Настроение сейчас - прикольнооо мне!

я знала, что ничего из этого не выйдет. и так, как поступил он, нормальные люди не поступают, чем он еще раз доказал свое нетудапопадание. поэтому я была в полной ...опе. но быстрая реакция и сообразительная голова не оставили меня. и я вышла сухой из воды. чистой из копоти, не знаю, что еще там придумать можно, но я просто умничка, не смотря на то, что я, такая себе, дрянная девченка. :)

про плохие поступки или как не дать себя в обиду. не знаю что про это написать, это меня не кассается :)

расписание не меняется.
каждый на своем посту.
алкоголики всего мира объеденяйтесь и бигите в парк, дабы вдоволь покувыркаться на траве, с переворотом назад (а вы так умеете?), и покормить голодающих альбатросов картошкой-фри...
Бигите, алкоголики, бигитеее!.....

мир-как большой кусок сыра, который забыли положить в холодильник. На одном конце он начинает покрываться плесенью тем самым привлекая интерес, на другом он все такой-же съедобный, но порой безвкусный...

перед тем, как открывать глаза, я все время думаю, что же я увижу, но стрелки часов идут в ту же сторону, на стене странный календарь, который символизирует понятия не имею что, над головой громоздится какая-то конструкция, где-то океан и кто-то занимается сексом... в мире осталось слишком мало слов и слишком мало времени. за свою жизнь я наверное меньше говорила о еде, чем о том, куда уходит прошлое и откуда берется будущее... может быть это все одна такая огромная бабина (!!!) которая мотает только вперед, а когда пленка заканчивается, приходит наш ..ец? или кассета. когда она заканчивается, то кто-то ставит на реверс и прошлое прошлое становится будущим-настоящим-прошлым-будущ..... пленка имеет свойство рваться, тогда кого-то сбивает машина или кого-то кусает скорпион... тогда наша жизнь это одна большая бабино-кассето-тека... (?)
вообще-то я хотела написать о том, что у меня все хорошо, месяц, как дождит, местные говорят, что в это время в Калифорнии лето, но я им не верю и готова откусить палец тому, кто еще раз скажет, что через неделю я буду молить всех, проживающих над нами, чтобы они орасили святую землю санфранцисзсзсзсскую многомиллионными каплями...
поссмммотримс.

В колонках играет - Radiohead Let Down
Настроение сейчас - воодушевленное

может это весна...
может это любовь...


иногда кажется, мы можем больше чем хотим.
иногда мы ссылаемся на "все как есть".
иногда не хочется ничего менять, но запах туалетной воды на воротнике рассеивается с весенним дождем, и все равно забывается...
иногда кажется ничего не уйдет из памяти, но уходит...как бы сильно оно не держалось за подвеску на шее.

а еще сны. я всегда была с ними на "Вы"...
я буду стараться ничего не забыть...

В колонках играет - The Verve The Drugs Don't Work
Настроение сейчас - ностальгическое...

Погода завется «тревожной молодостью» кто так сказал и зачем я не знаю. Вторую неделю дождь. В этой стране нет дружественного разума. Все на что мы способны осталось в детстве. Тогда мы не боялись съесть «волчью» ягоду или «куриную слепоту» второе название меня доводит до коликов в животе. Мне надоело во всем опираться на детство! Это то время, которое мы должны взять в рамку и поставить в то место, куда есть доступ только тебе! Это как неприкосновенный запас, как последнее право на существование! А мы мараем его как хотим! В детстве тоже были розачарования, и обиды были...только детские! Но кто в то время мог подумать, что ты будешь бегать в кафе, в другой конец района, только потому что там делают самый вкусный горячий шоколад, или что ты без спроса полезешь на крышу, или что ты будешь тратить драгоценное время на нудные формальности... кажется в то время и понятий таких небыло. Мы помним отдельные моменты, которые по какой-то причине не стерлись со всем остальным. Будто ктото рисовал букву Z ластиком, по хрупкому, как кукурузная палочка, прошлому. Не буду больше об этом.

