказано, но каков поп, таков и приход.

Извини, glvira.