Митенки, перчатки, варежки

1.




ещё всякого драконства >>>>>

16.

Алкогольные заметки дизайнера.

С началом осени и отмерзания конечностей, все больше тянет организм к тому, чтобы взять и немедленно выпить согреться.
В ход идут свитера, радиаторы, горячие напитки и алкогольные инъекции. Громко выругавшись на "чертов климат", "чертовы серые пейзажи" и "два чертовых солнечных дня в году", мы принимаем все вышеперечисленные меры в надежде избавления от хандры.
Дабы лечение было полноценным (и не вело к алкоголизму), я, во имя борьбы за приподнятое настроение в частности и за здоровье нации в целом, настоятельно рекомендую реабилитировать окружающее пространство согласно осенним тенденциям. Ударим алкогольными цветами по прокрастинации и депрессии!

Ударим Ударим Ударим > > > > >

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление грозит ухудшением эстетического вкуса (и, говорят, тошнотой по утрам). Дозировать с осторожностью.
Смешивать рекомендуется под присмотром специалиста.

Людмила Ивановна Иванова (22 июня 1933, Москва — 7 октября 2016, Москва) — советская и российская актриса театра и кино, народная артистка РСФСР (1989), основатель Московского детского музыкального театра «Экспромт».
А ещё та самая Шура из "Служебного романа". И, что совсем неожиданно, - автор многих популярных песен ...





ну или вот такая песня ПРО КОШКУ

Заведите в доме кошку,
Вы не будете жалеть!
Сядет кошка на окошко,
Станет кошка песни петь.
Жизнь прекрасная начнется,
Я вам правду говорю,
Положительных эмоций
Очень много подарю.

Мяу-мяу, мур-мур-мур,
Не грустите, не скучайте!
Мяу-мяу, мур-мур-мур,
Никогда не унывайте!

Я вас встречу у порога,
До дивана провожу.
Я потрусь о ваши ноги
И бумажкой пошуршу.
Молока налейте в миску,
Можно кошке рыбки дать.
Не забудьте гладить киску
И за ушком почесать.

Мяу-мяу, мур-мур-мур,
Не грустите, не скучайте!
Мяу-мяу, мур-мур-мур,
Никогда не унывайте!

Кошка сразу вас полечит,
Если сердце заболит,
На плече у вас под вечер
Телевизор поглядит.
«Мур-мур-мур!», - шепнет на ушко,
А под утро – поглядишь,
Принесет вам на подушку
И подарит кошка мышь!

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура - они воняют молча.


Развратговорчики

- Кота своего жалко. Орет, cекcа хочет. Представь - у тебя cекcа бы не было.
- Ужас, нет cекcа и вместо рук - лапы с когтями.


- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот, что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... шевелим мозгами...


- Оставьте меня, Вы уже весьма немолоды... а я холодна
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!


и о футболе
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2.Как узнать оптимиста в Петебурге? Он перед выходом чистит обувь.

3.Настоящего петербуржца выдают такие слова-«паразиты» как «извините» и «спасибо».

4.Петебург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Петебурге вместо «пофиг, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – езжу купаться на Ладожское озеро.

8. Как говорится, любишь Петебург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Петебурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Санкт-Петебурге не ходят в магазин за гречкой. В магазин ходят за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания.

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

Именно так и живём
.

http://sgtmadcat.livejournal.com/24526.html?view=33742#t33742

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

Городок

Следователь оторвался от бумаг и обратил на меня внимание.

— Так в чем все-таки суть обвинения? – переспросил я в очередной раз.

Следователь открыл толстую папку и прочел, водя толстым пальцем по бумаге:
— 20 августа этого года на личной страничке в соцсети была выложена песня экстремистской направленности.

А затем поднял свои пустые и ясные глаза на меня.
— Что можете сказать по этому поводу?

Я лихорадочно стал вспоминать, что такого я выложил два дня назад. Картинку с Алисой Селезневой и прикрепил трек "Городок".

— Но там же ничего такого…

Следователь повернулся к компьютеру и начал кликать мышью. Он нашел мою страничку, и нажал кнопку воспроизведения музыки. Из старых скрипящих колонок полилась забытая и лирическая песня: "Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в городок…".

— Вот и объясните, куда Вы собрались вернуться и тем более ворваться.

— Я никуда. Это песня такая.
— Все так говорят. Но если Вы её слушаете и тем более размещаете публично, значит хотите этим что-то сказать?
— Ну да, выразить тоску по детству и всё такое…
— А чем было хорошо Ваше детство?
Он перевернул несколько страничек в папке и прочитал:
— Год рождения – 1985-й. Стало быть, Ваше детство это 90-е.

Мне оставалось лишь кивнуть.
— То есть Вы ностальгируете по временам до того, как Владимир Владимирович стал Президентом. Вы хотите вернуться в эпоху бандитизма и беспредела?! Да вы понимаете, что это все значит?

Я испуганно мотнул головой. Следователь слегка привстал, нависая надо мной.
— Это прямой призыв к свержению действующей власти!
— Но я же… я…
— Тихо! Не хочу слышать никаких оправданий! Вы идеализируете прошлое, тем самым ставите крест на настоящем. В то время, как наша страна в кольце санкций и допинг-контроля, ведет войну с бандеровцами и игиловцами, Вы хотите вернуться в какой-то то там городок! По Березовскому с Гусинским соскучились?! В Вашем городке они командовали парадом! Это предательство! Это дезертирство! Да за такое в Войну на месте расстреливали!

Я закрыл руками своё заплеванное лицо. Мне было мучительно стыдно и страшно.

— Ладно, на первый раз ограничимся предупреждением…

Следователь после приступа гнева вспотел и слегка отпустил тугой галстук.

— Подпишитесь здесь и идите. И чтобы мне больше никаких "вернуться в городок".

Я вывел свою подпись под последние аккорды песни. Детство закончилось раз и навсегда.

.

Словарь ругательств, после которого многие неприличные слова покажутся еще неприличнее.

Откуда произошли все те ругательства, которыми славится красивый и нежный русский язык? Хочешь знать, как именно ты назвал про себя выступавшего вчера по телевизору политика?

