Всё это напоминает мне какой-то отдых в Турции: ветреные дни, платки пахнут морем, сухая земля и много-много солнца.

Но это всё не важно, ведь сегодня великий день! Сегодня день рождения Ульсарки, ему исполнился год! Правда, с нами он живёт лишь с конца мая , но это формальности.
Сначала он был совсем-совсем маленьким и жутким безобразником, но при том очень любопытным . Правда, по мере взросления, все эти качества лишь увеличивались, а не исчезали. Теперь он совершал большие безобразия, был таким же и даже ещё более любопытным .
Сейчас он большой и забавный , зимний и летний , грязный и чистый .
Я люблю своего пса таким, какой он есть. И хочу, что бы он таким и оставался.
Ня! .

Меня тоже поздравьте

Я не сдохла сегодня ночью лишь благодаря моей врождённой уверенности, что я не могу умереть так просто, из-за простуды и температуры 38,5.

Весна, покрасили заборы вокруг дома. Теперь они по-жизнерадостному зелёные. И пёс теперь по-неотмываемому зелёно-спинный.
Наотращивала себе ногтей в полметра, теперь есть чего ломать, когда ты опять скажешь «нет». А ты ведь скажешь. Чёрт, ты теперь только и будешь что говорить «нет, нет, нет». Нет, не могу, нет, не хочу, нет, не желаю, нет, не видела… нет, я не буду скучать.
Воспоминания – страшная вещь. Я никогда не умела заглушать их в себе. А весна идёт, с летом ассоциируется, теплом пахнет, пробуждает память. Весеннюю, конечно же. А мне всегда есть что вспомнить. У меня, что не весна – то сумасшедшая, какой-то любовью наполненная. Ну, а что у меня в этом году? Вос-по-ми-на-ни-я. Болезненно прекрасные, сердце сжимающие. Такие тёплые, нежные, весёлые. И все улыбаются. Упасть бы в них и затихнуть. Упасть, как падают с дерева, неожиданно и с вскриком.

Моя комната заполнена солнцем, поэтому смотрится совсем по-летнему. По такому летнему, когда… ну, в том году… с теми людьми… в том месте… помнишь?

Я долгое время думала, что мне нужен человек, которому я смогла бы врать. Мне надоело всем пересказывать одно и тоже.
Но недавно я поняла, что - нет, всё не так.
Мне нужен человек, которому я могла бы говорить только правду о себе.
Т.е. человек не знающий обо мне ничего.

in other news....

- I had banana pudding today.

Ты правда думаешь что, имея кулончик с зайчиком, ты изменишься в лучшую сторону?

Люблю свою куртку, в её карманы помещаются книги: в левом Желязны, в правом - Чемоданов. На сдачу с книги покупаем тест на беременность.
Ища книгу Чемоданова, я познакомилась с прекрасной девушкой Любовью, которая, как оказалась, учится на 5 курсе моего литературного института. Она такая... удивительная. Я видела её всего минут 7, сказала ей меньше сотни слов, но она, правда, удивительная. И мне так странно знать, что она никогда этого не прочтёт. В последнее время я, вообще, часто думаю о том, что жизнь - странная.

Ну, если ты правда думаешь, что кулончик изменит тебя... то покупай.

"Весна!" - говорит мне каждый встречный, но город остаётся всё таким же зимне- холодным.
"No-сталь-gia" - захватила меня на эту, пока что, неделю. Интересно, чем это закончится? Как-нибудь расскажу вам.

Вы не думайте, я пишу, пишу. Только всё идёт в черновики и на доработки. Тошиа добавил сообщение в свой черновик.

