О, кстати, я в Питер до 18.
Привет.

8-903-189-20-22

Вчера пишу МС: я хочу в поле. И чтобы облачно, но не мокро... А я в куртке, кедах и джинсах. И от поля во все стороны пустота. Ну может быть где-то справа лес, но далеко, пожалуй где-то слева поле пересекает дорога и мне нужно к ней... А еще ветер и птицы. Время в районе двух.
Сегодня пишу МС: хочу зиму и много снега, чтобы холодно и солнце. И я на даче. И мне 12.

Вчера вечером пес остается спать со мной. Он огромный и ложиться всегда только на подушках, поэтому сначала я с трудом передвигаю его так, чтобы он занимал только три подушки из пяти. Ульсар очень недоволен, он вздыхает и отпихивает меня лапами, чтобы я не мешала ему спать. Я же смиренно ложусь с краю и пытаюсь заснуть под его жаркое дыхание.
Когда ему опять слышится подозрительный шум, он поднимается и с беспокойством начинает ходить по кровати, путается носом в занавеске и оставляет на мне пару синяков. Чтобы успокоить, я глажу его по голове и шее. Говорю, что все хорошо и никого тут нет. В конце концов он опять ложиться рядом со мной с твердым намерением спать. Но дело в том, что моя рука остается у него под щекой... И он засыпает... Лежа на моей руке. Awwww~

На фоне не иссякающей любви к псу, я переживаю новые всплески нежности к Рексу. Мотылек гостит у любимых друзей, поэтому Рекс восседает у моего домашнего монитора в одиночестве и смирении. Он такой красивый, такой красивый, такой красивый, что я не справляюсь с собой и подолгу держу его на руках, и поправляю ему пряди у лица, здороваюсь и прощаюсь с ним за руку, когда прихожу и ухожу.
Куклы - это тоже любовь-счастье. И это замечательно.

Самое гадкое в работе, что я не могу просто встать и уйти...

Дождь, дождь... я обожаю дождь.
Чуваки, мы живем в мире кошмара и ужаса. Серьезно.
Я рассказываю об этом всем, так что послушайте и вы. Я ненавижу свою работу (вот это новость!). Не будем преувеличивать... не могу сказать, что я тут прямо умираю-мучаюсь (хотя иногда я так и говорю), но мне тут явно не нравится, а это всегда связанно с некоторого вида мучениями. Мучения - это паршиво, а самое паршивое, что я терплю их из-за денег. Вообще, деньги это хорошо, но ведь в мире есть куда более прекрасные и ценные вещи... ну, т.е. терпеть какие-либо неудобства и гадости ради дружбы, любви, нежности... это было бы достойнее.
Мне правда обидно, что деньги стало главной ценностью нашего современного мира. Забота, доброта, внимание - все это испаряется, иссыхает из нас. Это легко доказать (только сегодня ночью говорила об этом с Белой на ее балконе): мы так соскучились по вниманию, настолько забыли о нежности, что готовы с головой бросаться в море-человека, который готов проявить это к нам.

Я, конечно, безумно люблю деньги. И у меня-то, кстати, в жизни все хорошо, поэтому я хочу только денег (остальное с горем пополам имеется), так что я тут тоже не новостной отдел. Но я-то полна любви и внимания... Надеюсь, что вы тоже.

Немножко под замочек, потому что я боюсь, что Н такой пост испугает... Ведь это про понедельник, это про любовь.

Когда мы прощаемся с Кит на Охотном Ряду и она желает мне удачи, я говорю ей: лучше пожелай, чтобы Н хорошо себя вела.
Н ведет себя хорошо. Я, надеюсь, тоже не лагаю.

