...Помимо меня в СВ ехали только два каких-то мужика, которые погрузились уже будучи изрядно подшофе, а если точнее – то практически в говно, поэтому побуянив минут 20, обозвав проводника «латентным пидарасом» («видимо психологи» подумал я) и наблевав в коридоре, оба быстро утихомирились…
До нового года оставалось всего ничего, одному праздновать не хотелось. Возникла мысль пойти пройтись по вагонам в поисках подходящей компании, однако в свете хронического невезения последней недели, я решил, что лучше не стоит – либо песдюлей отхвачу, либо еще какая-нить хуйня приключиццо… Поэтому достав подаренный питерскими коллегами баттл «Чиваса», я воткнул в плеер диск Лед Зеппелин, чокнулся со своим отражением в окне, за которым проплывали заснеженные питерские окраины. Алкоголь, вопреки робкой надежде, настроения не поднял – в голову навязчиво лезли косяки последней недели…
… Эта ипаная командировка была не в кассу шопесдетс. Во-первых, автоматически проебывалась корпоративная вечерина, во-вторых… А хуле там во вторых!!! Уезжать из Москвы к черту на рога 23 декабря – это же полный нонсенс… Дальше – больше… Номер с агрессивными казахскими клопаме, горячая вода 2 раза по полчаса в день, директор покупаемого завода – творческая шопесдетс личность, пребывающая в двух агрегатных состояниях – либо с тяжкого похмелья, либо в полное говно… Переход между этими двумя состояниями происходил где-то между 11 и часом дня, и только в этот короткий промежуток с человеком можно было разговаривать по существу вопроса…
Планировал уехать 30-го, но оказалось, что самолеты Актобе-Москва летают только по нечетным дням. Хуйсним, 31-го полетим… В Москве – в полдень. Не сказка, но жить можно… От заводского поселка до аэропорта – где-то час езды. На общественный транспорт надеяццо побоялся – предположил, что в преддверии праздников таковой вряд ли нормально функционирует, поэтому попросил у директора его «Дефендер» с водилой….
Лучше б я понадеялся на общественный транспорт – за три часа до рейса ни директора, ни машины на территории завода не было – скорее всего, пьяный еблан укатил куда-нить на блядки… Ловить машину посреди заснеженной казахской степи в ночь на 31-е декабря, будучи одетым в тонкий свитер и весьма условно утепленный плащ – это, скажу я вам, нечто…
На рейс я, понятно, опоздал… Оставшиеся варианты – чартеры через Оренбург и Алматы были неприемлемы – встречать Новый Год в воздухе, просидев перед этим полдня в зале ожидания аэропорта, как-то не хотелось… Все что мне оставалось – лететь в Питер, а уже оттуда – песдовать в Москву… Насколько я помнил, был какой-то ниибаццо скоростной экспресс, уходящий из Питера в четыре или пять вечера и прибывающий в столицу в десятом часу…. Хреново, но жить можно – подарки, конечно, я купить не смогу уже, зато успею на пати – вопрос, можно сказать, жизни и смерти, а вернее – личной жизни…
Именно ради Нее я так спешил в Москву – мы встретились как раз перед моей командировкой, и обоим как-то сразу стало понятно, что это всерьез и надолго… Потом были долгие разговоры по телефону… Договорились провести ночь с 31 на 1-е вместе на даче у моих друзей… На экспресс, я, конечно же опоздал… И вот, сев незадолго до полуночи на поезд, я в полном одиночестве долбилсо на проплывающие мимо заснеженные окраины Питера… Уговорил «Чивас»… Казалось, вот еще один глоток – и долгожданное новогоднее настроение придет… Однако, вместо этого думалось о Ней – за роуминг списали туеву кучу бабла, и теперь я не мог даже позвонить… Представлялся озабоченный Миша Кососрак, подкатывающий к Ней на вечеринке, а ведь она такая неискушенная, наивная….. В ход пошел мини-бар, входящий в стоимость СВ… Виски… Джин…. Так, крепким напиткам песда…. А похуй… Мартини… Бейлиз…
… Ранним утром 1 января я сошел на Ленинградском вокзале. Голова гудела от потребленной накануне аццкой смеси чего только можно. Во рту, казалось, переночевало стадо кошаков, страдающих жесткой диареей и недержанием мочи одновременно…. Я заозиралсо в попытке обнаружить работающее предприятие общественного питания, которое бы позволило бы моему организму реализовать право на опохмел. Как ни странно, таковое быстро обнаружилось – ларек, в котором разбитная деваха из серии «кровь с молоком» под звуки Верки Сердючки быстро выдала мне два баттла прохладного «Варштайнера». С наслаждением приложилсо, асилил пол баттла одним глотком. Ух!!! Жить будем…
- Парень… Слышь, парень.. Дай пеффка, а??? – послышался сзади заискивающий голос. Я обернулся. На меня умоляюще-проникновенными глазами смотрел средней потасканности бомжик в костюме Деда Мороза… На фальшивой бороде засохли крошки чего-то похожего на салат оливье, костюмчег из дешевой ткани, явно спижженой из красного уголка или избирательного участка, был покрыт темными разводами…
Видимо, не разглядев в моих глазах сочувствия и готовности потакать пороку, бомжик решил предпринять еще одну попытку:
- Видишь, брат, тут такая куйня приключилась, - бомжик всплеснул руками, - понимаешь, менты, сцуки… ну и… вот - слова явно давались ему с трудом, - а вообще-то я – Дед Мороз – закончил бомжик с виноватой улыбкой…
- Ага, а йа – внебрачный сын Березоффскаво, - бомжик уже начал доставать, поэтому йа развернулся с твердым намерением сменить дислокацию на более спокойную.