А ещё мне кажется... что я стою в большой-большой комнате с белыми стенами, полом и потолком. И в этой же комнате со мной находятся разные... люди, предметы, даже, пожалуй, дома и какие-то вырезанные кухни. В этой бо-ольшой комнате все мои друзья, знакомые, случайные встречные. Места, где я бываю. И я хожу среди этого всего. Соприкасаюсь с бледно-жёлтым зданием на пушкинской, с кинотеатром на новокузнецкой, с различными людьми. И, что бы прикоснуться к какому-либо человеку, мне нужно сделать несколько шагов. Вот эти несколько шагов по белому полу, а от человека ещё один шаг к другому, и ещё два к дому и ещё три к старым знакомым и ещё один к самому близкому другу. И вся моя жизнь - это вот такая белая комната, которую я заполняю шагами.
Но, скажем, год-два назад... я была в этой же комнате. Но, вместо этих шагов, мне было достаточно протянуть руку и оказаться у случайных знакомых. Чуть повернутся и задеть близкого-близкого человека. Наклонить голову на бок и положить её на плечо любимой.
Может быть, комната была меньше? Может быть, какие-то люди/предметы/места исчезли? Может быть, я устала от такой близости?
Кто знает? К счастью, до кровати мне нужно сделать лишь один шажок.


Получи свой Поздравлятор

uno - поздравляю нас с lexunia с годовщиной! Два года - это вам не просто так! Спасибо, муж, что ты у меня есть ^___^

duo - ностальгия, страшная вещь, как хорошо, что люди не меняют номера телефонов.

Ходили в кино.
От места прощания до дома я бежала вприпрыжку.

Пожалуйста, не плачь, у меня больше нет чайных сервизов.

Именно сегодня, в этот ране-весенний, бело-небесный, сухо-асфальтный день я могу сказать, что то время, что я прожила, было прожито не зря. Я знаю, что такой задыхаться от счастья. И это прекрасно.

В голове сотня сказок, но ничего не пишется. Как жаль.
Пожалуйста, не плачь. Весна не любит слёз. Эпистолярное.

Живу в формате марш-броска: дом -> институт -> физ-ра -> дом -> пёс -> институт -> дом -> мысли о тебе -> и-нет -> пёс -> институт -> дом -> и-нет -> смс -> пёс -> институт -> мысли о тебе -> дом -> мысли о тебе -> пёс -> книги-книги-книги -> институт -> дом -> пёс -> кино -> дом -> пёс...
Все болеют: папа в больнице, мама на работе, я по ночам. У всех что-то болит. А у кого ничего не болит (я очень надеюсь, что таковые присутствуют) у тех весенний недотрах.

Да здравствуют игры Демиургов или как вчера небесную канцелярию перенесли к нам в комнату.

По-моему, я одна думаю, что уже совсем весна. Наверное, это потому, что все остальные ещё живут в зиме. Хотя, может быть, всё дело в том, что я бегу от зимы и мне уже очень-очень хочется убежать. Совсем убежать, придти к финишу, перейти Рубикон, перерубить канат, снятся с якоря.
Я устала от зимы. Она во всём была какой-то недо-: недоделанной, недодуманной, недозимней, недосчастливой. Ну и я, как полагается, недодышала её.
Небо голубое, солнце светит и промёрзлая с утра земля, к вечеру уже блестит лужами. Ничего, осталось ещё чуть-чуть и будет май, а там уже и до Августа недалеко. И жить мы будет, никуда не денемся. Куда тут, в принципе, денешься?

Надежды оправдываются, когда писать не о чём, в голове что-то страшно усталое, тело ломит, на носу царапина, пост за постом отправляется в черновики. Ты не любишь меня, не говоришь со мной, забываешь обо мне и, что ещё страшнее, мне всё легче и легче это пережить. Так вот, надежды оправдываются, когда окончание ремонта знаменуется отпуском в Египте, покупкой нового компьютера и розовым шарфом в клеточку. Но главное... то самое-самое главное, что помогло мне понять оправдание надежд это то, что из телефонной, почти–совсем–разряженной–и-отключенной трубки слышится голос Макса, который кричит о первом дне весны, о желанной встрече у общих друзей. И этот голос, вместе с его обладателем, интересуется делами, настроением, учёбой, несколько раз переспрашивает об уровне моей занятости, а в конце, вместо банального "пока", говорит: целую. И я понимаю, что, правда, целует.

надежды оправдываются

Я не хочу весны.