Когда я ухожу от нее и жду автобуса... На улице жарко и очень тихо, от ветра скрипит остановка и видно, как в доме напротив вырываются занавески из окна. Вырываются и бьются о стены, как птицы. Облака - будто миядзаковское аниме.
В конце безумно длинной улицы Ш-а стоит персиковый дом. И я люблю его. И все дома и поля, что есть в округе и по пути. И мне кажется, что вокруг меня это разносится волнами, как огромное силовое поле... И не то что люди, а даже деревья, дома и автомобили... Мне кажется, что все на свете должно это чувствовать, а сама я должна быть в неком столбе света и ветра. Вот такая любовь.
И вот только продолжать ездить сюда, в конец улицы Ш-а, недалеко от персикового дома... Я совсем не знаю, как вам это объяснить. Я езжу к Н, как на остров счастья и любви. И если бы могла - отправляла оттуда открытки.

Вышла с танцев, смотрим - дым. Встретились с Белой, пошли к нему...
Что-то ярко полыхает в районе волгоградки... Думаю, завод Микоян, но вообще хз, мы так ин е дошли до источника.

ОМГ
Тут одно деффачко рассказывает о своих страшных "проблемах", говоря с мамочкой в Париже по верту... Каждый раз в таких ситуациях я вспоминаю, что мне сказал Юрочка, когда я попробовала пожаловаться ему на "проблемку" (не-не, у меня, безусловно, не такие "проблемы" как у деффачки). Он сказал:
- Слу, сестра, чуваки сидят на крэке - вот у них проблемы.

Собственно, это вся история.

Гай всегда полагал, что он жаждет найти жизнь. Но, как оказалось, он искал смерть - или осознание смерти. Ее искренности и прямоты. Я нашел то, что искал, думал он. Это ничтожно, это серьезно, это безобразно, это прекрасно; это заслуживает любой оценки, любого определения, которое только придет тебе на ум.

М.Э.

Появился у меня тут один знакомый... Ему нравится называть меня по имени и мое белое платье-сарафан.
Только что разговаривала с ним. Говорил за жизнь, а на прощанье начал желать мне всего хорошего:
- Бойфренда тебе хорошего, чтобы любил. Ну, - продолжает он после паузы. - Как любил... чтобы плохого тебе ничего не делал. А любовь она... ты не думай о ней.

Замечательный мужик и замечательный совет, я считаю.

...

Средь летнего полуденного сна -
Вдруг августовской боли озаренье:
Что знающему сердцу повторенье,
Когда за каждым звуком тишина...
*
Что грезить наяву?
Свершится всё.
И будущее, на порог ступив,
Уж прошлым назовётся - навсегда.

К. Чекмарёва

...

Вчера утром мы просыпаемся с Кит. Сначала по моему будильнику. Потом по ее будильнику. Сквозь сон она говорит, что он повторится через 5 минут... и он повторяется. Я ложусь к ней близко-близко, чувствую ее острые лопатки и все косточки на спине. После повтора будильника говорю ей: костлявая женщина, нам нужно вставать. Она сонно смеется-улыбается.
Потом спрашивает, что мне снилось. Мы лежим голова к голове, я закрываю глаза и... и говорю ей, что мне снилось черное полотно, всю ночь - только черная-черная ткань.

То был первый раз, когда она назвала его по имени. Не умирай, сказал он себе. Не сейчас. Прошу тебя, не надо, не умирай.
<...>
Больше всего он боялся, что сделает одну вещь - умрет. Ему надо было только не умереть, а так - надо делать лишь одно: не делать ничего. И держать рот закрытым.

М.Э.

Спустя 24,5 часа, 8 шотов, 3 коктейля, 2 кальяна, 1 непонятного "таксиста", 5 часов сна на чужом диване, 1,5 часа ожидания пиццы, 6 станций метро, 130 минут в зале к-т художественного и поездки на троллейбусе... я наконец-то дома.

Надолго ли?..

Хочу стать остатками в кружке с чаем. Высохнуть, высохнуть на дне.

Шехерезада потерла глаза костяшками пальцев, по-детски... Если верить английскому роману, который он прочел, мужчины понимают, почему им нравятся женские груди, - однако не понимают, почему они нравятся им так сильно. Кит, которому они так сильно нравились, даже не знал, почему они ему нравятся. Почему? Ну, давай, сказал он себе; трезво перечисли их преимущества и достоинства. И все-таки они почему-то ведут тебя к идеалу. Наверное, это связано с вселенной, подумал Кит, с планетами, солнцами и лунами.

