Влюбляюсь в него каждый день заново.
Остальные потом :3

Гензо-Гензо, мое Лето, которое весна, моя принцесса, мой вечный адресат, здравствуйте.
Я совсем обленилась, да. Ведь здесь должны быть традиционные извинения за плохой почерк и прихрамывающую грамотность, все это чернилами по бумаге, в продолговатом конверте, в сухих лепестках и со страницами из книги, которую Вы никак не дочитаете до конца.
Это наше пятое или четвертое лето? Я пишу Вам четвертый или третий год? Сколько у Вас моих писем? Сколько получилось страниц из наших асечных разговоров? Помните мои звонки? Все мои звонки?
Обнимала Вас этой зимой, такую быструю, теплую, красивую. Знаете, некоторые Ваши сообщения из квипа, когда Вы на секунды давали себе слабину и проявляли эмоции, я распечатывала и оставляла рядом с монитором... потому что Вы такая близкая и такая родная. Все знаете про Угадай, Д., Белую, в декабре успела поведать вам о УТ, даете дельные советы, правда, пользуюсь я далеко не всему, но.
Вы спрашиваете как я, говорите мало пишу на ли.ру. Что ж, кроме ли.ру я вообще не пишу. Отсюда беда первая, перманентная - творчество. О, Вы еще не знаете... на аттестации меня эпично опустили, таким говном я себя еще никогда не чувствовала, ректор был в ударе. В общем-то, они во всем правы. Пишу - говно, читаю - мало, пары - забиваю, сдаю - херово. Беда вторая, внезапная - учиться мне резко надоело. Но сначала о первой.
Кто-то из моих однокурсников как-то написал, что ЛИТ - это единственное место, где не пишет никто. Мне это понравилось. На всем нашем семинаре - омг! - прозаиков реально пишет человека два. Те, кто с талантом, ну или кто способен задрочить сутки и написать 20 страниц, говорят просто: за недельку перед обсуждением напишу чего-нибудь. Остальные мучаются, что-то калякают... Я пишу ерунду, плохую ерунду, унылую, а потом, видите ли, такая умная, ною, что меня опустили на аттестации. Ха-ха...
Гуляю по жаркой Москве, думаю: были же сюжеты, истории, сказки. Ищу их где-то внутри, под кожей. Я бы может и сняла с себя кожу, если бы точно знала, что они там... что они все - там. Рождаются и живут в жиру и крови, между венок, за косточками. Ах, Гензо, о чем мне написать?
Вторая беда странная, потому что ЛИТ я люблю... ну, всем сердцем его люблю. Людей в нем люблю, аудитории люблю, некоторых преподавателей, многие предметы, но, Господи, как же это все нахрен бесполезно! Нет, не предметы, конечно, и не лекторы. Какая же я в этом всем бесполезная. Этот год... невозможный. Я забила все, что можно было забить и половину предметов, которые забивать было нельзя. Во втором семестре смотрела сериальчики на парах, читала всякие ереси. Ну и во втором семестре уже точно для себя поняла, что я хочу _только_ танцевать. Т.е. мне нравится французский, русская литература, WoW, Бодлер, Смирнов, тема курсовой работы, пить с друзьями, случайный секс, но ХОЧУ я ТОЛЬКО танцевать. Понимаете? Гензо, Вы меня понимаете? То самое "хочу"... знаете, такое детское, как с конфетой, когда если не дадут, то смерть, конец света. Вот это хочу, всепоглощающее. И не просто хочу, но и могу, но и иду, и танцую... и хочу еще, а потом еще. И я вдруг смогла ответить на вопрос о будущем. Несерьезно, конечно... потому что зарабатывать ирландскими танцами мне не светит, но. И тут беда третья, подсознательная.
Так всегда бывает, да? Когда счастье оборачивается в проблему. В общем-то, кроме моего недовольства собой, у меня нет проблем с танцами, но я же не могу жить не задавая себе вопросов. И подсознательно, где-то по жизни... я всегда чувствовала, что каждый человек имеет свой предел. Ну просто... просто предел. И в ирландских танцах, например, у кого-то он сразу в бегинерах (я не буду останавливаться на терминалогии, ладушки?), кто-то может даже не почувствовав сопротивления оупен танцевать и задаваться вопросом "что ж все так просто?". Ну а я, э... я типо праймари... и, э... Я просто задалась вопросом где он, мой предел. В группах всегда есть сильные и слабые, сейчас я где-то в серединке, и я боюсь, что мы будем двигаться дальше, а я не смогу... Я и сейчас-то не очень.
В общем, эту "беду" я уже решила. Думаю, что предел можно сломить желанием, стремлением, трудом. Вопрос в том, сколько труда нужно вкладывать. Хотя, это меня не особо пугает...
Как Вы догадались, есть еще одна беда, такая же перманентная как первая, они даже в чем-то связаны между собой. Это любовь, как бы банально это не было. Ну, тут у меня, конечно, все совсем херово. Прям совсем... будем честными. Влюбляются в меня только какие-то идиоты, у регбиста в сексе перерыв, мужчина мечты все так же недоступен. С девушками в этот сезон - просто эпиг фейл. Ни одна не понимает чего хочет. Да и я не особо понимаю чего хочу...

