"Посмотри на меня! Я совсем не твоя судьба..."

Что-то идет не так, я нахожусь где-то не там, делаю что-то не то.

Весь день хотела написать об этом, но все была чем-то занята... даже странно - вот так оглянешься и вроде ничего не делала.

Снилось, что Н. ответила на мое письмо. Сон был слишком реалистичным... Т.е. я прям сидела за компьютером, открыла gmail, входящие, прочитала раз, два, три. Я и сейчас помню ее ответ, которого на самом деле, конечно, не было. Во сне была очень счастливая.

О.К. волнуется из-за всякое ерунды и зовет меня пить кровавую. О.А. сходила на Дали без меня и теперь никогда не узнает, что я хотела ее туда пригласить...

С первым снегом я достала свой Шарф Смерти. Мне подарила его Лена (РпБ) на последний Новый Год. Это замечательный, красивый, теплый и мягкий шарф в бело-синюю клетку, но я уверенна, что однажды он принесет мне смерть. Я прям знаю, как это будет: в какую-нибудь замечательную, солнечную и морозную субботу я поеду к дорогой Н. (которая так упорно меня не любит) и где-то от лубянки до спортивной столкнусь с фанатами Спартака. Не то, чтобы я имела что-то против фанатов как таковых... Но в истории моей смерти от шарфа они имеют непосредственную роль убийц.
В общем, я думаю, вы все поняли... Упоротые фанаты забьют меня за бело-синие цвета. Это будет дурная и очень обидная смерть. К счастью, пока она не настигла меня, еще есть шанс умереть как-нибудь иначе.

И чтобы ИНЖМ не решил, что у меня все плохо, сообщаю - ня.

Вдруг вы мне не верите...

А это я.

Типо того, да?

Мне кажется, что тут совсем нет людей... мне кажется, что тут нет людей которые хоть что-то знают обо мне. Например, что свою фамилию я люблю намного больше, чем имя и что фамилия у меня Иванова. Что всех называю зайчиками, что люблю своих кукол и пса, что играю в WoW, учусь в ЛИТе и занимаюсь ирландскими танцами. Да-а... ирландские танцы, точно.
Прошел год как мы ездили на мой первый евро-феш. Это было удивительно, ново, странно, здорово! 18 числа я улетаю в Милан, чтобы 19-20 танцевать, а потом неделю гулять по городам и лазать по горам, и пить Б-52, и есть пиццу и пасту, и слать открытки, и фотографировать скульптуры, и мокнуть под дождем, и скучать по куклам и псу...

Дело в том, что у меня болит колено... прям как мы возвращались с Бегущего города у меня начало болеть колено, все эти две недели у меня болит колено. Мой травматолог (я бы никогда не дошла до него, если бы не Белая - ♥) говорит, что это из-за перегрузки, это из-за мениска, мне нужно отдохнуть, мне нужно не танцевать. Но дело-то в том, что я еду на евро-феш... дело-то в том, что я танцую 19-20 числа и все числа до этого... Мой травматолог (мне нравится так говорить) хочет, чтобы я не снимала бандаж вообще. Я хочу, чтобы у меня была сверх-нога, из металла и пластика, из резины и силикона. Чтобы она прыгала, двигалась, держалась, толкалась... все могла и никогда не болела.

А еще я купила себе ахуенное платье. Не тру-айриш пока... но чтобы танцевать на феше. Теперь волнуюсь, как бы это не стало моим проколом. Но оно крутое, правда.

Бывают же такие моменты, когда все плохо, но тебе так спокойно, что ты об этом забываешь... и кажется, что все идет так, как должно идти.

Осень.

Как все успеть?

Today Is A Beautiful Day

Мне спокойно и хорошо. Не хватает некоторых людей рядом-рядом, чтобы можно было обнимать и целовать в ушко... Но мне спокойно и хорошо.
Скажите, а есть вообще тут те, кто хотел бы что-то от меня почитать? А-то я все думаю, что нужно бы собрать себя и смочь... ну, вы знаете о чем я... А вдруг это никому и не сдалось даже. Ась?

Хочу уже снег.

Говно-фотки. Мне было бы стыдно, если бы не было пофигу...
Я немного умираю каждый день. Не пишу даже смс, не то что диплом.

Кто знает как отключить на ли.ру это ебучую херню с фотками? Ну в смысле, что он предлагает открыть их в такой штуке и смотреть через нее?..

