-Метки

8 марта frumich sichan Вечер абвиль автомобиль авторское право анекдот бижутерия бисер брат верность видео военные война гаи гений гибдд гороскоп дарина никонова девочка день семьи днепропетровск дракон дрель еда единая россия елена седова жена живопись закон зоя ященко иванчай интервью искусство караченцов картина клара цеткин кот котоматрица кофе кошачья романтика кошка кошки кпрф кредит любовь машина метки муж музыка натюрморт никайдо казуми николай кулыгин оги оружие отец пдд петербург пиво плагиат президент прикол приметы притча пробки пусси райот пусси риот рецепт розы россиянин рукоделие рулет русский язык сауроныч своими руками сексуальность сергей узун сказка снесли церковь сосед суеверия счастье сэнсу толерантность утива утро флешь флэш-игрушка фото фрумич цветы чиновники штраф юмор юнона и авось я русский я тебя никогда не увижу янтарь японская эстрада

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Гадюка





Конечно, орлы парят высоко
зато
змей не засасывает в двигатели самолётов!



Не любите кошек?! Да Вы просто не умеете их готовить!!

Воскресенье, 19 Ноября 2006 г. 17:48 + в цитатник
Вот как надо:

.
 (374x304, 17Kb)


Ну, или вот так:

.
 (400x385, 18Kb)

Кажется, пора на охоту...

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 07:48 + в цитатник
.
 (599x449, 57Kb)

Гин В., Николаев И. "Четыре чертёнка"

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 23:02 + в цитатник
Ни на мгновенья годы детства не верну я,
Но вспоминаю я, как много лет назад,
Однажды мне пропели песенку смешную
Про четырёх чумазых чёрненьких чертят.
Уже никак не назову себя ребёнком,
Но станет весело, едва произнесёшь:
"Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж".
"Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж".

Давно студенческие годы за плечами
И та нелёгкая зачётная пора,
Когда над первыми своими чертежами
Мне предстояло потрудиться до утра.
Но на свидание звала меня девчонка,
По спящим улицам бродили мы вдвоём.
"Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж".
"Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж".

Опять из дома позвала меня дорога.
И хоть такое расставанье не впервой,
Но ухожу я от родимого порога
С неясной грустью, с непонятною тоской.
И песня детства по пятам летит вдогонку,
И ты уже весёлым голосом поёшь:
"Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж".
"Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка
Чертили чёрными чернилами чертёж".

Увлекательная зоо-феминология

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 00:56 + в цитатник
Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Россию когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

Женщина-протоплазма. Любовь Слиска.

Авторский коллектив продолжает изыскания в означенной области и будет углублять классификацию до тех пор, пока не кончатся животные или женщины. Методика тестирования запатентована и копированию не подлежит. Любые совпадения с реальностью являются случайными. Ну, кроме Слиски, конечно…

Феминологи с www.tetkam.net

под настроение

Понедельник, 13 Ноября 2006 г. 00:28 + в цитатник
Накрепко заперты в тамбуре двери.
Сумрачен дым.
Разум сошел где-то там, перед Тверью...
Выпить воды -
ясное дело, железнодорожной.
Даже смешно.
Да начинать потихоньку итожить.
Вай бы и нот?
Что же не спится вам в пятом вагоне?
Поздно уже.
Все б согревать ледяные ладони...
Смазанный жест -
то ли "привет", то ли "ладно, до встречи",
то ли "забудь".
Что там хранится в твоем засердечьи,
торкает в грудь?
Мост. Полустанок. Еще полустанок.
Рельсы, как нож.
Если я думать тебя перестану -
ты ведь умрешь.

Stray Cat

полная версия..

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 20:37 + в цитатник
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


.
 (495x288, 15Kb)

к вопросу о сказках....

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 17:52 + в цитатник
…Золочёная стрела с красивым хвостовым оперением воткнулась совсем рядом. Лягушка жадно прижала её к груди и стала ждать. Вскоре послышался неразборчивый мат и треск ломающихся кустов. На полянке показался добрый молодец, по колено испачканный в болотной жиже. За плечом болтался арбалет. «Баксов за семьсот» - подумала лягушка и квакнула от возбуждения. Добрый молодец прищурился.