Всё как обычно. Вы, наверное, уже устали от этого.
Я не хочу без тебя...

Ах, если уж на то пошло – «Любовь!» – только и слышалось отовсюду: «Любовь поддерживает нас, любовь нас направляет!» Перевожу: мы не знаем, что поддерживает и направляет нас, но мы знаем – направляют нас хуже некуда, а поддержка – кто ее видел?
(Дж.Барт "Ночное путешествие морем")

Я пытаюсь постоянно что-нибудь делать. Постоянно читать, разгадывать кроссворды, судоку, ребусы, собирать кубик-рубик. Смотреть фильмы, аниме, сериалы а-ля "Клиника". Играть с псом, заниматься ремонтом (который, кстати, почти закончен). Я ударилась в учёбу: перевожу латынь, читаю Вергилия, ищу донора фольклора. И это всё лишь для того, что бы как можно меньше думать о тебе, не думать о тебе.

А может быть, Барт прав и мы действительно пловцы в ночном море? И мы всё плывём и плывём навстречу к Ней, к тому самому Берегу, который создал один из Творцов? "Для утопших все моря спокойны", "иногда мне кажется: я – мой утопший товарищ". Один из нас окажется сильнее других, но настолько ли силён он будет, что бы в конце сказать Ей "нет"?
Чем больше я читаю Барта, тем отчётливей мне кажется, что это пишет Сартр, перечитавший Джойса. И у него неплохо получается.

Почти весна. Снег всё падает, падает, падает.
Я думаю, что каждый раз, когда мы теряем зонтик он оказывается у Тоторо.

От Морской Границы

Снег летит вверх.

...как по секрету сообщает мне lj oknov: я мало сплю и много пью.
Перед этим мы говорили о пустоте во всём.

Я знаю такую красивую, нежную, маленькую женщину с тонкими ручками, о которой я уже писала . Она такая... удивительная, носит платьица и белые кофточки, поправляет своими маленькими ладошками свои рыжие волосы. Просто великолепная. И мне хочется дарить ей цветы охапками, водить её в кино и Le café, держать её за руки, приносить ей воздушные шары, посвящать ей стихи, которые я, к сожалению, совсем не умею писать. Только... всё дело в том, что она... в общем, очень похожа на тебя. Чем-то очень похожа. И, мне так кажется, что если я буду дарить ей цветы и при этом знать, что вижу в ней тебя... это будет неким предательством её красоты и нежности. Ведь это не очень хорошо любить одного человека в другом, правда?

А ещё я нехрена не умею писать стихи. Всё кажется бесполезным и бессмысленным.
- Что ты! А как же "и Гагарин полетел, и весь мир охуел"? Или, например, лежать на траве и смотреть на небо? Или эта песенка из "бременских музыкантов"?

Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне. Позвони мне.

Василий лавров - По весне

Со мной много говорят. Со мной все говорят. Говорят о Боге, о чувствах, любви, нежности, привязанности, опять нежности, тонких руках и бабочках. То есть, извините за тавтологию, со мной все говорят о тебе. Много-много о тебе. Бесконечно много тебя.

Поздравляю, мы достигли кондиции, дошли до предела, основали город, победили врага, нашли лекарство от рака и воспитали детей. Поздравляю, ты стал/а миром. Всем-всем миром, тебя так много, что не уйти не скрыться. Ты везде, в каждом атоме воздуха, за каждой дверью, что я собираюсь открыть, в каждой книге, за каждой буквой, в моём сердце, за моей душой. Ты везде, кроме моего телефона и моего Wish List'a.

Если не это, то я могу не писать ещё долго.

Мне всё равно сколько часов ты спишь. Мне нужно писать искусственный, не логичный, антиэстетичный, бессвязный диктант. У меня получается сплошная порнография.

apd^
Если людям снится, что они становятся Богом, может ли Богу снится, что он - человек.