Пес и Рекс.

Неееееееет! Только не очередное говно-введение на ли.ру! Нееет! Только не комменты сверху!

Я обязательно смогу. Ну, все написать...
Просто пока я еще слаба.

Слабая-слабая, бесполезная Тоши. Слабая-слабая.

Внезапно вернулась из Питера... вернулась еще внезапнее, чем уехала О_о

Опять цветут декабристы.

У меня, может быть, всего-то три мечты: чтобы пес не носил домой песок и мусор, чтобы всегда откуда-то появлялись деньги и чтобы мои женщины разрешали их обнимать. Ну и если с деньгами и женщинами я готова делать хоть что-то, то с псом я просто хочу, чтобы это БЫЛО. Само по себе, и никаких усилий с моей стороны не требовало.

Пойду-ка сварю себе кофе.

♫♪♫♪

Эта осень похожа на Мюнхен год назад. Цвет в цвет, запах в запах, разве что там было не так холодно...
Сколько мы там были? Вечер, ночь, с утра уехали; на обратном пути так же - пол дня, вечер, ночь (о, эта ночь!), утром уже улетели.

Когда мы приземлились, справились с концентрацией немецкого языка, поездом и заселением - пошли гулять, искали где бы поужинать. В Мюнхене. Часов в 7 вечера. Кто бы знал, как это на удивление непросто! Это был будний день и почти все рестораны были закрыты, а еще открытые пивные были забиты до отказа. Сколько нас было тогда? Семеро? Кажется, да.
Было не холодно, но пахло морозом и осенью, и немного городом. Мне хотелось бежать и бежать, лишь бы быстрее все увидеть, лишь бы шуршать листьями-листьями и прикасаться к старому кирпичу костелов. В общем-то, это так и выглядело... мы ушли наугад, ну как... я бежала впереди, указывала на все, что мне нравилось и скорее шла к этому. Когда мы дошли до Хофгартена, я сразу захотела кинуться туда: внутри парка не было фонарей, а если и были, то редкие и только у дорожек, деревья стояли черными призраками в темноте, а рыжая-рыжая листва закрывала просто все. К сожалению, А. забоялся, а остальные слишком хотели есть и мы туда не пошли... Зато на углу Бриеннер штрассе и максимилиансплатц я нашла каштаны, которые до сих пор ношу в кармане белого пальто.
Было до странного спокойно и тепло, и весело, и счастливо. В темноте все было таким другим и даже будто одиноким. Огромные листья платанов, которых было так много... что я даже не думала, что столько бывает. <...> Мы поужинали в каком-то итальянском ресторанчике, где кроме шумных нас, впервые пробовавших пиво с колой, было лишь два каких-то завсегдатая, смотревших футбол.
А утром закрыли свои и не распакованные чемоданы, потолкались на вокзале, купили сувениров и поехали в Штутгарт.
Когда мы возвращались и были в Мюнхене во "второй раз" было уже прохладнее, наверное из-за того, что шли дожди. Мы гуляли до самого-самого вечера, прошли похожим маршрутом и пообедали в нереально огромной пивной - Хофбраухаус, пиво-пиво-пиво, внезапная живая музыка, длинные столы и усатые дядьки! У меня на телефоне до сих пор фотографии почти всех наших обедов (кроме ресторана Лава, ха-ха!) - сосиски, крендели, рулька... пиво. До Германии я правда его не пила.
Потом мы заскочили в книжный магазин, где я скупила почти всего Рильке, что там был. Было уже поздно и было холодно, мы вернулись "домой", спустились в бар и понеслась... отчетливее всего я помню два момента: когда между 9 и 10 шотами Б-52 какие-то незнакомые немцы угостили нас чем-то. Передо мной поставили тоже шот и он зеленый, я смотрю на него и так ме-едленно думаю: если это абсент, то это пиздец. Не знаю, что это был за шот на самом деле. Ну и второе - это когда мы со Светой стали танцевать St. Patrick's Day - очень пьяные и восхитительные.

Понятия не имею, почему для такого отчета должен был пройти год... Наверное, потому что эта осень похожа на Мюнхен: цвет в цвет, запах в запах, разве что там было не так холодно...

Картинки.

Вот так-то... Давно пора.

У моего Ангела новый мейк-ап и вчера мы с ним ездили в гости к нашим любимым "блондинкам" ♥



Аккуратно, куклы!