На самом деле, Гензо, у меня все хорошо. Просто... говорят обычно о бедах. А у меня - да разве это беды?
Творчество? Посмотрите, я же опять пишу, хотя бы что-то пишу. ЛИТ? Да что Вы, я уже по нему скучаю и хочу сентябрь. Танцы? Ну, я же танцую, я уже стараюсь не допустить предела. Любовь? Ой, батюшки... только этой ерунды мне не хватало.

p.s. Даже перечитывать лень, потом чего-нибудь поправлю.

Играю в море. В общем-то, я не собиралась играть в море, но так получилось, что играю. В море играть просто, это может каждый.
Сегодня пошла против правил и оставила все окна открытыми, обычно держим их открытыми ночью, а раним утром закрываем до самого вечера, чтобы жара не приходила в дом, а хоть какая-то прохлада сохранялась. Но сегодня под утро я опять мучилась вчерашним сном (ах, какой сон, какой сон!), просыпалась каждые 20 минут, потом долго лежала и думала о вчерашнем сне (ах, каком сне, каком сне!), ну и просто заленилась закрывать окна.
А играть в море получилось случайно. После скольких-то часов глупостей (WoW, Sims, bash, завтрак) я пошла в ванну читать. Дверь оставила открытой, проигнорировала шторку, насыпала соли и сто страниц набирала и спускала воду. Это несерьезные сто страниц, у меня книга издания азбука-классика, а вы знаете, какие они - маленькие, мягкие, и автор часто пишет в столбик (это не стихи, он составляет списки, хотя стихи там тоже есть). И после очередной главы, когда воды в ванной почти не осталось, я поняла, что это правда игра в море. Из-за открытых окон и незакрытой двери в ванну, до меня иногда доходит ветерок, от жары в квартире (и за ее пределами) тело быстро высыхает, а вода набирается и уходит, как волны. В общем-то, это, конечно, никакое не море. Ну, т.е. совсем не море, но я ведь и не собиралась играть в море... Да и, знаете, я не такой уж фанат моря. Не то что Белая! Ох, она его просто обожает и боготворит! Я к нему спокойно... оно красивое, да, но мало ли красивых явлений? Разве что открытки. Когда ездишь на море, там обычно продаются классные, банальные, глупые открытки с - внезапно! - морем и закатами. Я люблю открытки.
Я так люблю открытки, что там, в ванной, мне захотелось их рассылать. Прямо из ванной. Никаких шуток. Первой я захотела отправить открытку Угадай. А вы и не знаете кто это, хо-хо. Только Гензо знает. Она все знает...
Когда я говорю о моей Угадай, моей Лалии, я сразу вспоминаю нашу историю. Всю нашу историю. И всегда как-то особенно наш первый разговор. Она мне очень нравилась, я хотела с ней быть, но я думала, что у нее кто-то есть и что она никогда не захочет быть со мной. А потом мы начали общаться, потом был наш первый разговор (о нем позже), а через года два я узнала, что я тоже ей очень нравилась и что она тоже хотела быть со мной. Что она обижалась, что я ее не замечаю (а я все время подглядывала за ее кудряшками), думала, что у меня кто-то есть. Мы смеялись, когда это узналось, но у нее был ее Л., а я заглядывалась на своего регбиста, так что это как будто и не имеет значения.
А в наш первый разговор мы говорили о какой-то ерунде и все угадывали друг о друге. Не как обычно пытаются угадать, а в открытую: сейчас я буду угадывать о тебе вот это. И после какого-то моего предположения я написала ей: чувствую, что стою по колено в болото. Я еще думала, что не стоит ей такого писать, что вообще этого не стоит писать, но я правда это чувствовала, видела зеленую муть перед глазами и топкую почву, уходящую из под ног. И она как-то так нормально отнеслась к этому болоту, даже когда я объяснила про муть и почву, что мне сразу стало спокойно. С тех пор я и говорю только правду.
А еще Лалия готовит очень вкусную кашу, шьет отпадные сумки, носит красивые юбки и пишет самые длинные смски на свете. Вот такая, да.

