(c)Annya Djachiachvili

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".(красный-оранжевый-желтый-зеленый-голубой-синий-фиолетовый)
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".(Меркурий-Венера-Земля-Марс-Юпитер-Сатурн-Уран-Нептун-Плутон)

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.


Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но кто это - никто точно не знает.

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.


Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.



Делая с сыном уроки, заставляю его отжиматься за каждую ошибку - если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.



- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

.


(c)Annya Djachiachvili

Ты поймешь это намного позже, чем мне хотелось бы. Наверное. Хотя, кто знает? Если я постараюсь... Говорят, что я умею очень хорошо объяснять - что ж, чем черт не шутит.

Никто не знает, сколько нам отпущено дней ВМЕСТЕ. Будут и в твоей жизни и в моей другие близкие люди. И мы их будем любить, вполне возможно, сильнее. Нет, не так. Не сильнее. Мы будем их любить иначе. Но это будут ДРУГИЕ люди, это уже буду не я для тебя и не ты для меня. А наши с тобой дни, которые даны нам богом, судьбой, провидением, космосом - чем угодно, они идут сейчас. И проходят сейчас. И больше никогда не вернутся. Мы же, вместо того, чтобы наслаждаться каждым из этих дней, обижаем друг друга и обижаемся сами, злимся, сердимся, плачем. Потом, конечно, миримся, но все эти обиды и минуты раздражения никуда не деваются, они УЖЕ отравили те дни (поверь, их не так много, как кажется), которые мы могли бы прожить, даря друг другу любовь, заботу и нежность. И эти возможности упущены навсегда, понимаешь? Даже если мы, спохватившись, больше не поругаемся ни разу в жизни, тех, испорченных дней уже не вернуть и не исправить. И эти слова, которые вполне можно было поймать на кончике языка, и которые мы не поймали, они уже сказаны и никогда (вдумайся, НИКОГДА) не станут непроизнесенными. Когда-нибудь, когда, быть может, меня не будет рядом с тобой, ты поймешь, как много мы потеряли. Мы лишили друг друга своих улыбок (вместо них мы дулись друг на друга весь вечер), мы обделили друг друга нежными прикосновениями, объятиями и поцелуями (вместо них мы выясняли, кто больше виноват), мы не сказали лишний раз "я люблю тебя" (вместо этого мы плакали от взаимной обиды). Раздражение, усталость, желание переделать друг друга отняли у нас возможность прожить все отпущенные нам дни ВМЕСТЕ. Те, что уже потеряны, увы, потеряны навсегда, Мы не можем их вернуть. Но те, что нам еще предстоят, мы можем спасти. Нам всего лишь нужно вспоминать каждый раз перед тем, как с губ готовы сорваться обидные слова, что совместных дней нам дано не так много. Зачем терять еще один?


(c) Гражданка_Горыныч

Биомониторинг

отсюда

Dalida Yolanda Christina Gigliotti Salma ya salama P. Delanoë - S. Jahine - J. Barnel

Un homme des sables Des plaines sans arbres S'en va de son pays Au-delà des dunes Courir la fortune Le seul paradis pour lui Ce n'est qu'un jardin Sous la pluie Salma ya salama Je te salue ya salama Salma ya salama Je reviendrai bessalama Et l'homme des sables Pour faire le voyage N'a que l'espoir au coeur Un jour il arrive Il touche la rive Il voit devant lui des fleurs La grande rivière Du bonheur Salma ya salama Je te salue ya salama Salma ya salama Je reviendrai bessalama C'était un mirage Il n'y avait pas de rivière Et la bonne et riche et douce terre N'était que du sable Il reprend sa course Vers une autre source Il finira pas trouver le puits de La libert; Salma ya salama Je te salue ya salama Salma ya salama Je reviendrai bessalama Un homme des sables Des plaines sans arbres S'en va de son pays Au-delà des dunes Courir la fortune Car le paradis pour lui Ce n'est qu'un jardin Sous la pluie Salma ya salama Je te salue ya salama Salma ya salama Je reviendrai bessalama

Житель песков, Равнин без деревьев Покидает свою страну, Чтобы за дюнами Догнать свое счастье. Единственный рай для него Это всего лишь сад Под дождем Salma ya salama Я приветствую тебя, ya salama Salma ya salama Я вернусь, bessalama И житель песков Отправляется в путешествие Лишь с одной надеждой в сердце: Однажды он приедет, Он прикоснется к берегу, Он увидит перед собой цветы И огромную реку Счастья Salma ya salama Я приветствую тебя, ya salama Salma ya salama Я вернусь, bessalama Это был мираж, Там не было реки Не было чудесной и богатой земли, Был только песок. Он меняет свой курс, Идет к другому источнику Он в конце концов найдет родники свободы Salma ya salama Я приветствую тебя, ya salama Salma ya salama Я вернусь, bessalama Житель песков, Равнин без деревьев Покидает свою страну, Чтобы за дюнами Догнать свое счастье Потому что рай для него Это всего лишь сад Под дождем Salma ya salama Я приветствую тебя, ya salama Salma ya salama Я вернусь, bessalama...