М.Э.

...к 21 году Анна знала, что никогда нельзя говорить о вещах, которые ты любишь, как о причинах своих неудач.

...о работе.
Единственное, чего я хочу больше, чем поскорее уйти отсюда домой на заслуженные 4 выходных, это НЕ ПРИХОДИТЬ СЮДА БОЛЬШЕ НИКОГДА.

От прежнего полковника Аурелиано Буэндиа осталась лишь тень. <...> Однажды он разжег во дворе костер из кукол Ремедиос, украшавших его спальню со дня свадьбы. Бдительная Урсула обнаружила, что делает ее сын, но не смогла остановить его.
- У тебя сердце из камня, - сказала она.
- При чем тут сердце, - ответил он, - в комнате полно моли.

Когда в 7:30 я захожу в вов делать дейлки - в ги никого нет онлайн. Но если бы были, я бы написала: омг, чуваки, 7:30 утра, воскресенье, вы чего!? Я бы 100% написала так, потому что вчера я уже вопрошала их: 7:50, чуваки, суббота, вы серьезно?!
Для меня-то это будний день... так что с меня взятки-гладки! Но мне правда интересно, как Карлину, что блядь за жизнь ведёт этот человек? Моя жизнь мне хорошо известна, но у них-то все не так, у них-то внутри не цветочки-веточки, как у меня (ха-ха)! А если как у меня, то почему они это делают?
Нет, мне все-таки кажется, что вы мне не верите, но мне реально интересно! Кто и откуда, и зачем каждый из них. К сожалению, вчера никто не ответил мне, а сегодня, как вы уже знаете, никого не было (но бывают, точно бывают)... да и вообще эта ги не очень меня любит пока. А те, кто любил раньше, теперь зовут козой... и совсем не хотят рассказывать о себе. Зато там есть человек, который всегда здоровается со мной. Каждый раз, чуваки. Это не просто.

Света-остров тоже не любит рассказывать о себе... но готова слушать мои дурацкие истории:
Я уже третий день гуляю по кругам адка (я ей так и пишу). Из-за недосыпа все время хочется поднести руку к лицу, а лучше положить голову на клавиатуру... Увижу тебя только во вторник, очень скучаю по тебе, моя сумасшедшеночная, птицеволосая, мореглазая, красивая, как небо, стройная, как река.

Вчера вечером, когда возвращаюсь домой с каменной глыбой, иду от метро за сигаретами для Белой... ко мне пристает очень пьяный мужчина и просит объяснить ему, как доехать до перово. Все названия пересадок даются ему непросто, убивая дыханием всех микробов, он переспрашивает: марксистская? Таганская?..
Я терпелива и спокойна, советую так же воспользоваться подземным переходом, а не перебегать дорогу в неположенном месте (как только что сделала я). Когда он наконец-то во всем разобрался, он сразу стал очень радостным (будто человеку смысл жизни открылся), и долго еще кричал мне вслед (до самого магазина), желая здоровья и счастья. Я желала ему только удачи.
В магазине я купила сигареты для Белой и по мороженке для нас обеих. Встретила ее у самого дома... с Белой все одно: покурить, поболтать, пообниматься, поцеловаться... Правда, еще мы махали рукой в сторону дома (и этажа) ИХ (который Макс, но с некоторых пор только ИХ).

Всю ночь сплю у открытого окна. Смс от Кит замечаю только утром, она пишет: ne pozvolyat' duwe lenit'sya. Я очень долго не понимаю, что происходит и даже вынужденна перечитывать отправленные, чтобы втянуться в тему.

Так, не забыть. От сегодня - на три месяца.

Нет, плаванье уже было, господа...
Завтра я спускаюсь в Аид на 4 дня. Проводника у меня не предвидится и Беатриче там тоже не будет...
Ждите пороховых посланий.

Ох, ну хоть кто-то так думает...