- Привет, бесхвостая амфибия, - буднично сказал он и поклонился.
- Здравствуй, царевич, здравствуй, долгожданный! – лягушка, как могла, изобразила книксен.
- Что ты! Какой я царевич. Я - Иванушка-дурачок.
- А одет прилично – сказала лягушка. – Стрела эвона дорогущая.
- Ну, так ведь работать приходится – Иванушка вздохнул. – Стрелу-то отдашь?
- Так ты меня не поцелуешь?
- Слушай, милая, я хоть и дурачок, но не зоофил!
- Ещё бы Емелю прислали – лягушка задыхалась от возмущения.
- У него с щукой какие-то тёрки – задумчиво сказал Иван и удивлённо посмотрел на лягушку – Так он что – того?

Лягушка злобно сплюнула.
- Ты не дурак! Ты – Иванушка-имбецил! Я ж не просто лягушка. Я ж царевна! Царевича жду.
- А ему это зачем?
- Так ведь я рукодельница, каких не сыскать!
- Фенечки, что ли, плетёшь? – Иванушка сплюнул. – Вон, смотри, сколько – Иван подтянул рукав, демонстрируя увешанную фенечками руку. – Слабовато для царевны.
- Я пироги пеку!
- От Палыча? – живо заинтересовался Иванушка.
- От Фигалыча! Я танцую лучше всех!
- Ты?! – Иванушка повалился прямо в болотную лужу. – Слушай, ты где набралась-то всего этого?
- Вот – лягушка обиженно спрыгнула с толстой книжки– Книжки надо умные читать!

Иванушка перевернулся на живот и прочел название: «Русские сказки».
- Зелёная, знаешь, ты прикольная, только отсталая немного. Пора читать Космополитен, подруга. Знаешь, что такое «Гламур»?

Лягушка выпучила глаза до предела.

- И готику не знаешь?? Слушаешь чего? – Иван задавал вопросы с пулемётной скоростью – «Духлесс» не читала? И то хорошо. И Пелевина не читала?!

Иван перевёл дух. Лягушка была подавлена.

- Ладно, зелёная. Последний вопрос. Минет умеешь делать?
- Это ква-ква-квак? – оторопела царевна.
- Ну-у, всё с тобой понятно. Я, конечно, по царевичам не специалист, но мне кажется, что тебе лучше утопиться.

Деморализованная царевна покорно прыгнула в середину топи.

Иван-царевич подобрал стрелу и пошел к опушке, бормоча:
- Вечно жабы какие-то попадаются, стрелять что ли, научиться…


От chmyrnovich

C/х от scuko_wombat

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 17:48 + в цитатник
А тут вдруг я задумался о сельском хозяйстве. Чего вы ржете?! О сельском хозяйстве. Это там где корнеплоды и прочая ботва. Сначала мне припомнился Пьецух, весьма остроумно заметивший, что у нас в стране сельское хозяйство носит исключительно увеселительный характер. А потом мне пришло в голову, что капитанская мудрость «как вы яхту назовете – так она и поплывет» касается не только яхтинга.
В Греции кто был? Бог плодородия. И поэтому в Греции, действительно, довольно часто происходило плодородие со всеми вытекающими приятными последствиями. На Руси же никогда бога плодородия не было, если не считать Мичурина с его проектами об арбузах на елках. У нас на Руси орудует демон сельского хозяйства. Мелкий, мстительный и довольно глупый. Такое ощущение, что нам его в наказание прислали. И в результате, конечно, у нас черт знает что на полях растет. Более того: даже его не съедает колорадский жук и оно вырастает, то тут же гниет и мерзко пахнет. На конечной стадии хитрый селянин берет эту дрянь, ставит на нее табличку «экологически чистый продукт» и везет на разбитой колымаге впаривать обалдевшим от тыканья в клавиатуру манагерам. Так и живем.

Кошки, собаки... огнь всепожирающий...

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 11:55 + в цитатник
.
 (417x675, 21Kb)

Набор божеств от Кибервантуза & Со

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 11:52 + в цитатник
Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль – бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Лучшебрассатолькокроль – бог плавания
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...