Мне кажется, что весь интернет работает на то, что бы люди перестали общаться друг с другом. Что бы узнать о настроении человека достаточно посмотреть статус в QIP'е или в_контакте. Зачем людям разговаривать между собой о новых знакомых, если это тоже можно посмотреть на их страничках? Об отношениях с кем-то мы тоже узнаём из графы "Семейное положение", а что несут эти отношения, мы можем прочитать в их дневниках. Нам не нужно помнить о днях рождения - ведь li.ru высылает напоминания на почту и предлагает шаблоны в виде поздравлений. Wish List расскажет вам о том, что я хочу и признаться в любви/поздравить меня вы можете через поздравлятор. Сотня развлекательных сайтов предложит мне альтернативу встречи с друзьями. На одноклассниках мы найдём тех, кого когда-то потеряли.
А зачем? Что тебе это даст? Ну, спросишь ты о его делах. А он, тихоня-мальчик, окончил институт с отличием, проверяет почту на mail'е раз в две недели, ответит, что, мол, вот работаю столяром, да плотником, получаю 300 рублей в месяц, жена у меня - красавица, а ты от меня через парту восемь лет сидела. Вот и всё. Разве это общение? Ну, да, посидишь с раскрытым ртом перед монитором две минуты: а он-то, он! такой раздолбай был, а сейчас... почти олигарх.
Фр, ерунда.
Но это всё, в общем-то, не важно.
Просто меня удивляет, когда человек не звонит, не пишет тебе, а потом рассказывает, как он скучал, как порывался позвонить, как хотел увидеть... Самое обидное, что я и себя иногда ловлю на этом. Но, чёрт, люди... если скучаете... ну, наберите номер, скажите два слова, найдите время для встречи в своём сложном графике, не врите, что вы были так заняты, что не смогли позвонить.
Конечно, разговор по телефону не заменит общение вживую, так же, как QIP, личное сообщение, письмо, но лучше что-то, чем ничего.

У людей начался синдром Святого Валентина. Они задают мне странные вопросы, просят составить им компанию в выборе, поиске и покупки подарков для своих любимых половин и интересуются насколько пошло смотрится розовый цвет. Так вот, сообщаю: в этом сезоне розовый цвет смотрится максимально пошло, просто верх пошлости. Дарите лучше что-нибудь синее или зелёное. Ну, это так... что бы отвязались.
Что мне до этого дня всех каких-то там? Тебя же со мной не будет.

И ещё, уже в стотысячный раз повторяю - дарите мне книги! Ну, пожалуйста, просто дарите книги.

Вообще я искала какое-то аниме... но случайно скачала 30 ГБ сериала Lexx.
Это, собственно, всё.

- Как ты?
- Если одним словом, то - ремонт. Могу сразу синоним - пиздец.

Этот ремонт ничем не отличается от сотни сотен других ремонтов. Те же "ломать - не стоить!", "да ну на фиг эту стену" и, конечно же, "кто ж знал, что так получится?". Сдирая старые обои натыкаться на газеты 73 года, материть тех, кто вбивает в стены шурупы, спотыкаться о неровно положенные доски и долго-долго выбирать цвет ламината, который, мать его, будет сочетаться со шкафом.

Кто-нибудь ещё любит меня?

Получи свой Поздравлятор

Делюсь с вами самым дорогим

Тошка решила поднять себе рейтинг и заставила меня написать у неё в дневнике :-Р

Переписываемся с Андреем по QIP:

Я: - Домой хотца...
А: - И в чем проблема?
Я: - в том, что я сижу в одном кабинете с замом ген.директора?)))
Тут же звонок:
А: - Сколько лет? Как на внешность?
Я: - Женщина
А: - Вопрос снят…
И трубку положил.
Я: о_О

Переписываемся с подругой по QIP:

я: если всё сложится, то завтра заказываю друга)))

подруга: А вот теперь перечитай это с точки зрения абсолютно постороннего человека.
- kill friend?
- sex with amazing (gay) boy?
- another?
И ну никак не покупка куклы!

А ещё она меня объела! Съела моё малиновое варенье! Вот! :-Р
А теперь валяется у меня в ногах и просит прощенья! Буга-га!))

PS: Да! Я - Бог!

Сон.

Обязательно возьми ключи. Я ухожу через полчаса.