...я все еще жду звонка. Звонка, за который я прощу все.

Почему еще ни один кинотеатр не допедрил пустить подряд две части 7 ГП?.. Я бы ой прям как пошла, ой пошла бы прям...

- Рулетка. К тому времени, когда мы добрались до Франции, у меня не было денег, чтобы вернуться в Англию. Короче. Я подумал: идея замечательная. Собака мне нравится, я ее уважаю, и мы просто добрые друзья. Тогда я говорю себе: тебе нужно помнить одну вещь, и все. Собаку не трогать. Короче. Потом мы нашли место для привала - знаешь, просто высовываешь голову и говоришь: "Кем-пи-инг?" Это было южнее Лиона. А потом в палатке... В палатке было жарко. Просто невероятно жарко. - Он пожал плечами. - Так жарко было, что мы с Собакой начали ебаться. Вот так.
- М-м, - сказал Кит. Киту тоже было двадцать лет. И он понимал, что в палатке, где просто невероятно жарко и где находится Рита, от тебя более или менее ничего не зависит.
<...>
- Когда это происходит в первый раз, - начал он, - когда в первый раз превращаешься с Ритой в чудовище о двух спинах... тебе кажется, будто ты об этом всю жизнь мечтал. Думаешь: так вот, что такое ебля... Все остальное - это не ебля была... Ебля - это вот что такое.. Только она не парень... Она - мужик... Нет, даже не так. Развратная, как черт - в этом ей не откажешь, к тому же изобретательная - в этом ей не откажешь. Но чувств в ней это никаких не вызывает. Когда это происходит в первый раз, только потянешься к ней рукой, не успеешь оглянуться, как она уже засунула свой палец тебе в зад, а одно яйцо себе в глотку. А другое за ухо заложила, на потом. И все четыре ресницы хлопают по твоему кончику. Эти ее ресницы. Потом делаешь все остальное. Это в первый раз, и все замечательно. А потом...
<...>
...и она еще считает, что с ней так классно ебаться. И это так. Но это не так. Нет у нее к этому таланта. Нету... Потому что нету... Сочувствия нету. Вот.

М.Э.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Ебанные среды, кто их только придумал... вов не работает до часа!

В час ночи я говорю: утро вечера мудренее. И иду спать. Но это нехера не так, чуваки. За ночь ничего не меняется. Ты просыпаешься таким же потерянным, наебанным, прокатанным и злым. Нет смысла просыпаться, пока не будет звонков, зачем просыпаться, если нет смс. Если НИЧЕГО не изменилось.

Ох, чуваки, я обабиваюсь страшными темпами...
И, да, чуваки, все хуево. Ну... не все. Пока никто не умер... и... даже есть шансы, что я просто в неведении ситуации... но, бля, как я зла...

Отнюдь не факт, что Алеку следует верить, - но Селине верить нельзя ни в коем случает. Весь мой опыт свидетельствует, что с бабами нельзя быть уверенным ни в чем. Ни в чем и никогда. Даже если застанешь ее с поличным - скажем, согнутой в три погибели над спинкой кровати, с хреном твоего лучшего друга в зубах, - ни в чем нельзя быть уверенным. Она будет с негодованием все отрицать. И совершенно искренне. Зажмет хрен в кулаке и словно в микрофон скажет, что ты все не так понял.

М.Э.

Вот уж правда.

Для Кит, если она бывает в этом дневнике.

Белая, я выпила твой сок. Прости.

Хах, неделя подходит к концу, да, чуваки?..