Романтика

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 11:38 + в цитатник
Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд…

После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому… И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи…
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

© aZy

(с)копижжено с Воффки

улыбнуло

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 11:31 + в цитатник
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

На форуме неваспорта нашла

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 22:20 + в цитатник
Что наша жи-и-и-знь? Игра!
В эфире "Что? Где? Когда?"!
Счет 5 - 5 и мы начинаем финальный раунд!
Гонг!
Волчок!
Вопрос под номером 13 нам задает Владимир из Петрозаводска.
Внимание на экран!

На экране появляется улыбчивый молодой человек: "Уважаемые знатоки, я не волшебник, я только учусь, но в воскресенье я сумел превратить 0-2 в 1-0. То, что мне понадобилось для этого, я получил в этом здании, которое вы видите на экране от человека с инициалами Е.Л.Г., и сейчас "это" находится в черном ящике.
(В зал вносят черный ящик)
Внимание, вопрос! Что в черном ящике?

Александр Друзь: Это Москва, я точно знаю, я там был!
Борис Бурда: Мне знакомо его лицо, я его точно где-то видел!
Федор Двинятин: Это Петтай, я знаю, я смотрю футбол!
Борис Бурда: Кто такой Петтай?
Федор Двинятин: пи-и-и-и+арбитр+..пи-и-и-и-и
Александр Друзь: Я знаю, где это, это Кутузовский проспект!
Александр Бялко: Штаб-квартира РФПЛ!!!
Друзь: Браво! Что значит Е.Л.Г.?
Бурда: Газманов!
Бялко: Газзаев!
Двинятин: Гинер!
Друзь: Браво! Это Гинер!
Андрей Козлов: Значит, судья Петтай получил что-то от Гинера, и, благодаря этому 0-2 превратилось в 1-0. Что бы это значило?
Двинятин: Я сам из Питера, я знаю, но мне больно об этом говорить+
Козлов: Федор, не томи!
Двинятин: Это счет в матче Зенит - ЦСКА!
Друзь: Федор, браво!
Козлов: Значит то, что Петтай получил от Гинера, помогло ему изменить результат матча!
Бурда: Он спалился!
Бялко: Он идиот!
Друзь: Господа, ну нельзя же быть таким идиотом!
Двинятин: Не забывайте, мы говорим о судье!
Друзь: Тогда понятно.
Козлов: Я думаю можно отвечать.
Друзь: Господин Ведущий, мы готовы! Отвечать будет Инна Друзь!
Инна Друзь (шепотом): А что говорить-то?
Александр Друзь делает характерный жест большим и указательным пальцем правой руки, как бы потирая их друг об друга.
Ведущий: Итак, слушаем ответ знатоков!
Инна Друзь: Мы считаем, что в черном ящике лежат деньги!
Бурные аплодисменты, восторженные выкрики в зале.
Ведущий: А теперь правильный ответ! Внимание на экран!
Петтай с экрана: Уважаемые знатоки! Я нахожусь около здания штаб-квартиры РФПЛ на Кутузовском проспекте. Только что я посетил президента РФПЛ Евгения Леонноровича Гинера, с которым мы обсудили проблемы судейского корпуса, и Евгений Леоннорович вручил мне предмет, с помощью которого я и превратил 0-2 в 1-0. Это+.СВИСТОК!

В зале повисла гробовая тишина. Ассистент открывает черный ящик и достает оттуда свисток. Знатоки в шоке.
Ведущий: Итак, деньги отправляются в Петрозаводск, а в сегодняшней игре победили телезрители. Что скажут наши спонсоры. Господин МТС, вам понравился вопрос?
Представитель МТС: Нам понравился вопрос, и мы решили от себя добавить господину Петтаю 1 миллион рублей, но с одним условием. Получить приз Владимир сможет в нашем офисе в Петербурге по адресу: Большой проспект Петроградской Стороны, дом 2/1 напротив метро "Спортивная", 26 ноября в 2 часа дня, причем обязательно его личное присутствие!

Зал аплодирует, Двинятин потирает руки, знатоки расходятся, с экрана ухмыляется Петтай.

(С) Не знаю кто

В тему... ой, как в тему.....

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 20:51 + в цитатник
- Это первый урок, мальчик. Лики прошлого стерты. Только во снах мы узнаем их сразу.