Басурманин

Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах. И двести лет назад оно использовалось примерно так же, потому что это просто искаженное неумелым произношением слово "мусульманин".

Правильное употребление
Представитель Союза басурман России еще раз подчеркнул в своем выступлении, что басурманство — религия мира и добра.

Безобразник

Человек, не чтивший священных образов, не творивший перед ними положенных поклонов и крестных знамений, не державший икон дома, считался личностью ненадежной задолго до патриарха Кирилла с компанией. "Какое безобразие!" — мрачно качали головами честные верующие, глядя в пустой красный угол. А так как до 1903 года за безобразие и вообще любое отпадение от церкви и отказ от церковных обрядов православному в Российской империи полагался церковный суд "вплоть до каторги", то безобразничать народ побаивался.

Правильное употребление Академик Гинзбург был большой безобразник.

Бесшабашный

Пришло в русский язык прямиком из еврейских местечек. Бесшабашными, то есть не соблюдавшими шабат, субботу, правоверные иудеи с неодобрением называли молодежь, стремившуюся вести обычную светскую жизнь, не слишком церемонясь с древними заповедями.

Правильное употребление
Ортодоксальные иудеи Израиля возмущены бесшабашностью местных властей, разрешающих таксистам работать по субботам.

Гад

Одно из древнейших праславянских слов. Гадами именовали живность, которая "не была ни птицей, ни рыбой, ни зверем, ни скотиной, ни насекомым". Змея, скажем, гад безусловный. Лягушка, в общем, тоже. Ящерица — несомненно. Осьминоги всякие и каракатицы — это, стало быть, гады морские. А человек, похожий на всех перечисленных животных одновременно, понятное дело, существо неприятное.

Правильное употребление
Блюдо дня — морские гады на гриле.

Идиот

Именно так именовали в древних демократических Афинах людей, которые отказывались от какого-либо участия в гражданском процессе, предпочитая вести тихую частную жизнь вдали от политики. Почему прозвище этих почтенных людей превратилось в ругательство, означающее крайнюю степень умственной скорбности? Потому что гордо не интересоваться политикой, которая каждую минуту может поставить твою жизнь с пяток на загривок, — это, безусловно, идиотизм чистой воды.

Правильное употребление
Я идиот, поэтому не хожу на выборы принципиально.

Мерзавец

Как жители северных стран, праславяне, да и многие европейцы вообще, держали тепло за нечто непременно хорошее, а холод — за что-то безусловно плохое. Поэтому мы говорим друг другу теплые слова и дарим горячие объятия, а холод во взгляде — явный знак неприязни к собеседнику. Выражение "постылый" обозначает неприятную нам личность, а если взять слова "мразь" или "мерзавец", то это уже будет то, что вызывает у окружающих страшное отвращение, так как оба эти слова происходят от "мороза", то есть крайней формы холода.

Правильное употребление
Жидкий азот — это эффективная мразь.

Негодяй

Как указывал знаменитый советский лингвист Сергей Наровчатов, слово "негодяй" стало употребимым в современном значении примерно двести пятьдесят лет назад. Так называли молодых парней и мужиков, которые не подлежали призыву в армию, а посему не участвовали в рекрутских жребиях и не могли быть отданы в войска "помимо конкурса", — людей с различными физическими дефектами, а также единственных сыновей в семье. И если среди крепостных крестьян особых проблем с "негодяями" не было, так как бариновы управляющие всегда могли отправить слишком разгулявшегося хлопца на конюшню, то среди крестьян государственных негодяи славились буйным поведением, ибо, в отличие от "годяев", им ничто не грозило: община не могла повлиять на них угрозой сослать в солдатчину вне жребия, а полиции в селах тогда еще практически не водилось.

Правильное употребление
Призывная комиссия признала меня негодяем.

Оболтус

Олатинизированная форма глагола "болтаться". Будущие священнослужители и пастыри душ, изнывавшие за изучением кое-какой латыни в бурсах, имели привычку привязывать латинские окончания к привычным словам и общаться друг с другом на этом жаргоне.

Правильное употребление
Я по улицам оболтус, обжиратус, упиватус и к девицам приставатус.

Обормот

Это гость из немецкого языка. Произошел он от слова Übermut, обозначавшего шалуна, кривляку, хулигана. Принесли его нам немецкие бонны, исправно дефинировавшие так своих русских воспитанников.

Правильное употребление
Ваш малыш — милый обормот!

Озорник

"Озорничать" и "разорять" — слова, между прочим, однокоренные. Озорниками у нас традиционно именовали грабителей, особливо тех, кто озорничал с кистенем на больших дорогах. Постепенно слово выместилось "разбойником" и превратилось в беззлобнейшее из ругательств.

Правильное употребление
Банду озорников удалось обезвредить после перестрелки.

Остолоп

Согласно фасмеровскому словарю, остолоп или остолоб — это человек, ведущий себя как столб, то есть тупо стоящий и ровно ничего не понимающий.

Правильное употребление
В защите нашей команды, к сожалению, играли сплошные ос­толопы.

Охламон

"Охламон" появился на свет в самом начале 20-х годов XX века и использовался представителями возмущенной интеллигенции для презрительного описания новых хозяев жизни. Этот термин был состряпан из греческого слова "охлос" — "чернь" (и первые сорок лет своего существования он писался правильно — "охломон", но потом даже в словари попало написание "охламон"). Это было очень удобно и коварно: ругаешь какого-нибудь красноармейца в глаза "товарищем охломоном", а он только глазами моргает да под буденовкой чешет, ничего не понимаючи. Постепенно словцо распространилось в народе и стало обозначать неопрятного, неуклюжего и просто туповатого человека.

Правильное употребление
Мне начала надоедать эта охламонократия!

Пакостник

Славянский корень раkоst обозначал много чего — беду, несчастье, превратность судьбы и зло в самом широком смысле слова. А "пакостник", соответственно, изначально был страшным злодеем, но потом малость измельчал.

Правильное употребление
Гитлер был исключительным пакостником.