Ну и что это? Кто такой смелый пишет мне смс с и-нета про какие-то комменты? Что за комменты хоть?

Терпите, все еще вот такие бессмысленные посты.

Я просто в ВОСТОРГЕ от таких вещей:

177
00:14:34,737 --> 00:14:36,704
Мне кажется, твои сны - это способ выразить

178
00:14:36,772 --> 00:14:38,039
какую-то подавленную тобой эмоциональную боль.

179
00:14:38,106 --> 00:14:40,074
Какая-то часть в тебе ощущает себя...

180
00:14:40,142 --> 00:14:42,476
отделенной, отключенной.

181
00:14:42,544 --> 00:14:45,346
Тебе не хватает этого как не хватало бы отрезанных ног

182
00:14:45,413 --> 00:14:48,782
но всё, что ты находишь -
это кровавый обрубок.

183
00:14:50,918 --> 00:14:53,820
Что по-твоему отключено
в тебе, Бьянка?

184
00:14:53,887 --> 00:14:55,288
Я не знаю.

185
00:14:56,991 --> 00:14:59,292
Я думаю, что просто боюсь
быть разрезанной пополам.

Что ты делаешь целыми днями?
Я целыми днями отращиваю волосы и ногти.

Неделями сижу с этим многоточием в заголовке и не могу написать ни строчки в дневник. Впервые за долгое, долгое-долгое время я пишу не сюда, а в гадкие текстовые документы. Впервые за долгое, долгое-долгое время, я... ох. Вчера взяла и все стерла, что писала. Ну, не все-все, но достаточно, чтобы память об этом осталась аж до сегодня.

Клен за моим окном облетел и теперь таращит во все стороны черные ветки, как человеческие пятерни.

это ахуенчик. Я в восторге.

"Сент-Луисская академия разместилась в просторном кирпичном особняке на речном утесе. Подобные голубой пыли сумерки опустились на речную долину из конного экипажа вышел начинающий адепт Билл Харпер прохладным воскресным свежие южные ветра давным-давно".

Уильям Берроуз "Вот тебе и 23".

105
00:07:51,720 --> 00:07:57,272
Итак, когда Бог создал мир и в первый
день он создал свет, и воздух, и рыбу

106
00:07:57,320 --> 00:08:01,632
и джем, и суп, и картошку,
и стрижки, и аргументы,

107
00:08:01,680 --> 00:08:05,116
и маленькие вещи,
и кроликов, и людей с носами,

108
00:08:05,160 --> 00:08:09,039
и джем, много джема, возможно, и, э-э-э,

109
00:08:09,080 --> 00:08:11,913
и сажу, и мух, и сани,

110
00:08:11,960 --> 00:08:14,997
и душ, и тостеры,
и бабушек,

111
00:08:15,040 --> 00:08:17,270
и Бельгию.

Я болею и собираю коллекцию дурацких галстуков Малдера:
Пущ.

Я полностью in love:

Новый образ мышления - это мышление как если бы не надо было думать о повседневных делах как если бы не надо было ничего делать как если бы не надо было ни о чем беспокоиться как если бы не надо было стоить планы. Для достижения подобного состояния не требуется никаких особых упражнений. Думай как думал бы если бы не надо было думать о том как перестать думать. Мы учимся останавливать слова видеть их осязать их передвигать их использовать их как предметы.

Уильям Берроуз "Вот тебе и 23".

Клянусь днем и ночью сверяться с Садом.

...травы, растущие будто через сами миры и звезды - вот, что я люблю по понедельникам, вторникам и четвергам.
Моя постель стынет каждую секунду, что ты не в ней, я сплю во льдах и снегах, и ах...
С недавних пор я веду маленький личный дневник моих женщин. Ничего особенно... простые записи вроде: Оля А. целует меня у светофора так, что мы ударяемся носами. Она делает это быстро и неожиданно.
Мне прямо-таки нра-авится та прилежность, с которой я веду его. Вспоминаю каждый момент, когда была рядом с любимыми женщинами, каждое прикосновение и каждую мысль, каждый порыв - исполненный и сокрытый. Это, конечно, глупости, но такие милые (ок, милые), трогательные и забавные!

У меня нет никаких бед, у меня корона на шее. Я вижу себя во времени не больше 7 часов назад... я думаю о будущем не больше 7 часов вперед. Не то, чтобы это было проблемой, но...