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю:((( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством:((( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин:((( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:)))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?


via yapritopala.livejournal.com

Серёжка вбежал в комнату, наскоро разделся и швырнул одежду в бездонную пасть шифоньера.
Сейчас по «России» начнутся новости, за ними – метеопрогноз.
Значит, появится и Она…
– А сейчас – прогноз погоды! Здравствуйте, в студии – Елена Ковригина…
…В Москве ноль, плюс два. Ветер переменных направлений с дождём. Спонсор выпуска – аптека «Грин-Крест».
Тут Ковригина широко улыбнулась и добавила:
– Дрочить в твоём возрасте, Серёжа, абсолютно бездуховно. К тому же руки надо мыть в ванной, а не на кухне, и не только после, но и до процедуры! А лучше – вместо! Всего доброго. Оставайтесь с нами на канале «Россия»!
Серёжке показалось, что пол под ним закачался и рухнул…
Старый кадровик Матвей Степаныч протёр глаза, потеребил нос и зажмурился. Померещилось, конечно: погода – и про Серёжку! Годы-то уже...
Он переключился на НТВ и замер в ожидании детективного сериала.
На экране всколыхнулась и застыла ртутная капля тошнотворно-зеленого цвета, грянула рекламная заставка, и румяная девушка позвала лежащую на песке подругу:
– Пойдём играть в волейбол! Даже в самые критические дни прокладки «Либресс инвизибл» придают уверенности в себе!
Вторая девушка, не отрывая попу от океанского побережья, робко отозвалась:
– Да я бы пошла, но до чего же осточертел этот старый дрочер – Матвей Степаныч! Сколько можно подглядывать из туалета в ванную, пока я моюсь?! Дождётся, гад, что вставную челюсть ему придётся разыскивать в самых труднодоступных местах!
Вера Фёдоровна повернула голову и недоумённо прислушалась: опять по телевизору какая-то чепуха… И сосед-старичок чем-то гремит за стеной – в таз, что ли, рухнул со своими ножными ваннами?
Не прерывая неторопливо двигавшегося на ней и мерно сопящего сожителя Петю, Вера Фёдоровна ловко ухватила «лентяйку» и переключила телевизор на любимую "Планету Животных".
Бархатный голос за кадром усмиряюще прожужжал:
– В поисках воды и пищи антилопы могут пробежать не один десяток километров. А вашему Пете, Вера Фёдоровна, пора бы прекратить растирать сопли по кухонному столу! Не то жрать, сволочь, будет там, где гадит!
Петя и Вера Фёдоровна одновременно вздрогнули и обмякли.
Столько лет не удавалось достичь одновременного оргазма, и вот – но какой ценой… Петя, закатив заплывшие глазки, вроде бы впал в кому.
Вера Фёдоровна презрительно покосилась на него, спихнула к стене и отправилась на кухню, накапать полста капель валерьянки.

Спускаясь по ступенькам к студийному буфету и едва поспевая за стройной молодой женщиной, Арсений Петрович продолжал:
– Вы у нас лучший звукооператор, а я – ходячий спецэффект… Причём тут совесть, и что значит: вообще-то они ничего?! Коммуналки, Танечка, бывают плохие либо очень плохие. Хороших соседей в коммуналках вообще не существует - это миф! Пусть про себя с экрана послушают, не повредит. Завтра утром, как всё утихнет, соберу свои приблуды, и привет!
– Значит, до завтрака! - молодая женщина сверкнула белозубой усмешкой и исчезла.
– Лучше бы, конечно, до ужина... – пробурчал Арсений Петрович и поплёлся назад к себе, в студию звукозаписи.

©Стэн ГОЛЕМ

- Ваши предложения, господа? – поинтересовался высокий старец в белоснежной мантии. В шатре повисла тишина. Положение войск союза оставляло желать лучшего. Армия темного властелина блокировала все выходы из долины, отрезав все пути к отступлению. И сейчас военачальники светлого союза обсуждали пути выхода из сложившейся ситуации.
- Предлагаю подождать прихода эльфийских подкреплений, - вымолвил коренастый гном, командующий хирдом подземных жителей.
- Дарлат, неужели ты думаешь, что эльфы в одиночку полезут на темное воинство? – скептически приподнял бровь старец, в миру известный как архимаг Алертус, глава белого совета. – Они вроде склонностью к суициду не страдают.
- А мы в это время ударим с другой стороны! И выскочим из долины.
- Хм… - призадумался Алертус. В предложении гнома присутствовала здравая мысль.
Снаружи донесся шум, в шатер влетел один из дежурных магов.
- Милорд! – выпалил он, поправляя взъерошенные волосы. - Беда! Темный выпустил костяных драконов!
- О, боги, - побледнел архимаг. – Мартус, сколько у нас времени?
- Судя по показаниям палантиров, они в паре часов лета, не больше.
- Что ж, - вздохнул Алертус, - другого выхода нет. Передай всем магам, пусть готовятся к ритуалу вызова фэнеса.