Сейчас я чувствую себя шариком, надутым гелием, подует ветер, и меня понесет в противоположное направление, так и до кризиса среднего возраста недалеко.

Никогда не говори «никогда», я купила The verve хоть и стоило мне это не дешево...

В колонках играет - Coldplay Amsterdam
Настроение сейчас - поистине незнающее чего хочущее

это зеркальные игры с прозрачными, как хлопок, людьми. проигравший складывает два дня в пакет с семью минутами. катастрофически мало времени. его програмируют, попивая горячее молоко, зулусы. что им? лишь бы шоколад покушать, а то что люди не могут стать на REC, это уже не их проблемы. "ты должен чем-то заниматься, чтобы быстрее время прошло".. а куда оно должно пройти? выходит, что если человек ничего не делает, не мотается по городу, не спит с телефоном, не разделяет свою жизнь с компьютером, не кричит "TAXI" и не питается исключительно фаст-фудом, то он проживает абсолютно бесполезное для себя время? выходит мы стремимся прожить жизнь как можно быстрее? так как же... мне иногда бывает страшно, если ты вне игры-ты за забором. аутсайдер без возможности на полноценное будущее...
оказалось, я могу воспитать в себе выдержанность и довольно лихое отношение к восприятию реальности.
как можно успеть то, о чем еще нигде не написано?

за каждую прожитую минуту...

Настроение сейчас - ой, как мне хочецца....\\

Расскажи про то, что ты чувствуешь, когда гаснут фонари...а я тоску по дому... какая разница, что его у меня нет...его унесло вместе с домом Элли... и загадываешь ли желание, когда видишь первую звезду, потому что я –да..третью неделю подряд, а все одно и то же.
Покажи свои сны и нарисуй свой мир на стекле акварельными красками, не важно, что это не сработает...
Научи меня готовить мыльные пузыри сроком реализации на безконечность. это будет наш досуг между сексом...и дай подумать...сексом.
Проведи за руку через радугу, уходящую в океан... Удиви меня глупостью и научи свистеть...Что заставляет твоих мурашек бегать по телу? Открой мне самую заветную мечту и проведи на трамвай до ближайшего леса. Поцелуй меня в лоб... и отпусти... я прошу, отпусти...
ты забыл научить меня жить без тебя, теперь я знаю, что мне всегда тебя нехватало... случишься ли ты еще со мной? Больно бывает не только от боли... какая разница, кто виноват больше. Ждать осталось без одинадцати минут вечность... после же, мы будем загнаны космосом в капли дождя, и превратимся в бульбы на тратуаре. Каждый лопнет в свою сторону.
Подари мне время. Мешок со временем. Я буду ложить его в фарш и жарить с ним котлеты. Кто-то ведет книгу с делами, которые мы не успели сделать... и со словами, которые мы не смогли и не успели сказать... если бы я могла передать эмоции, я бы подарила их тебе на твой День Рожденья... но зачем они тебе. законсервируешь. вопрос-ответ. не в нашем случае...) я все делаю непривильно. кто скажет?

не вот все интересно...так какая же все таки курица жмурица? если первая-остальным нет никакого интереса прятаться, когда первую курицу уже словили...
если последняя-чтобы не жмурица можно выбежать первым или вторым, подходит для тех, кто плохо бегает или плохо прячется. хотя интерес не в жмуренье или как там: а в умении найти струевое место и спрятаться там. но все равно не одна из куриц не есть доскональной... что делать подростающему поколению?!? :)
да.. интересные меня вопросы волнуют в половину третьего ночи.
что или кто повлиял на людей, они стали часто говорить о детстве?