– Второй урок Прошлое безвредно для нас. Но если очень стараться – то мы можем оживить его. Дать новое тело и новую душу.

Мальчик вскрикнул.

– Третий урок. Прошлое может ударить – если мы сами этого хотим. И мы можем привыкнуть к боли – даже полюбить ее.

– Четвертое, самое главное. Прошлое мертво. Прошлого нет. В нашей власти убить его навсегда, или просто отвернуться – или вдохнуть жизнь в тлен.

– Отвернуться и уйти, – Ты уверен?

– Прошлому можно вернуть имена. Можно вспоминать его. Главное – не делать мертвое живым.
--------------

Дурака можно сломать. Просто, с ним нужно обращаться как с умным - не выдержит, сдохнет. Умного можно сломать. Единственным способом -что бы он сам себя сломал и уничтожил...
--------------

Через цитатник Кошенция найдено в написаном у Trewas

Под настроение

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 00:13 + в цитатник
Сегодня, все же, кажется, зима.
Мой милый друг, столь нежный и ехидный,
тебе издалека так плохо видно,
что лучше расскажу о ней сама.
Умильно вниз с фланелевых небес
слетают ватносахарные хлопья.
Из комнаты дизайнеров – Кобейн
в смурном дыму своих антиутопий.
.......
.......
Я не могу. Я даже не хочу.
Жестокое моральное похмелье.
Вот здесь немного… там еще чуть-чуть…
Обидно, что когда-то я умела
не париться и доверять словам,
быть светлой, сумасшедшей и бесстрашной.
Зима пришла. Она всегда права.
Читай в первополосном репортаже,
что цвет моих волос уже не рыж,
что феи не работают бесплатно,
что Джомолунгма породила мышь,
что некуда и не с кем… Дальше – матом.
.........
.........


Stray Cat



Процитировано 1 раз

Бллл.. ну отчего же всё так?!!!!!!

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 22:42 + в цитатник
.
 (599x447, 65Kb)

Пошло и познавательно. Заподкатано по этическим соображениям.

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 11:54 + в цитатник
Откопано на сайте www.urod.ru

Некто проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я.

Итак:

ЗЫ НИЧЕГО ЛИЧНОГО!!!!

:)

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 12:34 + в цитатник
Гром в небе громыхнет, молния сверкнет во мгле
Ливни в окна постучатся
Все люди на земле, на такой большой земле
С детства ищут люди счастье

Посредине земли,
то в дожде, то в пыли,
То вблизи, то вдали,
- искать и ждать,
любить и верить...

Где ты, счастье моё? Кружит планета цветная...
Где ты, счастье моё? Вдруг я тебя не узнаю?
Только кажется мне, верится мне, очень скоро я тебя увижу
Счастье, счастье моё

Свет завтрашнего дня, завтрашней грозы раскат
Годы, над судьбою мчатся
Жить, думать и любить, на земле себя искать
Знаешь, это тоже счастье

Посредине земли,
то в дожде, то в пыли,
То вблизи, то вдали,
- искать и ждать,
любить и верить...

Где ты, счастье моё? Кружит планета цветная...
Где ты, счастье моё? Вдруг я тебя не узнаю?
Только кажется мне, верится мне, очень скоро я тебя увижу
Счастье, счастье моё

Осеннее...

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 00:06 + в цитатник
.
 (575x699, 83Kb)

Два года назад...

Среда, 01 Ноября 2006 г. 22:51 + в цитатник
Выдумал тебя!
И с этой выдумкой
Расстаться не могу!
И ты всегда со мной,
Во сне и наяву,
Посередине дня
И полночью любой!
Где-то на земле
Я все равно,
Я все равно тебя найду!
И этот праздник
Ожидания любви
Всегда я праздную с тобой!

Выдумал тебя!
Ну, как я мог тебя не выдумать?
Ну, как я мог тебя не выдумать,
Весь мир тобою заслоня!
Выдумал тебя! -
Чтоб самому себе завидовать.
Почти не верить и завидовать -
Что ты такая у меня!

Выдумал тебя!
Не исчезай, моя мечта,
Не исчезай!
Мы скоро встретимся,
И в этот звездный час
Скажи мне: это я! -
Когда я позову!
Где-то на земле
Тебя узнаю я,
И ты меня узнай!
Тебя окликну я,
И ты меня узнай
При нашей встрече наяву!