Военачальники недоуменно посмотрели друг на друга. Им это слово ничего не говорила. Мартус нервно сглотнул и попятился к выходу. В бытность студентом, ему довелось читать некоторые хроники. Там упоминалось об этом ритуале, как о самой жуткой вещи, придуманной за всю историю человечества. А древние маги зря пугать не станут…
- А вы организуйте сбор всех драгоценностей и золота, которые есть в лагере, - обратился Алертус к военачальникам. - И быстро.
- Зачем? – удивился гном.
- Надо! - отрезал маг. – Впрочем, если хотите умереть, то можете все золото оставить при себе.
Дарлат вздохнул. Магу легко говорить, а ему предстоит убедить целый хирд добровольно расстаться с нажитым имуществом. Но в этом ему помог архимаг, выступив с краткой речью, в которой живописно расписал все тяготы и лишения службы на темного владыку в качестве скелета-новобранца.

Через час всё было готово. Посереди лагеря маги расчертили пентаграмму, украсив причудливыми символами. В самом центре высилась блестящая горка золота и серебра, с редкими вкраплениями драгоценных камней.
Архимаг вздохнул и забормотал заклинание призыва. Над пентаграммой засверкали багровые искры, воздух потемнел, потянуло холодным ветром. Когда маг закончил чтение, сверкнула багровая вспышка, ослепив на миг всех присутствующих. Когда Алертус проморгался, в пентаграмме высилась прозрачная фигура, высившаяся на стремительно тающей горке золота. Глава совета пролеветировал к демону заранее подготовленный лист с древними рунами. Согласно инструкции, оставленной древними магами, туда требовалось вписать только имя жертвы. Демон пробежался взглядом по листку, хмыкнул и исчез.

Темный владыка Драанур Тринадцатый пребывал в весьма хорошем настроении. И было чему радоваться. Армия светлого союза не успела соединиться с остальными войсками и угодила в ловушку. Осталось подождать подлета поднятых по тревоге костяных драконов и насладиться зрелищем разгромленного противника. От сладостных мыслей оторвал писк артефакта защиты. В гости к темному владыке ломился кто-то, обладающий поистине невероятным могуществом. Не успел владыка вскочить с кресла, как перед ним материализовалась призрачная фигура человека, в строгом зеленом мундире.
- Драанур тринадцатый? – уточнил призрак
- Да, - ответил удивленный владыка тьмы.
- Вот вас-то мне и надо, - удовлетворенно хмыкнул призрак, извлекая увесистую пачку листков. - Так, что у нас тут. Ага. Занятие темной магией, без лицензии, закупки оружия через подставных лиц, незаконная преподавательская деятельность по обучению личей, принесение в жертву лиц с нарушением юридически узаконненых процедур, незаконное принятие на работу скелетов - незаконных мигрантов из потустороннего мира. В общем, тяжелый случай, очень тяжелый.
- А… Э… - протянул владыка, обалдев от вороха вываленной на него информации.
- Поздно акать, вот, держите!
В руке Драануру спланировал лист с непонятными письменами.
- Это что?
- Это постановление о конфискации имущества за неуплату налогов и занятие незаконной предпринимательской деятельностью.
- Что? Чего? – пробормотал ничего непонимающий темный.
- Оружие и имущество я конфискую, до выяснения всех обстоятельств, личей, драконов и скелетов задерживаю для выдворения на родину. Повестку в суд получите позже. Всего доброго.
- Да ты вообще кто?!
- Я? Я налоговый инспектор, - представился призрак, растворяясь в воздухе. – Кстати, вашу одежду я тоже конфискую.
- Обалдеть, - пробормотал темный, кутаясь в чудом уцелевшую занавеску. На обалдевшего владыку смотрели не менее обалдевшие голые орки.

Маг Дарлат поднял листок, валявшийся на месте призыва демона. С трудом разбирая древние руны, он прочитал:
«Предписание на выездную налоговую проверку»

Армия светлого союза перешла в победное наступление.

(с) Ал Ниаро

Заплатил ли ты налог?
На строительство дорог,
На сметану и творог
И на яблочный пирог?
На больницы и приюты,
На сады и институты,
На войну и на ментов,
На собак и на котов?
На Канары и Багамы,
На Парижи, Амстердамы,
На учёбу за границей
На особняки в столице.
На Лендроверы и Форды
Заплатить должны вы гордо.
На банкеты, на полёты
В своём личном самолёте.
На охрану и блядей
Ты налогов не жалей.
Заплатил ли ты налог
Лох?

© goos

..