шкалят датчики. все когда-то переходит в состояние антиактуальности. интересно, кто дает знак, машет красным флажком, стреляет из пневматического пистолета. тогда оно становится неуместным и уходит пить чай со льдом. что есть головоломной с летальным исходом. люди сами себе заморочки и (о, боги) траблмейкеры! я не знаю, о чем это. если быть рациональным можно превратиться в черствый кусок бородинского хлеба. как быть благодарным не в ущерб себе самому? убеждения людей стареют вместе с их носками, приросшими к пяткам. вот вам антиэстетика. всему есть противоположность с приставкой анти?

В колонках играет - Земфира "Брызги"

Обращаясь к неизменному культу «написанное Р.Б.», хочется рассказать про дождь и небо над Сан-Фр... но не буду, потому что он уже про все написал...
кажется я его видела сегодня...в Окланде. Шел дождь, теплый весенний дождь, я сидела в машине и рассматривала карту, тогда меня что-то дернуло за плечо, так бывает, когда бьет током, на остановке стоял мужчина, с густыми усами и длинными русыми волосами, в шляпе, с загнутыми полями и в плаще, по которому тонкими струйками стекал теплый весенний дождь.. .дождь им воспользовался, чтобы подольше растянуть удовольствие перед столкновением с асфальтом, а он об этом знал... я чувствовала, как по моему лицу плыла улыбка, а он провожал взглядом авто и знал про все... в моем сознании его смерть смешалась с ароматом цветущих вишен и вкусом яблочного пирога...

Все реки текут в море;
Но море не переполняется;
К тому месту, откуда реки
Текут, они опять возвращаются,
Чтобя опять течь.

Сегодня дождь
Над горами.

Теплый зеленый дождь
С полными карманами
Любви, значит,
Весна,
И не думай о смерти.

Птицы становяться музыкой,
Будто часы стучат небом
О землю, где дети любят пауков
и позволяют им спать
у себя в волосах.

Медленный дождь
Шипит в реке, словно это сковододка с жаренными цветами;
И с каждой каплей дождя
океан начинается снова.

ПС: посты были написаны ранее... сегодня солнечно

Аэропорт Борисполь. Снежно... Руслан давал ц.у....все так быстро произошло, что я даже не успела попрщаться...
Паспортный контроль. Дядька-индюк внимательно смотрел мою визу, будто у меня есть сходства с Усамой... Совдепия дотянулась и до туда. Хотя почему бы и нет? Пошлялась по Duty Free... не по моему карману.)) Вап! Приглашают на посадку.
-Простите, это самолет до Амстердама?
-..??..нет...это рейс 3065...
И тут я начинаю ломиться, недоумевая и судорожно проверяя номер рейса на билете... попутно думая, что же я буду делать, если не улечу... меня озаряет, что рейс 3065-это мой рейс! Да здавствуют чемоданы на колесах, которые не дали мне уйти далеко! С глазами перепуганной кошки уселась и уже начала придумывать маршрут на случай, если судьба закинет меня не туда... прощай Украина на не знаю сколько. Выруливали на взлетную полосу минут 40... шел снег и я не знала, что меня ждет.
Железная птица привезла советского человека на землю цивилизации, из века платных туалетов в эпоху олдовых мужиков с густыми бородами, в эпоху автоматов с водой, туда, где царят улыбки, а дети сидят на полу с босыми ногами. Я, как истинный дикарь, реагировала на любые знаки внимания очень сосредоточено, пытаясь, все таки понять, чего это они все от меня хотят... На удивление быстро нашла место регистрации... в очереди на поспортный контроль познакомилась с семьей...мама, папа, бабушка, и трое здоровских детишек. Веселый народ. От скуки дети начали танцевать закалдованные танцы черных людей. В самолете сидела на «королевском» месте...на среднем ряду, на среднем месте... сзади примостились детишки...мммм.....лучшего и желать не стоит! 11 часов умиротворенного полета с прибацанными детьми... благо, соседка слева была датчанка, женщина бальзаковского возраста, очень приятная...справа вечно-спящая американка... веселуха! Половину пути проспала...вторую половуну мечтала о том, чтобы появился мой тренер по физкультуре и заставил пробежать несколько кругов... задница приняля форму кресла, и я думала- восстановлению не подлежит.
Аэропорт Сан-Францизко... куча бумаг-анкет для заполнения, корейский офицер потерял мой багажный билет. Русский служащий проверил чемоданы, внимательно пересмотрел мои многочисленные диски, попросил шоколадку и отпустил...
Welcome home- сказал мне один из работников аэропорта... да уж.........