Мне сколько? Ну, предположим, 20.
Сколько мне лет? Я чувствую, что вокруг меня слишком много людей. Их невозможно много. Жду дня, когда просто посижу дома. Ненавижу эту лирику: я по тебе скучаю, я тебя люблю, я давно тебя не видела. Держите дистанцию, мать вашу!
Ловлю плечом капельку, думаю: может дождь? пожалуйста, дождь. Пусть будет дождь. Пожалуйста, пусть будет дождь. На деле оказывается очередной кондиционер.
У Белой теперь желтые стены в подъезде, пахнет краской. И оранжевый седьмой этаж.
На сдачу мне дают 2, 2 и 1. Мелочь позвякивает в кармане, я как колокольчик. Я называют Д. Колокольчиком. Потому что у нее имя, как колокольчик. Особенно с моей любовью писать через черточку (Лен-Лена, Кать-Катя, Белый-Белый). Д.-Д., настоящий колокольчик. Она сейчас далеко, ей тоже жарко. Иногда мы смотрим на звезды. Теперь, когда смотрю на звезды, думаю о ее веснушках. Раньше думала о галактиках, вселенной, бесконечности. Веснушки - это все-таки лучше.

Сколько мне? Вторую неделю везде хожу в домашних тапочках. Они очень трогательные, серые и махровые. Гуляю в них с псом, хожу в магазин, в гости, на танцы. Малознакомые люди стараются обойти меня и только мальчик, с детской непосредственностью, спрашивает: а чего ты в тапочках. Отвечаю, что в них просто удобно. В общем-то, так и есть. Просто, мальчик, это единственная обувь в которой не больно ходить. Хотя, мне странно, что в я одна хожу по Москве в домашних тапочках. В них же правда очень удобно.
За эти два дня я раз 15 слышала в свой адрес: это твой выбор, это твое решение. Мне говорили это по разным вопросам и не везде были правы, но я невольно задумалась над этим.

В общем-то, я... ну, я люблю себя. Очень люблю. Но ненавижу. Ненавижу за лень и за талант, которого не было. Смотрела старые сказки, пьеску, какие-то зарисовки... за что я такая? Сколько мне лет? Это все ужасно. Сколько бы мне не было - сплошное зимнее поле. Холмы снежной глухоты. Вечный ледник. Абсолютная бесполезность. Слишком многое нужно убрать из жизни. И, если бы это была амнезия, я бы согласилась. Где?.. ох, ладно.
Папа кричит на меня впервые за последние года два. Кричит, ругается. Сорвался, бывает. Он болел за Аргентину. Я обижаюсь, ухожу гулять, а когда возвращаюсь, он говорит печально: ты такие сказки писала, а теперь ничего не пишешь. Могла бы довести их до ума. Мог бы быть сборничек. А ты не пишешь. Я думал, ты будешь их дальше. А ты ерунду. И не пишешь. И не пишешь. Не пишешь.
Да, я не пишу. И иногда плачу от этого. Давно не плакала, а теперь такая плакса, кошмар. Случайно становлюсь женщиной, наверное. Кстати, купила себе два платья. Приличное белое и неприличное черное. Второе мне нравится больше, но оно плохо смотрится с серыми тапочками.
Да, я не пишу. Плачу, когда у кого-нибудь читаю хороший художественный кусочек и думаю, почему этого не написала я? Не пишу. Отрывками записываю мысли, думаю, что сделаю из них рассказики, сказочки, зарисовочки, мулепусеньки... а они так и остаются маленькими сложенными бумажками с парой-тройкой слов. Не пишу... хочу, а не пишу. Мучаюсь, а не пишу. Плачу и не пишу.