Когда в квартире погашен свет,
И мотыльком бьется боль в висок,
Когда на горькой рябины ветвь
Луна набрасывает лассо,

Когда до встречи не день, не час,
И время тянет струну-печаль,
И не хватает ни букв, ни фраз,
Морфей дотронется до плеча.

И будут мысли мои чисты,
И по линованному листу
Покатят строки, сводя мосты,
Сквозь шепот ветра, сквозь сердца стук.

Когда до встречи – сто тысяч миль,
А время тянет полночный блюз,
В осеннем небе звезда-фитиль
Моргнет тихонько твоим «люблю»…

Мелькнет в шипящей змеей листве
Луна, как чертово колесо.
В моей квартире не включат свет,
Когда закончится этот сон...

(с) Крошка Цахеззз
.

Страус в холодильнике, логическое

Однажды я вспомнила, что брату с сестрой уже почти 7 лет, а я этом возрасте очень любила разного рода логические загадки. Вскоре они уже безошибочно знали, что когда "А" упало, а "Б" пропало, на трубе осталась "И", а также что у семи быков у шеи хвостов не бывает, и я решила перейти к более сложным задачам.
- Сейчас я задам вам новую и сложную загадку. Как засунуть страуса в холодильник?
- Зачем? - хором спросили брат с сестрой.
- Ну, это такая загадка, которую должны решить все американские шпионы перед началом работы.
- А холодильник большой? - невинно поинтересовалась сестра.
- На страуса хватит.
- Ну, в клетку посадить можно... - задумалась сестра.
- Клетку? В холодильник? - фыркнул брат.
- В маленьку клетку! - доходчиво пояснила Настя.
- А если он замерзнет? - глобально подошел к решению Коля, - нам надо его заморозить?
- Не надо! - испугалась я, - там специальный холодильник, в котором не замерзают.
- Кстати, можно от него убегать чтобы он разогнался и с разбегу в холодильник ап, а я дверцу хлоп! - мудро улыбнулся Николай.
- А можно страуса взять, с балкона кинуть, и... - Настя начала за здравие, но потеряла мысль.
- А внизу кто-то будет с открытым холодильником бегать! - не выдержала мама.
- Все, баста, хватит, все делается проще! - не выдержала уже я, - открывается дверца, засовывается страус и дверца закрывается! Все! Это призвано провер... ну хватит... это призвано проверить... ну, ребят, хватит ржать! Вашу способность... а, в принципе, она у вас очевидно есть! Внимание! Второй вопрос!

Все внимательно замолчали и я спросила:
- Как засунуть жирафа в холодильник?
- Оля, жираф в холодильник не поместится, я тебе точно говорю! - проникновенно заверил меня Николай.
- А это такой холодильник, в который жирав поместится, - несчастным голосом заверила я детей. Мама бессильно всхлипнула, ей приходилось еще смтреть за дорогой.
- Оля, таких холодильников не бывает! - отрезал Николай.
- Распилить можно, шею отдельно засунуть, - предложила Настя.
- Ноги тоже придется отпиливать, - вздохнул брат.
- А вы и его с балкона сбросьте, кровожадные вы мои, - предложила мама.

Я в уме сосчитала по-гречески от одного до десяти и обратно и предложила:
- Давайте вместо жирафа в холодильник надо будет запихнуть собаку.
- Это проще, - согласился Николай, - только собака кусается.
- А мы и ее в клетку! - предложила Настя.
- Можно в холодильник косточку кинуть...
- Или кошку запустить... блохастую.
- А собачка же там нагадит как у нас в лифте...
- И страуса покусает...
- Господи, вы правы, правы, правы, двадцать раз правы! Мама, следи за дорогой. Открыть дверцу. Вынуть страуса. Засунуть собаку. Закрыть дверцу.
- Так не интересно... - вздохнул брат, - а еще загадки есть?

- Есть, - ответила я, - Лев женился на овечке...
- Какой ужас! - воскликнула мама.
- Бееедненький, - проблеяла Настя.
- Все звери пришли на праздник кроме одного...
- Кого?
- Почему?
- А кто его не пустил?
- Вот точно либо страус либо собака! - с чувством произнесла Настя.
- Как ты догадалась? - восторженно завопила я.
- Не знаю, просто у тебя вечно какой-то подвох...

© Arlyonka

К мaлeнькoмy дoмикy в Лапландии лихо подкатила оленья упряжка.
- Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой:
- Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени?
- И тебе здоровья, Энейке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул.
- В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей?
- Конечно, твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова.
- Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.
читать далее >>>>>

Гибель людей бывает зрелищная и незрелищная. Когда сто человек трагически погибают в течение дня в разных местах, этого никто не замечает -- потому что это случается каждый день (и не по сто человек, а больше). Но если сто человек погибнут в каком-то месте одновременно, начнется всеобщая суета: репортажи с места события, помощь родственникам от государства, молебны, изменения в программах телепередач и даже объявление общенационального траура. А позже -- еще и установка памятника или сооружение часовни.
Каждый видный деятель стремится отметиться при трагедии: если не отметишься, обвинят в безразличии, а то и косвенным виновником назовут, и тогда прощай победа на выборах. Поэтому начинается как бы массовый психоз сочувствия, хотя в остальное время эти сочувствующие и не догадываются, что можно помогать ближнему.
Получается, что очень выгодно погибать в компании из примерно 20..200 человек. Если трупов будет меньше, на них не обратят внимания, а если больше, то внимания будет много, но в пересчете на один труп окажется опять-таки совсем чуть-чуть. Когда гибнут сотни тысяч, можно и вовсе попасть в общую яму. И в статистику.