ночь плавно переходящая в утро…среда. утро проведенное в мыслях о потерянных и забытых вещах.. о тех вещах, которые забыла отдать и забыла забрать. скорей бы все это закончилось. день. закрываю последний чемодан, вздыхаю, пью чай… вечер. звонки с пожеланиями новой лучшей жизни, просьбами звонить-писать, слезы сквозь радостный смех, вздохи и сомнения… посиделки «на дорожку», последние шаги по квартире, в которой живу уже не первый год…и даже не первые пять…и не первые десять…О, Боги! Яду мне! слезы бегут по щекам, никто не успокаивает и не говорит, что правильно… все молчат и ждут пока я не упаду в обморок и мне не принесут нюхательные соли!) (гы-гы) идеЯтизм. шаг…другой…сложно! за кадром бьется чье-то сердце. тук-дык тук-дык… пииииии………
лифт…слезы. клею жвачку, последнюю жвачку, в гребаную последнюю незаполненную моей жвачкой дырку. мля… я всегда клеила жвачки в лифте.
машина уже ждет… завели моторрры! поехали! повернулась-посмотрела на подъезд. там все так же стоят ушлепки с девятого этажа, курят и гыгыкают. «вы сломленные жизнью недоконченные кАзлы, ничего не дождетесь и не чего не добьетесь! и в 24 и 36 все так же будете стоять со своими дефками около подъезда и курить и гыгыкать!» при этом я плююсь и скверно сужимаю глаза.)) я промолчу и тихо залезу в авто которое увезет меня от … от чего?кого?зачем?посмотрим… мост…первый… ничего не видно… туман. знаю, что Днепр замерз. мост…второй. плотина, пока плотина! пока поворот на Тюленина… пока арка и все прочее… проспект. не важно, что по Набережной быстрее! мда… Макдональдззз----12 апреля, лавочка напротив бигборда, башни, крыши, колинзз (гыгы при чем тут он?))--- бульвар Шевченка----ул. Мира---ул.Сталеваров---ун.Украина пл. Фестивальная (когда они заберут это горки?)--- ул.Гагарина---дамба…мне нравится дорога, на которую можно смотреть с дамбы…красивая---ул. Пушкина---Лахти---не помню что там дальше.. Домаа Одежды…Анголенки…-------Запорожье1… вот оно.
раньше ненавидела вокзалы, они всегда разлучали меня с любимыми и дорогими людьми…так и на этот раз. нервные указания Руслана. ммм…никто не приехал. я как я и просила.
поезд Запорожье-Киев в лице приятного усатого проводника пылко и радушно приглашает посетить увлекательный мир платскартного вагона. мрачно. холодно. последние слова…обниманьки-поцелуйки. что с нами будет? куда я еду? бзззз…
Пиу-пиу! уважаемые пассажиры! с первой колеи отходит быстрый поезд, Запорожье-Киев, провожающих просим выйти из вагонов… на этой мрачной и еле слышной ноте мое пребывание в Запорожье заканчивается…
Киев…6.37 утра. холодина. брат помогает отшкорябыть примерзшие слезы… квартира---головная боль---прощание с кем-то и со всеми---пожелания…
Да! я начинаю жизнь с чистого листа! Да! передо мной открываются новые возможности! Да! мне неслыханно повезло! хватит!!!
слезы…
Аэропорт Борисполь … вечное движение… нажмите кто-нибудь на паузу! я хочу подышать… мне нужен воздух! мне не хватает… мне не хватает… слишком поздно… рейс такой-то, уважаемые пассажиры приглашаем пройти паспортный контроль проходите в терминал такой-то… Амстердам. ничего не знаю… рейс такой-то…паспортный…посадка…
Сан-Францизко…да здравствует новый чистый лист! О, Мама улыбается! я плачу… что же делать…куда-как -с кем…???