Выдумал тебя!
Ну, как я мог тебя не выдумать?
Ну, как я мог тебя не выдумать,
Весь мир тобою заслоня!
Выдумал тебя! -
Чтоб самому себе завидовать!
Почти не верить и завидовать -
Что ты такая у меня!

Евгений Мартынов - Михаил Танич
Рубрики:  Смотреть, слушать и подпевать

полуночное ..... Краем чувства .... Stray Cat

Среда, 01 Ноября 2006 г. 00:08 + в цитатник
Прошлое накрест замазано масляной краскою.
Ах, эти девичьи слезы в четыре ручья!
Пару часов я побуду спокойной и ласковой –
дальше посмотрим по ходу. Улыбка твоя…

Поздняя осень. Вон к югу летят навигаторы.
Решка-орел, нечет-чет и шолом-лейтрайот.
Нас не узнают. Наверное, станем богатыми…
О чем это я, интересно? Дыханье твое…

Те, кто уходят, вряд ли вернутся ко времени.
Их не минуют ни чаша, ни ночь, ни ГАИ.
Мешаете поезду ехать, гражданка Каренина!
Идите домой и не вякайте. Руки твои…

Поздно учиться размахивать белыми флагами,
Только отметь краем чувства, что сердце сбоит.
И повторяй-повторяй-повторяй – как молитву, как наговор:
«Жить-то как хочется… жить-то как…» Губы твои.

.......
Рубрики:  Любовь - волшебная страна

Вопрос тут возник...

Вторник, 31 Октября 2006 г. 20:50 + в цитатник
...Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

:) и ничего личного, кстати!
Рубрики:  Играя словами

В какнун Хэлоувина... баечка от Фрумича

Вторник, 31 Октября 2006 г. 20:25 + в цитатник
- АААА! - человек в маске Кинг-Конга набросился на прохожего.
- Отвали, животное. - как-то даже спокойно ответил прохожий.
- Вот обязательно портить праздник людям? - обиделся Кинг-Конг.
- Прыгать на меня из кустов с этим идиотским "АААА" - для вас праздник? - удивился прохожий.
- Я маску купил, между прочим. - бормотал Кинг-Конг - На деньги попал. Вам трудно было испугаться?
- Эффективность праздничных инвестиций вы измеряете объемом испорченного от испуга воздуха? - продолжал нудить прохожий - Вы кто по профессии?
- Не скажу. Сегодня я Кинг-Конг. Страшный и ужасный.
- Профессиональная обезьяна. - вздохнул прохожий - Вы хоть помните что сегодня за праздник?
- Халовин! День всех Святых! - выдохнул радостно Кинг-Конг.
- Точно? Не день обезьян? Не фестиваль придурков, притаившихся за кустом? Может это не ваш праздник,а?
- Ну почему вы такой нудный, а? - сплюнул Кинг-Конг - Ходите тут с бледной мордой и нудите. Сидели бы дома, а? Ну раз не признаете праздника сидите себе дома и все. Не портьте настроение людям.
- Я и сидел дома. И выходить в общем не думал. Но вот.. пришлось..
- Захотелось погулять по темным, безлюдным местам ночью в одиночестве? И после этого вы меня называете придурком?
- Угу. Именно так. Именно в этот день можно встретить придурка в маске, прячущегося в темном, безлюдном месте.
- То есть вы знали, что кто-то вас тут попытается напугать?
- Не знал. Я на это надеялся. - широко улыбнулся Дракула - Тут хорошее место. Фастфуд, практически. Дешево, быстро, вкусно.
- ААААА!!!!!! - закричал Кинг-Конг, глядя на обнажившиеся клыки.
- Маску снимите, пожалуйста - захихикал Дракула - Она меня пугает.
Рубрики:  Праздник на дворе
Играя словами

Вот такой славный летучий мышастик...

Понедельник, 30 Октября 2006 г. 23:32 + в цитатник
.
 (750x620, 59Kb)
Рубрики:  Для души

Под настроение...

Понедельник, 30 Октября 2006 г. 20:53 + в цитатник
Прочти меня с листа подробно на рассвете,
когда карман прожжет просроченный билет.
В прощаньях навсегда я – видный теоретик,
ведь практика моя давно сошла на нет.