Паршивец

Раньше паршой называли не только болезнь, вызываемую грибком Trichophyton schoenleinii, но и вообще почти все кожные заболевания — как у людей, так и у животных. И "паршивцами", то есть испорченными, неприятными и заразными персонами, наши предки дразнили друг друга регулярно.

Правильное употребление
Паршивцы, записанные к дерматологу, должны иметь направление из районной поликлиники.

Поганец

Латинское слово pagan изначально обозначало просто сельского жителя глухой провинции, но с развитием христианства этим словом стали называть язычников-многобожников и вообще нехристей всякого рода. Термин вошел во многие языки, в том числе и наш (в былинах, например, есть такой популярный персонаж, как Идолище Поганое, с коим русские витязи ведут героические сражения с переменным успехом). Поганая еда, поганое место, поганая девка — все это некогда были вполне конкретные термины, означавшие запретные для христиан радости жизни. Потом слово стало приобрело значения "плохой", "опасный", "непригодный".

Правильное употребление
95% населения Бали являются поганцами.

Подлец

Если аристократов — панов и бояр — у славян родовые привилегии освобождали от любых налогов, то "подлый народ" — это был народ, подлежавший налогообложению, а "подлец" — человек, обязанный платить дань, подданный. Постепенно слово стало означать "низкий", "грубый". Так что все мы подлецы, кроме тех, кто умеет успешно скрываться от налоговой.

Правильное употребление
Как гражданин и как подлец, я не могу равнодушно смотреть на неэффективное использование бюджетных средств.

Проказник

Люди вообще любят обзывать друг друга всевозможными болезнями. У поляков, например, любимое ругательство — "Холера ясна!". Наши предки поругивали друг друга то "лишаем", то "чирьем", а "чума" и всевозможные производные от нее являются ругательствами почти во всех языках мира. И, естественно, проказа как страшнейшая и таинственнейшая болезнь древнего мира не осталась в стороне. "Сотворить проказу" некогда означало "совершить нечто поистине отвратительное и ужасное", а в определении "проказник" не было ничего умилительного и добродушного, потому что оно в том числе относилось и к самому настоящему прокаженному. Житель XVI века ничего бы не понял в салонных стихах поэтов века девятнадцатого, любивших воспеть в игривых строчках "очаровательных проказниц", — он все ждал бы, когда у этих проказниц поотваливаются носы и пальцы.

Правильное употребление
Мать Тереза, как известно, принимала активное участие в помощи колониям проказников Калькутты.

Прохвост

Ни про какой хвост тут речи не идет. Это искаженное произношение немецкого слова "профос", а профосами со времен Петра Первого именовались военные лица, занимавшиеся работой с проштрафившимися солдатами, то есть те, кто сажал на гауптвахту, заковывал в кандалы и подвергал солдат телес­ным наказаниям. Особую ненависть "прохвосты" вызывали в военных поселениях, так что их профессия вскоре стала синонимом слов "подлец" и "мерзавец".

Правильное употребление
Давно пора снабдить наши дисбаты прохвостами в нужном количестве.

Сволочь

Сволочью раньше именовали то, что сволакивалось, соответственно, на свалку. То есть обычный мусор.

Правильное употребление
За сволочизм в неположенном месте — штраф 5 тысяч рублей.

Стерва

Дамы, выступающие в телепрограммах с названиями типа "Хочу стать стервой!", наверное, редко открывают этимологический словарь. А зря. В противном случае они бы узнали, что славянское слово "стерва" означает труп животного, падаль, разложившуюся плоть. В современном языке это значение осталось в слове "стервятник", то есть трупоед.

Правильное употребление
При обнаружении стервы в населенном пункте немедленно вызывайте представителя сан­эпиднадзора!

Супостат

А это зловещее словечко означало всего лишь "стоящий против", то есть "противник", и изначально имело столь же нейт­ральный оттенок. Впрочем, "противник", как мы знаем, тоже разжился ругательным прилагательным "противный".

Правильное употребление
Китайский чемпион по пинг-понгу сумел обыграть супостата из Южной Кореи.

Тварь

Вообще-то с тем же успехом можно было бы именовать неприятную нам особу "креатурой" или "созданием", ибо все эти слова значат одно и то же: "кем-то сотворенное существо". С точки зрения христианина, все мы твари божьи — и люди, и кролики, и вирусы гепатита. Но в религиозных текстах так часто встречаются сочетания "тварь живая" и "тварь земная" при обозначении именно всякой живности, что слово "тварь" в обиходе стало обозначать непосредственно животное, скотину.

Правильное употребление
Девушка, вы такая очаровательная тварь!

Ублюдок

Незаконнорожденный, как известно, появляется на свет в процессе блуда — так что как его еще нужно было называть? В конечном счете изначальный смысл термина, как водится, затуманился, и "ублюдками" без всякой задней мысли могли даже ругать своих наизаконнейших детишек их несдержанные на язык матушки.

Правильное употребление
Арнольд Шварценеггер признался, что у него есть ублюдок от его экономки.

Хам

Библейский персонаж Хам, невоспитанный сын Ноя, однажды застал отца пьяным и голым в шатре, после чего весело сообщил братьям: "А папан у нас того-с, нализамшись до такой степени, что портки потеряли-с". Братья Сим и Иафет были скучными ханжами. Они зашли в шатер к папе, пятясь задом, жмурясь и отворачиваясь, и как могли прикрыли родителя вслепую. Когда Ной протрезвел, он проклял Хама, пообещав, что все его потомство будет вечными слугами потомков Сима и Иафета. Этот миф еще долго служил оправданием всевозможных форм рабовладения у христиан: например, плантаторы американского Юга свято верили в то, что их чернокожие невольники как раз и есть потомки Хама, который был специально выкрашен Господом за хамское свое поведение в черный цвет.

Правильное употребление
Дорогая, давай назовем сына Хамом — это древнее библейское имя!

Хмырь

Тут все просто: это существительное — близкий родственник слову "хмуриться". То есть "хмырь" — всего-навсего существо, пребывающее в мрачном расположении духа.

Правильное употребление
Я хмырь, но я посещаю психолога и пью антихмырисанты.