Мое решение? Мой выбор? Сколько мне лет?
А получается, что мой выбор - это боль. Тысяча неверный решений, десяток людей, к которым зачем-то себя привязала, попытки "творить" через силу, танцы... Ах, да. Танцы. Еще один секс. Я была такой умницей у нас в группе, знаете. Все быстро запоминала, могла повторить, высоко прыгала, быстро купила нужную обувь, носочки, билеты в Уфу. Но время идет. И в танцах, в том, что стало для меня главным счастьем, половиной жизни... я оказалась таким же говном, как и до этого в ЛИТе. Мы тут купили билеты, в славный город М., на ноябрь. А танцую я как говно. И прыгаю как говно. И даже если я сдвинусь с этой точки, гением, мастером, умельцем... ну, есть, конечно, где-то такая возможность, но. Мне не стать. Мне и еще 90% всех, кто занимается со мной или вообще у нас в И. Это не удивляет... Просто очень хочется почувствовать в себе умение, талант, какую-то такую силу, которая несет тебя, заполняет.
Вы-то, небось, думаете, что я опять ною... заебала вас, да? А это я не ною. Просто мой выбор - это такая боль, будто тебе в косточки пропихивают тонкие проволочки и пытаются их там повернуть. Ну или просто оставляют там. А ты на этом всем еще и прыгаешь.
Для наглядности, вот И так обе ноги. И нет, я не жалуюсь. Т.е. это нормально. Т.е. это реально мой выбор. Даже если эта боль никогда не пройдет. Буду танцевать пока не сдохну. А на похороны закажу стриптизерш...

Отдыхайте, это еще не все.

Нет, ну так... я хочу, чтобы вы поняли. В этом что-то есть. И это даже цепляет...

"второй день жру и жру. ещё две недели такого жора и стану толстой увесистой мамаситой. и тогда не видать мне жарких сексуальных приставаний малознакомых хачиков, как собственных ушей.
буду долгими одинокими вечерами гладить своё пузико складочками и писать посты в я_некрасивая.
что-то вроде «я жирная и это прикольно!», «во мне больше 90 килограмм и мне похуй!», но сама буду плакать в это время крупными солеными слезами и булочку пережовывать."
@втор - Ваня пьёт и врёт.

Брала Мотылька на дачу.

Осторожно! 8 фотографий некрашеной куклы без парика!

Ах, какой день!

GH (16:44:11 27/06/2010)
потому что глупо смотрится - это раз! - ну как бы за базар не отвечаешь

GH (16:44:23 27/06/2010)
и гложет всех участников ситуации - это два!

GH (16:44:32 27/06/2010)
кто-то должен быть сильным, в конце концов

Эй-эй, давай, сказки каждый день! Песьи лапы упираются в грудь... И звезды-звезды-звезды!
В новом загран. паспорте 46 страниц, он действителен до сумасшедшего 2020 года - хочу, чтобы все страницы были заполнены. Готова сделать первый шаг хоть завтра.
Лови меня, я падаю!.. В твой огромный мир больших серьезных телефонов, разложенного дивана, такси, PayPal'а и завтраков. Мужчина-завтрак... какао и мой любимый хлеб. "Ну, найди что-нибудь сама...". Не люблю тебя. Разве что твои плечи...
Я танцую-танцую... танцую в зале, танцую в группе, танцую дома, танцую в ЛИТе, иногда в метро. Завтра поедем на набережную. Я счастлива! И какие-то люди кричат за окном.
Любимый Белый звер плавает в море, пишет лиричные смс'ки, а вечерами выбирается в асечное окошко - весь такой загорелый и уставший.
Столько вам рассказать, столько-вам-рассказать, стольковамрассказать! На диплом хватит.
Засыпаю в обнимку с Блоком, в метро катаюсь с любимой игроманией. Июнь - ужасно долгий месяц, наконец-то - лето.