почему мы молчим? последние прощальные встречи, они ведь для последних слов…для признаний…зачем видеться в последний раз, если ничего не хочешь сказать и услышать? почему так, а? зачем…ну почему?!!! ну почему я так ничего и не узнала? и не решила и не сказала… у меня же было достаточно времени…для всего… я это осознаю сидя еще дома около чемоданов с последними надеждами, которые выльются в замерзшие слезы… я хочу, как в фильмах… у меня всегда все было как в фильмах.
Вчера Катя спросила «неужели тебе от этого легче станет?» да…станет… в груди поселится ком, но я буду этим жить…возможно не долго…но это мне поможет).
Зачем этот пост? да…много «зачем» и мне сейчас все равно, что кто-то дает себе обещания никогда не задавать этот вопрос. меня это не касается… я провожу последние часы дома…я могу делать все, что хочу!

Целую… по возможности, не забывайте! увидимся… НЕТ! слишком...сонно! я Улетаю! У летаю... и Вас люблю! да, всех! мне не страшно это говорить ,потому что это правда! Обнимаю, крепко-крепко! удачищщщщщщщщи!

В колонках играет - Бумбокс День
Настроение сейчас - ностальгическое....

лет эдак двестишестнадцать назад маленькая, худенькая девочка годков девяти, сидела на бордюре, напротив каштана, который и по сей день растет во дворе, и тихо плакала... "а пошли ко мне в гости?" -спросила вторая девочка, без переднего зуба, со стрижкой "американский мальчик"...так и повелось. чай на кухне, разговоры, прибацаные выдумки, истории не лишенные психопатства....etc

летний лагерь. я уехала на третий день, оставив тебя со стервозными сучками, которые переживали половое созревание...вот сучки!

лето....озеро. ты спрыгнула с камня... "АээЭся! ДаЙ рукУ! я тонУуУ!"

"сидим...мивину емм", "коньдюктор на рогьАх", "ее шъели акули (гыгы)" "анаболики" "картопка"... а Вовчик? а приготовление еды на улице? "шо такэ рэп?" стряпухи, мать их!

даже во время моего алкоголического периода ты была со мной... а инициатором всего зла был кто? Же-ня))

как там? "три крутых и одна...?" ххххыыыы!"

 я помню даже то, как мы назвали Дениса, сидя на гараже, во время переживания безответной любви... тряпкой! бугагага!

Гимики, Тедди Ракспины...я первая достигну этой горы... твоя первая затяжка...))

трюфеля. что ты за желание загадала? я думала, ты помнишь. ты же можешь узнать "Дощ" с закрытыми глазами!

я не верю что это все может потеряться под кроватью, или в телефонной книге где-то между визиткой стоматолога и рекламой фитнесс-клуба. не верю! ясно?

мы не будем жить вечно...за нас это сделает наша дружба!

все пока- пока!

осталось слишком мало... всего слишком много чтобы уложиться в слишком мало! время не купишь за деньги... а я бы отдала все что есть...правда их у меня нет))

В колонках играет - Groove Armada Superstylin'
Настроение сейчас - организм просит алкоголя и секса"""!

[SIZE=3]я просто так решила…
иногда хочется сказать так много-некому, когда есть кому-нечего…
[B]7 Апреля, 1969
Мне так плохо сегодня,
аж хочется написать стих.
Любой. Этот стих

[I]когда люди начинают думать о разводах-расходах? что дает трещину? а с чего все начинается? С ЧЕГО НАЧИНАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ? недавно с одногрупницей разговаривали о смысле серьезных отношений. разногласия существенные. я таки буду жить одна.