Конец сентября был холодным, ветреным и дождливым, как и положено. Был четверг, Анна проснулась в 5:55 и сразу решила, что сегодня будет писать. Она тепло оделась и вышла с псом.

***

Упала в кровать, которая еще хранила ее тепло и запах сна. Спать Анне уже не хотелось, но валяться в одеяле и подушках очень нравилось. Она по-животному, будто чесала голову, зарывалась в подушки и замирала. Потом опять копошилась, тянулась, набрасывала на себя одеяла и замирала еще. Слушала. На улице редко проезжали машины, но сразу по несколько, щелкали кухонные часы и в коридоре за стенкой начал ездить лифт.
В 6:47 (Анна уже какое-то время следила за электронными часами у постели) сосед вышел из своей квартиры, погремел ключами (зачем ему их так много?) и ушел (почему он не вызвал лифт?). Анна подождала еще немного и резко села. Спутавшиеся волосы закрывали глаза. Анна почему-то подумала о нитях жженого сахара и ей сразу захотелось сладкого.
"Четверг, - думала Анна. - Почему всегда четверг?". В комнате было прохладно и, конечно, хотелось опять забраться под одеяла, но вместо этого Анна стянула майку и осталась в трусиках и теплых носках, которые носит каждую осень-зиму почти не снимая. Анна смотрела в угол на мольберт и то ложилась на спину, то поднималась на локтях.

***

Она поставила мольберт в центр комнаты и опять села на кровать. Тут же встала и поставила на мольберт альбом для эскизов формата А2. Опять села и отклонилась назад, разглядывая белый лист. Зачем ставить альбом на мольберт, Анна не знала. Что рисовать и чем, кстати, тоже. Как и каждый четверг. Ногой она немного развернула мольберт и подумала о белых птицах.
Анна перевернулась на живот и стала смотреть в окно. Эскизы надоели и хотелось красок. Холста под масло не было, поэтому она все представляла в гуаши, жирно намазанной, плохо смешанной, наспех уложенной, быстро сохнущей...
Анна встала и прошлась по комнате. Думала о желтых листьях (сентябрь), какао (четверг) и счетах в почтовом ящике (утро). Внезапно для самой себя она выдвинула ящик комода и стала доставать все кисти и всю гуашь, что были. Ставила она это на верх комода, места не хватало и Анна локтями отстраняла книги, альбомные листы и нитки браслетов, они наплывали друг на друга, мялись и путались, а когда дошли до кружек стали падать на пол.
Вся гуашь была начатая и липкая, кроме одной баночки синего. "Синий, - думала Анна. - Зачем мне синий?". С этой мыслью она пошла в ванну и вымыла руки по-врачебному, до самых локтей, с мылом.
Теперь Анна знала, что уже не сядет на кровать и пришло время говорить вслух.
- Синий, говоришь, - обратилась Анна к баночкам с краской и стала открывать их все.
С какой-то злостью Анна вырвала лист и запачканными краской кнопками прикрепила к мольберту. Деваться было некуда.

***

Прошло около 40 минут. Анна стояла у белого листа, голая, на палитре, которую она держала в согнутой левой руке гуашь лежала ложками и медленно растекалась, живя своей жизнью, смешиваясь между собой и пачкаясь. Правой рукой Анна гладила шею и грудь. Взгляд ее блуждал от центра к краям, будто разглаживал бумагу.
Анна перечисляла в голове осенние цветы: астры, гортензии, золотой шар, хризантемы, физалис, флоксы... Любое упоминание о флоксах сразу вызывало их запах - сильный, осенний, орехами и сухим деревом. Анна почесала нос и задержала руку у губ, будто сказала что-то не то.
Мольберт или Анна, или свет - что-то из этого стояло неправильно, так как половину листа скрывала тень. Анна решила, что это хорошо и что ту часть, где нет тени нужно будет сделать ярче, намного ярче.

Мне нужно как-то менять формат...
Убегать в леса и болота, жить в бревенчатых маленьких комнатках, волосы растить до пят и никогда не убирать в хвосты. Читать только французов и только до 1879 года. Вышивать крестиком - сначала цветы, а потом иконы. Держать трех огромных диких псов и даже в самые морозные зимние ночи не пускать их в дом.
Нужно... нужно заливать железное сердце бетоном и обкладывать кирпичом. Интернет, мобильная связь и девушки со светлыми волосами погубят меня.