Похороны, как свадьба - и там, и там скучно.
<...>

Привет, две-тысячи-двадцать-третий год.
Со мной только пес. Самый чудесный на свете пес.
А еще сегодня (уже вчера) умер дедушка. А папа привез мне от него маленькую шоколадку. И я думаю, что никогда ее не съем.
Иди, Иванова, сдавай свои экзамены...

Повод...

Valhalla Rising.

Чудесный герой, мой идеал - одноглазый, немой, брутальный мужик и с ним мальчик-даун. Просто класс.
Не фильм, сплошное созерцание.
Лицам с неуравновешенной психикой смотреть не рекомендуется - кишки, забивание палками, каннибализм. Все как я люблю.

...я грущу.

М. (23:55:38 4/06/2010)
ааааааааааааааааааа Мульт сейчас говорит с Катей по телефону, я с ним в скайпе и все слышу... цитирую его: "мама очень любит, когда мы таскаем на дачу друзей, особенно если они не курят, не пьют, не ругаются матом и у них маленькие сиськи... а у меня из таких друзей только Тошиа"

...это как умение вовремя рассказать анекдот. У меня этого нет. Я уверена, что во всей этой цепи любовных неудач была одна единственная секунда в которую я повела себя неправильно. Это как... у тебя есть возможность списать на экзамене, но страх из-за того, что поймают равен твоей уверенности в знании этого билета. И ты отказываешься от этого... и не подглядываешь в учебник. И не вспоминаешь фамилию Бальмонта. И отвечаешь на три. И отказываешься от три и идешь на пересдачу. И ненавидишь себя.
В один единственный миг мне нужно было что-то сделать, как-то поступить, куда-то посмотреть и что-то сказать. Но я упустила это... и все летит к чертям.
Никак не могу понять, что гнетет меня больше всего: то, что я уверена, что все сделала правильно или невозможность исправить это. И, раз уж это онанизм, дело, пожалуй, не в том, как мне нужно было поступить, а в том, как поступать не следовало. Наверное, нужно было быть трезвее... тише... не материться... Ну, т.е. 100% не нужно было материться. Но этот Принц Персии такой идиот... и бабенка его такая дура! В общем-то, чего уж скрывать, я агрессивная, наглая, шумная, опасная - и никаким платьем это не скроешь. Но - Белая докажет! - я же... я же могу! Ну, т.е. бывает же, что... ох, забейте.
Все пытаются убедить меня, что я надумала. Что это все в моей голове. Что я, такая мелкая, неопытная дура, ничего не понимаю. Делаю неправильные выводы, не вижу очевидных вещей... идите сосните х...! Нет, так писать нельзя. Окей. Окей! Вы правы. Я все надумала. И как мне нужно было это понимать? Как нужно было расшифровать? Как интерпретировать? И как бы это восприняли вы, о полные жизненного опыта, одаренные мудростью, имеющие разум, способные различать истину? Как?! Вы бы не поверили, что раз в жизни вам вдруг улыбнулась удача? Что впервые вы небезразличны? Вы бы прям так и углядели, что все "это ничего не значит"? Идите сосните х... Нет, так писать нельзя.
Мне правда непонятно ("зачем сейчас в июле пред грозой..."), почему нет-то? Серьезно, почему? Чем я не заслужила? Что во мне не так? И сколько времени это будет во мне не так? И изменится ли это хоть когда-нибудь?
Да, окей, ладно... считайте меня кем угодно. Мелкой дурой,наивной девочкой... Серьезно, мне все равно.

Пионы распускаются на глазах и пахнут какими-то мертвыми животными. Сегодня я танцую, завтра я танцую, в воскресенье я иду на отчетный концерт наших танцоров, в понедельник я опять танцую. И все окей, только... когда же я буду готовиться к экзаменам?