Ресторан
Хрупкая, увядающая, 37-ми лет,
Она носит обручальное кольцо словно транс
И пристально смотрит на дно пустой кофейной чашки
Так, будто это рот мертвой птицы.
Ужин окончен. Ее муж вышел в туалет.
Он скоро вернется, и настанет ее очередь идти в туалет

что мешает сказать о своих чувствах? это же твои чувства! никто их не заберет и не возьмет на временное пользование. просто кто-то или будет знать…или не будет. это только лишь слова… никто не ставит себя на место другого и поэтому никто не знает, чего ждать… ответная реакция довольна разнообразна. я боюсь разочарований.

Пожалуйста
Ты думаешь обо мне так же часто,
Как я о тебе?

равнодушие порождает невольное одиночество. что плохого в одиночестве? это ведь не всегда означает неудача…. или всегда? что плохого в равнодушие? оно способно убить все…

30 центов, два транзитных билета, любовь
Думая о тебе
Я вошел в автобус, заплатил 30 центов,
Попросил 2 транзитных билета,
А потом обнаружил, что я там один.

у меня есть маленькая мечта… чтобы мне посветили пост… неважно какой, хоть про пустые бутылки…(это не значит что нужно писать пост про пустые бутыылки и посвящать его мне))

У каждой девчонки должно быть стихотворение,
посвященное ей, даже если
нам придется ради этого
весь чертов мир
перевернуть вверх дном.

как нам знать, то это или не то? с чем сравнить…а если предыдущее, с чем сравниваешь, как раз и было «не то,»? тогда все это – вселенская ошибка! ляп, нескладуха или межлюдская закономерность…постепенно переходящая от одного не того к другому, порождая уже новое «не то» с которым
будут сравнивать следующее….. подарите мне мировоззрение ребенка!

Критический консервный нож.
С этим стихотворением
что-то не то…
Вы не знаете, что?

и последнее…что с нами? и что с этим стихотворением?

раньше мы бегали в обрезанных джинсах и футболка Флинстоунс... самым большим сумасшествием было убежать без спроса за несколько домов, и там наплевать девочке на банты пережеванными грушами. ужасс...знаююю. то время мы называли страной Писюнедией. и гордились тем, что быстро бегали и здорово прыгали в резинку. тогда каждый день у кого-то выпадали зубы... а что сейчас? я сижу с опухшими глазами перед монитором и не пойму, что вобще происходит... какой сегодня день недели? понедельник? почему холода начинаются с начала недели? почему старые песни, мохнатых годов, звучат так, будто их допевают держасьза последние нотки из прошлого, чтобы у слушателся осталась хоть какая-то память... песни тоже уходят в прошлое? их тянут за ленту, они выкрикивают последние припевы и больше их никто не вспомнит... старые песни звучат долеко, как из пустой ванной.... снова вопросы. я теряюсь. боюсь всего не успеть. меня никто не слышит. завтра трудный день. пойду спать. теперь одна. все самостоятельно. учусь жить в одиночку.

В колонках играет - Stonebridge feat Therese Put 'Em High (JJ Club Mix)
Настроение сейчас - я умру от недосыпания

