-Метки

8 марта frumich sichan Вечер абвиль автомобиль авторское право анекдот бижутерия бисер брат верность видео военные война гаи гений гибдд гороскоп дарина никонова девочка день семьи днепропетровск дракон дрель еда единая россия елена седова жена живопись закон зоя ященко иванчай интервью искусство караченцов картина клара цеткин кот котоматрица кофе кошачья романтика кошка кошки кпрф кредит любовь машина метки муж музыка натюрморт никайдо казуми николай кулыгин оги оружие отец пдд петербург пиво плагиат президент прикол приметы притча пробки пусси райот пусси риот рецепт розы россиянин рукоделие рулет русский язык сауроныч своими руками сексуальность сергей узун сказка снесли церковь сосед суеверия счастье сэнсу толерантность утива утро флешь флэш-игрушка фото фрумич цветы чиновники штраф юмор юнона и авось я русский я тебя никогда не увижу янтарь японская эстрада

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Гадюка





Конечно, орлы парят высоко
зато
змей не засасывает в двигатели самолётов!



Кошка Манька

Вторник, 10 Сентября 2019 г. 23:27 + в цитатник
Кошка Манька

Кошка Манька жила в зоопарке очень давно. Когда-то, еще полуслепым котенком, ее подбросили в клетку к злобной волчице Фурии. Свирепой хищницы побаивались даже служители – она огрызалась и рычала на людей, бросалась на прутья клетки и дважды устраивала побеги. Казалось, котенок обречен. Но незадолго до того на свет появилось четыре писклявых серых комочка шерсти. И Фурия сперва не заметила, что детенышей в логове стало больше, а потом облизала пушистого приемыша и выкормила как своего.

У клетки прибавилось посетителей. И взрослые и дети с восторгом смотрели, как волчата играют с проворным полосатым котенком, припадают на передние лапы, рычат и пробуют ухватить подружку за хвост. Удивительную семейку фотографировали, о ней писали в газетах, пробовали даже снимать для местного телеканала, но Фурия оправдала свою кличку, в клочья порвав штаны оператору. Идиллия длилась недолго – повзрослевших волчат разослали по другим зоопаркам, волчица неожиданно умерла от какой-то молниеносной собачьей инфекции. А Манька осталась.

Она жила на вольном выгуле, обходила дозором дорожки и клетки, величаво принимала подношения от гостей и виртуозно уворачивалась от желающих погладить ее пышную пятнистую шкурку – жизнь в клетке сделала кошку неласковой. Свой вольер у нее тоже был – за павильоном с лесными жителями. Там в деревянном домике с надежной крышей и подстилкой из душистого сена Манька дважды в год приносила котят – как на подбор красавчиков, крепышей и будущих мышеловов. В этом и заключалась ее работа.

Манька слыла отличной матерью, заботливой, нежной, мудрой. И молока у нее приходило – хоть залейся. Поэтому вместе с котятами копошились, пищали и присасывались к соскам приемыши самых разных пород. И Манька безропотно выкармливала сироток. Потешных ежат с голыми пузиками и мяконькими колючками, толстых пушистых крольчат, полосатых енотиков, милых бельчат и даже маленького волчонка – он родился слабым, и волчица от него отказалась. Сотрудники зоопарка называли Маньку «мать-героиня», хвалили и баловали. Кошка старалась как умела – вылизывала потомство, учила ухаживать за шерсткой, ходить в лоток, шипеть на врагов и презрительно коситься на род человеческий. Получалось неплохо.

Новенького воспитанника она подобрала в инкубаторе, заглянув туда с очередным обходом. В зоопарк с месяц назад привезли яйца эму, казуаров и еще каких-то экзотических птиц, со дня на день ожидали птенцов. До пернатых Маньке не было дела, но на писк она среагировала мгновенно. Черный, мокрый, горячий как печка детеныш неизвестной породы был немногим меньше самой кошки, он жалобно разевал рот и явно хотел к маме. Недолго думая, Манька ухватила малыша за шиворот и утащила к себе в домик.

Подрастающие котята не слишком обрадовались новому братцу. Но сперва кошка весомыми оплеухами разъяснила им правила поведения, а затем проявились достоинства нового родственника. Его черные бока согревали домик лучше любой батареи, спать прижавшись к теплой чешуе оказалось весьма приятно. Плюс куда-то моментально исчезли блохи, страшные мохноногие пауки и злые крысы, скалившие зубы из дальних нор. И еда в мисках больше не замерзала. И играть с братцем получалось неплохо – неуклюжий и неповоротливый он забавно разевал пасть и тяжело прыгал, пытаясь поймать шалунов.

Служители зоопарка не сразу поняли, что у Маньки в семье за прибавление. Сторож Палыч решил, что кошка притащила с помойки бесхозного щенка и не стал никому рассказывать. Практикантка Липочка успела обрадоваться, что умная кошка спасла морскую свинку из террариума. А ветеринар Коркия подумал, что бедной Маньке шутки ради подкинули мини-пига и решил посмотреть – что получится.

Истина стала явной, когда детеныш застрял в домике и развопился на весь зоопарк. Палычу пришлось распиливать крышу, попутно отмахиваясь от паникующей кошки. У спасенного малыша оказалось четыре когтистых лапы, зубастая пасть, длинный хвост с шипом на конце и два бугорка на спине, в которых явно угадывались зачатки будущих крыльев.

— Ящер! – ахнул Палыч и сел прямиком в стог сена. От полного конфуза старика спасла лишь припасенная в кармане фартука бутылочка с таинственным содержимым.

— Дракон! – исправила сторожа Липочка и тихонько упала в обморок.

Перед нами Draco magnifica, дамы и господа, — констатировал образованный ветеринар. – Неизвестный науке вид.

Совещание по поводу инцидента затянулось почти до утра. Директор зоопарка, человек старорежимный и мнительный, опасался, что дракон подрастет и разнесет клетку к кузькиной матери. Маркетолог уверял, что продажа билетов вырастет в два с половиной раза, не говоря о сувенирах и календариках. Зам по развитию обещала взять на себя все переговоры и в перспективе выменять подросшего дракотенка на белого слона, тигра или хотя бы медведя. Главбух беспокоился, что редкостного питомца непременно попытаются выкрасть. Спорили долго, бурно и жарко. Наконец сообща порешили – оставить, но бдить!

Маленького дракона переселили в отдельную большую клетку на задворках – показывать его публике пока что не решались. Котят забрали, чтобы раздать желающим – на Манькиных детей всегда выстраивалась очередь. Кошку тоже хотели выселить, но осиротевший дракон улегся в угол вольера и заплакал, словно ребенок. Пришлось вернуть.

В размерах дракон, вопреки ожиданиям, увеличивался довольно медленно. Через полгода сделался размером с овчарку, через год – с лошадь. Крылья у него выросли, но для взлета все еще не годились, и клубы дыма не обращались в огненное дыхание. Зато чешуя засияла металлическим блеском, грозные клыки отсверкивали из пасти и глаза сделались золотисто-янтарными с искрами пламени в глубине.

Невзирая на размеры он оставался кротким и смирным зверем, на волю не торопился, решетку не тряс и бетонный пол подрывать не пробовал. Сокровища (ими объявлялось все блестящее и бесхозное) прятал в логово и стерег рьяно. В остальном вел себя хорошо, не огрызался на сторожей, покорно разрешал чистить клетку, поливать пол из шланга и даже тыкать иголкой в лапу – ветеринар Коркия дважды в месяц делал анализы, изучая Draco magnifica по мере сил.

В еде теплокровный ящер оказался непривередлив – и от каши с мясной обрезью не отказывался и от подпорченных фруктов и от картофельных очистков и рыбьих голов. Больше всего любил молоко с кукурузными хлопьями – обнимал миску передними лапами, урчал и выдувал дым из ноздрей. Впрочем, толику лакомства для приемной мамы обязательно оставлял. И не ложился спать, пока кошка не вернется из ночных странствий. Манька в свою очередь так привязалась к воспитаннику, что перестала плодиться и заунывным воем собирать с округи любвеобильных котов. Она таскала в клетку мышей и колбасные шкурки, вылизывала дракону морду, дремала, свернувшись у него между лап, и шипела на всех, кто приближался к клетке. Вскоре у кошки прибавилось поводов для тревоги.

Старорежимный директор вышел на пенсию – почтенный возраст дал о себе знать. Взамен прислали эффективного менеджера с большими связями и новая метла заработала на все четыре стороны. Уволили половину сотрудников, урезали зарплаты и содержание, распродали экзотических птиц, шимпанзе и тигрицу – чересчур дороги. На дорожках появились киоски с яркими лакомствами и игрушками «made in China», аттракционы-стрелялки и танцевальные павильоны. Звери сделались дополнением к выгодным развлечениям – им никто не желал зла, но и интереса они больше не представляли.

Кошку Маньку сняли с довольствия первой – эффективный менеджер счел, что выхаживать слабых детенышей нерентабельно. До дракона руки дошли не сразу, нов итоге и его приспособили к делу. Выставили в клетке между рептилиями и хищниками, повесили табличку Draco magnifica и посадили фотографа – делать желающим снимки на фоне чудища. Нельзя сказать, что дракона обрадовало такое внимание. Он прятался в логове (приходилось выпихивать его метлами к посетителям), жалобно выл, дрожал чешуйчатым брюхом и шарахался от любопытных. Только Манька кое-как могла утихомирить воспитанника – рядом с кошкой дракон вел себя относительно смирно.

Ветеринар Коркия дважды делал доклады, требуя обеспечить редкому питомцу покой, но слушать его не стали. Мало ли что зверушка плохо ест, мало ли с чего выглядит чахлой – зима, авитаминоз, к весне выправится. А нет – так и чучело из дракона получится выразительное. Практикантка Липочка прорвалась к директору и устроила сцену, обещая пожаловаться в Гринпис. Дурочку уволили тотчас, без выходного пособия. Только Палыч молчал – старик знал, что с начальством спорить себе дороже. Но у сторожа было доброе сердце.

По ночам, когда в пустом зоопарке не оставалось ни единой живой души, Палыч открывал клетку и выводил дракона. Прогуливал по дорожкам, разрешал прокатиться с горки, приманивал к замерзшему пруду и прикармливал рыбой, подбрасывая добычу в воздух – с каждым разом выше и дальше. Сперва дракон плюхался чешуйчатым пузом об лед и вопил от обиды, потом научился ловить еду на лету, а к весне и сам стал тяжело подниматься ввысь. Кошка Манька сидела на берегу, терзала персональную кильку и мурлыкала в усы. Ее драгоценный питомец снова подрос и даже прибавил в весе.