(с) Александр Бурьяк, "В противофазе"

Достану я свой праздничный пиджак
И лучшую рубашку наутюжу.
На скатерть белую - шампанское, коньяк
И всё что приготовлено на ужин:

Икра и сыр, балык и сервелат,
А в заливном - колечки из морковки,
Из мидий экзотический салат.
Цветов букетик в дополненье к сервировке.

Конфеты, фрукты, шоколад, буше...
Хрусталь бокалов отражает свечи,
Но, как-то неуютно на душе,
Хотя, надеюсь я ещё на встречу.

На улице давно уже темно
Погас асфальт, устав от фонарей.
А я всё бегаю- то выгляну в окно,
То постою с надеждой у дверей.

Ну где ж ты, Муза? Я тебя так ждал,
Я так надеялся на рифм хитросплетенье.
Налью- ка я себе ещё бокал,
Быть может он подарит вдохновенье.

Чиста бумага и нетронуто перо
И я уснул, напившись в драбадан
Сегодня снова выпал мне зеро,
Как и вчера и завтра и всегда.

А эта дрянь, с каким-то мудаком,
Не бритым и в засаленом халате
В полуподвале с выбитым окном
Довольствуется килькою в томате.

Она, дитя предательства и зла,
Повиснув на его немытой шее,
Портвейн дешёвый хлещет из горлА
Нашёптывая ямбы и хореи

©goos

Не спится.
Только б не спиться...
Кто бы пива принёс, а?

Лезешь на стены
С душой нараспашку
Сдираешь с кого-то
Ночную рубашку
Пытаешься жить как все,
и что же?
Да. Заебало.
И что тут такого?

Мания жизни
Магия слова
Да, бля, банально
А что тут такого?

Всё же получше,
Чем "ветер надежды"
Он дует из жопы,
Всё так же как прежде.

Сел.
Стукнул в клаву.
Да. Рифма херова.
Это песнь ниочём.
А что тут такого?

Что?
Почитали?
Сказали "не ново"?
А честно,
Мне похуй.
И что тут такого?

(c) пан Сафин aka safinario

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
И всё же открыли пивную бутылку! =))


Домашнее пиво

1. Взять по 1,2 кг ячменного и ржаного солода и 2,4 кг ржаной муки. Ошпарить 3 литрами горячей воды, чтобы сделать густоватое, как клецки, тесто, вымешать все вместе, выложить в формы и поставить в печь на 12 часов, пока тесто приобретет красивый цвет. Потом сложить все в бочонок, объемом в 25 литров, развести холодной водой дополна и оставить, в покое. Отдельно взять 800 г гречневой муки, 200 г свежих сухих дрожжей, сделать густое тесто на воде и поставить на два часа, чтобы поднялось. Тогда растереть и влить в другой чистый бочонок, взять солодового раствора, процеженного через сито, долить дополна и поставить в теплом месте на 4-6 часов для брожения. Когда наверху покажутся дрожжи, взболтать бочонок и разлить пиво в бутылки вместе с дрожжами, укупорить хорошо распаренными пробками, выне-сти в погреб и поставить в песок. Пиво это вкусное, прохлаждающее, игривое, как шампанское. Оно может сохраняться несколько недель.

2. Половину ведра ячменного солода размешать с двумя ведрами холодной воды и оставить на сутки, после чего поместить в котел, куда прибавить чайную ложку соли и кипятить 2 часа, затем прибавить 100 г хмеля и варить еще полчаса. Процедить в бочонок, остудить до парного молока, прибавить 100 г сухих дрожжей, разведенных в этой же жидкости, и 400 г уваренной докрасна патоки. Все хорошо размешать и оставить на 5-10 часов. После чего разлить в бутылки, укупорить на другой день, и пиво готово. По желанию можно добавить сахар и менять пропорцию хмеля для разной крепости пива.

3. Натереть на терке 1 кг моркови и 2,5 кг сахарной свеклы, положить в котел с двумя ведрами воды и поставить на огонь. В пяти литрах воды размешать 12 г можжевеловых ягод, 800 г соли и 6 горстей хмеля и добавить в котел. Прокипятить смесь полчаса, остудить до комнатной температуры, положить 6 столовых ложек пивных дрожжей и оставить бродить. Возникающую пену снимать три-четыре раза, после чего разлить по бутылкам, закупорить их и вынести в погреб.