последний…. дальше лучше-хуже….или нет, дальше больше-меньше. о чем это я? о том , что я хочу услышать ветер. дааа, на самом деле просто… но голые, пустые, жалкие, деревянные ветки не могут делать ветер. они дерутся, колбасятся, мечутся…но никак не могут сделать добрый, импульсивный, качественный ветер. жалкое подобие предвесенней суеты. похлюпования и покачивания…возможно допускаются пошевеливания. я скучаю за запахом дождя и за постепенно выпадающими на улицу людьми, со слегка оттаявшими улыбками на лице. я скучаю за четырехутренним морем (т.е. море в четыре утра) с оранжевыми волнами и волнисто-розовым небом. мои ноги давно не прикасались к песку, я скучаю даже за мелкими креветками, которые протискиваются между пальцами на берегу…. я готова поменять самый последний в моей жизни бананово-шоколадный десерт взамен на то, чтобы слегка прохладный весенний ветер дотянулся до моего лица, рук… взъерошил волосы и принес с собой запах сирени… чтобы по коже пронеслись стаи мелких мурашек и я подумала, что жизнь – это никакие не серые будни, а то, что происходит с нами, что заставляет писать дурацкие посты, то, что дает нам силы и веру в светлое послезавтра…после…после…….. то, что гоняет по телу бедных мурашек и дает нам ни с чем несравнимое ощущение свободы и легкости. и наверное спасибо зиме, что дает время на то, чтобы соскучится и прочувствовать все как в первый раз. спасибо…вот! осталось только пережить глупый и слюнявый день. о нем позже!
всем спасибо, всем до свиданья! через месяц весна…..

В колонках играет - Groove Armada My Friend
Настроение сейчас - нечего писать, поэтому вот что я делаюююю.....

I don't know what it is,
but I distrust myself
when I start to like a girl
a lot

It makes me nervous.
I don't say the right things
or perhaps I start
to examine,
evaluate,
compute
what I am saying.

If I say, "Do you think it's going to rain?"
and she says, "I don't know,"
I start thinking: "Does she really like me?"

In other words
I get a little creepy.

A friend of mine once said,
"It's twenty times better to be friends
with someone
than it is to be in love with them."

I think he's right and besides
it's raining somewhere, programming flowers
and keeping snails happy.
That's all taken care of.

BUT
if a girl likes me a lot
and starts getting real nervous
and suddenly begins asking me funny questions
and looks sad if I give the wrong answers
and she says things like,
"Do you think it's going to rain?"
and I say, "It beats me,"
and she says, "Oh,"
and looks a little sad
at the clear blue California sky,
I think, Thank God, it's you, baby, this time,
instead of me.

В колонках играет - MUSE Space Dementia
Настроение сейчас - НЕ ЗНАЮ

итак... жил-пил Незнайка... нет, не на Луне... он ведь совершенно земной мальчик... голубоглазый, белокурый с розовыми щеками и острым носиком... а говорят что никаких канонов не существует. а кто же тогда все те Электроники-Пети-Вити? почему все они белокучерявые писклявые маленькие ехидные ублюдки? гыгыгы))))... жил себе и не парился что на все вопросы, на которые не хотел искать ответы, отвечал "Не знаю"... его-то и звали Незнайкой вовсе не потому, что он ничего не знал, а потому что отвечал "не знаю"... но тут БАЦ! и он обнаружил, путем долгих анализов и самараскопок, что эти незначимые ответы облепили его со всех сторон… получилось что-то вроде долгов по несданным зачетам, которые с каждой неделей становятся все больше и больше, они начинают тебе сниться вместе с препадами и грызть в транспорте (угага). в общем в таких ситуациях хочется гахнуть себя пылесосом и подумать, чем ты все то время занимался?! оказывается ты просто тратил время в никуда… так вот! Незнайка и его ответы, которые, как, оказывается, доводили других маленьких людей до сумасшествия и истерии… хыхыхы…на самом деле (тут это самое дело как раз уместно), он знал ответы на все вопросы… но не знал ответ на самый большой и главный "если я все знаю, то что же все таки мешает мне об этом сказать?" так люди и становятся алкоголиками, страдают от белых горячек, впадают в отчаяние.... )))
так из ничего получается все...как в "Шлеме ужаса... действительно ужасссс.....

В колонках играет - Mushmellow Loser
Настроение сейчас - сомнительное....

