Занимаюсь сегодня со своим англичанином. Пытаюсь рассказать индонезийскую традицию, что если человек умер и у родственников нет бабла сделать достойные похороны (т.е. сжечь) и поминки (на которые д.б. приглашена вся деревня), то они просто хоронят усопшего в землю (а пока он не кремирован, то считается вроде как и не умершим), а через год когда вроде все уже и забыли обо всем, его выкапывают и кремируют в узком семейном кругу. И вроде всем хорошо: и усопший по всем правилам захоронен, и родственники сильно не издержались. Рассказываю себе достаточно складно, а когда дошла до слова сжечь/кремировать ну прямо в ступор вошла никак даже синоним подобрать не могу, даже как огонь по англ. будет забыла. Сижу уже минуту туплю, уже прямо неудобно за театральную паузу. И тут в голове проносится а с языка срывается "like шашлык". Бедный... в этот момент он пил кофе. Подавился.. Пришлось стукнуть по спине.

Это на 3500 м, а на уровне 2200 м в это же время метель




Просто красивый вид




Поразила буржуйская забота о братьях наших меньших. По всей стене 3-х этажного дома зигзагом проходит лесенка для кошек, чтобы не дай бог не разбились. А ночью мы ехали на такси примерно 5 минут со скоростью 5 км/ч, потому что впереди нас на горному серпантину бежал заяц по своим делам и не хотел никуда сворачивать.

Деваачки. Наконец-то разродилась минифото-отчетом про наше райское место летнего отдыха.








а этот островок - самое маленькое в мире государство, правда государством его провозгласил только Наполеон


а это наш постоянный ночной гость

хочу заметить 3200 км над уровнем моря

только горы....

В гостиницах на час сдаются комнаты со многими феньками типа наручников, хлыстов и т.д. Одной из самых загадочных фенек были кожаные качели с прорезями для ног. Ну чисто теоретически понятно как ими пользоваться, но практически трудно "представить себя в этом кордебалете". Так вот наконец-то моя 38-летняя подруга испытала на себе данное творение. Результат - УКАЧАЛО!!!!!!! до тошноты!!!!!!
Услышав рассказ в подробностях я смеялась до слез. А она сделала неутешительный вывод о том, что пора уходить из большого секса и довольствоваться милым пенсионерским петтингом.

Компьютерная программа, написанная доктором Крисом Мартином из британского графства Эссекс, помогает определить, сколько лет осталось жить каждому из нас.
Также он выявил 11 способов отодвинуть время своей смерти на несколько лет вперед:
1) женитьба прибавляет мужчинам семь лет жизни (в то время как женщинам замужество увеличивает срок только на два года);
2) умеренные кардиоупражнения (например, на велотренажере) - от двух до четырех лет;
3) добавление в меню большого количества овощей и фруктов - три года;
4) употребление в пищу продуктов, содержащих омега-3-кислоты (миндаля, рыбы), - три года;
5) ежедневный секс - восемь лет;
6) занятия медитацией на протяжении хотя бы 20 минут каждый день - один год;
7) отказ от никотиновой зависимости (для курильщиков) - шесть лет;
8) содержание домашнего животного - один год;
9) упражнения для ума - пять лет;
10) общение с друзьями - от трех до четырех лет;
11) хотя бы восемь часов сна каждые сутки - шесть лет.

РЕЗЮМЕ:
ЕСЛИ БРОСИТЬ КУРИТЬ И ЗАНЯТЬСЯ ПРОСТИТУЦИЕЙ, ТО МОЖНО ПРИБАВИТЬ К СВОЕЙ ЖИЗНИ ЦЕЛЫХ 14 ЛЕТ!!!!!!!!!!

... сразу после лавры

Вот я так и не поняла - это много или мало???? Наверное, если бы не курила и не ела острую пищу стоила бы дороже! http://copypast.ru/trup/calc.php

я сдержанный человек и люблю смотреть на кровь и внутренности человека ( не зря же хотела когда то стать хирургом), но от вида огромного куска своей челюсти у хирурга в руках даже у меня мурашки пошли...

Звонок на сервис:
я (вежливо): - здравствуйте, хотела бы узнать по поводу хода ремонта моей машины
сервис (устало): - ФИО, ВИН, гос.номер....
я (бодро рапортую): - ФИО, ВИН, гос.номер....
сервис (безразлично): - что-то по компьютеру не вижу ее....
я (взволновано): - ну как же так...она такая желтенькая с разбитой мордочкой....
сервис (радостно): - ну так бы сразу и говорили....

вот зачем нужны все эти ФИО, ВИН и т.д. если быстрее всего по вторичным признакам все определять и узнавать

.... бывают бедные мужчины

С самого утра мне поднял настроение наш Бабай. На внутрифирменном завтраке речь зашла о лекарствах, а потом Бабай вставил свое веское слово и стал рассказывать в подробностях как ему "чикали пипиську" (орфография оратора сохранена) что в переводе на русский - делали обрезание. Смеялись до слез минут 15. Вот все-таки Бабаи тоже бывают полезны.

Сегодня по электронке весь офисный планктон получил предложение выслать новому Генеральному свои должностные обязанности. Отдельной строкой выделено что конкретно мне поручили написать, чем я хотела бы заниматься, т.к. мои обязанности от почти прораба строительства порта до фин.директора (а в промежутке начальник кадров, зам по нерешаемым вопросам, завхоз, бухгалтер и т.д.). Сидела и долго мучилась что написать. И тут меня осенило - ХОЧУ ИСПОЛНЯТЬ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ КРОЛИКА. Так и написала (благо новый ген мой старый знакомый). Он обещал подумать...