Пиздец.

Ребенок сказал: «Что такое трава?» — и принес мне полные горсти травы,
Что мог я ответить ребенку? Я знаю не больше его, что такое трава.


Может быть, это флаг моих чувств, сотканный из зеленой материи — цвета надежды.


Или, может быть, это платочек от бога,
Надушенный, нарочно брошенный нам на память, в подарок,
Где-нибудь в уголке есть и метка, чтобы, увидя, мы могли сказать чей?


Или, может быть, трава и сама есть ребенок, взращенный младенец зелени.


А может быть, это иероглиф, вечно один и тот же,
И, может быть, он означает: «Произрастая везде, где придется,
Среди чернокожих и белых людей,
И канука, и токахо, и конгрессмена, и негра я принимаю одинаково, всем им даю одно».


А теперь она кажется мне прекрасными нестрижеными волосами могил.


Кудрявые травы, я буду ласково гладить вас,
Может быть, вы растете из груди каких-нибудь юношей,
Может быть, если бы я знал их, я любил бы их,
Может быть, вы растете из старцев или из младенцев, только что оторванных от материнского чрева,
Может быть, вы и есть материнское лоно.


Эта трава так темна, она не могла взрасти из седых материнских голов,
Она темнее, чем бесцветные бороды старцев,
Она темна и не могла возникнуть из бледно-розовых уст.


О, я вдруг увидал: это все языки, и эта трава говорит,
Значит, не зря вырастает она из человеческих уст.


Я хотел бы передать ее невнятную речь об умерших юношах и девушках,
А также о стариках, и старухах, и о младенцах, только что оторванных от матерей.


Что, по-вашему, сталось со стариками и юношами?
И во что обратились теперь дети и женщины?


Они живы, и им хорошо,
И малейший росток есть свидетельство, что смерти на деле нет,
А если она и была, она вела за собою жизнь, она не подстерегает жизнь, чтобы ее прекратить.
Она гибнет сама, едва лишь появится жизнь.


Все идет вперед и вперед, ничто не погибает.
Умереть — это вовсе но то, что ты думал, но лучше.

Уитмен "Песня о себе"

***

Мой новый жизненный ориентир:

Мотылечек тоже любит осень.

Вот так.

У Мотылька новое платье.

Тизер.

Уже и не осталось людей, кто помнил эту традицию... но сегодня все-таки 27 августа.
Туз помнит и даже поздравляет меня, чему я мило улыбаюсь в экранчик ноутбука. Сусанна тоже, наверное, помнит... но спохватывается, когда дата уже проходит.

Заботливый охранник с утра отозвал в сторонку и обеспокоился моим здоровьем, тихо спросил: не выспалась?..