Шантрапа

Когда набирали детей в труппы крепостных теат­ров, то те из них, на чьих ушах при рождении медведи исполнили цыганочку с выходом, получали ярлык "ne shantre pas", что означает "петь неспособные". После этого их распределяли в девичью, на конюшню, на скотный двор либо же отпускали с миром к родителям — при­учаться к сельскому труду. Но, видимо, смутное чувство обиды заставляло их запомнить, что быть шантрапой как-то несолидно.

Правильное употребление
Караоке — любимое развлечение шантрапы.

Шваль

Швальные команды в обозах занимались тем, что подбирали павших лошадей и проводили с ними кое-какие живодерные работы. Назывались они так потому, что "шваль" по-французски означает именно "лошадь", но в русском слово закрепилось в значении только такой лошади, которая лежит в канаве, задрав к небу все четыре копыта.

Правильное употребление
Шваль лежала поперек дороги и мешала проезду транспорта.

Шаромыжник

"Мон шер ами!" ("Дорогой друг мой!") — так обращались к смоленским крестьянам бредшие по заснеженной дороге французы, которые промышляли мелкими кражами и крупным попрошайничеством. "Мон шер ами, как у вас насчет ля курочка и лё каравай в обмен, скажем, на эту дивную кисточку для украшения панталон?"

Правильное употребление
Приходили шаромыжники, собирали по подписке деньги на помощь хромым голубям и душевно нестабильным зябликам.

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

Какой-то лукавый бес, посетивший Питер в конце июня, напел по всем соцсетям - что в Питере пекло, какое-то круглое солнце, нет ветра и памятники. Чистые. Голуби засохли на подлете и картонками попадали на газон. А еще - речные трамвайчики с матюгальниками о памятных местах и мосты разводятся под действием рычага Петровича, а не штормового предупреждения. Вы никогда Питерские мосты не разводили? Я расскажу тогда? Это очень просто. Есть такая кабинка, в которую надо спуститься. Там сидит "разводчик моста", который ждет сигнала от дорожных пентов - что мост перекрыт и движение транспорта перекрыто. И всего один рычаг, который надо опустить вниз. Все. Мост пошел разводиться. Кабы я не застряла в свое время на свадьбе Вовы и Игорюхи (они мои замечательные друзья, но мне надоело пить алкоголь и хотелось на воздух) - я бы тоже этого не знала. Но мне было 23. На мне были туфли и платье цвета мраморной черепахи. А. И! И Петрович сильно махал рукой зазывая. Ну, и вот. Дворцовый мост, кажется. Не помню уже. Мне сейчас 43, на мне кеды, джинсы и футболка цвета черепахи, помершей в прошлом столетии. Но жива как-то. Хотя и не помню названия разведенного моста. Не наказуемо.

Если бы у меня была острейшая катана - я бы чик-трак. Не голову, нет. А аккаунт лукавого беса. Дурачок, ибо. Откуда в Питере лето? Пару дней в мае, пару в июне. Три в августе и четыре дня пекла в сентябре. Остальное - аномалия. Не закрыли дамбу - Нева лезет в подвалы заводских зданий на Пироговской набережной. Или из Карповки пучится, пугая диковинные кактусы в Ботаническом саду. Штормовое, объявленное пятый раз подряд в месяц? И чо? Все не упавшие давечь знаки и деревья - упали. Кто не упал - тот старожил и корнями цепляется за воздух.

С парапета моста свисает каркас дорожного знака. Бетонная нога, знак главной дороги, пешеходного перехода над ним. Выше - запрет парковки и конец зоны всех ограничений. Ветром штормовым согнуло пополам, конец зоны всех ограничений поцеловал пешеходный переход в десны - и вся эта конструкция сгорбленная как вредная сухая старуха - выбирает самый дорогой автомобиль. Дабы спикировать ему на крышу с парапета моста. Убив каркас, дорогущую роспись по борту и нервы водителя в ботинках и носках за миллион не совсем русских рублей. Ой, ой. Да. Это Питер всего лишь. У нас, к слову, тоже мятая крыша. Банально как не взошедший в саду базилик. Карелия. Узкие дороги. Дорога - двухполоска. По встречке прет Форд - ему некогда тащиться в пробке. Что проще - встретить его в лобовое или съехать в кювет? Ну, вот. А там береза. Зато все живы. Не тема для обсуждения - это было давно. Просто пожелаем счастья и удачи Форду, не заметившему и пролетевшему далее по встречке.

Помывшие машины бьются с охранителями тепла. Метеорологи с практиками. Зоозащитники с теоретиками. Грибы с садоводами. Я лежу дома на матрасике, насвистываю арию в помощь ветру с дождем. И слышу как растут грибы. Если в четверг прекратится дождь. Я в куртке с капюшоном и осенних ботинках. И с ведром. Беру с собой одноразовые пластиковые мисочки и пакеты с молоком. Мокрые теплые змеи проскальзывают по ботинкам. Свищу им. Даже скорее - шиплю. Молоко в миску - чтоб заметили. Я не враг леса - я - чтоб разрешили хозяйки. Они пластичные и теплые. Кто-то к миске, кто-то к руке - поздороваться и отметиться. Можно гулять по лесу.

Гостям города сложно. Сдуло дорожные указатели, знаки, ДПС, сочувствующих и прочих сердоболов. Рыжие коты наблюдают за вами из окон новостроек. Хохочут, говнюки. Когда нибудь. Возможно. Или невозможно. Или не в Питере. Или нигде. Но. Если вы в Питере - приготовьте чертову одноразовую миску для молока змеям, деньги для гаишников, зонтик для его смерти и строчки из Осипа Мандельштама для пароля. Иначе болотный ветреный город сожрет вас. Целиком. С вашими ботинками и майками за миллион, купленных в Столице. Это Питер. Он любит, холит, целует и обнимает навсегда. Умеете принять его в позе звезды, лежа на матрасике? Насвистывая грибам и волне в канале Грибоедова? Добро пожаловать. Этот город больше никогда вас не отпустит. Теперь вы принадлежите ему.