Все закончилось в марте. Компания подвыпивших бандюганов решила поразвлечься по-ацански. То есть поохотиться на доступную дичь. И под покровом ночи пацаны забрались в зоопарк. Закидали петардами клетку с волками, потыкали палкой в медведицу, попытались изловить и зажарить лебедя – всеобщий любимец не первый год зимовал на пруду. Встречи с драконом пацаны явно не ожидали. Перепуганный ящер дыхнул на нежданных гостей и впервые сумел изрыгнуть пламя. Пацаны выжили, но лишились волос, дорогой одежды и золотых цепей – «голды» дракон подцепил когтем и уволок в логово – охранять.

Поднялся шум. Журналистов в зоопарк не пустили, а вот визита полиции избежать не удалось. Дракона признали опасным, заведение пообещали закрыть, и эффективный менеджер принял решение безо всяких королевских советов. Ветеринар Коркия на прямой вопрос развел руками – не могу знать, товарищ директор, чем усыпить дракона. Егеря из охотхозяйства стрелять в диковинного зверя отказались наотрез – кто из жалости, кто из трусости. Пришлось вызывать охотника из столицы. Пока суд да дело, клетку загородили, и подходить к чудовищу настрого запретили, только корм забрасывали вилами, чтобы зверюга не взбесилась от голода.

Дракон блаженствовал в одиночестве, урчал над миской, грелся на раннем солнышке, блаженно щуря янтарные глаза. А вот Манька сходила с ума – слонялась по дорожкам, гнусаво мяукала и заглядывала в глаза прохожим. Если б клетка была закрыта простой защелкой или задвижкой, кошка бы справилась, но открыть ключом замок она не могла. Из питомцев зоопарка такой фокус проделывал лишь шимпанзе Тарзан, жаль затейника уже продали.

Ветеринар Коркия, не дожидаясь конца истории, уехал в отпуск на Кипр – он успел привязаться к незадачливому питомцу. Практикантка Лидочка отправилась в Амстердам, в головной офис «Гринпис», но в ожиданьи приема попала на курсы тантрической йоги и пропала для общества. Не просыхающий вторую неделю Палыч не сомневался, что потеряет работу – запасные ключи от клеток хранились в сторожке и выпустить ящера значило взять вину на себя. А не выпустить – жить с виной до скончания дней.

Будь Палыч помоложе лет на пятнадцать, шоркай по квартире его скандальная жена Валька, останься в городе дочь, выживи сын, старик бы вряд ли решил геройствовать. И сейчас сомневался – дважды обошел территорию, прислушиваясь к возне встревоженного зверья, к воплям из обезьянника, волчьему вою, тявканью лис, смеху кривоногой гиены. Ночь уже перевалила за середину, когда сторож решился.

Глупый дракон никак не хотел выходить из клетки – даже рыба не манила его, даже миска свежего молока не прельщала. Метлу он перекусил словно косточку и весело потряс головой – здорово, давай поиграем дальше! В тусклом свете фонарей сделалось видно, что гладкая чешуя светится изнутри горячим светом. Пламенный, дивный зверь!

Помогла Манька – в прыжке ухватила дракона за острое ухо, нагнула упрямую голову и потащила к выходу изо всех сил. Бедняга крякнул, но сопротивляться не стал – маме кошке виднее. На свободе он сразу взбодрился, понюхал воздух, встряхнулся и распустил перепончатые широкие крылья. Оставалось заставить дракона подняться в воздух.

Протрезвевший от тоски Палыч понимал, что крупно рискует. Дракону достаточно дыхнуть, чтобы сделать из спасителя свежий шашлык. Эх, была не была! Зарядив дробовик картечью, сторож пальнул из обоих стволов в ясное небо. Перепуганный дракон икнул, взвыл, навалил на редкость вонючую кучу и лишь затем тяжело поднялся в воздух. Бедная Манька сидела на голове у воспитанника, держась зубами за ухо. Соскочить вовремя она не успела.

Неуклюжий полет быстро выровнялся. Возможно причиной явилась круглая голубая луна, или пленник наконец-то вырос, но крылья понесли его с легкостью. Заложив круг над клетками, дракон вякнул в последний раз и решительно двинулся в сторону городского парка. Палыч перекрестился.

Вести о чудище появлялись в газетах еще пару недель. Дракона видели на помойках, на задворках рыбозавода, на конеферме, в ювелирной лавке и супермаркете. Обошлось без жертв, но разрушения он причинил немалые, сожрав помимо прочего двадцать восемь кило красной рыбы, двух ротвейлеров и один дорогой дрон. Потом новости поступать перестали, и судьба ящера так и осталась тайной.

Сторож Палыч избежал увольнения – шум привлек к зоопарку комиссию, началось разбирательство, всплыли растраты, и эффективный менеджер отправился мониторить хозяйство на реке Индигирке. А старик уцелел, проработал еще год с лишним и отправился на пенсию по доброй воле. Незадолго до этого в зоопарк вернулась хлопотливая Манька.

Путешествие не улучшило характер пожилой кошки, она сделалась ворчливой и беспокойной, неохотно брала из рук лакомства и вообще сторонилась людей. В свой черед она принесла четырех котят – да таких, каких в городе в жизни не видывали – дымчато-голубых, пушистых до невозможности, с искристо-синими внимательными глазами. Поговаривали, что котята эти умеют просачиваться сквозь закрытые двери, читать мысли своих хозяев и даже летать – невысоко, до третьего этажа.

Не верите? Подите в кассу, купите билет, не забудьте кусочек копченой скумбрии или колбаски – и ступайте навестить Маньку. Ее домик по-прежнему прячется за павильоном с лесными жителями, пол выстелен свежим сеном, а от любопытных посетителей кошку отделяет стекло. Нынче она выкармливает двух рысят с кисточками на ушках, пятнистыми шкурками и прелестными куцыми хвостиками. И воспитывает их строго, но справедливо. Кошка Манька – отличная мама.


А откуда в зоопарке взялось драконье яйцо, я не знаю. Все вопросы к поставщикам экзотических птиц. Мало ли что они там перепутали…

автор - © Ника Батхен

.
mm9 (640x458, 106Kb)
Рубрики:  Играя словами



Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

... под настроение

Вторник, 10 Сентября 2019 г. 23:17 + в цитатник
Иллет

Кот и флейта



Рубрики:  Кошки
Смотреть, слушать и подпевать
Для души


Понравилось: 1 пользователю

Повышение

Вторник, 10 Сентября 2019 г. 23:08 + в цитатник
Повышение

Дракон, рыча и плюясь искрами, обвился вокруг башни.

- Открывай, паршивка!
- Фиг тебе, - выкрикнула в форточку принцесса.
- А я говорю открывай!
- Отстань от приличной девушки. Я незнакомым ящерам не открываю.

- Это моя башня! - чуть не расплакался дракон, - Приходят тут всякие, вселяются без спроса, в прихожей натоптала, домой не пускает. Сожру!

- Пока принц за мной не приедет, никуда не выйду!
- Какой еще принц? Я тебе что, брачное агентство? Почему знакомиться именно в моём доме надо?

Принцесса захлопнула форточку и больше не отвечала. Дракон сполз к подножию башни, грустно всхлипывая. Вытащил телефон и набрал номер.

- Добрый день! Охранное агентство "Antiprincess"? Я согласен подписать договор на ваши услуги. Только прямо сейчас приезжайте!


Принцесса, подслушивающая за дверью, довольно потёрла руки. Уже седьмой контракт за месяц! Ещё два и должность старшего менеджера по продажам ей обеспечена.

(с) Александр "Котобус" Горбов
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 4 пользователям

Квартиранты

Вторник, 03 Сентября 2019 г. 08:17 + в цитатник
Квартиранты

У Надежды Александровны всегда жили квартиранты. Были среди них медики, инженеры, учителя. Со всеми она дружила.

Когда радом стал строиться новый микрорайон, качество квартирантов сильно изменилось. Все хотели попасть в новые дома с горячей водой и отоплением. У Надежды Александровны воду надо было таскать из колонки, а туалет – деревянный домик с дыркой – находился в конце огорода. Пройти к этому домику надо было мимо собачьей будки, из которой неожиданно выскакивал Жэка и ругался на своём собачьем языке.

Лето выдалось без квартирантов, и опять осенью молодые студенты пошли нанимать жильё в новый микрорайон. Бабушка была рада бездетной семейной паре из деревни, лет под 30, которая задумала переместиться в Минск. Была надежда, что молодая женщина поможет помыть полы, мужчина – вскопает огород. В деревне же все работящие. А своих сил было уже маловато.

Квартиранты газет не выписывали, книг не читали, целыми днями пропадали на работе. Многое в их поведении казалось Надежде Александровне нелепым, глупым и отвратительным. – то увидит, как Татьяна вывесит плохо постиранные комбинашки и трусы – да ещё на самом видном месте двора – у входа, то останется недовольной плохой уборкой. То передёрнет её от грязной посуды, оставленной на столе. Сама она была чистюлей. Свои рубашки шила сама, украшая их вышивкой и гафтом. Они были всегда белоснежные. А постельное бельё – всегда хрустело от чистоты, удивляло мудрёными прошвами, которые бабушка сама вязала крючком.

Надежда Алдександровна терпела - деньги ж на дороге не валяются.

К Рождеству квартиранты поехали к себе в деревню, обещали привезти свеженины и других деревенских гостинцев.

Дверь в комнату пеостояльцев всегда была закрыта. Но именно с этой стороны ходило солнце. И однажды, в солнечный зимний день, чтобы добавить себе света, Надежда Александровна решила открыть настежь квартирантскую.

Спёртый вонючий воздух ударил ей в лицо и ошарашил.

На подоконнике лежал недоеденный батон, стоял немытый стакан. И было что-то ещё, что вызывало омерзение.

— Надо убрать. Ведь завтра сочельник.

Надежда Александровна согрела воды, взяла швабру и кряхтя стала убирать под кроватью. Там что-то цеплялось за тряпку, шуршало. Швабра извлекла из- под супружеского ложа много газетных обрывков. И на каждом в разной степени засохлости лежала кучка.

Бабушка оторопела.

—Что ж это они, холода испугались, или Жэки. Ведро бы поставили, что-ли, Или хотя бы убрали всё это.