Бог? Эй, Бог? Внимание, внимание! Иванова вызывает Бога, Иванова вызывает Бога!
Бог, скажи, скажи мне, где ты спрятал книгу со всеми ответами, где?
Скажи мне! Почему, почему самым близким людям становится не о чём поговорить? Ответь на мои вопросы! Ответь! Отчего ты скрываешься ото всех?
Почему мы теряем кого-то? Почему? Отчего... Как так выходит, что...
Хотя, знаешь... мне кажется, что я уже знаю ответ.

Бог? Ты тут? Скажи мне... я уже знаю, что это всё мои ошибки. Но скажи, где именно я оступилась? Покажи мне это место. Конкретней.
Бог? Ты ещё здесь? Ну, конечно, как нужно его о чём-нибудь спросить, то: "я пошёл!", зато, как послушать: "всегда пожалуйста!".

Такое ощущение, что я заболела посередине третей четверти в школе. И все чего-то делают, учатся, ходят куда-то, а я сижу дома и читаю книжки. И это всё.

Когда снег идёт стеной, в окно я вижу только ствол дерева и несколько его веток, остальное закрывает белой пеленой (какая штамповость и пошлость). Так вот, когда я ничего кроме этого не вижу, мне представляется, что позади этого дерева вырастают ещё и ещё, и ещё. Много-много таких же чёрных, объёмных деревьев с ветками, похожими на руки. Они вырываются через асфальт, среди машин, трамвайных рельс и, куда же без них, людей. И это тоже всё.

А ещё... поздравляю прекрасную, сладкоголосую seiril с днём рождения. Пусть всё у неё будет. Просто всё.
И те полгода были очень и очень. Это было здорово, весело, влюблёно и абсолютно по распиздяйски. Это всё было.
Видела тебя в Августе. Мур.

Скажи, ты ведь тоже пишешь стихи?

Мною правит слово "наконец-то". Наконец-то закончилась сессия, наконец-то я заболела (а как не заболеть, когда шляешься целыми днями по улице, ешь мороженное и не ставишь сапоги на батарею?), наконец-то отстригла надоевшие волосы... Да, теперь я опять очаровательный мальчик.
А ещё я тут подумала...

...бывает так, что думаешь: вот только снежинки, он и балкон. И больше ничего не нужно, вот совсем-совсем ничего. А потом получаешь... ещё и не балкон, а только намёк на его осуществление, даже, так сказать, призрачный шанс, что всё повернётся в лучшую сторону и как-то сразу так всё не интересно и странно, и мальчик нам уже не нужен, и балкон кажется каким-то глупо-романтичным и даже пошлым. И мы сразу такие не заинтересованные покидаем нашего друга и балкон, давясь отвращением и к самой себе тоже.
Мне кажется, что это страх чего-то большего. Привязанности, чувственности. С девушками всё совсем иначе.

... - не могу до тебя дозвониться.

Сегодня я многое понял...

...например, зачем же всё-таки нужна камера на телефоне. Оказывается за тем, что бы запечатлеть вот этого нескладного, но, согласитеcь, очень милого снеговика, которого я сегодня слепила.
Он получился грустным...
И я решила, что это из-за того, что у него нету ручек. И я сделала ему ручки.
Но он всё равно оставался грустным. И тогда мы с Ульсаркой решили, что это из-за того, что у него нет компании. И Ульсар согласился составить ему её.
Вот так вот.

Неужели это всё закончилось? Неужели это наконец-то закончилось?
Да, это закончилось. И вчера я первый вечер не читала до неопределённого-времени-вечера-ночи-утра античную литературу. Да и что там читать-то? Единственное, что мне понравилось, кроме эпиграмм, это античные романы. Да, "Дафнис и Хлоя" будут долго жить в моём сердце. Сейчас уже не пишут такую красивую и вкусную, ритмичную прозу.

