мы не проводим ночи в объятиях
друг друга, не дышим в затылок
считая родные шорохи
ах, если б знала ты, как мне тебя...
не хватает - не точное слово,
я смотрю на дно обрыва - ты - мой
мост к другому краю, мне - тебя -
не хватает - это робко сказано,
не зашитое не залатанное
сердце в твое отсутствие
прыгает давит и рвется
туда где мне тебя
не хватает

я опять в неопределенности еду навстречу горю, несу его с собой, наполнена до самого нёба, оно выдавливает слезы каждое мгновение, при каждой мысли, я боюсь, что не смогу, не смогу, не смогу.

если росли б за спиною крылья,
не болело бы сердце
и я была бы рядом с тобою,
эту боль внутри снимая
тяжело без тебя мне стало
и с собой мне не легче будет
ты не выбрал остаться,
и у каждого свой выбор
два года не видеть не срок,
и они обернулись вечностью
без границ и без надежды
на встречу с тобой

А если бы

даже и не было

я в полнолуние не лунатик, но почти. настроение от минусов к плюсам, от ненависти до всеобъемлющей любви, от слез и печали к парению.

---

я террором признаний тебя прижму к стене
расставаний
отдайся или взорву к чертям мои комплексы
и веру в прекрасное

Спасибо всем, спасибо. я всё еще на волне, я еще парю. получила обалденные совершенно подарки, в том числе и намеки на мою вроде как "интеллектуальность" - целых 4 книги в подарках! Слушаю подаренную Янку, возвращаюсь на три года назад, и мне хорошо. давит, конечно, слушать, домой и никуда больше, хочу домой. Выдавливаю из себя страхи за всё, за родных, за будущее, как из старого тюбика зубной пасты.

У меня все хорошо. Не всегда, конечно, но всё равно. Всё хорошо. Любовь. уже почти как полтора года. люблю-люблю. и вместе живем три месяца. рада, что у меня и у нас получается. не без конфликтов и бытовых мелочей и недостатков, но мы же волшебники и только учимся. многоточий не ставлю. квартира на три комнаты, мы вчетвером. то есть втроем, четвертая соседка приезжает два раза в неделю и все остальное время мы втроем: я, моя любовь и мальчик-сосед. так его и зовем - сосед. милый, отличник, учится, работает с инвалидами, почти панк, накуривается, когда есть. папе рассказала про соседа, теперь он думает, что это мой мальчик. пусть. не буду разгонять заблуждение. готовим, когда вчером собираемся вместе, в последнее время почти кажый день - спаржу, ибо сезон и вкусно. скоро клубника. на балконе у нас растут: петрушка, укроп, салат, базилик, огромные подсолнухи, розы, одуванчики, помидор в горшке с кактусом, астры, бессмертники, бархатцы, дикая мята и клевер. поливаем и каждое утро любуемся. в кино или театр по вторникам. прогулка вдали от дома в воскресенье. музыку слушаю постоянно. уже не могу в транспорте без наушников. внешний шум мешает и раздражает. не буржуи, но всё хорошо. устаю от каждодневного туда-сюда и добывания средств. но не настолько, чтобы отчаиваться. смысл жизни пока искать не хочется. надо, конечно. в феврале были в Берлине. там бы жить и не работать. ходить по барам, каждый день с новой, сумашедшей обстановкой. или в музеи. смотреть на историю и вечные останки прошлого. в Берлине можно быть кем угодно.  в Берлине современная история дышит за спиной. город не стряхивает  прошлое - по-прежнему разделен лентой из булыжников, там, где раньше была стена. я нервничала, была уставшей и не хотела видеть. слишком много боли накопилось в этом городе за последние 70 лет. памятник Марксу и Энгельсу так и стоит в центре города. были в Дрездене, в те же выходные. красиво, холодно, голландские мастера и Мадонны. на зданиях краской - проверено - мин нет и 1945 год. центр можно обойти за пару часов, а потом натирать шею от постоянного задирания головы. в октябре были на Родосе. там тоже история, но прирученная и затертая ветрами. каменные колонны храмов древних греков, средневековый замок и городки рыбаков. и еще солнце и море - Средиземное. и видели кусочек Эгейского. жара, по скалам прыгали, как козы. и в бухтах с лазурной водой загорали и прятались от ветра. промокли насквозь под ливнем - стеной воды с неба такой, что веришь во всемирный потоп. привезли с собой мед с орехами, вино и оливковое мыло. мед уже кончился от простуд, а вино и мыло ждут своего часа. собиралась ехать в августе в Рим, поработать там пару месяцев. сорвалось. в марте 2006 была Барселона, и надеюсь, в этом июне тоже. всего неделя, но поскорее бы. до этого концерт Земфиры. у меня теперь есть велосипед, с широкими колесами и не старый, починили почти задаром, теперь все  штаны, что не заворачивались, в пятнах от свежесмазанной цепи. катаемся по городу и полям. задние тормоза тугие и я осторожно езжу. особенно в последнее время. мой ангел-хранитель, наверное, влюбился и отвлекается от наблюдения за мной время от времени - за две недели меня чуть не сбила машина, когда я ехала на велосипеде, плюс я упала, разбив, как в детстве, левые локоть, коленку и руку. болят. не важно. стараюсь не думать негативно  - но - трудно сосредоточиться на главных вещах, очень много незаконченного и отложенного на потом - папа сейчас в больнице после инфаркта, не хватает денег и нет никакой возможности поехать в Россию. даже если деньги есть, я сдала документы на обмен загранпаспорта в русское консульство. если я выеду из страны сейчас, меня не впустят обратно, так как срок действия старого паспорта истекает через два месяца. не дописана одна письменная работа, практика не закончена. необходимость определиться, что дальше, висит тяжелым камнем. скучаю по друзьям, знакомым и родным. не пишу, не могу писать. только читаю. новости через интернет, главным образом из дневником журналистов. рада письмам и коротким строчкам. если подсчитать все плюсы и минусы, плюсов будет с небольшим перевесом больше, но они качеством пониже. не так на мир смотрю, наверняка. плотно зажата и места не хватает на всех жестких дисках, ни сил, ни времени нет на чистку. кажется, вот, сейчас полегче будет,  и вперед - а мелочь тындц - и в лоб. не отвлекайся на важное. правда, на самом деле, у меня всё хорошо. всех помню. обо всех думаю. и вижу в снах. и говорю почти вслух. составляю список для исполнения желаний. у нас в комнате живут две большие золотые рыбы неустановленного пола. плавают неспешно так в аквариуме, любят покушать, немного нервные, но желания исплоняют четко. уже три моих исполнили. главное, поболтать с ними надо.