Она сидела на краешке кровати, и горькие думы витали в её седой голове. Отвернула одеяло – серые, давно нестиранные простыни – такие же страшные наволочки с её чудными прошвами.

Весь остаток дня Надежда Александровна убирала. Перестелила кровать, ещё раз перемыла пол, опустившись на больные колени. Проветрила до морозного дыхания всю квартиру и, весело напевая, принялась делать порядок в своём шкафу.

Там находилось несчетное количество коробок, в которых ей дарили сервизы, шали, столовые принадлежности. Она долго выбирала самую красивую. Это была та, где хранились платочки для церкви.

Надежда Александровна вытащила свои платочки и завернула их в льняную салфетку с монограммой. Она вышивала их и на полотенцах, будто принадлежала к какому-нибудь княжескому роду. Вторую такую же салфетку положила на дно коробки и вынесла её на холодную веранду. Там она упаковала всё, что лежало под кроватью, красиво прикрыв сверху безобразие углами салфетки. Коробку долго укутывала целлофаном, который держала для упаковки летних букетов. Сверху был повязан праздничный бант. Он долго дожидался своего часа, украшая спинку кровати.

На следующий день она сходила к магазину, где был организован ёлочный базар. Там было много еловых веток, которые обрубали продавцы, готовя ёлочки к продаже. Выбрав самые лучшие, связала их вместе и поволокла их по чистому снегу домой. После обеда ветки между собой скрепляла алюминиевой проволокой. Ей хотелось сделать именно так, как получилось в прошлом году и много зим назад в богатом и красивом доме, где она была когда-то прислугой. Но пальцы, испорченные артрозом плохо слушались. Наконец, она поняла, что больше стараться не имеет смысла. Венок повесила на веранде, на крючок для одежды. Две перегоревшие лампочки, обёрнутые фольгой, пару карамелек в весёлых бумажках и старая брошка — составили убранство рождественского венка. Надежда Александровна придирчиво осмотрела свою работу и осталась довольна. Под венком на старой табуретке, застеленной остатками веток, она поставила свою красивую коробку.

Квартиранты приехали к обеду. Мужчина с трудом тащил старый пошарпанный чемодан. Там была свеженина, которую чета собиралась продавать на базаре.

Надежда Алексанровна наблюдала через окно, как они возились с чемоданом, засыпая его снегом у палисадника.

Раскрасневшиеся, довольные, квартиранты вошли в дом.

— С праздником, Надежда, Александровна. Как вы тут без нас?
— И вас с праздником. Хорошо съездили?
— Да, всё нормально, кабанчика забили. Хороший кабанчик! Мы вам тут ножки привезли и всякое, что для холодца пригодится.

Квартирант протянул Надежде Александровне пакет, обёрнутый пятнистой пожелтевшей газетой.

Бабушка даже не тронулась с места.

— Вы свой подарочек на веранде оставьте, под елочкой. Там и для себя поздравление найдёте.

Квартирант вышел со своим свёртком и уже через секунду позвал свою жену. Они подивились на бабушкину елку и вернулись в кухню с подарочной коробкой.

— Это что, нам?
— Да, это моё вам поздравление.
— Вот так спасибо вам. Не ожидали.

Квартиранты протиснулись в свою маленькую комнатку, закрыли дверь. Через неё было слышно, как они курочат коробку.

Через час они съехали.
()losicha

https://pikabu.ru/story/kvartirantyi_6901582
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 1 пользователю

Экономика как она есть

Воскресенье, 18 Августа 2019 г. 23:34 + в цитатник
Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.

– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

(с) Дмитрий Евсюткин
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2797356406...253644981313385&type=3&theater
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 3 пользователям

и об кружающих ...

Понедельник, 12 Августа 2019 г. 19:02 + в цитатник
.
13245659 (640x480, 64Kb)
Рубрики:  Улыбочку?


Понравилось: 1 пользователю

Алхимия

Понедельник, 12 Августа 2019 г. 18:54 + в цитатник
Алхимия

Кот восседал на бревне и внимательно следил за тем, как бурлит зеленое варево. От котелка поднимался фиолетовый дым, который пах лесом и полевыми цветами.
- Вроде всё по рецепту, - неуверенно сказал я, подкладывая дрова в костёр.
Подумав немного, я ещё раз помешал зелье. Варево булькнуло, а затем раздался громкий треск. По краю металлического котелка пробежала шаровая молния
- Э-эм... Ты не помнишь, у Мор было также?
Зелье вновь выстрелило электрическим разрядом, а затем забурлило сильнее. Вместе с Мефистофелем мы невольно попятились назад.
- Послушай, усатый. Я, конечно, не алхимик... Но...
Котелок затрясся, словно во время землетрясения.
- ... тебе не кажется, что мы снова что-то напутали?
Шаровые молнии посыпались из котла, словно икра из рыбы. Что-то в глубине кипящей жидкости зашевелилось и было готово вот-вот рвануть.
- Назад, Меф! Назад!!!
Кот крутанулся на месте, и с громким «Мяу!» в два прыжка скрылся в зарослях шиповника. Мне не хватило его ловкости, поэтому я просто упал на землю, прикрыв голову руками. В следующую секунду раздался оглушительный громовой разряд, и лес на пару мгновений осветился ярко-голубым светом.
- Да чтоб она провалилась со своими рецептами! – выругался я, отряхиваясь, - Ты только взгляни! За нами след, как от артобстрела.
Головешки от костра раскидало по лесу. На месте, где ещё секунду назад бурлил котелок, образовалась воронка, от которой поднимался фиолетовый дым. Я принюхался. Дым пах лесом и полевыми цветами.
- Проще добыть плутоний, чем разобраться в рецептах этой ведьмы. Так. Что мы опять сделали не так?
Я раскрыл пожелтевшую тетрадь, исписанную мелким каллиграфическим почерком. Почти на каждой странице текст был разбавлен спиралями, пентаграммами, и прочими непонятными колдовскими символами. Найдя нужную запись, я начал читать, стараясь не пропустить ни единой буквы:
- «Возьмите треть октябрьского дождя, треть росы, собранной в полнолуние и треть сибирского самогона». Что ж... По крайней мере, с последним ингредиентом проблем не будет. «Смешайте всё в серебряном котле, добавив щепотку соли северного океана».
Я взглянул на кота, который в этот момент выбирался из кустов. Мефистофель отряхнулся и, вылизав шерсть, вновь запрыгнул на бревно. Несколько секунд я неотрывно следил за каждым его движением, пока кот не поднял глаза. Встретив мой взгляд, Меф развернулся и, как ни в чём не бывало, зашагал обратно в кусты, словно вспомнил, что его там ждали крайне важные дела.
- Стоять! Я сказал, стоять, усатый!
Кот нехотя остановился, но оборачиваться не стал.
- Признавайся, комок шерсти. Ты ведь схалтурил?! Ты не летал на север?
Кот завилял хвостом.
- Сукин ты сын, Меф. Вот, где нам теперь искать остальные ингредиенты? И не надо делать вид, что это какая-то мелочь! Ты только послушай, что она здесь пишет! – я перевернул страницу и ткнул пальцем в текст, - «Китовьим усом подвяжите два серебрянных слитка, после чего расплавьте их в драконьем пламени. Получившуюся суспензию смешайте с глицерином, спиртом и ядом ужа».
Я посмотрел на кота. Затем в книгу. Затем вновь на кота.
- Ты слышал это? Смешайте с ядом ужа! Где я, скажите на милость, достану яд грёбанного ужа? Ужи вообще не ядовитые!
Меф подошел и недоверчиво посмотрел в тетрадь.
- Вот, - показал я ему, - здесь так и написано. Ну ладно, допустим, она имела в виду тигрового ужа, которых мы с тобой два месяца ловили по болотам. Немного яда у меня ещё осталось. А вот с этим, что делать, а? «Сведите Солнце с Меркурием, добавив три грамма Святого Духа».
Кот ткнул лапой в один из рисунков.
- Да знаю я, знаю. Солнце – соль, Меркурий – ртуть, а Дух – это сера. Мне Парацельс как-то рассказывал. Правда, мы с ним тогда знатно напились, поэтому не уверен, что я запомнил правильно. Я про другое говорю. Как мне их сводить вместе? В каких пропорциях? Сколько мешать? А чёрт, усатый, это какое-то издевательство.
Я захлопнул тетрадь, достал из плаща сигарету и закурил.
- В общем, лети за океанской водой, а я ещё здесь подумаю. Только прошу, в этот раз никакой халтуры! Если не видишь, как белый медведь доедает моржа, значит ты ещё не долетел до места.
Кот недовольно фыркнул. Он отошел в глубину леса, а через пару минут оттуда донесся ветер от размеренных взмахов гигантских крыльев. Я проводил взглядом удаляющуюся по ночному небу тень, и вновь стал разводить костёр.

***
Приготовления были окончены, и в серебряном котле снова бурлило зеленое зелье.
- Так, усатый. Если в этот раз ничего не выйдет, нам придётся снова носиться по миру, потому что это последние ингредиенты. Ну, что ж... Приступим.
Тетрадь, которой не давали покоя последние месяцы, сама раскрылась на нужной странице, стоило мне перевернуть обложку. Алхимический процесс начался.
- «Добавьте три белые герберы, разрезанные спиралью». Сделано! Что дальше? «После этого помешайте эликсир, и посыпьте его смесью восточных трав». Чего стоишь, усатый. Подай мне тот пакетик. Отлично. Читаем дальше. «Сдерите заживо шкуру с чёрного кота, после чего бросьте его в котёл ногами кверху».
Меф вскинул голову и попятился назад. Его глаза расширились до немыслимых размеров.
– Да шучу я, шучу. Нет здесь такой записи, - усмехнувшись, я погладил кота, и продолжил чтение: – «Мешайте эликсир до тех пор, пока над котлом не появится фиолетовый дым. После этого добавьте огня и ждите сигнала». Так, усатый. Максимальная концентрация. В последний раз, на этом моменте наш эликсир размотало по окрестным соснам. Приготовься...
Над котелком поднялся фиолетовый дым. На этот раз его запах был другим, и отдаленно напоминал аромат того самого зелья, которое мы безуспешно пытались сварить на протяжении последних трёх месяцев. Что-то неуловимо знакомое... Что-то родное.
- Смотри, Меф! Смотри!
Серебрянный котёл засветился в ночи лунным светом. Дым закружился спиралью.
- Тащи быстрее! Сюда!
Я достал из деревянной шкатулки последний, самый главный ингредиент. Тонкая веточка с резными листьями и черными ягодами, обвязанная прядью таких же чёрных волос.
- Момент истины, Меф. Посмотрим, что получится на этот раз.
Я бросил ветвь в кипящий эликсир. Несколько секунд ничего не происходило, а затем котёл вдруг перестал светиться. Мы с котом почти не дышали, наблюдая за происходящим. Через минуту, когда надежда на успех уже почти нас покинула, зелье вдруг перестало бурлить. Где-то в лесу раздался громовой разряд и на нас обрушился холодный ветер, прилетевший из ночи. В мгновение ока буря потушила костёр и так же резко утихла.
Повисла тишина.
- Ты чувствуешь? – шёпотом спросил я у кота, - Неужели получилось?
Осторожно, стараясь не расплескать ни капли, я перелил эликсир в хрустальный флакон. Подняв над головой, посмотрел на зелье в лунном свете. Сомнений не оставалось. Это то, что мы искали.
- Невероятно... Мы всё-таки смогли это сделать.
Я приоткрыл крышку, и мы с котом с наслаждением вдохнули запах, которого нам так отчаянно не хватало на протяжении последнего года. Запах тепла, осеннего ветра и черной смородины. Запах Морриган.
Так мы и сидели, закрыв глаза, посреди вечного сумеречного леса. Впервые за долгое время я чувствовал себя дома. В моих руках был хрустальный флакон с тёмнокрасным эликсиром, что переливался и играл в сиянии лунного света.
Это были её духи.