- Нехорошо обманывать старших!!! Эльданго, приехал из командировки в Актобе, злой и похмельный, вот ты кто, а не сын Березоффкава!!!....
Ипать!!! Это что ж получаеццо??? Откуда он знает??? Я медленно обернулся…
- А до Нее вчера Кососрак домогалсо!!! Ух, как он до Нее домогалсо!!! – глумливо злорадствовал дед, закрыв прикрыв глаза, пританцовывая и причмокивая, дабы не осталось сомнений, как именно домогалсо Кососрак.
- Так. И что??? - Схватив деда за воротник, я практически оторвал его от земли…
- А вот не скажу, пока пива не купишь!!! Хольстена, холодного, две бутылки!!! – глумился старый хрыч. Пребывая в некотором шоке, я приобрел два баттла и протянул их деду…
…Через полчаса мы сидели с Дедом Морозом (а это оказался именно он) в каком-то круглосуточном кафе, и несчастный сказочный персонаж изливал мне душу.
- Понимаешь, тормозят, сцуки, на Новой Риге, ага, и говорят, мол «вождение гужевого транспорта в нетрезвом виде»!!! Я им говорю: «йа – Дед Мороз!!». А один сержант говорит, ну сделай мне подарок, ага… А у меня жеж волшебная сила только в новогоднюю ночь, а так – дед и дед… А времени без пяти двенадцать только… Ну я давай время тянуть…
А сержант, сцуко, говорит «нипизди, старый хрыч!!!»… Если ты ДетМарос, сделай мне болт, ну в смысле палавой хуй, 35 сантиметров и штоб стоял всегда, ага… Ну у Снегурки много там разных – пластмассовые, резиновые, даже на батарейках есть – хуле, одни живем, а девка молодая, с собой тоже штук пять любимых взяла – дорога-то дальняя, ага…
Ну я беру один самый зачотный, даю менту и говорю «на тебе сынок, как просил – 35 сэмэ, и стоит всегда».. Вытащили меня из саней, дубинатором по почкам дали и говорят «пройдемте в машину, ваш транспорт конфискован»… А тот, которому я Снегуркину игрушку подарил схватилсо за бороду и говорит «в отделе тебе, мудило старый, покажу, как перед коллегаме меня позорить, песдуй в машину»… Ну я осерчал и говорю «да идите вы нахуй со своим отделом и машиной, мне еще подарке развозить… Ну и вот…. – Дед понуро сгорбился…
- И чего??? – не понял я…
- А то, что пока тащили меня, полночь пробила, волшебная сила у меня появилась… Э-э-эх, дал я, старый маху…. - С этими словами Дед расстегнул ширинку и вывалил на колено полуметровый йух…
Если до этого момента мой рационализм протестовал против того факта, что передо мной сидит живой сказочный персонаж, то размер инструмента развеял все сомнения…. По дедовскому йуху, издавая тоненький писк, юрко бегали какие-то серые мандавошки, а в густых седых зарослях что-то мигало зловещим синим светом…
- Дед, это….???
- Ага, они… Весь отдел… А это пепелац ихний синим мигает… Придеццо теперь целый год крошками подкармливать… Негигиенично, сцуко, но что делать – люди все ж, хоть и менты… На следующий новый год расколдую….
- Дед, а где ж олени, Снегурко???
- А хуй их знает… Я че-то с горя перепил слегка, ну и…. Да вернутся… Внучка поблядует до восьмого марта и приедет, олешки у меня тоже дрессированные…
- Дед, а вот скажи, если ты существуешь, хуле ты мне ни хуя не дарил никогда???
- Так просить же надо искренне, и верить что все сбудеццо, а ты жеж ниибаццо прагматик и материалист… Тебе пока йух, по которому менты живые бегают не покажешь – ни во что не веришь…
- Дед, ну а…
- Да ладно, шучу. Кто орал на прошлый новый год перед тем, как упасть в салат мордой, мол «желаю всем присутствующим здоровья и удачи немного, остальное – купим или спиздим»??? И ведь искренне орал…
- Ну и…???
- А что, у тебя печень отвалилась??? Хотя давно уже должна бы… У кого тогда телефон заглючил, и пока ты с ним ипалсо на то место, где ты оказалсо бы в следующий момент ипанулась сосулюко кил под 150??? А кто…
- Бля, и ведь точно… Дед, а в этом году что, ничего не будет??? – Дед хитро прищурилсо..
- Ну, во-первых, йа хоть и бухой, но дело знаю… И потом, уважил ты меня… Взбодрило пеффко, зачотнойе… Осталось у меня немного валшебства, чисто чтоб до Лапландии допесдовать… Деньги есть??? Давай так, ты мне – билет в Лапландию, а йа тебе – желание… Только запомни, желать надо искренне шопесдетс…
Я задумалсо… Деньги??? Должность директора департамента???
- Не, ты все-таки иплан, - сказал Дед. – Давай бабло. – Я отдал Морозу бумажник, и в следующий момент….
…Аэропорт, Москва, на часах 12.30… Чуть ниже число – 31.12.2005… Из толпы встречающих Она радостно машет мне рукой….
(c) Йумарист