А сегодня... да здравствует ненавистная погода автолюбителей! Это же так... здорово-забавно долго-долго бродить по заснеженным дворикам и опрокидывать людей поцелуями. Встречать давних знакомых, которых обычно не видишь по несколько месяцев, рассказывать истории-сказки и, не договорившись, заваливаться к кому-нибудь с мандаринами. А дома чай, очаровательная проза Быкова, люди в QIP'е и сонный пёс, вечерние прогулки с которым приносят мне столько радости.
Как хорошо, что всё это закончилось... как хорошо.

Ура, я выучила определение парадигмы!
К сожалению, это всё, что я выучила...

Одиночества - нет.
Я нашла чехольчик от телефона, теперь ему не холодно и не одиноко. А, благодаря Ruby_has_to_check, со мной теперь койот по имени Август и богомол Джон, как Джеймс МакЭвой, только Джон.
Вот такая у нас весёлая компания. Одиночества - нет.

Я так счастлив, я так бесконечно счастлив!

Stra~awberry

Получи свой Поздравлятор

Нужно что-то менять. Да что уж там, всё и так изменилось само собой.
В дневнике я одна. Не нужны комментарии. Я сижу у себя, как озлобленный мыш (странное сравнение, но в голове было лишь оно одно). А ведь раньше... все прокомментируешь, всем напишешь, познакомишься, перейдёшь в ICQ(и не важно, что у меня QIP).
А тебя... мне тебя... знаешь/понимаешь...

Ты, ты, ты... сколько можно? Давай с именами. Его зовут Костя (если я не путаю ничего, а то мне, в общем-то, свойственно...) и он старше меня (не на много, но всё-таки). И по Дрей я скучаю, что, в общем-то, как всегда (а как не скучать о человеке, который тебе снится?). <...> Белой нравится, когда звонишь ей на домашний (как редко это происходит).

Как видишь, мой друг, с именами не очень... (у друга тоже есть имя, и имя ему - я).
Так странно и, как мне кажется, немного не правильно, но все имена (к которым я стремилась) заменяются никами настолько привычными, что, вспомнив настоящее имя, стоящее в паспорте, удивишься, а то и ужаснёшься, отпрыгнешь на десять метров и закричишь, потребуешь: верните мне мою любимую ******, где настоящая *****, кто такой *****?!
И это стало таким родным и любимым, что и не замечаешь всей этой антиестественности.

Я не призываю к развиртуализации или к тому, что бы меня называли по имени, нет, просто захотелось напомнить, что, устраиваясь на работу, вы будете писать не "Лен4ик-супер-солнышко", а нечто совсем-совсем иное.

Состояние такое, что совсем не Cords and Crustaceans и даже не Stillste Stund, а просто полный Edmund Dulac.

На улице всё такое жёлтое: трава, асфальт, дома, деревья, солнце. Такое жёлто-бледно-коричневое и немного оранжевого, почти охра. Почти Август.

Никому не скажу, никому не раскрою секрета. Хотя... в общем-то, слушай: есть один такой человек, он такой... ну... ну, такой! И такой, кстати, тоже...
Хотя, знаешь, ведь это ж секрет, а я как-то забыла об этом. И ты тоже забудь, хорошо?

А ещё, а ещё, а ещё... я как-то уже писала об этом человеке и её маленьких ладошках. Сегодня у неё очередной "великий день" (свой я уже завалила, дайте хоть за неё поволноваться). И она... она такая... то есть не такая, как человек из моего секрета, совсем-совсем другая... такая красивая и такая хрупкая. Её хочется обнимать, её, такую нежную, тонкую, маленькую. В общем, она очень похожа на тебя. И, когда я пишу эти строки, я даже не знаю, кого именно представляю себе.
Наверное, все девушки, которые мне нравятся, чем-то похожи между собой, то есть, чем-то похожи на тебя.

Я слишком детально запоминаю наши поцелуи, что бы ко мне в память поместился ещё и Вакхилид, и все, да, конспекты, да, по языкознанию, да.