(с) Михаил Закавряшин
Рассказ из цикла "Наш с тобой дом"
Другие истории о Мефе можно найти вот здесь: https://vk.com/home_of_stories
Рубрики:  Играя словами

Десять покетренеров

Среда, 17 Июля 2019 г. 10:28 + в цитатник
Десять покетренеров

Десять покетренеров на рейд пойти хотели,
Один к началу опоздал, и их осталось девять.

Девять покетренеров готовились бить босса,
Один сказал, мол, пассов нет, и их осталось восемь.

Восемь покетренеров под гимом ждали все…
Стоп, где восьмой? Он вертолёт! И их осталось семь.

Семь легит покетренеров готовы биться вместе.
Один не бьёт чужой EX-гим – и вот осталось шесть их.

Шесть покетренеров хотят приватку создавать.
Один в открытую ушёл, и их осталось пять.

Пять покетренеров есть в лобби, босса ждёт разгром!
У одного сел телефон, остались вчетвером.

Четыре покетренера уже готовы к бою!
Один не смог перезайти, и их осталось трое.

Трём храбрым покетренерам попался босс с солярой,
Тут новичку пришла хана - и их осталась пара.

Два покетренера пятёрку бьют -- хоть не гляди…
Один сказал: "Не заберём!" – остался лишь один.

Последний покетренер сидит, грустит под залом.
Был кворум десять человек – и никого не стало!

(Ну а пока он предавался мыслям невесёлым,
Подъехал местный твинковод и босса вынес в соло.)

#покелирика_Дарины
Рубрики:  Играя словами

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Почему ведьмы не любят выходить замуж

Среда, 10 Июля 2019 г. 02:23 + в цитатник
— Выходи за меня! — пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин.
— Не хочу замуж… — вяло отнекивалась она.
— Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!
Мясо Ведьма не любила, но вот мужчина, готовящий еду радовал.
— Только изменять мне не вздумай, ни в мыслях, ни делом!
— Тебе изменишь! — и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем.
В начало весны и сыграли свадьбу. Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!
Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи. Счастливая Ведьма — это очень много для деревни — люди радовались не на шутку, да и вообще полгода было всё отлично! По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!

И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась не нашла мужа дома. Коты подозрительно косились под сарай. Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала:
— Милый, иди сюда! — из-под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой.
— Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять, ну проходи в дом, седьмым будешь! — вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим…

Геннадий Бурлаков
БаронессаZ
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 2 пользователям

цифровое кулинарство

Вторник, 09 Июля 2019 г. 21:38 + в цитатник
.
одминское (441x700, 53Kb)
Рубрики:  IT и иже с ними

По-другому

Пятница, 05 Июля 2019 г. 10:10 + в цитатник
По-другому

А она эдак строго взглянула, и говорит:
– По-другому не можешь, Николай? Это крем-суп, а не чай. Изволь на суп не дуть, – неприлично. Можешь, милый?

А я просто носом дышал, но отвечаю:
– Могу, милая.

– Спасибо.
– Пожалуйста.

А она говорит:
– По-другому не можешь? Локти на стол не кладут.

А у меня всего один правый, и на весу, но отвечаю:
– Могу.

– Спасибо
– Пожалуйста.

А она говорит:
– По-другому не можешь? Поменьше кушай хлеба. Это дурной тон.

А я всего-то полтора кусочка ржаного, но отвечаю:
– Могу.

– Спасибо.
– Пожалуйста.

А она говорит:
– По-другому не можешь? Не спеши.

– Могу.

– Спасибо.
– Пожалуйста.

А она говорит:
– По-другому не можешь? Не урчи и не чавкай.

– Могу.
– Спасибо…

И взглянула на меня печально.

– Пожалуйста...


А потом была румяная кура-гриль. А она её хвать за ляжку! кожу вилкой поддела и мотает. Намотала отрез, подула, и в рот. Намотала, подула, в рот. Торопится, урчит. Вилку швырнула, и ну спущщять кожу когтями! Рвет с треском, что акула пингвина. Пихала в рот пальцами, облизывала их. Хлеб глотала не жуя! Стонала и похрюкивала от счастья. Освежевала в минуту!


Я столбняк и брызги жира с морды утёр, спрашиваю:
– По-другому не можешь?..

А она этак виновато лыбится (а вся карточка лоснится!), и ручатами беспомощно разводит:
– Не могу, Колюсенька. Не могу...

И голосок дрожит.

Чуть я не заплакал, етить! Ну, и как её не любить?


© Алексей Болдырев
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 2 пользователям

Жарко...

Среда, 03 Июля 2019 г. 08:29 + в цитатник
Жарко...

Где-то между часом и двумя ночи мы ложимся спать. Я говорю мантру “жарко-жарко-жарко-как же тут блин жарко”, а муж говорит мантру “мне вообще-то завтра на работу вставать”. Собака залезает под кровать, а кошка ходит по кухне. Я ворочаюсь, задыхаюсь, раскидываю руки и ноги и чувствую, как мое тело плавит матрас. Так проходит час или полтора. Я начинаю впадать в слабый сон.

Собака понимает, что вот он - ее момент, я больше не ворочаюсь, и запрыгивает к нам на кровать. Она ложится в районе наших ног животом кверху, упираясь при этом жилистыми лапами в мою ногу. Я говорю, что запрыгивать к нам на кровать не надо, потому что собака мохнатая, теплая и царапает когтями. Собака говорит ну попробуй меня выкинь, и я начинаю выдавливать из кровати аморфную собакоподобную массу, у которой нет ни лап (они предусмотрительно прижаты) и которую не за что подцепить. У этой мохнатой массы есть только удвоившийся по отношению к дневному вес. Наконец, я допинываю собаку до края кровати и она шлепается вниз. Это ничего, говорит собака, ты наверное перепутала меня с какой-то другой нежеланной собакой, я сейчас еще попробую залезть. Цокая когтями, собака обходит кровать и залезает на нее еще раз, стараясь не задевать мои ноги. Я все равно не хочу с тобой спать, говорю я, и медленно спинываю аморфную собакоподобную массу, пока не услышу бух и цокот приземлившихся когтей. Собака говорит, что она была о мне лучшего мнения и заходит со стороны мужа. Я изгибаюсь по диагонали и выпинываю собаку из-за мужниных ног. Собака предлагает ввести соскок с кровати в олимпийскую программу. Я предлагаю всем поспать. Собака удаляется под кровать и обиженно оттуда вздыхает и кряхтит.

Муж говорит, что он меня очень любит, и нам надо слиться в объятии. Я говорю мужу, что обниматься в такую жару смерти подобно, и пытаюсь его отвратить от этой затеи. Муж просыпается и спрашивает, зачем я его бужу, ему вообще-то завтра на работу вставать.

Кошка грудным голосом говорит, что ей не хватает ночных развлечений. Она сейчас нам покажет, как это делается, и мы, так и быть, можем присоединяться. Кошка показательно гарцует пару раз туда-сюда с топотом копыт. Я говорю кошке, что никто к ней присоединяться не станет, все хотят спать. Ну и ладно тогда, говорит кошка, я обиделась. И взлетает на кухонный шкаф под потолком. Минут через пять она бросается вниз на холодильник, как опозоренная девица в горное ущелье. Звук такой, как будто падает мешок крупы. Я кое-что забыла сделать там внизу, говорит кошка, и идет в ванную. Там она окапывается в гравии (на самом деле это бетонитовая глина). Я говорю кошке: ты уже все закопала. Что, я не слышу, говорит кошка, разбрасывая гравий вокруг себя. Я говорю: ты уже закопала. Не могу разобрать, что ты говоришь, говорит кошка, шоркая когтями по пластику. Я говорю: закопала уже. Не слышу тебя, говорит кошка, шоркая когтями по плетенной из бамбука тумбочке. Потом она выходит из ванной и говорит: так что ты говорила-то? Я говорю: закопала! Кошка говорит: а, ну я так и подумала. Но я вернусь на всякий случай и еще немного поскребу. Кошка возвращается в ванную и говорит: а как чудесно точить когти об эту тумбочку!

Муж говорит, что он нашел удивительное положение тела, в котором можно издавать такие звуки, как свист, треньканье, сипенье или рык. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.

Собака говорит, что на пустой желудок ей не спится, и цокая когтями, идет на кухню. Там она окапывается в гравии (на самом деле это сухой корм). Она подцепляет его ртом, и невошедшие в собаку остатки гулко падают в пустую металлическую миску. Затем, влажно шлепая, собака пьет воду и прикидывает, войдет ли в нее еще немного гравия. Я попробую, говорит собака. Затем она снова возвращается под кровать и у нее получается заснуть. Во сне собака видит нехороших людей, которых надо отогнать. Лаять во сне собаке не удается, и она говорит просто вуф. Вуф. Вуф. Я говорю собаке, что ей это снится, и нечего тут вуфкать. Собака замолкает, и ей начинает сниться хороший сон, в котором она бежит за добычей. На деле она скребет когтями об пол. Я говорю собаке, что жизнь есть сон.