Во вторник я встречаюсь с Кит. Она безумно красивая и такая тонкая... будто сейчас переломиться. Пока я скупаю всего Рильке в книжном и веду ее к кофе и эклерам, она рассказывает про волшебные и пьяные питерские ночи. Флейтист, песок в волосах, вино и крыша (про которую она как раз не успела мне рассказать). Я не столько слушаю ее, сколько думаю о том, какая она красивая... Советую выйти замуж за флейтиста, она, конечно, не согласна с таким предложением.
Когда мы идем по чистопрудному бульвару я прошу разрешения взять ее за руку... и беру. Ей я тоже рассказываю и про Сей, и про то какая она чудесная, и что хочу написать ей и не пишу. Рука у нее маленькая и мягкая, почти не сжимает.
Сегодня ночью она пишет мне смс, рассказывает печальную историю про Святослава, сына княгини Ольги. В ответе я добавляю: кстати,я тебя люблю.
"Кит," - говорю я всем, но про себя всегда называю ее по имени. Вокруг меня сейчас все девушки с этим именем.

В среду я еду к любимой Н. (или "моей Н."). Сначала на улице жарко, потом идет дождь, потом он заканчивается и опять становится жарко. Сейчас Н. в самолете, увозит кусочек моего сердца в отпуск, в горы и к морю... но тогда, в среду, я пытаюсь рассказать ей все. Все-все сжатое в двадцать минут. Она как-то терпит меня, пока я говорю-говорю, начинаю об одном человеке, а заканчиваю о совершенно другом.
Она, конечно, не единственная, кто не хочет помочь мне в одном деле... но я все равно прошу ее откинуть все сомнения и сделать кое-что для меня. Она кивает, но взгляд ее выдает.
Я уезжаю от нее с двумя телами в сумках и письмом.
Она вернется только 29. А мне интересно, будет ли она скучать...

Вечером я собираюсь на танцы, но Белая опережает весь мир звонком. Мы смотрим последнего Поттера. Она плачет (да-да, я обещала никому не говорить), а я и не прочь заплакать на таком фильме, но не получается... Частично из-за этого я остаюсь им недовольна. Но у меня вообще много претензий к фильму... Однако я рада посмотреть его и даже собираюсь еще с кем-нибудь наведаться.

Четверг я начинаю письмами для Колокольчика, Лучика и Светы. Тут тоже много сомнений, но они обещают помочь с моей просьбой.
После этого утра, Лучик солнца начинает свои приветствия вопросом о моем корабле. Не потонул ли он, не штормит ли...
Четверг дурацкий день.

Пятница начинается чудом и завершается волшебным звонком.

Суббота полна разболтанных тайн и неприятных разговоров. Ненавижу принимать решения. Хочу, чтобы время так и шло вперед, планеты так и крутились... А все, что изменялось - только в лучшую сторону.
Зато вечером после работы гуляю с М. по старому Арбату. Я, конечно, забываю о том, что суббота и долго ругаюсь из-за толпы людей. Мечусь между тем, чего мне хочется... М. много всего рассказывает и я внутри очень радуюсь этому, а на деле ворчу до самого метро. Ругаюсь на работу, на платья и колготки, на болящие пальчики... М. какой-то спокойный и веселенький. Даже говорит мне на следующий день, что я была ничего так, вменяемая...
Я затягиваю его в воронку и тяну за собой миллион бесполезных для него станций. Я все равно немного опаздываю... и бегу, бегу к Белой, чтобы она не злилась.
На выходе из метро пишу ей смс: мы успеем! Безпезды!
И мы успеваем. По дороге я опять встречаю Шучина и Киру. Они задают дурацкие вопросы, такие дурацкие, что я не отвечаю на них, только жму им руки, обнимаю на прощанье, советую быть счастливыми и... мы с Белой уносимся в уже ночном урагане криков и беспричинной радости.
Когда уходим из магазина я говорю ей: давай положим что-нибудь ко мне в сумку. Она говорит, что боится забыть. Я уверяю ее, что не забуду. Когда идем до дома встречаем надпись на стене: счастье внутри тебя. Я фотографирую ее и рассылаю ммс тем, кого люблю. Отвечают на нее не все...
Мы долго стоим под моими окнами и болтаем о чем-то неприличном.
Когда я захожу в подъезд, начинаю набирать ей смс: твой сок у меня в холодильнике.

Хах, как много всего осталось в тишине между всех этих слов...