Я почти всегда в сети.

мыло: прежнее

а годы летят как утки и только какают сверху...

как там, в классике, "ветер и ночь, ветер и ночь.."?
у меня новая работа. то же самое, но в другом месте.
обнаружилось, что я могу выпить бутылку вина. и опьянеть. и не чуть-чуть. ойёй. в подарках - классная двд, рукзак, суперский, входят все мелочи, для которых не было места в старом рукзаке, цветочки. ну и всякое другое.
дааа. мысли - мухами. ни одну не могу поймать.
а. да вот ещё. очень понра. вот так и вот так.

. два города, куда я хочу вернуться - Питер и Венеция. Хотела бы там жить, но, чую, не смогу.  Оба - родные сразу, Питер - небо, люди, берега, море; Венеция - солнце, море, острова - замкнутое пространство счастья, где бродишь по улочкам и уверен - не потеряешься ни за что - этот город не позволит, он принял тебя в себя, он качает тебя по каналам и подводит ветром к фонарям на мостах. я бы жила там и мне не хватало бы глаз, чтобы видеть, вбирать и внимать, делать это частью себя - но я знала бы каждую улочку и арку, я помню и сейчас мои пути по переулкам и площадям. Это мечта - а разве можно жить в мечте? Из этих городов я буду уезжать, чтобы возвращаться обратно.

.иногда мне кажется, что если я остановлюсь и просто обернусь, просто подумаю, куда я бегаю, что я делаю, и сколько у меня на это уходит сил, времени и всего остального, то я просто больше не смогу. я живу без (само-)рефлексии, не оглядываясь и особо-то не размышляя, для чего я это всё делаю. я знаю, как я не хочу, и как мне не надо, но ведь иметь негативные цели - еще хуже, чем не иметь никаких вовсе. я чувствую тяжесть, но я не могу определить точно, что это. Я люблю, я любима, я счастлива. и это не самовнушение, это та мысль, которая держит меня и не дает сорваться с катушек, плюнуть на всех и вся, и на себя в первую очередь.

. а сегодня почти свободный день.