Муж говорит, что он всегда мечтал вот так вот широко раскинуть руки и ноги в кровати. Я говорю, что это прекрасно, но мне тоже нужно какое-никакое пространство для сна. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.

Тут собака с громким криком выскальзывает из-под кровати и говорит, что защитит нас всех от человека, который между третьим и четвертым часом ночи прошел по лестничной площадке, потому что она во-первых страшная, а во-вторых бесстрашная. Муж говорит, что ЕМУ ВООБЩЕ-ТО ЗАВТРА НА РАБОТУ ВСТАВАТЬ. То есть говорит он совсем не это, но смысл всем понятен.

Просыпаются птички. Птички говорят, что хоть ночь темна и полна ужасов, но конец этому близок, и скоро взойдет солнце. Я говорю, что солнце - это звезда смерти, и оно зажарит нас всех.

Соседи, которые видимо работают пекарями и водителями общественного транспорта в утреннюю смену, говорят, что им пора на работу. Город говорит, что надо немедленно спасать какого-то несчастного на скорой помощи. Виу-виу-виу. Трамвай с рокотом проезжает по мосту и говорит: ухх, мощны мои лапищи!

Где-то после четырех энтузиазм птиц-огнепоклонников спадает, кошка спит на шкафчике на кухне, собака спит под кроватью, а муж спит рядом со мной. Я наконец-то охлаждаюсь до той температуры, когда уже можно заснуть.

Я сплю.

© Александра Петуховская
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 3 пользователям

Знак Мудака

Воскресенье, 30 Июня 2019 г. 17:38 + в цитатник
Бывают же люди, рожденные под знаком Мудака.

До сих пор непонятно, почему этот зодиак не добавлен в качестве официального пояса. Ведь на поверхности же: Девы – исследователи, Овны – прямолинейны, Тельцы – обаятельны и частенько пьяны, Водолеи – Опра Уинфри и Майк Джордан, а Мудаки – мудаки.

Вот сидит он в кафе, на толстенькое брюшко капает стекающими с вилки золотыми медалями жира, и кричит:

- Официант, паренек, а добавь мне в макароны пармеджано. А то совсем же безвкусное дерьмо. Сбегаешь, друг?

И сразу понятно, что мужчина определяет себя образованным человеком, называющим пармезан «пармеджаном», но не считает нужным обращаться к незнакомцам на «вы», потому что по гороскопу он Мудак. А по восточному – Кобыла.


Или стоит женщина в лифте и вопит в телефон:

- Сраный ты Гарри Гудини, Виталик! Ну в смысле испарился? Как это, нет нигде? Ну куда можно было деть пульт от кондиционера? Сейчас я приду, найду и засуну тебе его в сраку. Родила дебила.

Такая симпатичная, а уже Мудак.


А вот утром в супермаркете, на кассе стоит выпускница и икает. Вся в шифоне и говне. Просто средство художественного вдохновения, а не девушка.

- Родная моя, - говорит кассирше, - если ты мне сейчас не продашь это пиво, то я пойду в алкогольный ряд и там же его и выпью. Не заплачу. Тебе оно надо?

Сотруднице магазина, в принципе, это все уже давно не надо, поэтому она отставляет бутылочку и говорит:

- Шоколадку будешь?

И про себя добавляет: с орехами, мудила ты торжественная.


Или мужчина, внешне похожий на старинный сервант, решает, что беседе в маршрутке пора перестать носить светский характер, и заявляет:

- Так тебе на следующей выходить уже пора, что ли? Так номер дашь или нет? Да не ломайся ты как первокурсница.

А женщина, может быть бы и хотела дать номер, но интуиция, подписка на «Добрые советы» и жизненный опыт подсказывают, что ей не подходят Раки, Владимиры, сосед и Мудаки.

- А вы не Володя случайно?

- Нет. Глеб Борисович.

Борисыч, рожденный, когда Солнце и Луна были в конфликте.

Ох уж эти звезды. Наделают делов и называют их Кроликами, Близнецами, Драконами и огненными Львами. А нам потом мучайся. Думай, что это просто Ретроградный Меркурий и несовместимость.

Чем вы думали, доисторические астрологи из Месопотамии?

Чистые мудаки.

(c) Drakon.Kapusta
Рубрики:  Играя словами

Командная работа

Четверг, 20 Июня 2019 г. 09:41 + в цитатник
- Андрюшенька становится на дальний пятачок и отбивает чечетку. Колян, ты вот этот отросток тянешь сюда и замыкаешь на тот пучок, а я перевязываю в узел вот это вот всё.
- И чо?
- Как чо!? Как чо!? Замкнет же! И фейерверк будет!
- Гыыы. Фейерверк. Я люблю фейерверк.
- А я? А я чо буду делать?
- Ох, епть. Серега, я про тебя и забыл совсем. Блин, ты давай на повороте становись и вот в то пятнышко ударишь по моей команде. Но не раньше. Понял?
- Обижаете, Дмитрий Алексеевич.
- Молодец. Хвалю.
- Значит, так. Повторяем последовательность действий. Коля?
- Тяну отросток и замыкаю на пучок.
- Правильно. Андрюшенька? Андрюша!? Твою мать, Андрей! Не спи!
- А? Что? А… я? Я отбиваю чечетку на дальнем пятачке.
- Правильно. Молодец. Только, сука, не вздумай заснуть. Испортишь весь праздник.
- Не. Я не. Я собран. Я не спал всю ночь, движения отрабатывал. Но сейчас я собран, Дмитрий Алексеевич, не подведу.
- Смотри мне. Я тебе усы выдеру, если будет как прошлый раз. Это – командная работа! Усёк?
- Нет-нет, я ни в коем случае. Я уже всё! Я готов.
- Серега?
- Я на повороте, по вашей команде со всей силы бью вот в то пятнышко.
- Чудесно! А я перевязываю в узел. Начинать по моему сигналу. На счет три.

Тараканы разбежались по мозгу и встали наизготовку.

- Раз. Два. Три!

* * *
- Ты меня не люби-и-и-и-и-и-ишь! – завизжала блондинка Виолетта…


© VampiRUS
Рубрики:  Играя словами

Месть фармацевта

Пятница, 14 Июня 2019 г. 22:42 + в цитатник
«Когда врач совершает преступление, он опаснее всех прочих преступников, Уотсон. У него крепкие нервы и обширные знания.»

Это фразу сказал Шерлок Холмс, а уж он знал, о чем говорил. Правда, Сланец не только врач, но и немного фармацевт, а значит вдвойне опасен. И поступок Сланца преступлением не является, скорее мелким хулиганством. Но, тем не менее, крепкие нервы и обширные знания ему помогли.

Сланец страдает хроническим недосыпом. Он типичная сова, и встать в семь утра для него сродни самооскоплению тупым серпом. Поэтому спать он ложиться ровно в 12 ночи. Если минут на 15 опоздает – все. Прощай сон.

И завелись у него во дворе тоже совы. Им, судя по всему, ранее вставание не грозило, поэтому ухать и хохотать они начинали как раз в 12 ночи. Совы были молоды и пьяны. Поэтому Сланцевы увещевания из окна сопровождали нецензурными комментариями. Как правило, весь дом присоединялся к скандалу и около часа-двух ночи появлялся патрульный автомобиль. Совы тут же бросали бухать и ухать и улетали. Никогда ни одну сову не ловили, хотя было понятно, что это молодь из ближайших домов. А Сланец ворочался в постели и проклинал ночных гадов.

Однажды он купил чудо-средство под названием АСД. В двух словах - это такая очень вонючая гадость на основе перегонки животного сырья, которая пользуется большим успехом у сторонников ЗОЖ. Но Сланец не собирался это пить. Он собирался сделать средство оружием возмездия.

В стеклянной банке Сланец смешал АСД, воду и кое-какие ингредиенты, чтобы сделать запах более въедливым и стойким. Накачал адской смесью два презерватива, завязал и положил в тазик. Окно не закрывал, свет не включал. Лето – тепло.

Около 12 ночи заухали и захохотали совы. Сланец дождался, пока в ночь полетели первые претензии от жильцов, тщательно прицелился, кинул латексные бомбы и затаился за подоконником. Судя по тому, что хохот сменился воплями, по крайней мере один презерватив лопнул в зоне поражения. Совы орали и грозились страшной местью. Потом принюхались и стали орать еще громче, требуя вызвать скорую помощь, ибо их облили ядом. Ну не может же безвредное вещество так сильно вонять? Кто-то из жителей ответил, что их облили дерьмом, и скорую никто вызывать не будет. Пусть идут по домам и не воняют.

Утром в лифте Сланец ехал с молодым соседом. Юноша выглядел очень чистеньким, но пах как цветочная клумба, в которую нагадил кот. Судя по всему, малец пытался отмыться всеми имеющимися дома средствами, под конец использовав даже мамины духи. Сланец фыркал и кашлял всю дорогу, а юнец краснел и делал вид, что это не он так странно пахнет.

Совы больше под окном Сланца не безобразничали. А остатки воспитательного средства смыл дворник Саид из шланга. Сланец ему кое-что презентовал, что убирает любой запах.


https://pikabu.ru/story/mest_farmatsevta_6691546#comments
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 1 пользователю

Гадюжий уд

Пятница, 14 Июня 2019 г. 22:41 + в цитатник
.
спаривающиеся гадюки3 (700x398, 217Kb)

ТРЕНИНГ как с помощью партнёра стать стабильно счастливой женщиной

Пятница, 14 Июня 2019 г. 22:40 + в цитатник
В ленте - сплошь тренинги женского счастья. Надень корону, встреть достойного, катайся сыром в масле. На рекламном фото блондинка льнет к постановочному мужчине, призванного обозначить надёжность и достаток. На лице мужчины убедительный пофигизм. Его поставили - он стоит.

Если б мне пришлось вести тренинг, как с помощью партнёра стать стабильно счастливой женщиной, я б уложила всю суть в одно слово.
Никак.

Никак, потому что отношения - самая трудная на свете вещь.

Потому что мы все дикобразы, которым вместе колко, а порознь - холодно.

Потому что любовь к живому человеку то и дело подменяется чувствами к образам из прошлого, и они застят реальность.

Потому что мы никуда не можем деться от своих ожиданий, а потом и разочарований.

Потому что любой союз вмещает в себя три истории - твою, его и вашу общую, и держать их в стабильной гармонии попросту невозможно.

Потому что другой - это изменчивая стихия, да и ты сама всё время меняешься.