Абсолютно бесполезный мир.
И, кстати, Бог, наверное есть, но он тоже бесполезен.
Даже бумажки-рекламки, которые раздают при выходе из метро, и те - бесполензы, они из плотной бумаги у из-за этого у журавликов рвётся спинка.
Я тоже бесполезна, так как не знаю того, что должна знать. Да здравствует 24 января и Лас Гермионский!
А я-то надеялась.. думала - позвоню Даше, позову Январскую погулять, залезу в ванну, лягу спать... даже кеды с хатифнаттами не помогли.

И весь мир говорит мне: соси, деточка.
...даже вместо сдачи мне дают чупа-чупс.

что дальше

...просто я абсолютно потеряна во времени. Абсолютно. Абсолют.

Жопадень состоящий из подготовки к жопаэкзамену.
Кстати, милая, циник из меня так и не получился.

Ульсар, которому я в слух читаю про "древнегреческую элегию 7-5 вв. до н.э." (ах, Мимнерм и его "эротические элегии").

Часы на стене так и показывают 3:40 уже... третий месяц. А вы говорите - время, время. Мои главные-настенные-чаще-всего-видимые часы до сих пор показывают прошлый год.

apd(16:06):
Жизнь прекрасна и всё такое.
Все экзамены сдаются добровольно, с белыми флажками и поднятыми руками. И 15 минут могут значительно изменить общее впечатление от целого дня =)

Киреев порадуется. Извините, это просто мысли вслух.

О, да, пряники на Рождество - это самое то! Вот бы в мой день рождения весь мир собирался и пёк пряники из мёда и сумасшедшего количества специй.
Всё очень просто - у вас есть рецепт, осталось собрать компанию и добавить немножко фантазии и - внимание! - праздник будет обеспечен!
У меня он вчера точно получился!

Gingerbread

В мире так много всего происходит. Какие-то встречи, действия, движения планет, бутылка мартини под столом, которую, кстати, нужно с кем-нибудь распить.
Нового года нет и не было, зато сегодня будем печь пряники. А 9 числа экзамен, а я так, дурында, и не подготовилась... эх, я.

Кстати, с Днём рождения тебя, Христос.

Мы, как маленький, затерявшийся город, над которым стоят боги и решают, как же им поступить: растоптать, поджечь, затопить, наслать чуму.
Мы, как боги, стоящие над городом, которые не могут найти решение элементарной задаче.

Так мы и сидим, на корточках, по-турецки, на коленях, вокруг города. Холодного, затерявшегося города и ничего не можем решить.
Люди, маленькие, не значительные, живущие в этом городе уже всё для себя решили, а мы сидим и не можем. Какие же мы бесполезные боги. Господи, какие же мы бесполезные.
И сколько же ещё столетий нам сидеть и стоять, окружив маленький, затерявшийся город, который, видимо, затерялся именно из-за нас. Нас, стоящих вокруг, не подпускающих к нему ничего и не выпускающих из него никого. Нас, сидящих, стоящих, с трубками, с книгами, с сигаретами и пеплом, падающим с сигарет. Нас, хранящих в карманах пропавшие конфеты, берегущих мёртвые цветы. Нас, тех, кто не может решить, что же поделать с городом. Всё это из-за нас.

И так будет долго. Долгое-долгое время. Время текущее, бегущее, спешащее. А потом город сам разрушит себя и мы, из-за нехватки вариантов, поднимемся, соберемся, пригладим растрёпанные, грязные волосы и пойдём к следующему городу. И так до тех пор, пока не останется один-единственный человек. Его мы возьмём в боги, что бы потом, за тем обрывом, где начинается новый мир, куда мы придём в поиске затерянных городов, он помог нам решить.

Но, конечно же, он не решит. И мы, забрав из очередного мира ещё одного бога, опять двинемся в путь. И так до бесконечности, а потом, когда все миры закончатся, все затерявшиеся города разрушат самих себя, а нас станет в неограниченное количество больше, мы создадим город. Маленький, затерявшийся город. Серенький город из богов, которые не могут ничего решить, что бы было над кем стоять и думать тем, другим богам, которые уже сейчас готовы решать о городах богов.

Наверное, именно из-за этих мыслей мы не можем решить, что же нам делать с этим городом.

Новый год? Ничего особенного, просто на месяц ближе к Августу.