И еще раз:

От недосыпа под веками рассыпались мелкие иголочки. Глаза болят и постоянно хотят закрыться. Работа-работа, работа до спасительного понедельника.
Мой корабль штормит, но я приспосабливаюсь и вода за бортом уже не кажется такой холодной.

Сегодня утром я немного обманываю время... Просыпаюсь до будильника, валяюсь в духоте ночи, открываю окно и сразу начинаю мерзнуть. Раннее утро всегда возбуждает меня своей близостью с ночью. Потом играет будильник, я обожаю эту песню, поэтому слушаю до конца (в голове под нее танцует Света, неприлично пьяная, в белой маечке).
Иду в душ. Хочется лечь в ванной и сразу уснуть... поэтому я делаю воду похолоднее и не ложусь. Потом - самое важное. Внимание, сейчас вы будете меня осуждать и говорить, что лучше бы я спала и не ныла. Но! Это очень важно. Чуваки, я сажусь делать дейлики в вов. Когда я приду вечером домой - сил на это не будет. На работе играть в вов не получается (паршивая работа), а делать дейлики не только нужно, но и приятно. Я люблю вов. По утрам я делаю самые бесполезные ачивки за самые простые квесты: Обед по расписанию: Дарнас или Стальгорн, тоже самое с рыбалкой - Каждый день – рыбный: Дарнас или Стальгорн. Ну, еще я успеваю сделать пару дейликов со Стражами Хиджала... Или выиграть Тол Барад. Да, чуваки, я тот еще задрот... но, поверьте, это занимает не так уж много времени.
Ну во-от... а сегодня, после дейликов я опять упала в постель... долго валялась и тянулась... а когда встала, то получилось так, будто я вот только проснулась .)
Ооооочень хитрый прием, согласитесь, чуваки!

Я в них влюбилась.

Уже не первый день мучаюсь тем, что хочу вроде написать Сей... Но постоянно что-то мешает мне. То нежелание долгого разговора, то желание поговорить в живую, а не по телефону, то желание встречи, но не имение свободного дня/вечера, то страх, что она меня отошьет... Вдруг она уже замужем, вдруг она не помнит меня...
Я наблюдаю за ее жизнь по онлайну в аське. Сегодня вот где-то шлялась всю первую половину дня.

Я часто думаю о ней, потому что последнее время часто рассказываю людям, как любила ее и как скучаю иногда.
Наверное, моя главная ошибка в том, что мне стоит говорить об этом ей, а не всему остальному миру.

Завтра с утра отправляюсь на северный полюс. Вернусь в понедельник в деревянном ящике. И это не такой северный полюс, куда я хотеть-хотеть и где белые медведи. Это остров-изгнание. Остров, который совсем не похож на Свету. Остров, который мне хочется сжечь...
Господи, за что мы ненавидим свою работу?

Нет, я не скажу, что плохо... но я советую им переснять эту часть.

А вы считаете себя нормальным человеком?

В 4 утра над Москвой собираются огромные тучи. Они передвигаются быстрыми короткими перебежками, скрывая в себе свои сокровища, несут себя как беременные, все вместе движутся - как табун диких лошадей. Эти облака гипнотизируют: смотришь, смотришь, смотришь на них и не можешь отвернуться... кажется, что облако статично и весь мир движется за ним, как панорама в театре.
За последние недели, 4 утра - стало для меня особенным временем. Отчего-то я или еще не сплю, или уже не сплю или вдруг просыпаюсь именно в 4 утра. О чем можно думать в такое время? Я думаю о жизни, о работе, о том, как назывались в Гарри Поттере те, кто дрались с пожирателями смерти (мракоборцы), о времени и о людях, которых люблю: Н., Белая, М., Колокольчик и Лучик, Клеточка и Катя, Света и Марина, Лена (РпБ)... и о Чалине. Всегда о Чалине, потому что он единственный кого я застаю в это время онлайн. У него, конечно, не 4 утра и он уже знает, какие они - следующие 7 часов. Заглядывая к нему в асечное окошко, я хочу выпытать эту тайну будущего, быть готовой, обладать информацией, которую не знает мое окружение. Чалин не скупится и рассказывает мне все. Я много улыбаюсь, лежа голая у открытого окна в 4 часа утра с телефоном, который я держу обеими руками у самого лица. Иногда Чалин просит меня задержаться с ним, поговорить еще, но к 5 я всегда ухожу спать дальше или просто спать. Я желаю ему хорошего дня, выключаю квип, убираю телефон под подушку (до будильника еще 2-3 часа) и засыпаю со знанием тайны будущего и мыслью, что когда проснусь, я буду готова ко всему.