Снился сон: есть какой-то мудрец и все знают, что он такой особенный мудрец. И вот надо ему рассказать о своих волнениях и желаниях - проблемы он решит и мечты исполнит.
И мы (нас много) идем к нему сначала через какие-то зеленые поля, потом мимо какой-то реки... Мы идем гуськом, один за другим, как идиоты, и я иду первой. Идем мы долго. Эти зеленые поля отчего-то полу затопленные (наверное, потому и такие зеленые) и мои джинсы уже промокли по колено, но идти не тяжело. Пока идем все говорят о том, чего хотят и что будут загадывать. В ходе разговора понятно, что у мудреца можно просить все и в любом количестве. Разгоряченная этой новость я составляю список на большом мятом листке. Там больше 15 пунктов, какие-то я помню (но не скажу), а какие-то так... виднеются, но не разобрать. Но тогда, во сне, я точно знала их все и была очень рада, что вот загадаю их, расскажу о них и все сразу станет круто и хорошо.
Мудреца мы встречаем у какого-то пруда (лунный колодец, чуваки, без б). Я, как идущая первой, подхожу к нему, а остальные так и стоят колонной у какого-то неопределенного порога. Стоят и, как идиоты, выглядывают по бокам. Я вижу, что за мной стоит Колокольчик, за ней мой папа, потом брат, МС, непонятные люди и Белая (Белая, ты как всегда... подбираешь себе странные компании незнакомых людей).
Иду я, значит, к этому лунному колодцу со своим листочком... И вижу, что мудрец... ну, в общем это пиздец, чуваки. Он очень старый и совершенно сумасшедший. Сидит в каком-то страшном кимоно из махровых полотенец, борода у него мелкая, длинная и облезлая, на голове какой-то чурбан, а взгляд, чуваки... будто у него в голове разрушили вавилонскую башню и сейчас все народы воруют кирпичи.
"Мудрец" мне улыбается, зачем-то берет за руки, гладит их от плеча до самых пальцев, ничего не говорит. Я с сомнением оборачиваюсь на колонну идиотов (опять эти выглядывающие по бокам головы) и неуверенно пытаюсь показать ему список: мол, вот, старик, смотри - листо-очек... смотри, бу-уковки, ага. Читать-то умеешь?.. Тюрбан читать не умеет, лишь заглядывает мне в глаза как-то снизу (прям доктор Лайтман) и улыбается. Тогда я пытаюсь ему все это прочесть и рассказать... Смотрю в свой список, потом на старика, потом опять в список... глаза у меня бегают по пунктам, я волнуюсь как на экзамене. И вроде пытаюсь ему называть уже свои желания, но выглядит это как-то так: вот, смотри... ну, я бы вот хотела... да ладно, это вроде ерунда. Это... так, что тут? Да нет, это глупости тоже. Сейчас, подожди... Вот! Я бы это... помоги мне с... а, не, не надо, забей на это тоже. Может следующее? Но... я даже не знаю, понимаешь...
И все мои желания оказываются какое-то ерундой. А потом мудрец вдруг оборачивается одним человеком... ох, это было та-ак давно! И этот человек стоит ко мне так близко... и я знаю какое у меня желание. Мудрец-человек все смотрит мне в глаза и молчит, а я все пытаюсь быстрее отбросить список и все желания из него и лишь попросить его поцеловать меня находясь в образе этого человека. Толпа идиотов почему-то вдруг оказывается слишком близко... И я резко начинаю бояться, что не успею... И уже видно, что человеку и так все понятно без моих листочков и желаний, и мы уже так близко, что я забываю о мудреце, пунктах в списке, полях залитых водой и покрытых солнцем, синем-синем небе...
И, конечно, все сука пропадает... Мы (нас уже не толпа, но какое-то приличное количество... Я опять вижу Колокольчик и она 'Колокольчик, ты сама знаешь с кем ты, да-да, все так', отца, откуда-то взявшуюся Кит и МС) в каком-то огромном здании из стекла и металла, тут много этажей и мы уже на каком-то сильно не первом. И я понимаю, что надо бежать! Вот прям бежа-ать... иначе ни я, ни моя компания не успеем к этому волшебному мудрецу. Нужно подняться на самый верх, но лестниц нет и мы карабкаемся по каким-то железным балкам. МС, кстати, ты был с длинными волосами и сигаретой, которая шла тебе больше, чем длинные волосы, и ты постоянно меня торопил, только башмаками не кидался, чтобы я быстрее ползла.
Но не крики МС, не мое стремление скорее-скорее поцеловать потенциальную Любовь Всей Жизни... не помогли. Я проснулась и тут же с силой зарылась в подушки, чтобы любыми способами продолжить сон. Уже проснувшись я была уверенна, что смогу добежать, еще успею подняться...
Но сон не был бы сном, а мудрец не был бы мудрецом... так мне это и не удалось, чуваки.

Вместо продолжения мне приснилось, как я сдирала обои в своей комнате. Зачем?..

Утренний дождь стал таким же прекрасным и необходимым как утренний дейлик на ювелирку.
У меня, чуваки, 2/8. И каждый раз, когда смотрю на часы, я говорю себе: спокойно, Иванова, время идет только вперед. Не парься, Иванова, время неизбежно движется вперед. Просто жди и все закончится.

Митрополит Антоний Сурожский в одной из своих проповедей говорил: "Сказать человеку `я люблю тебя` - то же самое, что сказать `ты никогда не умрёшь`".

Окей, я выстроила баррикады, обнесла свой дом стеной, выкопала ров...
Чуваки, я тут в Питере прикупила себе книжечку Полозковой "Фотосинтез". И, чуваки... это же дерьмовые стихи.
Скажите мне, что это ее ранние или что-нибудь еще... Я же вроде видела, что у нее есть хорошие...

Слушайте, я тупая как блядь... но почему у меня из ленты пропала кнопочка "цитировать"?..