мы не всегда хотим то, что имеем и не всегда имеем то, что хотим... невозможно забыть все что было, просто засунуть между чистого белья в комод... навсегда. удивляет то, что хранишь в себе совершенно пустые вещи, которые стоят нескольких конфет с банановым вкусом. неужели для того, чтобы почувствовать насколько дорога нам жизнь, нужно стать на край балкона? чего каждый друг от друга хочет? и хочет ли что-то? мы так часто спрашиваем друг друга "что ты от меня хочешь?" при этом уже где-то живет аргументированный сформированный ответ, который бы мы хотели услышать...я не хочу буквальности... надоело! все всё принимают слишком буквально, при этом лишая меня какого-либо шанса на выживание... куда же тогда сбежал смысл? нельзя ли просто получать неслыханное удовольствие от неистовых поцелуев, спрятавшись в несколькочасовой сказке, которая прервется голосом из реальной реальности и вернет в настоящую непокабуточную жизнь...такую повседневную и привычную, что иногда задаешь себе коварный вопрос "что будет, если остаться в домике?" коварство в том, что ты не один на этой земле и не так просто исчезнуть насовсем... я растворюсь, когда у меня закончатся глупейшие вопросы... просто отойду в угол, смазанный акварелью и слезами, пока совсем не сольюсь с облаком. невозможно узнать вкус конфеты, так ее и не раскусив...я могу отказаться от вишневой тафиты, потому что не попробовав бананово -шоколадную конфету не буду знать наверняка, что люблю больше...не просто будет, когда аллергия на шоколад скосит...или на банан)))
то, что было раньше, когда мы еще бегали по двору с брызгалками из пустых банок от шампуней, это уже не прошлое...это мечта. ага. вдруг этого всего не было, а какой-то злой полурослик залил мне фальшивую информацию...? теперь прошлое стало мечтой.......


Построю лабиринт, в котором смогу затеряться с тем, кто захочет меня найти, — кто это сказал и о чем?

В колонках играет - Sleeping With Ghosts Placebo
Настроение сейчас - ушедшее в Смертидею...

Детей садят на подоконник, показывают машины, автобусы, а в это время суют им в рот ложку с супом… С какого-то момента дети начинают кушать сами, сидя за столом...тогда-то Дети и вырастают и сами ездят на машинах, ездят на заводы, покупают домой хлеб, когда идут с работы, смотрят новости...
люди стали мало разговаривать. люди забывают то, что было раньше...нам что, память стирают? как?... кто?... и зачем...? раньше мы строили снежные баррикады. но прошло время...примерно один год...или от снега до снега... и мы перестали строить. кто нам тогда сказал, что можно строить снежные баррикады? а сейчас никто их не строит... никто не говорит про них, поэтому никто не узнает, что их можно строить..... как они могут узнать? только от нас... но мы же молчим. будто это один из тех секретов, который низзя сказать никому, кроме участников "тайного" общества. наше «тайное» общество распалось не оставив от себя ничего, кроме синяков на коленках и нескольких ч\б фотографий. а мы когда-то сидели на "козлятнике" и думали, что так будет минимум лет 200... что мы всегда будем дружны и веселы. куда оно все исчезло? кто еще помнит с кем кто целовался первый раз в игре "кись-брысь"??? и какой момент дал трещину хрупким детским надеждам? неужели все сорвется и в этот раз? всё меняется и все меняются...нельзя ли постоять еще несколько минут на этой остановке, чтобы поглубже вклеить фотографии происходящего себе в память...или в сердце. иногда мы делаем совершенно глупейнийшие ошибки...почему бы их не стереть из памяти и вытиснуть из глубины сердца их последствия? может быть и не нужно знать где начинается переломный момент... может быть я не хочу ничего знать, но как тогда жить, не зная, но при этом не накручивать себе в клубок идеи, которые потом все равно смоет волной, как следы с песка…?
Если мы не живем мечтами о будущем, то жалеем о прошлом… .