За вчерашний вечер, сегодняшнюю ночь и это утро я успеваю тысячу дел. Все они - во имя любимых. Лишь одно я хочу для себя (купить новую игроманию), но и это мне не удается - ни в одной встречной палатке союзпечати ее нет! Зато я покупаю АвтоРевю для отца и очень от этого счастлива.
Когда я выхожу гулять с псом (в районе 12 часов), идет не дождь, а мокрая пыль. На улице тепло, но я не хочу намочить платье, потому одеваю кофту с капюшоном и, когда я начинаю засучивать рукава,... тогда... моя зеленая лента с правого запястья расходится и остается у меня в руке. Она не рвется, нет, от старости и износа (я ношу ее почти 7 лет, не снимая) нитки в ней разошлись и перетерлись, как если бы они никогда не были связанны, а были просто вплетены друг в друга. Пока мы гуляем, я ношу ее в руке, намотав на пальцы, и вспоминаю как на прошлой неделе малознакомая девушка, увидев мою ленточку (ну, сейчас она больше похожа на толстую нитку, чем на ленточку), сказала, что когда она снимется - исполнится мое желание. Когда я ее завязывала (боже, это было по-настоящему давно), я никаких желания не загадывала, конечно... На это девушка сказала мне, что внутри все равно же есть какое-то самое сокровенное и важное желание, что-то чего ты всегда очень хотел, даже если не думал об этом. И что эта ниточка - о нем. Я понятия не имею, какое у меня самое сокровенное желание... я хочу, чтобы все (кого я люблю) были счастливы и денег (себе в первую очередь).
Не знаю уж, что там с исполнением сокровенных желаний, но, когда она распалась, я почувствовала лишь тоску и грусть. Нитка на запястье (без нее оно казалось непривычным и не моим), кольцо на левой руке, стеклянный крестик на нитке на шее (кстати, относительно недавно начала его носить) - для меня это... ну, вы понимаете... ну, как я сама. Снять - невозможно. Потеря - подобна смерти.
В конце прогулки пес любит поваляться в нашем дворе. Он проходит туда, растягивает, крутится, фыркает, чешет лапами морду, а потом просто лежит. И сегодня, когда мы пришли поваляться, я поднесла ему свой шнурок и спросила чем пахнет. Шнурок совершенно не заинтересовал Ульсарку, а ведь он должен пахнуть всей моей жизнью... Иногда мне кажется, что у меня в этом шнурке вся жизнь и вся смерть, как у Кащея Бессмертного в игле.
Я, конечно, немного больная и на этих важных для меня мелочах помешанная, поэтому расстаться со шнурком для меня - невозможно. Его пришлось перевязать в нескольких местах и перекрутить не 4 раза, как было всегда, а 3. На месте новых узелков остались длинные концы, которые похожи то на осьминога, то на водоросль...
Завязывая его сейчас, я, конечно, загадала желание, но оно такое, что мой шнурочек не снимется теперь с руки - никогда.

Ищут зарю петухи,
землю мучительно роя,
когда спускается с гор
во мрак Соледат Монтойя.
Желтая медь-ее тело-
веет пустыней и тьмою.
Груди ее - наковальни-
круглыми песнями ноют.

-Что,Соледат тебе нужно?
Одна ты? Время ночное.

-Мне нужно то,что мне
нужно.
Оставь ты меня в покое!
Я знаю,чего искать мне:
себя,веселье былое.