Пересели меня в далекий странный город,
где ставят на зеро, а может, на попа.
Оставь мне на развод отточенную гордость,
умение не ныть, желание не спать.

Прикинь меня к себе. Отмерь семь раз, а после
отмерь еще раз сто, чтоб точен был расчет.
Я исцелю твою болезнь большого роста,
но тайну никому не выдавай – молчок!

Что делать нам, скажи, когда шуршат страницы
моих черновиков, твоих запретных книг?
Решенье номер раз: давай закажем пиццу.
Решенье номер два: спаси и сохрани.

Скажи по чесноку, каких тебе объятий
еще недостает, чтоб развернуть крыла?
В нестрашной пустоте, нелепо и некстати,
возникнет пара слова. Ну там – «жила», «была»…

Запомни наизусть в деталях на закате
пустой квадрат окна, и – абрисом – меня.
Будь добр – уходя, включи обогреватель.
И форточку закрой. Сквозняк. Сквозняк. Сквозняк.


Stray Cat
Рубрики:  Любовь - волшебная страна

и ничто человеческое им не чуждо :)

Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 10:28 + в цитатник
.
 (504x386, 58Kb)
Рубрики:  Кошки

Нихрена не "пазитиф", но с одноимённого форума

Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 10:03 + в цитатник
Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.

Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.

Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.
Она непонимающе посмотрела на него.

Да нет, ничего, вздохнул он. И стал чистить картошку.
Пока жарились грибы, он готовил соус и салат. Он мог сделать все быстрее, но старался оттянуть самое последнее, то, что ей было от него нужно. Руки делали все сами, он ни о чем не думал. Просто тщательно нарезал огурцы и помидоры, смешивал грибы с луком, помешивал пюре деревянной ложкой. Он ни разу не обернулся, но знал, что она курит и следит за каждым его движением. И болтает ногами.

Огромное фарфоровое блюдо (он всегда удивлялся, как в неё, такую худенькую и маленькую, столько влезает) постепенно заполнялось океаном желтого пюре, на котором чернели горы из грибов и салата. Я как бог из каких-нибудь чукотских мифов, хмыкнул он про себя, забывшись. Какая-нибудь Великая Утка или Морж-Отец. Ну или…И осекся, вспомнив, что ему сейчас надо будет сделать.

Наконец, он напустил на свой мирок дождь из кинзы и петрушки.
Придирчиво посмотрел, нет, вроде бы все. Что ж, пора.
Он достал из ящика стола огромный зазубренный нож. Какая прелесть, захлопала она в ладоши, увидев его когда-то на витрине. ДЛЯ-О-МА-РО-В – по слогам прочитала она и улыбнулась - это мой подарок тебе на все дни рождения, которые я пропустила из-за того, что мы не были знакомы…мой крабик. И мило хихикнула. Он впервые воспользовался им тем же вечером. Удобно – заботливо спросила она. Ещё бы, натянул он резиновую улыбку под мертвые глаза, совсем другое дело. Вот что значит техника. Она поцеловала его в губы, и они занялись любовью прямо на столе. Да…тогда они ещё трахались, с грустью вспомнил он. А теперь ей от меня нужно только одно. Ладно, неважно. Раньше начну, быстрее кончится.

Он снял майку и аккуратно сложил её на стуле. На столе уже стоял маленький тазик; он склонился над ним и приставил кончик ножа к одному из бесчисленных шрамов на груди. Резко выдохнул и с силой надавил. Сзади сдавленно ойкнули – она никак не могла привыкнуть. Тело как будто плюнуло кровью, она хлюпнула об дно тазика одним комком, за которым сразу зажурчали тугие струйки; с таким же звуком бабушка выдавливала молоко из коровы в ведро, когда он был маленьким и жил в деревне. Он улыбнулся, вспомнив вкус парного молока, и тут же почувствовал солёный едкий запах собственной крови. Его чуть не стошнило; он побледнел и зацепил зазубринами ребра. Действуя лезвием как рычагом, он расширил дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой и вытащить сердце.
То есть то, что от него осталось.