Такой-такой...

Готовлюсь к завтрашнему экзамену. Наивно пыталась найти тетрадки со школы, нашла камасутру.

Постигающий спросил: какая поза называется "стадо коров"?
Наставляющий сказал: нет истины, заключенной в слове, есть только направление и путь.

Поняли? Только направление и путь.

Ахаха, готова поспорить, ты сегодня играешь!

Напишу тут реферат, ога...

Крылатые.

Окей, пусть будет.

Сегодня был такой... такой... такой хороший день, что если я прямо сейчас умру - мне будет не страшно и даже, наверное, радостно.
Впереди, Господа, просто пиздец. Ну, кроме завтрашнего дня. А на неделю вперед заняты все ночи: курсовая, работки, рефератики, статьи. Ненавижу себя, ненавижу.

Я ждала тонкого болезненного эльфа, а ко мне приехала маленькая, но очень серьезная особа.
...еще и хулиганка.

Мотылек приехала.
Бессодержательно.

А вот так и случилось! - что, глядя однажды
в ваши милые-милые лица,
с плохо скрываемой злобой, отчаяньем и раздраженьем,
я вдруг вспомнил,
как нынешний мой арт-директор,
а раньше - флористка,
тоже, видимо, глядя - в не менее! - милые лица
своих постоянных клиентов,
вдруг сказала,
сбивая с колен непокорную, грубую землю:
Извините меня,
но японского сада - НЕ БУДЕТ.

д.в.

Наверное, я еще не скоро справлюсь с собой, своими мыслями и чувствами и смогу рассказать вам о танцах. Но я тут каталась в Уфу и... это было важно для меня. Это было очень, очень, очень-очень-очень здорово. Я сдала первый "экзамен", первую градацию. Участвовала в феше (соревнования), как унылый бегинер, прыгала по сцене в жарком черном боди, которое делает меня похожей на колбасу, получила медальку за 5 место в beginners light jig. Я осталась очень недовольна собой. Я волновалась из-за этого сбивалась и вообще танцевала просто ужасно. Т.е. я знаю, что могу танцевать лучше.
Но все остальное было просто... прекрасно. Каким-то магическим образом нам повезло с самолетами, такси, автобусами, погодой и всем-всем-всем.
От Уфы, как города, у меня не осталось таких уж ярких впечатлений... разве что эти автобусы-маршрутки и просто маршрутки, и просто автобусы, да. Шучу. Понравилось, что вот вроде центр, дома тяжелые, каменные, а заворачиваешь по трамвайным путям - и ты в деревне. Да что я вам рассказываю... давайте покажу.

Смотри...

Если вкратце, то...

Сегодня ночью улетаю в Уфу. Если быть честной, то я сама не очень-то понимаю зачем... и не совсем понимаю, как это вообще сложилось. Но я очень рада, что лечу туда. И очень надеюсь, что все будет тип-топ (;
А вы и не знали, а я...

Окей, мне скучно...

Просто... прошел год.
23 апреля 2009 он приехал ко мне.


Смотреть.

Если честно, вы даже не представляете чем я с вами делюсь... Если не заленюсь - сделаю из его сна рассказ.

"сон тупарезовский"

Так бесплодны, хоть и благородны, попытки исполнения музыки на старинных инструментах. Как будто если мы заменим фортепиано клавесином, а виолончель - виолой да гамба, Бах станет понятнее. Но Бах сочинял, не зная ни Бетховена, ни Шостаковича, а мы их слышали, наше понятие о гармонии иное, и сам слух иной. И вообще, на концерт мы приехали на автомобиле, в зале работает кондиционер и горят электрические лампы, позади стоит телекамера, так как идет прямая трансляция, одеты мы иначе. Бах тот же, мы - другие.
Петр Вайль.

В общем-то, день рождения - это всего лишь повод задуматься. Над тем, что ты сделал, что мог сделать, что делаешь, что хотел бы делать. Почему тебе не 16, ведь ты влюблен, и не 88, ведь тебе хочется сдохнуть. Кто эти люди, что окружают тебя. Почему твой самый далекий знакомый, увидев напоминание в контакте или получив письмо на e-mail, отправляет тебе открытку, а некоторые, самые дорогие и близкие, даже не пишут смс, какое уж там позвонить.