Спасибо всем, кто поздравил, это важно для меня.
И отдельное, большое, красивое спасибо для Yanvarskaya, потому что именно она подарила мне ощущение этой новогодней нужности, праздничности и уюта, хотя мы и сидели друг от друга на расстоянии в семь станций метро, с одной пересадкой, были в абсолютно разных компаниях и думали о разных вещах - не важно, я просто рада, что знаю тебя и что однажды у тебя оказался мой номер телефона.

Итоги? Можно, конечно, попробовать... но, почему-то, всегда, когда я решаю подводить итоги года, в голове крутятся лишь недавно прошедшие события, например сдача всех зачётов(ура, ура!).
А мне (что за глупость!) хочется вспомнить то, что было. Ведь есть что вспоминать! Есть! И, по моему, это очень здорово.
Было и не понимание, и травмы, и очередное миро-осознание.
Бывали творческие кризисы, которых нельзя допускать в будущем.
И встреча весны, очень похожая на сказку.
Великолепные книги, которые я так долго искала.
Важные вещи, уложенные в короткие сроки.
И, я думаю, нужно вспомнить целый месяц май, который начался с такой удивительной нежности и закончился появлением в моей жизни Ульсара, который очень её разнообразил.
Серии постов с закрытыми комментариями и просто всякий бред.
Множество пирамидок из сахара. Некие нововведения в свою жизнь. Странные мысли. Новые открытия.
Самое главное событие лета, которое сильно изменило мою жизнь.
Долгожданный август и воспоминания о любимых людях.
Белая, которая сопровождала меня весь этот год, и её день рождения.
Продолжительные странности с не менее странными людьми.
И мой самый-цитируемый-пост .
Исполнение того, чего мы так долго ждали.
Сессия, которой ещё продолжаться и продолжаться.
И много-много людей, которые так, казалось бы, незаметно и уверенно заполнили мою жизнь.

И всё это, и ещё много всего относящегося к тому, чего забыть ни в коем случае нельзя.
Пожалуй, это был хороший год. Уверена, следующий будет не хуже.

Жить будем?

Для меня сейчас пыльное лето.

А ещё такая особенная группа людей, которые ни-че-го не знают в Истории Древних Цивилизаций, ну, просто вообще - ничего! Здравствуй, дерево. Ну, вроде меня. Так вот, для них есть более просто путь через Ханьскую историю (что-то вроде: "я очень осторожно совещался с цзянским хоу Бо, ючжоуским хоу по имени Шан, инъиньским хоу Ином, аньгоским хоу Лином и другими, лехоу удостоились чести, получили в жалование кормления, деньги, уделы на кормление").
Впереди ещё один долгий день. А потом я напишу что-нибудь стоюще-нормально-приятно-новогоднее.

Вот так.
Оказывается, что твоё пожелание удачи имеет значение в мировых масштабах. Я знаю, что ты не любишь, когда я утрирую.

А пёс роняет елку, и шарики бьются и это грустно. А к завтрашнему дню нужно всё выучить. Много-много выучить. А тебе всё равно.

Не хочу нового года. Хрень какая-то, а не новый год.

А сегодня я держала в руках маленькие ладошки потрясающей, рыжеволосой девушки. У неё такие маленькие-маленькие ладошки, аккуратные пальчики, красивые черты лица. Она такая... красивая-красивая. И очень похожа на тебя. Наверное, поэтому я считаю её красивой-красивой.
И по истории древних цивилизаций она знает всё, кроме этнической карты Передней Азии 3-2 тыс. до н.э.
Нужно будет договорится с Богом, что бы она больше никогда не плакала. Не должны плакать девушки с такими маленькими-маленькими ладошками.

Каждый студент может позволить себе один такой билет ответ на который он не знает. Потому что на зачёте ему попадётся именно он.

Да здравствует Вавилонский "мишарум"!

apd: Шамаш, сделай так, что бы я отвечала шумеро-аккадский пантеон.

Если я умру в эти 4 (четыре) дня - завещаю винить в моей смерти Хаммурапи.