(с) Ната blackcat
(и её дизайн-студия Чёрная кошка)

Собрано по этим нашим интернетам zergulio (Сергеем Колясниковым)





* * * * * * * * *


- На первой минуте нас пощупали за мягкое, но Акинфеев оказался твёрд!

- Надо было во вторник играть - Не поможет, там еще мяч круглый и трава на поле зеленая - в общем все обстоятельства против нашей сборной :-(

- Слава Богу Андорра не приехала на ЧЕ.

- Матч Акинфеев-Уэльс продолжается.

- Ощущение, что я смотрю Монти Пайтон - "Гинекологи" vs "Клуб Двойников Джона Сильвера"

- Гол! После подачи углового Игнашевич и Березуцкий раскрутили за ноги Федора Смолова, и пробили его головой по воротам валлийцев! Вратарь британцев даже не сдвинулся с места! Сразу видно домашнюю заготовку сборной России!

- Ну хоть во вратаря попали...

- И так, на поле выходит наша сборная...Потрясающая комбинация...Кержаков, удар, гооооооооолллллл!!!!!!... Аршавин...Удар...Гоооооооллллллл!!!! Сборная России ведёт у Бразильцев уже 2-0...А теперь на поле выходит сборная Бразилии....

- Предлагаю на домашнем ЧМ-2018 выпустить сборную команду Дагестана по вольной борьбе. ИМХО, от них никто не убежит.

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! ... - Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите эту истерику - дайте же ему мяч!

- Уэльс - 20779 км², Московская обл. - 44 379 км². Кстати Уэльс это полуостров, там много сепаратистов которые хотят отделиться от Великобритании ... Может нам того ... ну хоть нормальная футбольная команда будет!

- Не спешите отчаиваться. У них еще есть шанс забить. Четвертый.

- А если бы не настроились ? Щаз бы уже мячей 6 влетело..Мужики стеной стоят.

- Борется только комментатор. И Акинфеев.

- Вполне возможно, что это были не наши футболисты. Форму можно купить в любом магазине.

- Может ну его нахер этот футбол? Может лучше лапту будем развивать?

- Ну хоть тренер нынче подешевле.

- Кривоногие! Африканский шимпанзе, раненый в ж*пу мелкой дробью, покажет лучшую игру.

- Половая дисфункция обеих ног!

- Кажется, самолёт сборной России полетит не в Москву, а на авиабазу Хмеймим. Раз не смогли освоить поле с травой, будут осваивать минные поля - Они же, бл*дь, и там проиграют женской сборной ИГИЛа!

- Может они на тотализаторе против себя ставят?

- Это как смотреть Чапаева, знаешь, что в конце утонет, но до последнего надеешься, а вдруг нет.

- На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.

- На самом деле, те кто питает надежды в отношении нашей сборной по футболу - это золотой фонд нации. Ибо это требует немалого оптимизма и твердости характера.

- Балтику 3 надо переименовать в Балтику 0:3

- Они зарабатывают по миллиону рублей в день (каждый), а чего добился ты? (с)

- Акинфеев вышел к болельщикам, кстати. Возможно, и услышал в свой адрес всякого, на эмоциях, но тем не менее. - Не. Он пошёл к единомышленникам, к тем, кто также эмоционально сейчас его сотоварищей матом кроет Чисто душу отвести в общем потоке:)

- Тренера Слуцкого надо переименовать в Урфина Джюса.

- Пусть Цискаридзе тренирует. Результат, конечно, не изменится, зато хоть выглядеть будут красиво и грациозно.

- Предлагаю тренером сборной России по футболу сделать Фёдора Емельяненко. Или Николая Валуева. И изначально снять с них любую уголовную ответственность.

- Сборной России нужен такой тренер как Сталин. Не выиграли золото - поехали его добывать.




Фото дня, секретный боевой порядок, домашняя заготовка:



Поиграли, теперь в раздевалку ...


Раздевалка сборной России, эксклюзивное фото:


... и домой:




В общем, как говорил Аршавин, если нас что-то не устраивает, это наша проблема, никто никому ничего не должен, это вам не СССР.

.

Как отличить неудачника от человека, у которого неудачи – дело временное.

1. Неудачник постоянно испытывает чувство жалости к себе.

Он глубоко уверен в том, что никогда не добьется успеха и находит этому весьма сомнительные причины – родился в провинции, а не в мегаполисе, не того пола, возраст не тот (либо слишком молод или, наоборот, слишком стар) и т.д. По большому счету, он использует свой мозг в качестве хранения таких отговорок, а не поиска и реализации новых возможностей.


2. Нытьё – фирменный стиль неудачника.

Эта причина – следствие предыдущей. Когда жалость к себе переход все границы, неудачник просто не в состоянии держать всё это в себе. Он находит себе "жертву" и изливает ей всю свою душу. В любом случае, это только ухудшает положение. Если собеседник не согласится с ним, неудачник ещё глубже уйдет в свою депрессию, считая, что никто не понимает его чувств, а если согласится – то найдет одобрение своей жалости к себе. Это будет для него очень мощным стимулом продолжать в том же духе.


3. Неудачник постоянно сравнивает себя с другими.

Он привык сравнивать себя с другими. Ему и в голову никогда не придет, что намного эффективнее и целесообразнее сравнивать себя сегодняшнего с собой же вчерашним. При этом объектом сравнения для неудачливого человека являются более успешные люди, достичь уровня которых можно только при приложении немалых усилий. А усилия неудачник, естественно, не прилагает. Это приводит к привычке №1.


4. У неудачника расходы больше доходов.

Он никогда не подсчитывает свои расходы и поэтому случаи, когда деньги кончились, а до следующей зарплаты осталось 1-2 недели – дело обыденное. Вот и приходится ему либо брать кредит - либо занимать у друзей, знакомых или родственников, что, естественно, не улучшает его финансовую жизнь. Он сам себя загоняет в кабалу.


5. Неудачник всегда выбирает немедленную выгоду вместо отложенной.

Работать на перспективу – для него невиданное дело. Если у неудачника появится возможность повысить качество своей жизни, но при этом возникнет необходимость приложить некоторое количество усилий и энное количество времени, то он не воспользуется ею. Ведь куда приятней сидеть с пивом у телевизора (немедленная выгода), чем заняться внеурочной работой, хоть это и может привести к повышению в должности (отложенная выгода)!