4. По 3,5 литра смолотого ржаного солода и ржаной муки замешать в теплой воде. В большом глиняном горшке сделать отверстие для спуска сусла, устелить дно соломой, положить тесто, накрыть горшок крышкой и поставить в горячую печь на сутки. Еще через 12 часов слить сусло, долить кипятком и снова слить. Сварить горсть хмеля и положить в сусло, куда добавить стакан дрожжей. Когда пиво перебродит, разлить по бутылкам, хорошо укупорить и поставить на хранение.

5. На 1 литр солодового экстракта заводского производ-ства с 72% плотностью берется вода для получения жидкости с плотностью 12-15%. Добавляется 25-30 г хмеля на 10 литров жидкости и варится 15 минут. Потом жидкость охлаж-дается до 10-12 градусов и добавляются дрожжи. Полученная смесь бродит неделю при температуре не выше 10° С, после чего переливается в бочку и бродит еще 2-3 недели. Пиво готово к употреблению.


Домашнее темное пиво

Взять 500 г зерна ячменя, пшеницы, ржи, овса, 30 г цикория, 700 г сахара, 500 г сухого хмеля, цедру одного лимона и 10 л воды. Поджарить зерно на сковороде до коричневого цвета, смолоть, добавить цикорий и вскипятить с частью воды. Затем долить остальную воду, добавить сахар, хмель и цедру лимона. Через несколько часов настой процедить, разлить по бутылкам, хорошо укупорить и вынести в погреб


Крестьянское пиво

Для этого пива берется мелко нарезанный корень пырея ползучего: на ведро воды кладут 800 г корня. На два ведра воды берут 1,6 кг корня пырея и оставляют на ночь, чтобы он размок. Утром выливают в котел и ставят на огонь. Кипятят, пока корни не опустятся на дно. Воду доливают, если ее много выкипит. Приготовить кадку с краном у самого дна. На дно положить соломы на 10-12 сантиметров и прижать ее камнем, чтобы не всплывала. Кадку установить на подставку, чтобы можно было подставить ведро. Когда сусло готово, его сливают в приготов-ленную кадку и прибавляют несколько горстей хмеля, которо-му дают настояться в пивной жидкости. В котел на те же корни наливают воды половину объема против прежнего и ставят кипятить. Сусло же, которое слито в кадку, ставят в холодное место. Если оно окажется мутным, то пропускают еще раза два сквозь соломенный фильтр. Первой варки сусла получается с 800 г корня 6 литров, на остаток же сусла в кадке наливают из котла горячей воды, дав постоять с полчаса и ставят в холодное место, где слито первое сусло. Потом берут этого сусла 6 литров и, когда остынет, вливают 12 ложек дрожжей и ставят бродить. Когда на поверхности покажутся белые пузырьки, что бывает часов через 7-8, значит дрожжи готовы и их можно выливать в сусло. В это время, пока дрожжи поднимаются, нужно пригото-вить кадку с соломой и вылить в нее сусло вместе с дрожжами. Через три часа пиво разливают в сухие бутылки и ставят на ночь в умеренное тепло, а утром выносят на погреб незакупоренными. Через 2 часа их слегка затыкают пробками, а на другой день плотно укупоривают и ставят, чтобы устоялось. Дней через 10-12 дней пиво можно употреблять. Сохраня-ется в хорошем погребе летом недели четыре, зимой 7-8.

..

Yolanda Christina Gigliotti, она же Dalida

Чем опасно христианство или - кому выгодны 10 заповедей?

Начнем с того, что христианство, как и всякая религия, не имеет никакого отношения к Богу. Христианство говорит о Боге, но не имеет с ним никакой непосредственной связи. Этот как раз тот случай, когда следует напомнить, что рассуждать о вкусе устриц имеет право только тот, кто их ел. Так вот, создатели христианства устриц не ели.

Христианство, как систематизированное учение возникло не спонтанно и не внезапно, его именно создали, и не просто так, а со вполне конкретными практическими целями. Как говорит Ницше, настоящий христианин был только один — Иисус. Иисус воплощал собой христианство — он был христианином. А все, кто позже встал под знамя новой религии, в христианство только верили.

Помните основной мотив Дао дэ Цзин — Дао, у которого есть имя, не есть настоящее Дао. Так и христианство — будучи выраженным в словах, оно утрачивает всякий смысл. Никакие слова и знаки не могут передать внутреннее состояние Иисуса — он просто жил и показывал собой пример спасения души. А христианство — это «вера в Иисуса», придуманная не им, но вложенная ему в уста.