Сегодня ночью на мойке сцепилась за право быть первой с тремя кавказцами в джипе лекс (ну вообщем короли жизни). В процессе разговора уяснила для себя что водитель обкурен или обколот до умопомрачения, а оставшийся контингент пьян встельку. Т.к. сей факт я уяснила позже, то начала разговор в свойственной манере смеси сарказма, вокзального хамства и т.д. Минут через 5 характер разговора начал перетекать в обмен любезностями типа "сам козел", потом на площадке перед мойкой начались маневры кто-кого удачнее подрежет. Но сила слова снова победила. Не знаю откуда у меня это возникло, но в очередной раз выскочив из машины крикнула им: "Вам что трудно пропустить старородящую!!!!". Не знаю поняли ли они что-нибудь (я например смысл своей фразы так и не поняла), но ровно через секунду они отъехали назад пропуская меня, а через 20 минут диктовали мойщику где протереть чтобы у меня разводов не осталось. Вот они значит какие - Джентлемены.

вчера мне выставил предварительный счет стоматолог...увидела-прослезилась...особенно убила строчка с пятью нулями (и увы это не итого в счете)... и чего меня дернуло занятся зубами? чем ближе к пенсии, тем больше становишься инвестором в медицину...

...сначала телефон...а сегодня я должна была ехать выкупать авиабилеты и бронировать гостиницу...случайно заглянула в паспорт...а он блядь возьми и закончись...

В очередной раз утопила новый телефон в унитазе...пока работает, но начал жить своей жизнью...надо что то делать с унитазом или брать следующий телефон для подводного плавания, а то купание телефонов входит у меня в неприятную традицию.

вот что за манера представлять людей не просто по имени, а еще обязательно с регалиями... мы тут с другом ржали когда сначала его жену представили как "Наташа, дочь заместителя министра", а потом его самого как "ее муж Алексей, правнук Айвазовского". Сразу вспомнилось из "Блондинки за углом" - главный по тарелочкам... вот все-таки неистребимо у нас плебейство. А главное тот человек, который так представлял, за минуту до этого жаловался, что соседка по поселку напротив, зайдя в их коттедж раставляла лейбы на их скарб: "а че это веджвуд... ааа ясненько, а че кофточка кавалли... ааа ясненько", типа ну че за колхозники... эх, все-таки аристократами рождаются, а не становятся

Сусел завидуй мне.... посмотрела первые 6 серий 3-го сезона LOST... ну как же хорош Сойер... бля ну где такие пааадонки водятся, вот бы я покопалась бы

... а если все-таки пришли - ни в коем случае не пейте... Вчера решили отпраздновать НГ на работе. Сначало все было чинно и благородно (типа какие вы тут румяные и веселые, как нам заебись посчастливилось работать вместе, какие все суперспециалисты и т.д.).Первым напился наш местный Бабай (все таки у выходцев из Ср.Азии никакого иммунитета на алкоголь). Пришлось организовывать эвакуацию этого тела до дома, т.к. Бабай вез довольно крупную для него сумму. Потом все расслабились и началась нормальная пьянка. Около 5 вечера позвонил шеф со склона горы и потребовал от меня бросить на фиг вечеринку и сделать так чтобы через час у него на какой-н. из кредиток появилась энная сумма зелени. От такой наглости я малость даже протрезвела, но потом взяла себя в руки и послала его чуть выше ляшек. Вернулась к тостующим и с удвоенным рвением принялась догонять компанию. Это было моей ошибкой. Последнее что я помню - я в своей привычной позе Вольтера и с распальцовкой (Муся ну ты понимаешь) втирала замгену о достоинствах вибратора из куберкожи.... как вы думаете за 10 дней он это забудет??? да и с шефом надо как то налаживать отношения (хотя деньги я с утра ему положила)

вчера был поставлен рекорд по преодолению маршрута офис-дом, а именно 7,5 часов
выехав в 4 дня приехала домой в 23,30
за это время выкурено 2 пачки сигарет, растрачен весь запас матерных слов (а он у меня богатый), 2 раза посещала мысль почему в машине не предусмотрен биотуалет, 5 раз посещала мысль о самоубийстве, 3 раза посещала идиотская мысль "ну почему у меня нет волшебной палочки, которая перенесла бы меня на внеш.сторону 3-го кольца", а еще хотелось съесть все содержимое фургона черкизовского мясокомбината, за которым я стояла часа 4
вообщем предновогодние будни удались на славу...
Пыс-пыс. Хотелось бы выразить огромную благодарность чиновникам всех уровней и лично г-ну Лужкову за предоставленную мне редкую возможность так долго думать над смыслом жизни.

Неделька выдалась пипец какая... В начале недели поняла, что с бонусом до Н.Г. надо распрощаться однозначно, поэтому с планами как потратить деньжищи пролетаю как фанера над Дровами... На работе завал, из-за отсутствия в рационе мяса злая как собака, к концу недели на отдаленной окраине Москвы у меня отвалился глушитель и я с диким ревом с добавлением звука "Just merried" от волочащегося по асфальту глушителя пропилила полМосквы до сервиса. Слава богу выяснилось, что полетел резонатор, но его на сервисе нет а под заказ через месяц мо быть будет. Поэтому уже совсем далеко за полночь поперлась в том же состоянии (но уже со снятым глушаком) а Арманд, благо он недалеко был. 3 раза была остановлена ГАИ и вся пропиталась их сочувствием и пожеланиями ехать аккуратно. Вот такие они внимательные... А сегодня кот тварь нассал на единственные сапоги в которых я могу водить машину. Все-таки я сдам его в лечебницу...Кстати, Муся не могу простить тебе ту деталь белья из-за которой весь следующий год до следующего дня рождения я буду опять несчастна. Сука.

жизнеутверждающее продолжение недели...