Потому что вас будет качать от благости к злости, от понимания к отвращению, от тепла к неуютным сквознякам, и это нормально.

Потому что муж - не обслуга твоего невроза, а сам местами жёсткий и неудобный​ невротик.

Потому что мужчины иногда уходят, разлюбив, или даже невовремя умирают.

Потому что, если тебе некомфортно с самой собой, то и в отношениях тоже будет некомфортно.

В конце концов потому что миллионеры не бегают по Капотне, выискивая, кого бы там осчастливить.

И ещё потому что способности любить невозможно научиться на онлайн-интенсиве.

И это был бы самый непопулярный тренинг.

Oxana Fadeeva
Рубрики:  Играя словами

Пособие для начинающих ведьм

Суббота, 08 Июня 2019 г. 17:52 + в цитатник
Пособие для начинающих ведьм

Итак, адепты, записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а свечи должны быть восковые?
- без разницы.
- а церковные можно?
- можно
- а из икеи? у меня только из икеи есть.
- можно
- а если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится?
- адепт, при чем тут церковь?
- ну вы же сказали, что взять церковные свечи?
- я не говорила брать церковные свечи. Я сказала, что можно их взять.
- ну вот, а мне в церковь нельзя, мне там плохо...
- Тихо всем! Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а они должны быть одинаковые?
- не обязательно.
- а если я возьму из воска, а две из парафина, а еще две свекровь подарила?
- берите любые. Лишь бы желтые. Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..."
- а если я возьму те, что свекровь подарила, у меня ритуал сбудется? она могла с плохим намерением дарить?
- Сбудется у вас все. Пишите.
- а если я их перед этим почищу?
- адепт, чем вы собрались чистить свечи?
- эээ... огнем? На прошлой лекции по очищению магических предметов вы сами говорили, что огонь лучшее средство для снятия вредоносных программ.
- адепт! Что произойдет, если вы сунете свечу в огонь? Отвечайте быстро!
- ну... это... наверно... программа вернется обратно к свекрови?

- Так, я все поняла. Записываем ритуал: "взять 6 желтых яблок, расположить...
- а яблоки должны быть выращены собственноручно?
-..., .... всех! ..., ..., .... матери! ..., ..., урок окончен!

(c) Ирина Красножон
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 2 пользователям

Одеялко

Пятница, 31 Мая 2019 г. 20:23 + в цитатник
Посреди ночи Олега разбудил толчок в бок.
— А?
Он открыл глаза и закричал. На него смотрела жуткая волосатая морда с длинными клыками.
— Не кричи, люди спят, — заявила морда и приложила к пасти коготь, — орет он посреди ночи.
— Ты кто? — Олег решил, что если монстр владеет речью, то впадать в панику рано и можно договориться.
— Подкроватник я, — чудовище шмыгнуло носом, — ты почему ноги под одеялком спрятал? Ну-ка, давай, высовывай одну.
— Зачем?
— Как это, зачем? — морда возмутилась, — Ты ножку - ап! А я её - кусь! И съем.
— А, хитрый какой! Не-а, не буду.
Монстр покачал головой.
— Какой ты плохой, однако. Спрятал ноги, а я теперь сиди голодный. А ну, давай ногу! Быстро!
— Вот прям сейчас, — Олег показал чудовищу язык и принялся старательно ногами подтыкать одеяло, — фигу! Я тебя помню, ты меня все детство изводил, сожрать хотел. Ну, уж дудки. Не дамся.
— Не изводил, а проверял. Ждал, пока вырастешь. Уж больно ты тощий был. А сейчас — самое то. Большой, упитанный, вкусненький! Ням-ням.
Чудовище причмокнуло и вдруг заорало:
— Давай ногу, негодник! Я есть хочу!
Олег только плотнее закутался и скорчил довольную рожу.
— И мне, и мне! — запищал от шкафа тоненький голос, — Мне левую ногу, пожалуйста.
— Это еще кто? — спросил Олег Подкроватника.
— Шкафнище, — махнуло лапой чудовище, — тоже голодный.
— Да, да, да, — топоча маленькими лапками, по Олегу пробежал мохнатый комок, — очень, очень голодный. Ну, будь человеком, высунь ногу, а?
— Нет!
— И мне, — пробасил кто-то рядом, — и мне ногу.
— А ты еще кто?
— Холодильничий, — вздохнул кто-то горестно.
— В холодильнике живешь?
— Нет, за ним. А там пыльно, между прочим.
— Он его каждую ночь открыть пытается, — пожаловался Шкафнище, — от того холодильник и гудит по ночам. Только у него ничего не получается.
— Это потому, что есть очень хочется.
— Ты это, — Олега в бок осторожно потыкал Подкроватник, — будешь из-под одеялка показываться?
— Не дождетесь.
Все три монстра горестно вздохнули. Рядком сели на краю кровати, свесив лапы.
— Может, в третью квартиру сходим? Там вроде мальчик живет лет десяти. Вкусный с виду, — предложил Холодильничий.
— Они кота завели, — Шкафнище махнул лапой, — без вариантов.
Они еще раз вздохнули хором.
— У тебя под кроватью носков не завалялось? Хоть перекусить бы.
— Ага, как же. Вот этот, — Подкроватник ткнул в Олега пальцем, — вчера уборку делал. Всё, что нажито непосильным трудом, выгреб! Три носка, три монетки по пять рублей, три комка бумаги, импортной, между прочим. Ручка шариковая. Тоже три.
— Опять голодными спать, — Шкафнище заплакал, утирая слезы краем простыни.
— Эй, вы, — Олег позвал монстров, — сильно есть хотите?
— Угу…
— Если пообещаете не есть меня, я вам по бутерброду сделаю.
— С маслом?
— С колбасой?
— С чаем?
— Со всем сразу.
Чудовища посовещались, долго спорили, кричали “не по правилам!”, чуть не подрались. Но, в конце концов, пришли к решению.
— Мы согласны. Но только сегодня! Завтра, если высунешь ногу из-под одеялка — съедим.
— Ладно уж.

Олег откинул одеяло, встал и повел монстров на кухню. Жалко ему, что ли, трех бутербродов? Тем более, этих ужастиков он знал с детства. А родных монстров надо подкармливать и лелеять. Чтобы вместо них не завелись незнакомые монстры — неврозы, панические атаки и депрессии. Таких прогнать сложно, а от своих всегда поможет одеялко.

(с) Александр "Котобус" Горбов
из "Книги пятничных рассказявок"
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 2 пользователям

они родом из СССР

Суббота, 25 Мая 2019 г. 12:09 + в цитатник
Советские тётки

Я часто вижу, как женщин из стран СНГ ругают. Вот они на фоне европеек толстые, неухоженные, не стильно одеваются. "Запущенные". Это же касается и тех, кто любит принарядиться: о боже, эти начесы, эти советские украшения, прошлый век.

Особенно любят вывалить фото таких женщин на пляже. Тела, не знающие фитнеса, оскорбляют взор фитоняш и фитоняхов.
И всегда от этого больно.
Как-то раз я ехала с дачи с маленьким ребенком в электричке, Севе тогда было 2 года, он не слезал с рук и орал нон-стоп. Я ехала одна, т .к муж был в командировке, а я заболела гриппом. И я сижу с температурой и даже сходить поссать не могу. Потому что ребенок. И вдруг заходит она. Женщина в леопардовых лосинах, в шлепанцах, в футболке со стразами. Вся в дутых золотых кольцах. С грудью-ледоколом, громким голосом, золотым зубом. И не было человека прекрасней.

Она плюхнулась напротив меня. И через 5 минут Сева уже сидел на ней, а она ворковала. У какой бутуз, ну-ка слезь с бедной мамочки, смотри какая она худая (будешь холлс? он от кашля хорошо идет!). Она играла с ним в куку, ладушки, поймай руку, сорока-ворона кашу варила и т п. Пела песенки, громоподобно хохотала. Говорила - люблю, когда с детьми едут, а то без детей скучно, мои внуки далеко сейчас, через месяц к ним поеду. Сева на прощание расцеловал ее всю.

Однажды я шла по деревенскому рынку с коляской, вся груженая фруктами. И тут у коляски отлетело колесо. И начался ливень, такой, горный, со шквалистым ветром. Две женщины - черные от южного солнца и пыли, но с яркими помадами - подхватили коляску с двух сторон, а третья, продавщица, кинула дождевик и детские носочки, "не надо денег, скорей прикройте младенчика и носочки обязательно!"

И таких историй у меня море. И если бы меня спросили - кем я хочу стать, когда вырасту - то, честно, я хочу стать такой теткой. С таким большим сердцем, которая не боится подхватить чужую коляску и выйти под ливень, которая знает тысячу песенок, которая искренне может сказать "мамочка, да отдыхайте". Которая может спокойно отогнать алкаша от девочки-подростка. С которой не страшно пойти в разведку. Когда я выращу сына, то могу оглянуться на всех этих женщин - в самолетах, на рынках, в электричках, в поликлиниках и сказать: "Было честью служить рядом с вами". Потому что, знаете ли, дети - как война. Грипп, понос, простуда, золотуха, депрессия - ничто не отменяет обязанностей и порой только ты одна и остаешься. Но пока вокруг такие женщины - ты не одна, всегда прикроют.

Ирина Богданова
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 4 пользователям

И это такая правда

Среда, 22 Мая 2019 г. 17:29 + в цитатник
Если Равшана, моя подруга из Узбекистана, узнает, что я собираюсь на какое-то мероприятие или в гости, то всегда меня спрашивает:
- Будет ли тебе там кого обнять?
- Да, джан, будет.
– Хорошее мероприятие, иди.
Она меня долго этому учила: не ходить туда, где не смогу никого искренне обнять. Ни мужчин, ни женщин, ни детей. Где не мои люди, где в воздухе другие интересы. Хороший критерий, когда не знаешь, стоит идти или нет. И ее голос звучит в моей голове всякий раз, когда я принимаю решение. И всякий раз потом я убеждаюсь, что сделала правильный выбор.

Получила от нее сегодня сообщение: «Тебе завтра будет кого обнять?»
- Будет, - отвечаю.
– Это хорошо, значит, тогда и праздник будет.
И это такая правда. Главное в этой жизни - чтобы было, кого обнять .

(С)Тамрико Шоли
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 4 пользователям

Воспитание

Вторник, 14 Мая 2019 г. 07:04 + в цитатник
Воспитание

"Сапсан" со скоростью 190 км/час уже десять минут маневрировал между Москвой и Санкт-Петербургом.
Занял место у окна.Справа от меня и два следующих кресла оккупировала мощная семейка из трёх человек.
Мамаша Кураж и два её непоседы.