В психологии эта проблема постоянно становится камнем преткновения — люди часто не видят разницы между верой и знанием. Принимая чужие слова и принципы за непреложную истину, люди отказываются от необходимости получать свой собственный опыт и забредают в такие дебри, из которых сами потом выбраться уже не могут. Чем больше человек полагается на чужие мнения и идеалы, тем скорее он утрачивает почву под ногами и оказывается в подвешенном состоянии — жизнь становится полнейшей абстракцией, лишенной вкуса и цвета.

Христианство, каким оно сформировалось, — это лишь набор легенд и преданий о жизни святых людей. В нем нет никакой силы — одни лишь сказки о ней. Всякие документы свидетельствующие о древних великих свершениях — это впечатления записанные с чужих слов, много раз переиначенные в соответствии с требованиями момента. За каждым текстом стоят живые люди, которые следовали своим целям и текущей конъюктуре.

И все-таки на основе этих рассказов и пересказов выстроена огромная философская и онтологическая концепция, с претензией на то, что она получена из рук самого Бога. Однако ничто не может изменить того факта, что основой религии является вера, а не знание. Религию творят и насаждают люди, в лучшем случае, верующие в Бога, однако, не имеющие никаких собственных знаний о том, что есть Бог и где его следует искать.

читать далее

У него остались жена и сын Лев.

В студии радиостанции "Маяк" у известного шоумена, теле- и радиоведущего, актёра и писателя Романа Трахтенберга случился сердечный приступ.

Как вспоминают сотрудники радиостанции, на последних минутах эфира Роман побледнел, присутствующие подхватили его и потащили к открытому окну, кто-то вызвал "скорую". Прибывшие медики уложили ведущего на носилки и вынесли на улицу. Попытки вернуть Трахтенберга к жизни продолжились по дороге в больницу, однако это ни к чему не привело - его сердце остановилось навсегда.

Примечательно, что буквально за два часа до своей смерти Рома, который, как всегда, веселился и паясничал, заявил, что хотел бы умереть на сцене. Так и случилось - он ушел из жизни во время работы, как настоящий артист.

________________________

Роман Трахтенберг родился 28 сентября 1968 года в Ленинграде.


Во втором классе Рома поступил в балетную школу, где проучился два года. Потом пел в детском хоре Ленинградского радио и телевидения, попутно занимался в театре юношеского творчества.

После десятилетки поступил в Ленинградский университет на филологический факультет, но учебу бросил и пошел в армию. После армии в ЛГУ не вернулся, а поступил в Ленинградский институт культуры на факультет режиссуры театрализованных форм досуга.

В зрелом возрасте стал кандидатом культурологических наук.

В 1999 году защитил диссертацию на тему Возрождение коллективных форм досуга путем использования русского фольклора


С 2008 года вел на радио "Маяк" Роман Львович вел программу "Шоу Трахты-Барахты" со соведущей Леной Батиновой.



ФИЛЬМОГРАФИЯ

2000 — "Лука Мудищев"
2003 — "Русский спецназ"
2003 — "Линии судьбы"
2004 — "Игра без правил"
2005 — "Схватка без правил"
2006 — "Счастливы вместе" (сериал)
2006 — "Трое сверху" (сериал)
2007 — "Дом кувырком"
2007 — "Гастролер"
2008 — "Путь самца" (сериал)
2008 — "Гаишники" (сериал)
2009 — "Generation П"2007 Табу
2007 Схватка без правил
2004 Игра без правил
2002 Русский спецназ

Вопрос «Склоняется ли моя фамилия и как?» встает практически перед каждым, чья фамилия не оканчивается на -ов(а) или -ин(а). Давайте разбираться.

Склонение/несклонение фамилии зависит в первую очередь от того, на какой звук (согласный или гласный, ударный или безударный) она оканчивается.

Все мужские фамилии, оканчивающиеся на согласный (а также на ь, й), склоняются (кроме фамилий на -ых, -аго, -ово типа Черных, Живаго, Дурново), а женские – нет (от Наталии Александровны Герцен, к Любови Дмитриевне Блок, о Мэри Хемингуэй, о Зое Гайдай).

Склонение фамилий, оканчивающихся на гласные звуки, не зависит от того, мужские они или женские.

Фамилии, пишущиеся с е, о, э, и, ы, у, ю на конце, не склоняются. Например: Доде, Мюссе, Лансере, Фурье, Мейе, Шабрие, Гёте, Нобиле, Тарле, Орджоникидзе, Артмане, Мегрэ, Гретри, Дебюсси, Навои, Модильяни, Руставели, Лану, Неру, Камю, Клемансо, Мийо, Пикассо, Марло.

Это правило распространяется и на украинские фамилии, заканчивающиеся на -ко: Короленко, Макаренко, Франко, Квитко, Семашко, Горбатко, Громыко.

Самый сложный случай – склонение фамилий с конечным а. В отличие от предыдущих случаев, здесь имеет значение, какая буква стоит перед а – гласная или согласная, падает ли на эту гласную ударение, какого происхождения фамилия.
Все фамилии, кончающиеся на а, которому предшествуют гласные (чаще всего у или и), несклоняемы: Галуа, Моруа, Делакруа, Моравиа, Эриа, Эредиа, Гулиа.