от(с)юда:

Сотворение
Автор: NN

Однажды, теплым весенним утром, Господь проснулся излишне рано.
Он встал, встряхнулся, повел боками, нектара выпил Он из-под крана,
Потом умылся (да-да, нектаром) и в форточку посмотрел немножко.
Затем вздохнул и пошел работать: сегодня нужно придумать кошку.

Вчера был заяц. Отличный заяц! Вот этим зайцем Он был доволен:
Такие уши, такая попа, и нос - улыбчивый поневоле.
А в прошлый раз был, конечно, ежик. Куда ж без ежиков в мире этом.
Но кошка - это в разы сложнее. Не просто зверь, а мечта поэта.

Она должна быть пушистой, мягкой, с когтями - когти ей пригодятся,
Она должна работать урчалкой и на полу вверх собой валяться.
Куда там свиньям и дикобразам, куда лисицам и капибарам!
У кошки должен быть дух победы и девять жизней - почти задаром.

Бог долго клеил хвосты и лапы, ругался, дергал, свистел и правил,
Приклеил гребень, потом отклеил, приклеил уши и так оставил,
Усы повтыкивал, селезенку, ну там сердечко, конечно, печень,
Полоску в шкурку, потом урчальник - чтоб кот хозяина обеспечил
Отличным муром. Потом глазищи, язык шершавый, и нос получше,
И уж последней, безумно нежно и аккуратно он вклеил душу.
Она была бесконечной. Да ведь все души, в общем-то, бесконечны.
Местами - твердой, местами - мягкой, и самую чуточку - человечной,
Чтоб у человека, когда он смотрит в глаза кошачьи - паденье, тайна! -
Осталось чувство: он с кошкой вместе, и вместе, в общем-то, неслучайно.

Спустился вечер. Луна смотрела в окно тигриным искристым взглядом.
В зеленой чашке чаинки спали, остывший чайник приткнулся рядом.
Бог спал, укрывшись цветастым пледом. В окне дрых аист, под стулом - заяц.
Под боком Бога лежала кошка и мир мурлыкала, не моргая.

Публикация Александра Скубченко в фейсбуке, удалённая администрацией.
О параде геев пару слов. Давайте различать право и пропаганду права. Все эти парады -— именно пропаганда права. Давайте завтра парад бомжей проведём, алкашей -— тоже право имеют! А послезавтра к вам придёт ваш ребёнок, и скажет, что хочет стать как тот дядя -— алкашом. Вот тогда вы лично захотите рассказать всяким пид@расам, пропагандирующим права геев, что право и пропаганда этого права -— это две большие разницы! И что права геев заканчиваются там, где начинается ваше право не знать о правах геев!

Мне нет дела до геев, чьи права я не ущемляю. Но мне трижды омерзительны те, кто пропагандирует свои права парадами. Да, и... А о каких правах геев вообще речь? Кто их права ущемляет? Вот лично вы ущемляете? Нет? И я — нет. Так кто же тогда ущемляет права геев? А какие именно права геев ущемляются — кто-то задавался таким вопросом? Право усыновлять детей? А права детей при этом кого-то интересуют? Может давайте проведём парад детей, которые не хотят, чтобы их усыновляли геи и посмотрим, какой парад больше миром поддержан будет?
Видимо там они и засели....

http://blog.fontanka.ru/posts/201218/

Если в комментарии является кто-то незнакомый и предлагает пойти по ссылке почитать что-то - подумайте, надо ли это делать.

Будьте бдительны!
Например - вот такой безобидный комментарий таит в себе очень большую опасность для неопытных пользователей:
.

.

Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом.
На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено. Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам.
Во рву плавал крокодил,пузом кверху.
- Дохлый,что ли... - пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал.
Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
- Открыто!-прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь.

Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
- Проходи на кухню! - крикнул все тот же голос. - Я здесь!
Девчушка бодро протопала в направлении крика, оставляя грязные следы сапог на полу.
- А....Мне бы принца... - неуверенно произнесла она.
- Эммм...Волк? - от неожиданности она плюхнулась на потемневший табурет, когда силуэт на кухне повернулся лицом к ней.
Она шмыгнула носом и вытерла его рукавом,одновременно натягивая помятую юбочку на грязные и исцарапанные коленки.
- Ну да,Волк. А ты кого ждала?
- Ну...принца хотелось бы...
Волк приблизился к ней и улыбнувшись во всю клыкастую пасть,спросил:
-Давно ли ты принцев видела,милочка?
-Мне это...мама рассказывала,да и я сама в книжках читала...-она поерзала на табурете,недоверчиво косясь на острые клыки хозяина замка.
-Принцы,дорогая,там и остались,в книжках,да притчах.
-Хотя,что это я,пойдем,что тебе покажу. —Да не бойся ты, не съем!-вновь осклабился Волк.
Они прошли по коридору,в дальнюю комнату,где висели портреты неизвестных и не слишком симпатичных мужчин.
-Вот,смотри! Принц Альберт Первый!-Волк шутливо щелкнул портрет по носу.
-Умер от обжорства,сожрал все,даже коня не пожалел.
-Второй-Принц Зигмунд Третий,кутила и бабник,в разгар бала выпал с балкона и свернул себе шею.
-Ну и наконец,Принц Уильям Новоземский! Подхватил французский насморк и...Хотя,тебе рано об этом знать еще...
-Французский,это как? Соплями захлебнулся шоль?-глаза девочки расширились.
-Ну,вроде того. Подрастешь-узнаешь.-ответил Волк.
-Ты вот представь,вышла ты замуж за такого,и? Думаешь он все бросит и лишь за тобой бегать будет?
-Ага!-вновь шмыгнула носом девчонка.
Волк хрипло расхохотался.
-Вот хренушки!-он сложил когтистую фигу у нее под носом.
-Балы и пьянки продолжатся,он будет таскать девок в покои и развлекаться,пока ты,словно Золушка,будешь занята кухней,детьми и домом. И без права голоса. Оно тебе надо?-глаза Волка блеснули зеленым.
-Мда...Капец все сложно...-задумчиво произнесла девочка в ответ.
-А то! -ответил Волк.
-Ты сама то кто хоть?-спросил он.
-Шапка! Красная!-ткнула девочка в нечто бесформенное на голове.
-А...Слышал,слышал...-задумчиво,словно вспоминая что то,сказал Волк.
-И кто нынче детей так одевает...А худющая то какая...-он оглядел ее.
-Пирожок хочешь? С мясом!-рявкнул Волк,подняв палец вверх.
Шапка вжалась в стену,снова перепугавшись.
-Да не бойся ты,не из принцев твоих,они поумирали задолго до нас с тобой!-Волк улыбнулся.
А...из кого мясо? В смысле из чьего?-осторожно поинтересовалась девочка.
-С мясом дракона!-похвалился Волк.
-А дракон то откуда?-изумилась Шапка.
-Да был тут один. Вредитель-недомерок. Надоедливый,ужас!
-Размером,что та ворона,а все туда же. То принцессу ему подай, то дев невинных на завтрак...
-Измучил шторы поджигать. Я новые только повешу,а тут снова он. Ну и...
-Будешь?
-Ну давай,раз не из принцев!-рассмеялась девочка.
Они прошли на кухню и беседа продолжилась.
-Ну а ты то здесь как оказался?-спросила Шапка,уплетая уже третий пирожок.
-Да как,как...Бродил,вот и зашел сюда,замок бесхозный стоит,чего б и не пожить?
-А крокодил,дохлый там плавает?
-Да не,это он стервятников так заманивает,притворится мертвым,потом ррраз! И еда у него в кармане. В пасти то есть.
-А меня не тронул...
-Уговор у нас с ним,людей не трогать.-ответил Волк серьезно.
-Ну вот а ты,Волк? Принцы плохие значит,а ты сам то?
-Чем ты лучше их? То три поросенка,то семеро козлят,то еще чего...
-Ты сам то похуже их всех будешь!
-Не...Ты это не наговаривай,то по службе было.-ответил Волк,ковыряясь у плиты.
-А по службе,это как?
-Да вот так. Три поросенка-бедные милые свинки. На деле-воровство стройматериалов,самозахват земли,незаконное строительство.
-Ну,с двумя то я сам справился,а дальше управление дело в свои руки взяло. Мол,уровень,огласка...
-Или козлята. А ты в курсе,что их мать,уходя,одних в доме запирала?
-Ну да. От тебя же и запирала,чтоб не съел!
-Правильно и неправильно. От меня. А почему?
-Почему?-спросила Шапка.
-А потому,что уходила то на неделю,то на две! То к сектантам каким-то,то в кошкин дом кутить. А дети неделями голодные и немытые!
-Пришлось дверь ломать,в детдом отвозить. Правда,одумалась,работу нашла,вернули мы ей детей. Но поглядываем. Коза еще та,в общем.
-Так что,меньше слушай,что на улицах болтают. Волк-зверюга такая,зазря не тронет,и своих не бросит. И с волчицей своей,и с детьми,он до конца! Только вот,не каждой дано это-волчицей стать.
-Еще пирожок?
-Не...Хватит мне. Еще и к бабуле топать нужно-засобиралась Шапка.
-Это та,что за лесом живет?-спросил Волк.
-Ага!Она самая! 90 лет ей уже,помогать старушке надо..
-Старая знакомая. Были мы помоложе...УХХХ!!
-Что "ух"?
-Да,неважно. Давай-ка я тебе корзинку для нее соберу,мается старуха на пенсии,крохи подъедает.
-Вот,пирожков еще и кролик из духовки-Волк засуетился.
А кролик то откуда?-удивилась Красная Шапочка.
-Импортный! Пасхальный!-Волк довольно подмигнул.
-Бродил тут,обворовывал все яйценосное население леса и яйца их химикатами разукрашивал,маньяк.-Волк проводил девочку до двери.
-А мож,Сивку-Бурку тебе вызвать? Так я мигом!-он приготовился свистеть.
-Да не,я сама.-отказалась девочка.
-Ты это,охотников встретишь,скажи,пускай зайдут. Лицензии проверить надо. Поразвелось браконьеров..
-И зайца увидишь,так и передай:"Ну,погоди!"
-Своей самогонкой капустной весь лес мне споил,к медведю белки ходят,взаймы брать.

Шапка уходила в непонятках,чавкая резиновыми сапогами по осенней слякоти...
-Плохие принцы.. Добрые волки...
-Хрена лысого тут разберет...-бормотала она себе под нос.

Волк смотрел на нее из окна и вздохнул.
-Ну вот,еще одна образумилась,а то принцев им подавай...Где их взять,принцев то нынче?

А в кухне уже раздавался аромат жареной курочки Рябы,попавшейся за подделку ювелирных изделий...

© Павел Боровик

Про прокладку

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сиденьем - водила.
Всевозможные детали Фокуса (в смысле Ford-Focus) - по мере появления на сцене.
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: трындец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, трындец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ... тормоза придумал трус

Я страшный пират!
С утречка сделал себе нелицензионную копию хлебушка. Пока хлебопечка занималась инсталлированием, пошёл сделал себе нелицензионную копию фитнесцентра на коврике и сделал незаконную копию популярных гимнастических упражнений. Пошёл завтракать, сделал копию популярного в народе салата и сьел его. После оказал себе нелицензионную услугу бритья лица, в процессе с особым цинизмом незаконно исполнил для себя один из популярных в народе музыкальных мотивов, насвистывая его себе под нос. Так как был выходной, пошёл прогуляться. По дороге встретил знакомого, обменялись нелицензионными копиями новостей, после чего он оказал мне нелицензионную услугу по извозу, подкинув меня на своей машине до парка ...
А ваши торренты — это фигня по сравнению с тем ущербом который я и подобные мне наносим многим компаниям.

(ц) Скопипащено с тырнетов

Ну что? Как думаете, к вам смски приходят, а?