Неуклюжий бесформенный обрубок оказался совсем маленьким. Этот кусочек его души бился абсолютно бесшумно, и ему показалось, что у него на руке сидит маленькая морская свинка, испуганная, с черными глазками-бусинками, и дрожит, дрожит, дрожит…Он снова вздохнул, ощущая вспотевшей спиной жадный и любящий взгляд.

Пожалуй, тут только на два раза и осталось, думал он, взвешивая на ладони когда-то большое сердце – как обычный шмат мокрого мяса. Потом – была не была – положил его на деревянную доску, где уверенно разрезал на два куска, один чуть больше другого. Тот, что поменьше, он осторожно положил обратно в дыру между ребрами. Грудь захлопнулась как устрица, втягивая боль обратно в себя.

Она беззвучно поднялась и тронула его за плечо. Он медленно повернулся, и она нежно слизала кровь, оставшуюся на коже и ноже. Как пенки, которые я выпрашивал, когда мама делала варенье – против воли улыбнулся он, и она ответила ему любящей улыбкой, от которой он не успел отвернуться.

С каким-то злым остервенением он начал нарезать оставшийся кусок на тонкие полоски, глубоко вдавливая нож в дерево. Потом положил их на край блюда и поставил все это на стол перед ней. Ешь, а то остынет – строго сказал он. Хорошо, любимый, ответила она и изящно взяла вилку.
Он сидел напротив и смотрел, как она ест.

Вкусно? - спросил он, когда блюдо снова стало белым. Ещё бы, облизнулась она и посмотрела на него голодными глазами. Только мало – и вытерла салфеткой струйку крови из уголка рта. Солнце, но ведь почти ничего и не осталось, терпеливо проговорил он. Я знаю, жалобно протянула она. Но, может, ещё хоть кусочек? Пожалуйста…очень-очень хочется. Он вздохнул. Там на один раз и осталось, любимая. На последний, понимаешь? Ага, грустно вздохнула она. Так мало…жаль, у тебя такое вкусное сердце. Самое-самое вкусное. Ты самый лучший. Я так тебя люблю.
Я тоже тебя люблю. Можно твою сигарету?
Они с ментолом.
Да какая разница.

Он вышел на балкон и затянулся холодным ментоловым дымом. Ну вот почти и все, сказал он засыпающему Городу. Ты извини, но осталось только на раз. Ну, может, на два. И все – как мне жить без сердца? Так что я скоро уйду…ты тут не скучай без меня, ладно? И позаботься о ней, хорошо? Она же не виновата, она хочет как лучше. И я ведь её люблю…

Он затянулся ещё раз и подумал, как хорошо, что это не последняя сигарета. Я бы тогда стоял, пытался ей насладиться как-то особому, думал о чем-то грустном. Пафосно так, сентиментально. А сейчас я просто курю, потому что впереди есть ещё немного жизни, немного времени, которое можно тратить. Хотя бы на то, чтобы просто курить.

Он бросил окурок, и тот маленькой звездочкой полетел с балкона. В этот момент что-то острое ударило его под лопатку. Резкая боль парализовала его тело, он не мог пошевелиться, а острые птичьи когти сжали его сердце и выдрали наружу. Он согнулся от боли, и что-то сильно толкнуло его через стекло, вниз, к Городу, на холодную улицу. В полете он перевернулся на спину и увидел, что она держит в руке последний кусок его сердца. Она улыбнулась ему самой красивой и самой любящей из улыбок.

Он упал на промерзший асфальт и битое стекло. Дыра в спине точно накрыла недокуренный им бычок, и тот сжигал живое мясо. Все его кости были переломаны, гниющая боль пульсировала во всем теле, он не мог пошевелиться – но он был жив, пока живо было сердце. Я люблю тебя, прошептал он, глядя на единственный огонек высоко вверху – окно кухни. Доедай, и я, наконец, высплюсь, подумал он, коченея от холода. Но время шло, свет в окне погас, а он все дышал и дышал, и его волосы покрывались инеем.. Наверное, ты оставила немного на потом, любимая. Глупая…я бы и так отдал тебе все до конца, неужели ты не поняла, любимая? Просто я не хотел, чтобы у тебя заболел животик…только и всего. А ты меня опять не поняла, думал он, и корчился от холода, и сгорал от боли в переломанных костях, и шептал вверх – любимая, любимая, люблю тебя…

Последний кусочек сердца она съела на завтрак. Он умер с открытыми глазами, улыбаясь, и его улыбка немного растопила холодное февральское небо.
Рубрики:  Играя словами

Жизнеутверждающе, однако...

Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 09:54 + в цитатник
.
 (393x480, 25Kb)
Рубрики:  Улыбочку?

Диалоги с природой.

Пятница, 27 Октября 2006 г. 07:27 + в цитатник
Молодой человек, раздувая ноздри, через весь газон подбежал к дереву и внезапно со всей дури зарядил с головы в ствол дерева.
- Где моя любимая, дубина! - заорал он.
Ясень затрясся от удара, роняя на землю листья и удивленных белок.
- Ну?! - с колена добавил молодой человек - Я вопрос задал. Где?! Я спрашиваю!!
Ясень, явно был равнодушен к трагедии отношений. Стоял себе и раскачивался на ветру.
- Покачай мне головой еще, покачай! Зубом еще поцыкай! - молодой человек демонстративно плюнул в дупло ясеню. - Ну?! Поддувало открыто, а текста не слышу.
Из поддувала лениво вылез Ворон, тюкнул клювом по пальцам молодого человека и вдруг заговорил:
- Чего буяним, юноша? Плюемся зачем? Вы же человек. Венец природы. Хомо Са...
- Гомо гомини люпус ест! - неожиданно для себя выпалил Молодой человек.
- Нууу! Впечатлен. Впечатлен. Думал гопота деревья ломает. А тут у нас практически - Цицерон. Патриций!
- Есть маленько. - покраснел было от удовольствия Молодой человек, да спохватился - Какой я теперь человек? Ну какой? Огрызок я теперь, а не человек. Пустое место!
- Ушла подлая? - понимающе протянул Ворон - Ну ничего, ничего..
- Она не подлая! Она.. Она знаешь какая?! Вот такая она! - показал он Ворону большой палец.
- Вот такие обычно от философов и музыкантов и уходят. - подхватил Ворон - К олигархам. Они, конечно, потом понимают что неправы...
- И возвращаются? - с надеждой спросил Молодой человек
- Они бы рады. развел крыльями Ворон - Да куда уже вернешься? Они ж пока поймут.. До того времени философы вымирают как динозавры. И неудивительно. Шутка ли башкой о древесину биться. Кто выдержит?
- Вот я дятел! - схватился за голову Молодой человек - Значит советуете подождать?
- Да. Лет сорок-пятьдесят не срок для настоящего философа. Надо только дожить!
- Не каркай! - прикрикнул Молодой человек Доживу. - Лет.. Оооой. Это ж сорок лет! Я столько не смогу. Ну почему она ушла? Почему???
- Так надо! - веско сказал Ворон. - Страдания очищают!
- Так чего мне теперь? Страдать? Я уже страдаю! Ооо как я страдаю!! - заплакал Молодой человек.
- Да, да. Вы так изумительно стардаете ерундой просто загляденье. Плачете, деревья бьете. С пернатыми разговариваете. Мне, конечно, лестно, но все-таки.
- А что мне делать? Что? - рванул руками рубахи Молодой Человек. - Она же ушла от меня!
- Проспаться! Проспаться и еще раз проспаться! - гартаво произнес Ворон - В вашем состоянии это архиважно, батенька! Вы же пьяны в слезу хрустальной совы из "Что?Где?Когда?". Понапиваются и давай с флорой и фауной беседовать! Нет чтоб любимую дома поискать! Алкаши!
- Ой... - стало вдруг стыдно Молодому Человеку - Может мне лучше застрелиться? А? Бабах! И сквозняк в голове!
- Очень хорошая идея. Надо найти только пистолет. У кого же... А да! - и Ворон тюкнул по Ясеню - Але! Дерево, у тебя ствол есть? Человеку надо застрелиться срочно.
Ясень ехидно покачал головой и не ответил им.

(с) frumich
Рубрики:  Играя словами

что-то мне то напоминает....

Среда, 25 Октября 2006 г. 21:35 + в цитатник
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.


Поиск сообщений в Гадюка
Страницы: 112 ... 32 31 [30] 29 28 ..
.. 1 Календарь