Через пять минут пути сорванцы проголодались и стали просить мамашу устроить им пикник. Женщина вздохнула и достала банки и кастрюльки туго перетянутые резинкой от рейтуз.

Я интеллигентно кашлянул в окно, включил планшет и элегантно зашёл в фейсбук.

По вагону быстро стал распространяться запах салата и котлет.

Я открыл свою страничку, сжал кулак и замахнулся на клавиатуру.

О чём будет мой пост?

..Женщина достала одноразовые тарелки...

О культуре в общественных местах?

...и стала сооружать многоэтажные обеды...

О правилах хорошего тона?

...бородатые птенчики стали громко сглатывать, заглушая шум поезда..

Об уважении к личному пространству?

...мамаша заполнила одну тарелку и передала Аркаше, чтобы тот передал Игорьку.

Аркаша быстро надкусил чужую котлету и протянул блюдо братику...

О воспитании собственных детей?

..мамаша укомплектовала другую тарелку и поставила перед Аркашей..

О чём ещё .. Женщина наполнила третью тарелку, воткнула в котлету вилку и протянула мне : "Хватит ноздрями хлюпать, на вот лучше поешь и не вздумай мне перечить, до Москвы ещё целых три с половиной часа"

Я знаю, о чём будет мой пост.

О том, что когда мы думаем, что лучше других - надо потерпеть и этой мыслью никого не тревожить.

(с) С.Дединский
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 2 пользователям

Убивицы

Среда, 08 Мая 2019 г. 18:02 + в цитатник
На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто лет и происходят они из той самой снесенной деревни.

Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, без всякого исключения, здороваются со старушками с улыбкой и некоторым пиететом.

Раз в две недели к дому подъезжает большой черный джип, нехарактерно долго паркуется, так чтоб никому не мешать, из машины выходит высокий сорокалетний пижон с объемистыми пакетами "Азбуки вкуса" — специального магазина по продаже съестных понтов. Бабушки называют пижона Толстым, хотя из лишнего веса у него только пакеты со снедью, пижон же величает бабушек Павлой Сосипатровной и Марией Ильиничной.

Толстый подходит к старушкам, и они недолго разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты на лавочке, Толстый тепло прощается и уезжает. По праздникам вместе с пакетами остаются цветы. Обходительного пижона можно было бы принять за внука одной из бабушек, но почти все жители дома знают, что это не так.

>>>>>РАЗВЕРНУТЬ>>>>>




.
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 6 пользователям

И капелька мудрости...

Четверг, 02 Мая 2019 г. 09:40 + в цитатник
Наше "продолжение"

Бoлтала тут со знакомой, она пока без детей, но вдохновенно про них слушает. А я рacказываааю, мне только уши дай, особенно если о сыне. Он вообще мой конёк, как взгромoзжусь — не остановишь. Знакомая мечтательно вздыхает в звёздное небо:

— Интересно, а вот кaкой будет мой ребёнок?

— Пффф, проще простого. Что у тебя в жизни получается хуже всего? — уверенно заявляю я.

— В смысле? — не понимает девушка.

Ну, сейчас объясню. Я поняла, что это не мы рожаем детей, это нам их подкидывают по высшему распределению. А оно, это распределение, то ли очень мудрое, то ли просто с отменным чувством юмора.

Вот есть, например, ребята, заядлые велогонщики, познакомились на треке, свадьба на колёсах, фата намотана на раму, всё как положено. На пятом месяце беременности она ещё крутит педали, на седьмом болеет за мужа с трибуны, вместо коляски покупает беговел и обои в детскую с маленькими мишками на трехколёсном друге.

Догадываетесь, кто отказался в принципе заниматься каким-либо спортом, как только вылез из живота? Парню уже скоро самому жениться, а он, нет-нет, да и наденет шлем задом наперёд или вообще перепутает велосипедные кроссовки с лыжными ботинками.

Другая барышня, выращенная среди полотен Дали и книг Бальзака, играла на фортепиано будущему наследнику, как только увидела на УЗИ пульсирующую точку. Купила бодики с принтом фрака и бабочки. Узнала часы работы всех московских музеев и с какого возраста принимают детей в местный центр эстетического воспитания.

Её сын ходит на карате и рыбалку, носит рваные джинсы не по моде, а по велению сердца на утреннике может разогнать тоску, устроив рэп во время хоровода «в лесу родилась ёлочка». Первый в самой глубокой луже и в самой жестокой драке.

— Это потому, что мальчик, — вздохнула барышня и быстро родила девочку. С лицом первой хулиганки на районе. Дочь нырнула за братом в лужу, как только научилась ходить. А чуть позже показала ему, как лучше дёргать девчонок за косички и каких именно жуков боится воспитательница.

Я умело распределяю время. Организовываю пространство и вмещаю космос в ежедневники. Дружу с планами, деньгами и головой. Точно знаю, что нужно, сколько стоит и как достать. Но не дружу с чувствами. То есть, что нужно — знаю, а чего хочу — нет. Не умею доверять вселенной, незнакомым людям и жкх. Не успеваю разобраться, почему, а спрашиваю, что. От меня веет конкретикой, а не домашними борщами. Какое удовольствие от процесса? Дайте результаты!

И что же я получила? Ребёнка, который весь соткан из паутинок чувств и эмоций, как листик с тонкими прожилками. Который прислушивается к себе, как к скрипке, морщится от фальшивых нот и громких переборов. Который отчаянно требует, чтобы его поняли и приняли вот такого, ранимого и оголенного сердцем.

Забыл тут ватрушку в гостях, на которой с горки катаются.

— Ну вот, говорю, сам забыл, сам и не будешь кататься. А мы собирались, между прочим, завтра…

— Мама, ты что, не понимаешь, что я сейчас испытываю?! — выкрикивает откуда-то из самых глубин себя, — Мне так горько и обидно самому, мне поддержка нужна, а ты…

И в это горьком «а ты…» вся печаль вселенной. Все мысли о том, кто рядом, и о том, что он переживает. Я стою, ошарашенная, не умеющая свои-то чувства так отслеживать, не то что чужие. Привыкшая к таким разговорам с психологом, а не с пятилетним мальчишкой…

— Прости, дорогой, тебе и в самом деле сейчас самому тяжело.

Дети приходят к нам, чтобы научить нас чему-то важному. Можно не замечать их миссии, бороться с ними и переделывать под свой лад. Можно одеть хулигана во фрак и запретить ему лужи. Можно посадить интеллектуала на велосипед и столкнуть с горки. Можно не слышать, о чем кричит тебе твой ребёнок всем свои маленьким существом.

А можно прилежно делать домашнее задание, которое подкинула тебе жизнь. Уроки принятия, уроки терпения, уроки доброты, уроки признания другого быть другим.

Да, у высшего распределения отличное чувства юмора. И капелька мудрости.

(С)Лёля Тарасевич
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 1 пользователю

Как я на женский форум сходил (всяким авторкам и прочим блогеркам посвящается)

Воскресенье, 21 Апреля 2019 г. 18:59 + в цитатник
Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.

Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.

Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.

И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.
Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами - паскудой, тварью и падлой.
На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.

© robertyumen
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 2 пользователям

Кошка

Пятница, 12 Апреля 2019 г. 15:25 + в цитатник
Кошка

- Да ты ещё ее в жопу поцелуй! - добродушно ворчала мама.

Котенок. Моя мечта с самого раннего возраста. Детство я провела у бабушки, а та на дух не переносила животных. Даже факт того, что если застали меня чешущую за ухом соседскую Мурку, означал пиздюли, ведь "да она блохастая, мы тебе только вши вывели" не уменьшил мою любовь к этим неземным животным.
И вот, наконец-то! Комочек с огромными ушами, жалобным взглядом и лапками толщиной с мой мизинец ворвался в мое сердце и поселился навсегда.
Кошка была заглажена мною просто до дыр. Домой я неслась только для того чтобы вновь насладиться мягкостью шерстки, послушать мурлыканье, посмеяться над кошачьим чихом.
Время, как не печально, шло. Сердце черствело, а комочек стал грациозной трехцветной взрослой кошкой с взглядом мудрой женщины.
Она успокаивала меня после очередного разрыва, приносила покой в напряжённые дни сдачи экзаменов, надменно смотрела как я сюсюкаюсь по телефону с новым любимым.
И вот в один не самый прекрасный день, я, строчущая очередное гневное сообщение услышала с кухни явное:
- Блять!
Я.Дома.Одна. Аккуратно пройдя на кухню я увидела любимую кошку с остервенением лижущую ногу.
- Да не ссы, это я!
Подавив желание вызвать экзорциста, я задала самый тупой в своей жизни вопрос.
- Ты разговариваешь?
- Нет, мать его, молчу. А мой кошачий рот двигается просто так. Отодвинь штору, мне надо на подоконник. И так навернулась из-за тебя.
Я смогла только подчиниться. Киса, удобно устроившись на подоконнике, с сочувствием в глазах спросила:
- Ну что, опять мудак? Знаю я твои сценарии, красивый парень, недолгая романтика, и снова ты слезами готова восстановить Аральское море. Радуйся, у нас например, вообще дико. Залезет, укусит за шею, отдерет, и поминай как звали. Да и твой последний, так себе. Я из окна видела как он букет, который нёс тебе, в лужу уронил. И в носу ковырялся.
Первый ступор сошел. Пришло озарение.
- Китя, а ты со всеми разговаривать умеешь?
- Если ты боишься что я маме твоей сдам что ты куришь - бойся. Я то скажу, а она не поймет. Дело в том, что ты меня очень сильно любишь, вот и понимаешь мою речь. Кошачья - человечья связь. А родители твои, любят меня через тебя. То есть из- за того что ТЫ любишь меня, ИМ приходится любить меня тоже.
- Почему ты не говорила со мной раньше?
- Я бы и дальше не говорила. Раньше было весело, а чем больше смотрю на тебя, тем больше расстраиваюсь. Одни и те же ошибки. Люди глупые, нет инстинктов, не слышат своего сердца, живут по законам которые сами и написали. И страдают от этого.
Проговорили мы с Кошкой до самого вечера. Я сетовала что не могу найти себе парня, Кошка убеждала что вся проблема в том, что я не нюхаю кандидатов на свое сердце перед знакомством.
Время все также шло, я взрослела. Однажды, пользуясь отсутствием родителей, привела к себе Его. Наши отношения длились достаточно долго, и я решила открыть ворота рая для Него. Бурные поцелуи в прихожей, страстно летящая одежда. И вот, мы уже достаточно разгоряченные, Он дрожащими руками открывает упаковку презерватива и в наши половые утехи врывается Кошка.
- Пока он не пнул меня под жопу, знай, от него пахнет ещё одной самкой!!
И оттолкнувшись от спинки кровати, Кошка полетела в глубь квартиры бешено задрав хвост.
У меня упало. Кое - как отмазавшись от секса своей мечты, я выпроводила бойфренда за порог.
- Запах шел от его одежды.
- И как ты себе это представляешь? "Дорогой, а ты мне не изменяешь? Моя кошка говорит что ты другой бабой пахнешь". Так и скажи что ты ему мстишь за то, что он тебе нечаянно хвост придавил.
- Ну и дура.
В этот день Кошка не пришла ко мне спать. Она устроилась у мамы около груди и продрыхла всю ночь. Разговаривать наотрез она со мной отказывалась, и даже угроза того, что я перестану ее кормить, не подействовала.
Кошка была права. ОН имел ещё одну девушку, и когда, через неделю я застала его на измене, он ни капли не смутился.
В тот день я купила самое вкусное угощение для Кошки. Но дома ждал сюрприз.
- Ой вы знаете, это на нее совсем не похоже. Мы вам возместим стоимость обуви! - суетилась маман, а в прихожей стоял незнакомый парень в мокрых носках. Нестерпимо воняло кошачьей мочой.
Парень оказался замерщиком пластиковых окон (он кстати потом шепнул маман на ушко, чтобы она выбрала другую компанию). Маман, расстрогавшись от такой честности угостила его чаем, и во время их милой беседы Кошка совершала свои мокрые дела.
Кошка заговорила со мной, только после того, как мы прожили с Владимиром ( именно так звали парня в мокрых носках) в браке год.
- Позвони маме - прозвучал знакомый голос.
- Позвоню, прямо сейчас. Кош, а скажи мне, как ты поняла что он - мой тот самый?
- Инстинкт - ухмыльнулась Кошка. - И надо нюхать мужиков.