."Я опять не знаю, что мне с этим делать,
Мне больно оттого, что мне слишком хорошо"

.чувства на блюде как курицы гриль
 раскрыты и льются соком жирным желаний
 липких сочных мягких податливых
 тканей

.не умею писать
 ни стихов, ни обид
 запаковывать в строчки
 под прессом смыслов,
 иллюзий и веры.
 не умею играть
 ни обидами, ни улыбками
 расцветать
 и плакать точно
 под давлением губ
 и поцелуев без меры.

"мечите, Шура, мечите. это же свиньи"

. извините меня, если что.

.я читаю новостную ленту и во мне всё закипает. я не нахожусь сейчас в Мск, но я бы пошла туда. и мне плевать, что будут думать обо мне все, кто меня знает, и что со мной бы могло случиться. как долго, сколько будет длиться беспросветная тупость и глупость так называемых "традиционнных"? Почему они не могут жить себе в тряпочку, заниматься своими делами и не показывать другим, как надо жить?? эти сволочные "сторонники традиционных отношений", ставящие подобные акции на один уровень с демонстрациями проституток и "пропагандой" наркомании, не видят нничего дальше забора, на котором у них написано, что можно, а что - нельзя. Они идут только "правильным путем". я понимаю, просто кипением и шипением и неконтролируемой яростью ничего не изменишь. но должно же быть что-то. какие-то изменения же должны быть? когда я вижу кадры из "Вестей", я не хочу возвращаться в Россию. я слишком привыкла к свободе. я не хочу прятаться и бояться. я хочу свободно жить и вести себя так, как мне представляется правильным ДЛЯ МЕНЯ и не оглядываться на предписывающих нормы, которые просто зачеркивают все права человека. какое, к черту, растление молодежи? о чем они говорят? какая, к черту, нация? бухающая в переулках и забывающая свои беды через минуту, после того, как ей сунут леденец в рот? Я знаю, я сейчас не могу думать логично и последовательно, и писать тоже. Или приехать в Россию, в Москву, и бороться, делать что-то, пытаться сказать людям, пытаться сделать так, чтобы они хотя бы немного, хотя бы чуть-чуть признали в своих забитых прокламациями мозгах, что МЫ есть - Мы - ТАКИЕ - будем.

я попробовала установить новый шрифт. посмотрю, как оно.

upd: стрёмно 

*вот сейчас можно кричать голосом Станиславского "Не верю!"*

так, вот, тот, что
. у меня реферат в следующий вторник.
. по сюрреалистическим фильмам.
. то есть, по одному из самых первых.
. но анализ фильма делать всё равно надо.
. простая болтовня про намерения режиссера не прокатит.
. а вдобавок к этому еще три работы.
. но в общем-то, я не счастлива ни на одной из них
. а еще универ.
. семинары и лекции, мать их.
. и всё время хочется спать.
. и плакать тоже.
. наверное, это депрессия.
. просто так, из-за угла мешком.
. ну правда, так часто.
. каждый день.
. я не плакала уже давно.
. три года уже прошло, вроде бы.
. ну это были любовные страдания.
. я как обычно, всё жалела себя.
. вернемся к местным будням.
. хочу уехать в Венецию.
. бродить по ее темным улочкам.
. и забывать о мире.
. на самом деле, у меня всё хорошо.
. даже очень.
. по-моему, я ищу себе приключения на то самое место.
. или новые страдания.
. по мелочам.
. так бывает.
. я не успеваю ничего из того, что надо.
. мне надо.
. что-то я запуталась.
. иногда мне кажется, я устала.
. бежать, не зная куда.
. я не буду спрашивать себя зачем и куда.
. важен процесс.
. но я не уверена.
. до, надеюсь, скорого свидания.
. я уверяю себя, что скоро всё смогу.
. спокойной ночи.

. пижаму. чтоб красная или оранжевая. и непременно теплая.
. новую прическу. чтоб красная или оранжевая. и непременно бритый затылок.
. уехать в теплые страны. чтоб от солнца под закрытыми глазами красным или оранжевым. и непременно загореть.
. гулять по полю с цветами. чтоб были большие красные или оранжевые. и непременно покачивались от ветра.
. полетать на воздушном шаре. чтобы полоски красные и оранжевые. и непременно любимая рядом.
. уметь играть на гитаре. чтобы красный фанк и оранжевый джаз. и непременно поклонницы.

но это не главное. главное, что я люблю. красным и оранжевым счастьем.