Я желаю тебе, Тоши, лишиться всех своих любовей и любяточек. Достичь, наконец-то, контроля, победить свою всепоглощающую лень. Хочу, чтобы на тебя снизошло трудолюбие и сила воли, чтобы ты была сильной-сильной, сдержанной и спокойной.
Ты и сейчас ничего так... с пивком потянет, как говорит наш общий друг. Ты, конечно, раздражаешь меня своей эмоциональностью и неумением замолчать, когда следует. Я, конечно, проклинаю твою лень и не представляю, как мы будем писать курсовую за неделю... Но ты молодец.
И это... давай договоримся, что года через три будем праздновать твой день рождения на Бали.
Люблю тебя,
Т.


***

Вот он... месяц вечно чистой квартиры. Помытые окна, политые цветы, приготовленный обед и... ни одной строчки в курсовой работе. Не помню ни одного дня за последние три недели, когда я посетила все пары. Те часы, когда я появляюсь в ЛИТе, я стараюсь проводить с пользой. На истории рус.лит.яз. - делаю работки по СРЯ (ебанись с семнадцатого этажа, современный русский литературный язык), на теории стиха и прозы - смотрю Декстера (еее, второй сезон), на зарубежной литературе - читаю то, что проходим по русской, на философии неизбежно засыпаю.
Творческие семинары? Обсуждения? Что я пишу? Что я что? Пишу? Вы со мной говорите? Да-да, господа, лит.институт, я не писала уже год, наверное.

К нам в группу французского языка на месяц приехала француженка, кажется, она проходит практику или что-то в этом роде. Русский знает, но с нами говорит только по-французски. Задавала всякие вопросики... вроде: какие языки еще знаете, почему учите французский, что читаете. И спросила кем мы будем в будущем, где будем работать, чем хотим заниматься. Лиза ответила, что будет редактором, Даша, что хочет работать в музее, Оля сказала, что корректором, Эдик сказал, что станет доктором философии. А я все думала-думала... Знаете, для меня это самый страшный вопрос. Я не_представляю, чем я буду заниматься. И я ответила: я не знаю, но я бы хотела заниматься ирландскими танцами и делать табуретки.
Понимаете? Я бы хотела делать табуретки. И это та самая правда, которую вы так любите. Я очень люблю что-то делать руками, но слишком груба, чтобы лепить и вытачивать, слишком неусидчива, чтобы вышивать, слишком бесталантна, чтобы создавать. А табуретки... это так просто, так по-мужски, так чудесно. Самое то для регбиста.

Конспектирую один предмет, готовлюсь к семинарам по двум, люблю только французский язык и Смирнова.
Нет, чуваки, я проиграла.

Сущность молитвы заключается в признании глубокого своего бессилия, глубокой ограниченности. Молитва - где "я не могу"; где "я могу" - нет молитвы.
Василий Розанов.

Гуляла сегодня с Ульсой и поняла, что меня с ним все ненавидят. Меня ненавидят соседи за то, что их дети боятся собак, ненавидят дворники за то, что я хожу по газонам, ненавидят другие собачники за то, что мой пес большой, ненавидят незнакомые люди потому что думают, что все это весенне говно - из-за моего пса... но больше всего, о, да, больше всего меня ненавидят эти старые, уродливые бабы. Да-а... они просто выжидают у моего подъезда или следят из окна - когда же я выйду с псом гулять, когда же они смогут спустить на меня все проклятия, заготовленные загодя, смогут выплеснуть все свое недовольство. Им важно учить меня жизни, ругать, гнать... им все равно, что я в с е г д а убираю за своим псом. Да, знаете, с пакетиками, как полагается.
Далай-Лама учит - поставь себя на место другого. Я пробую, но с этими старухами у меня ничего не получается... Я правда пробую: "ну, вот я, старая тупая пизда с ушами..." - дальше этого как-то не идет.

Ненавижу их всех, а его люблю...