-О Соледат,мое горе!
Взбесившись,злая кобыла
мчится и падает в море,
и море ее могила.

-Не говори мне о море!
Ведь травы черной печали
растут на земле маслин,
где листья шумят ночами.

-О,Соледат,ты печаль,
сама печаль и страданье!
Ты плачешь лимонным соком,
едким от дней ожиданья.

-Печаль?Бегу,обезумев,
в путь незнакомый и дальний.
По полу тянутся косы
от кухни до самой спальни.
Печаль?Я нынче оделась
углем,и мглою,и мраком.
О, свежесть моих сорочек!
О,юбки мои из мака!

-Омойся водой голубок
и сердце оставь в покое,
усни,моя Соледат,
усни,Соледат Монтойя!

Внизу напевают реки-
качели листвы и ветра.
Вверху обновленный месяц
увенчан тыквенным цветом.
О,злая печаль цыганок,
всегда заветные недра,
печаль сокрытого русла
и медленного рассвета!

О, у меня море новостей, чуваки!
Я совсем как вы, чуваки... у меня теперь тоже работка, которую я ненавижу и борюсь с тошнотой, когда еду сюда. Справится с этим сложно, но я стараюсь. Говорю себе: от этого никуда не уйти, время не стоит на месте, просто жди и все пройдет. И это так, чуваки, от июля уже прошла неделя, он уже в самом разгаре, да что вы, он уже подходит к концу! Впереди только август, дни рождения любимых, а там уже и сентябрь - здравствуй ЛИТ и безденежье...
Время никогда не стоит на месте, чуваки, это я вам точно говорю.

Гензо говорит, что незаменимых людей нет. Кит говорит, что это не так и все люди незаменимы и даже если на их места встают другие люди - это все равно не замена, ведь если к тому, первому человеку было чувство, оно никуда не уйдет. Я со своим литературненьким взглядом на жизнь скорее склонна поддержать Кит, но сама жизнь, которая нефига не литературна, говорит мне, что я, например, не то что легко... элементарно заменима! И, пожалуй, даже лучше, что люди так легко меняют меня на кого-то другого, ведь с этим другим им явно круче... В общем, прокатили меня тут по полной, чуваки.

Сегодня ночью вернулась Белая. Она миллиард лет отдыхала на море и теперь, наверное, не такая уж белая. Белая нефига не умеет слушать, но она очень хорошая. Я скучала по Белой... с ней всегда спокойно. От факта, что она в зоне доступа: в 5 минутах от меня у себя дома, в 10 минутах на работе, в получасе от меня в институте, в Москве, в России, в асечном окошке... Надеюсь, что она встретит меня после работы ^^'

***
Но я проиграла, чуваки, я явно проиграла...

О______о

Луна в жасминовой шали
явилась в кузню к цыганам.
И сморит, смотрит ребенок,
и смутен взгляд мальчугана.
Луна закинула руки
и дразнит ветер полночный
своей оловянной грудью,
бесстыдной и непорочной.
- Луна, луна моя, скройся!
Если вернутся цыгане,
возьмут они твое сердце
и серебра начеканят.
- Не бойся, мальчик, не бойся,
взгляни, хорош ли мой танец!
Когда вернутся цыгане,
ты будешь спать и не встанешь.
- Луна, луна моя, скройся!
Мне конь почудился дальний.
- Не трогай, мальчик, не трогай
моей прохлады крахмальной!

Лорка.

"Вопрос о значении денег и дорогих домов и автомобилей. Я вырос в очень бедной семье. Моя мать сидела на пособии, и когда я съехал от родителей, моим жильём стала заброшенная фабрика, где не было даже горячей воды. Но, тем не менее, первостепенное значение для меня имеет музыка, её отдача, свойство сближать людей. Потом — всё остальное. То есть, деньги — это нормально, дорогой дом — тоже. Дорогая машина — это нормально, но лишь в том случае, если ты едешь на ней куда-нибудь с друзьями и звучит хорошая музыка. А дорогая машина сама по себе ничего не стоит".

Моби.