(c) NavarraKS
https://pikabu.ru/story/koshka_6593907#comments
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 2 пользователям

Про справедливое переселение душ

Вторник, 09 Апреля 2019 г. 09:12 + в цитатник
Маркин поёжился. Новое тело было не то, чтобы неприятно, но как-то непривычно. Он лежал на ладони Будды и разминал мышцы.
- А кто я? – спросил Маркин у Будды.
- Как кто? – удивился Будда – Улитка, конечно! Все работники "Почты России" в следующей жизни становятся улитками. Если умирают от старости – черепахами.
- Я что, умер?
- Смерти нет. Просто теперь ты улитка.
- А какого хрена вообще я здесь? Я же не буддист!
- Ты знаешь, я тоже не буддист. Я просто стою здесь, а ты лежишь на моей ладони.
- Вот те на! Я не хочу быть улиткой!
- Раньше надо было думать. Когда на "Почту России" работать устраивался. Теперь всё. Может в следующей жизни повезёт.
- А кто решение принимает?
- Ну, в общем, я – Будда улыбнулся.
- А почему бы тебе не сделать меня, например, собакой? Или котом на крайний случай.
- Ну, до кота ты, извини, не дотягиваешь. Тут шарм особый нужен. А чтобы собакой стать надо, было в армии служить. Или в милиции. Тогда хоть какая-то надежда была бы. Хотя… "Почта России" – это очень тяжёлая карма.
- Но улитка – это же совсем отстой! Лучше уж муравьём тогда!
- Э, нет, муравьи работают. А улитка так – ползает себе. Ну, тебе не должно быть непривычно.
- Да не хочу я ползать!
- Так это же ненадолго. Средняя улитка живёт семь-восемь лет. Отработаешь карму, и снова увидимся.
- Семь лет ползать?
- Ну, в последней жизни ты ползал дольше. Какай у тебя там стаж по трудовой книжке на последнем месте работы? Пятнадцать лет? Вот видишь – почти в два раза меньше.
- Но я же не всегда работал в этой организации! Почему оцениваете только по последнему месту работы?
- "Почта России" – очень тяжелая карма – словно мантру повторил Будда – её сложно чем-либо перевесить.
- Я до этого в пенсионном фонде работал. Пенсии оформлял.
- Ох, не расстраивай меня, Маркин. А то я пожалею, что улитки всего восемь лет живут. Могу ведь и в черепаху! Будешь сто пятьдесят лет ползать!
- Да не хочу я ползать вообще! Уж лучше бы я в христианское чистилище попал. Там хоть всего две альтернативы.
- Ошибаешься, Маркин. "Почта России" – это очень тяжёлая карма! В христианстве тоже альтернативы нет!
- А я ещё в банке трудился! В отделе писем, правда, тоже.
- А знаешь, что Маркин – Будда пригляделся – черепаший панцирь тебе бы тоже подошёл.
Маркин мучительно вспоминал биографию. Но всё опять выходило не то. Так получилось, что работа его всегда была связанна с бумажной корреспонденцией. Письмоносец, курьер, клерк. Он даже в школе в редколлегии участвовал.
- Но ведь "Почта России" – огромная организация! Там же триста пятьдесят тысяч работников! Неужели все вот так?
- Улиток, между прочим, сто десять тысяч ВИДОВ. Это я ещё про черепах не говорю.
- А может быть можно в мышь? Меня и не заметит никто. Я раз – и в норку!
- Нет, Маркин. В мыши попадают работники налоговых инспекций и паспортных столов.
- А в крысы?
- В крысы – начальники налоговых инспекций и паспортных столов.
- Всё-то у вас бюрократизировано! Прямо как на земле.
- Всё в мире одинаково – значительно сказал Будда – Только видим мы это по-разному. Вот ты, например, считаешь воплощение в улитку неудачей, а огородная тля бы тебе только позавидовала. Их даже божьи коровки едят!
- Слабое утешение – Маркин наморщил лоб – Вспомнил! В девяностые совсем недолго, я работал водителем маршрутки!
- На каком маршруте?
- "Выхино" – Люберцы.
- В каком году?
- В девяносто седьмом, кажется.
Будда заглянул в блокнот.
- Смотри-ка, верно! Ну что же ты сразу не сказал. Я бы сейчас из-за тебя ошибку совершил, а Будда никогда не ошибается.
- И что, это может мне помочь? – Маркин не верил своим ушам.
- Карма водителя маршрутки – это очень весомая карма! – сказал Будда и накрыл Маркина рукой. А ещё через секунду из его ладони выпорхнул сокол-сапсан – самое быстрое животное на Земле.
Карма водителя маршрутки оказалась весомее.

© Сергей Марковский
Рубрики:  Играя словами


Понравилось: 1 пользователю

Как нарисовать кота или Вечерний воскресный вопрос

Воскресенье, 24 Марта 2019 г. 21:55 + в цитатник
Мастер-класс по рисованию котика от Сергея Ёлкина



Рубрики:  Кошки


Понравилось: 2 пользователям

Мама на час. Международному женскому дню из моего детства посвящается

Пятница, 08 Марта 2019 г. 10:16 + в цитатник
Борька маялся бездельем, впрочем, как всегда в субботу. Листая странички в интернете, он наткнулся на рекламное объявление: “Мама на час. Профессионалы высочайшего класса организуют досуг вашего ребенка.” Там было еще что-то, но Борька уже придумал хохму. Осталось только набрать номер.

— Мама на час, — отозвались на той стороне, — мы работаем, чтобы вы отдыхали.

— Добрый день, — Борька подавил желание заржать, — сколько будет стоить вызвать маму для мальчика?

— Сколько лет ребенку?

— Тридцать, — шутник не удержался и сдавленно хрюкнул.

— Очень хорошо, — не смутился голос, — Мы работаем с любыми возрастами. Назовите ваш адрес.

Через час на пороге Борькиной квартиры стояла пожилая строгая женщина. За её спиной маячил накачанный бугай с кобурой под пиджаком.

— Мама на час, — женщина посмотрела на Борьку поверх очков, — вот договор на оказание услуг. Подпишите.

— А он тоже, — Борька ткнул в бугая, — мама?

— Наш сотрудник обеспечивает послушание для клиентов старше восемнадцати лет. Подписывайте.

Борька, не ожидавший подвоха, подписал. Женщина спрятала бумаги и вошла. Бугай со скучающим видом шагнул следом.

— Ну, здравствуй Боренька.

Она потрепала его по щеке.

— Давай посмотрим, как ты живешь. А дядя Петя, — она кивнула на сопровождающего, — пока на кухне газетку почитает.

Женщина бегло осмотрела квартиру и покачала головой.

— Какой же ты грязнуля, Боря. Бери пылесос, тряпку, сейчас будет генеральная уборка.

— Да ну, — Борька хотел возмутиться, но тут над ним навис “дядя Петя”.

— Маму надо слушаться, — и дядя показал кулак размером с пудовую гирю.

Следующие два часа под руководством мамы Борька пылесосил, мыл полы, стирал, гладил, варил борщ и начищал туфли. Стоило ему возмутиться, тут же появлялся “дядя Петя”, совал под нос договор и легким подзатыльником вразумлял дитятко.

— Ну, вот и всё, — “мама” улыбнулась, — наше время подошло к концу. Благодарим за использование наших услуг. Вот вам код на десятипроцентную скидку на следующий вызов.

Закрыв дверь, Борька выкинул бумажку со скидкой и завалился на диван. Так он не уставал даже после недели пахоты в офисе.

Проснувшись под вечер, он пошел на кухню. Вокруг было чисто, и квартира совершенно не напоминала холостяцкую берлогу. Борщ, который он поначалу собирался вылить, оказался очень даже вкусный. А заштопанная дырка на носке радовала глаз.

Через час и три тарелки борща, Борька полез в мусорку и достал флаер со скидкой. На следующих выходных Борька снова позвонил в “Маму на час”.

(с) Александр "Котобус" Горбов из "Книги пятничных рассказявок"
https://author.today/u/kotobus/works
Рубрики:  Играя словами

Ну чо?

Пятница, 08 Марта 2019 г. 10:03 + в цитатник
.
Гаденморген
Рубрики:  Улыбочку?



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Гадюка
Страницы: 112 ... 110 109 [108] 107 106 ..
.. 1 Календарь