А вот теперь я кончил, господа!

Я увидел собор в конце улицы и направился к нему. Когда я в первый раз увидел его, фасад показался мне некрасивым, но теперь он мне нравился. Я вошел. Внутри было мглисто и темно, колонны уходили ввысь, и люди молились, и пахло ладаном, и было несколько изумительных высоких витражей. Я встал на колени и начал молиться и помолился обо всех, кого вспомнил, о Брет и Майкле, о Билле, Роберте Коне, и о себе, и о всех матадорах, отдельно о каждом, кого я любил, и гуртом о всех остальных, потом я снова помолился о себе, и, пока я молился о себе, я почувствовал, что меня клонит ко сну, поэтому я стал молиться о том, чтобы бои быков прошли удачно, и чтобы фиеста была веселая, и чтобы нам наловить побольше рыбы. Я старался вспомнить, о чем бы еще помолиться, и подумал, что хорошо бы иметь немного денег, и я помолился о том, чтобы мне нажить кучу денег, и потом начал думать, как бы я мог их нажить, и, думая о наживе, я вспомнил графа и подумал о том, где он теперь, и пожалел, что не видел его с того вечера на Монмартре, и старался вспомнить что-то смешное, что Брет рассказала мне про него, и так как я все это время стоял на коленях, опершись лбом о деревянную спинку скамьи, и думал о том, что я молюсь, то мне было немного стыдно и я жалел, что я такой никудышный католик, но я понимал, что ничего тут не могу поделать, по крайней мере сейчас, а может быть, и никогда, но что все-таки это — великая религия, и как бы хорошо предаться набожным мыслям, и, может быть, в следующий раз мне это удастся; а потом я стоял под жарким солнцем на паперти собора, и указательный, средний и большой пальцы правой руки все еще были влажные, и я чувствовал, как они сохнут на солнце. Солнце палило жестоко, и я переулками, прячась в тени зданий, вернулся в отель.
Хемингуэй "Фиеста".

Я даже не знаю... можно ли любить так сильно.

У Ульсара День Рождения.

Они молодцы(добавлено)

А вы знаете, кто еще сегодня пошутил?

Окей, давайте так. Меня зовут Иванова, через 20 дней у меня день рождения... и это лишь добавляет проблем.

Каждое воскресенье я говорю себе: Иванова, на этой неделе нужно не пропустить ни одной пары...
В этот понедельник я говорю себе: может в кино? Во вторник говорю себе: давай не пойдем... В среду ухожу с семинара, потому что я просто НЕ могу сидеть вторую пару с преподавателем, который употребляет "ребятки" и "гильетинушка" в одном предложении.

Минус одно местоимение, минус два вводных слова, заменено существительных - семь.

Я уже проиграла. А ты?

- "Все слова на е р ы тривиальны до безобразия: не то "и"; "и-и-и" - голубой небосвод, мысль, кристалл; звук и-и-и вызывает во мне представление о загнутом клюве орлином; а слова на "е р ы" тривиальны; например: слово рыба; послушайте: р-ы-ы-ы-ба, то есть нечто с холодною кровью... И опять-таки м-ы-ы-ло: нечто склизкое; глыбы - бесформенное: тыл - место дебошей..."
Незнакомец мой прервал свою речь: Липпанченко сидел перед ним бесформенной глыбою; и д ы м от его папиросы осклизло обмыливал атмосферу: сидел Липпанченко в облаке; незнакомец мой на него посмотрел и подумал "тьфу, гадость - татарщина..." Перед ним сидело просто какое-то "Ы"...
Андрей Белый "Петербург.

Увидела из окна, что кое-где снег стаял до земли . Поняла, что за эту землю готова простить все: заляпанные джинсы, мокрые ботинки, грязного пса, сырую куртку. А еще у меня есть фиолетовые сапоги, такие резиновые и смешные, гуляю в них с Ульсапсом. Специально хожу по лужам, люблю это детское ощущение, когда ты вроде в воде, а вроде и не в воде.

PS: есть кто-нибудь из Уфы?

У нас тут тако-ое...
Общество мертвых поэтов (8 фото).