Не склоняются фамилии французского происхождения на ударное а: Дюма, Тома, Ферма, Петипа. Фамилии иного происхождения (славянские, из восточных языков) склоняются: Митта – Митты, Митте, Митту, Миттой; сюда относятся: Сковорода, Кочерга, Кваша, Цадаса, Хамза и др.

Все фамилии, кончающиеся на неударное а после согласных, склоняются: Рибера – Риберы, Рибере, Риберу, Риберой; так же склоняются Кафка, Спиноза, Сметана, Петрарка, Куросава, Глинка, Дейнека, Гулыга, Олеша, Окуджава и др.

Склоняемость/несклоняемость фамилий, пишущихся с буквой я на конце, зависит от места ударения: несклоняемы фамилии французского происхождения с ударением на конце: Золя, Труайя, все прочие склоняемы (Головня, Зозуля, Сырокомля, Гамалея, Гойя, Шенгелая, Данелия, Берия.

Если все вышеизложенное не помогло вам понять, склоняется ли фамилия, вы можете получить ответ на свой вопрос здесь

Ольга Золотова,
газета "Мой район"

Tom & Jerry + Parno Graszt

Главный архитектор проекта «Охта центр» Филипп Никандров написал открытое письмо об эфире программы «Судите Сами» на Первом канале. В нем он упрекает ведущего Первого канала в ангажированности, а архитектурное сообщество в шельмовании проекта.

_______________________________________________________________________________

18 октября в программе «Воскресное «Время» на Первом Канале был показан крайне тенденциозный (и, по всей видимости, заказной) репортаж об «Охта центре», где на протяжении 10 минут говорили только противники проекта, представляя широкой российской аудитории грубо сфальсифицированные анонимные фотомонтажи и видеоролики. Спустя неделю Первый канал далее продолжил атаку, но уже устами своих телеклоунов в программе «Прожекторперисхилтон».

Вряд ли бы я поехал по приглашению этого канала на съемки дискуссионной программы «Судите сами», если бы не прочитал интервью с ее ведущим г-ном Шевченко в газете «Метро» от 6 ноября под заголовком: «Охта центр» может снять с Петербурга налет провинциальности.»
«Честно говоря, я не совсем понимаю, чем «Охта центр» может изуродовать центр города?!» – вопрошает г-н Шевченко : «Мне кажется , что он добавит городу какие-то новые линии, какие-то новые штрихи, и это, возможно будет интересно...В общем, у проекта две стороны. Но решать необходимо самим петербуржцам.»
далее

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!! читать далее >>>

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

(с) утерян
текст откопан в недрах винта

....

репост из ЖЖ
АРБИДОЛ: КОМУ ВЫГОДНЫ ФУФЛОМИЦИНЫ?
К Василию Викторовичу Власову я отношусь с особенным уважением. Закончил Военно-медицинскую академию, когда мне было всего 2 года. Сегодня ВВВ, как он сам себя называет в переписке, - доктор медицинских наук, профессор, автор сотен статей и нескольких монографий, специалист по клинической эпидемиологии, ведущий специалист-эксперт Росздравнадзора. Занимается и активной общественной деятельностью: главный редактор журнала «Доказательная медицина и Клиническая эпидемиология», вице-президент российского Общества Специалистов Доказательной Медицины.

Особым уважением я проникся к этому человеку, когда он рискнул во всеуслышание сообщить правду об Арбидоле в ток-шоу на канале ТВЦ. Конечно, он незамедлительно подвергся преследованиям со стороны производителя и прочих фуфлодеятелей.
Поскольку мои читатели постоянно задают мне вопросы по поводу Арбидола, я решил перепостить разъяснения профессора Власова. Лучше не скажешь!

Арбидол сопротивляется, но проигрывает.
Статья отсюда


Мощнейший административный ресурс помогает продавать арбидол, но не помогает ему стать действенным средством (примечание: о каком именно ресурсе идет речь, читайте здесь).

Генеральный директор ОАО «Фармстандарт-лексредства» Е.Ф. Прохода прислал письмо, угрожающее профессору Василию Власову преследованием в связи с интервью телеканалу ТВ центр в конце января этого года, в котором Власов привел в качестве примера лекарственных препаратов, не имеющих надежно установленной эффективности, арбидол. В качественной и профессиональной прессе приводятся более длинные списки, которые затем широко цитируются в других изданиях. Но поскольку именно арбидол сейчас активно рекламируют, Василий Власов подготовил для коллег и потенциальных потребителей арбидола информацию о том, что такое препарат с доказанной эффективностью (действенностью). Какие испытания препарата необходимо провести, чтобы о нем можно было говорить как о средстве, успешно прошедшем доброкачественные испытания. Профессор также проанализировал кратко доступную информацию о клинической эффективности арбидола. далее >>>

..