Даша смотрела на гнома, выпучив глаза. Во-первых, гном был живой, настоящий, и крайне вонючий. Во-вторых, он, чертыхаясь, тащил на спине смс-ку.
- Что смотришь? – сердито проворчал гном, скорчив противную рожу. – Смсочных гномов не видела?
- Да как-то нет, - пожала плечами Даша, на всякий случай отодвинувшись подальше. – А что это вообще такое.
- Дожили, - проскрежетал гном, поудобнее смску на плечах устраивая. – Как к тебе смски приходят, не думала?
- Ну, - сказала продвинутая девочка Даша, почесав в затылке, - по телефону. Он, типа, сотовый.
- И ты в эти сказки веришь? – ехидно покосился на нее гном. – Ты его хоть раз открывала, телефон свой? Соты видела?
Даша осторожно взяла в руки аппарат. Он был маленький, розовый, очень гламурный и симпатичный. Подозрительно симпатичный. Наконец Даша щелкнула крышкой и заглянула внутрь. Под крышкой было пусто. Кроме миниатюрного телевизора, телефонного пульта в стиле начала 20-го века, и пчелы, сидящей на табуретке, внутри мобильника ничего не было.
- Крышку закрой, дует, - раздраженно зашипела на нее пчела-телефонистка.
- Ты кто? – сглотнула Даша.
- Билайн! – огрызнулась пчела. – Холодно, закрывай давай!
Даша поспешно захлопнула крышку. Посмотрела на дрожащие пальцы, а затем – на гнома. Гном мерзко хихикал.
- И что, так везде, - испуганно оглянулась она.
- Ну, не везде, - гном посмотрел на квартиру, заставленную электротехникой, - но почти. Во всяком случае, у тебя. Слушай, - оживился он, - хочешь, я тебя с пылесосом познакомлю? Он прикольный!
- Не надо, - осторожно ответила Даша.
- Ну тогда нечего болтать, - обиделся гном. – Мне работать надо!
И исчез. Одновременно с его пропажей запищал телефон: это пришла смска. Брать мобильник в руки Даше было реально страшно.

http://pupyrchaty.livejournal.com/283095.html

отсюда:
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1599091193752550&set=a.1571179859877017.1073741828.100009550539155&type=3&theater





Водяной уж Григорий (слева) и его друг обыкновенный ужонок Мишаня (справа) очень просят людей не убивать их братьев и сестричек! Они не виноваты, что Бог сделал их такими! Они не ядовитые! Они могут «имитировать» броски и выпады аки у настоящих плохих змеюк, но это все больше для устрашения Вас, друзья, сначала топчущих, давящих, режущих и бьющих, а потом думающих. Гриша и Мишаня понимают, конечно, что настоящий самец человека просто обязан демонстративно и бесстрашно убивать их, называя «гадюками», чтобы выглядеть в глазах своих кентов, а также самочек и их потомства, настоящим «альфой», тем не менее, уж больно жить хочется. Мишане, конечно, живется легче чем Грише. Мишаню Бог одарил желтыми пятнышками на голове. А у людей так уж повелось, что со школы они четко впитывают с компотом и молоком с пенкой, что желтые пятнышки на змеиной голове - признак ужа. Не впитывают люди только одно, что пятнышки у обыкновенного ужа бывают также белые, оранжевые, и... вообще отсутствующие. Грише вообще в жизни не повезло. Бог наградил его пятнышками по всему телу в виде «шахматки». А сознание человека уж больно на выдумки хитро и постоянно видит в этих «шахматках» узор гадюкам присущий.

«Друзья! Мы не Гадюки! Мы Ужи!», взывают к людской адекватности Миша с Гришой. «Мы не кусаем Ваших мужей, жён и детей! Мы питаемся ящерками, жабами, головастиками, червяками и прочей не особо вкусной хренью. Не убивайте нас пожалуйста!»...

Записал со слов Гриши и Миши, блоггер Александр Богданов.

.
http://illustrators.ru/users/id28808
http://illustrators.ru/illustrations/334123

Первая весенняя гроза.
Ярко-голубое небо в несколько секунд становится угрожающе мрачным, тяжелым, и таким низким, что хочется втянуть голову в плечи.
Такое впечатление, что кто-то зашвырнул в небесную высь ветошь, а та, зацепившись за пушистые облака, превратила их в грязные, серо-черные глыбы.

За потемневшим небом поднимается ветер. Пробирается под одежду, запутывает волосы, сыплет в глаза пылью. Остается преодолеть каких-то 100 метров, чтобы спрятаться от дождя. Не успеваю. Тяжелые и огромные капли начинают свой танец. Ритм дождя напоминает секс впопыхах: два три поцелуя, одежда снимается рывками, рвутся чулки, и вот уже ты в миге от оргазма. Так и дождь - крупные капли целуют в макушку, плечи и колени, а потом бешеные мелкие капельки захватывают тебя в свой плен.

Гремит. Ревет и ухает. Как только забегаю под козырек подъезда, тут же молния разрезает небо пополам. Дождь еще больше сходит с ума, превращаясь в подвижную и прозрачную стену. Ветер и вода срывают лепестки цвета вишен. Они кружатся в своем последнем танце и замирают на земле. Земля с благодарностью принимает их в свои объятия. Только что была черная, а вот уже и принарядилась, как невеста.

Дождь не утихает. Но мне уже все равно, я дома, в тепле, сажусь на подоконник и наблюдаю за дождем. Он акварелью раскрашивает город, добавляет ему романтики, умывает неряху, чтобы потом все сияло чистотой.

Вот бы и в жизни так же - дождь вымыл бы всю грязь. Я так часто стала ошибаться в людях, уже и сбилась со счета сколько тех ошибок, горькими изменами шрамами легли на душу. Каждому что-то нужно, у каждого претензии, каждый не скупится на советы как правильно жить. Там надо молчать, здесь не акцентировать внимание, а лучше вообще превратиться в бессловесное существо. Кого интересует твое мнение? Дружить «против» - это так модно. Улыбаться в лицо, за глаза поливать грязью - вековые традиции человечества.


(c)Yanatta

.

В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака...


Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.