Клиника звезд. Выпуск №2. Группа «Руки вверх».
Автор: Droidkilla & Alex-sm
Общеизвестно, что далеко не у всех людей руки растут туда, куда надо и оттуда, откуда надо. Наши звезды не исключение. Впрочем, пока заточенность рук не беспокоит самих артистов, было бы неоправданной тратой времени обращать на них внимания медикам, учитывая вселенские эпидемические масштабы такой «жопорукости» (или принятого у медиков сокращения «Жукости»).
Именно поэтому длительное время специалисты клиники оставались лояльными к группе «Руки вверх», пока не появились первые признаки, свидетельствующие о поразительной заразности их заурядной патологии… И как следствие, определенной опасности для общества.
1. Комментирует старший врач-звездолог терапевтического отделения клиники к.м.н. DroidKilla
Обследование сегодняшних пациентов добавило моей шевелюре немало седых волос. Вот отрывок отчета руководителя оперативной бригады КЛИНИКИ, который получил задание доставить больных для госпитализации:
«Город Н. Перед концертом группы Руки вверх мы попытались пробиться в их гостиничный номер, чтобы спеленать объекты и доставить на осмотр. Но нам было оказано ожесточенное сопротивление. Совсем юные девушки 12-16 лет набросились на нас с ужасающими воплями. Они вели себя более чем странно: рвали на себе волосы, периодически сплевывали пену и постоянно скандировали название группы. Гуманность и врожденная корректность не позволили нашей бригаде успокаивать истеричных фанаток стандартными методами КЛИНИКИ – бейсбольнымы битами и торазином. Мы пытались добраться до нужного этажа, но кто-то включил бумбокс, заиграла одна из песен группы, и вся наша бригада стала испытывать нестерпимую головную боль, также появились спазмы в желудке. Схватившись за головы и животы, мы спешно покинули зараженную территорию.
Вернувшись в КЛИНИКУ, мы незамедлительно сдали все необходимые анализы. У всех зашкаливал уровень сахара в крови, коэффициент интеллекта резко упал. Некоторые санитары глупо улыбались, двое временно впали в детство и играли в ладушки электрошокерами, а водитель сосредоточенно исполнял за рулем партию crazy frog. Считаю своим долгом предупредить персонал КЛИНИКИ – без слезоточивого газа и ваты в ушах ни один санитар на такое задание больше не пойдет.»
Анализируя сказанное выше, лично меня более всего пугает масштаб заболевания и скорость заражения, которое уже можно квалифицировать как эпидемию.
Этиология.
Очагами распространения являются дешевые дискотеки, где контакт с носителями вируса неизбежен. Даже физиотерапия по методу «пердеж Бенасси» не позволяет выбить возбудителя из ушей.
Внимание! Любой аудионоситель, имеющий отношение к пациентам – страшная зараза. Творчество группы может быть безопасным для Вас, но сделает безнадежных идиотов из Ваших детей.
Болезнь поражает, как правило, 12-16 летних особей подвида homo maloletus, преимущественно самок. В пубертатном периоде им свойственна склонность к романтике и большой и чистой любви. Отсюда и желание чистого общения с самцами. Последние же, вследствие алкогольной и никотиновой интоксикации, способны лишь на воспроизведение простого ритуала размножения. Это огорчает самок, и тогда они обращают свое внимание на молодежных кумиров, становятся горячими поклонницами различных тупоголовых бездарей и в конце концов стремительно деградируют.
Сразу успокою Вас – болезнь, как правило, проходит с возрастом. Но многие наивные homo maloletus успевают к этому моменту родить ребенка, порезать вены из-за любимого и обожаемого кумира или сигануть из окошка.
Прецеденты медицине известны: например, после кончины лидера Иванушек Игоря Сорина несколько сбрендивших поклонниц повторили его последний полет. И что же в результате? Новый плюгавенький лидер неизменно плюгавой группы, поющей плюгавенькие песни? Плюс сверхурочная работа дворникам, смывающим с асфальта кровавые ошметки мяса и костей наших безмозглых (хоть за это спасибо, работы меньше) суицидниц.
Так что не удивлюсь, если кто-то еще вскроет себе вены, когда узнает, что любимый Сережа Жуков стал педерастом или не дай бог похудел.
Я предлагаю окрестить заразу, разносимую пациентами, синдромом «ай-ай-ай, девчонка».
По степени протекания заболевания выделяют следующие фазы:
1. Неофитка. Происходит первый контакт с творчеством группы. Жертва попадает под гипнотическое влияние текста (подробнее о тексте см. далее) и так называемой псевдомузыки, состоящей как правило из четырех-пяти нот и примитивного ритма прямой бочки. Ритм в сочетании с дискотечными басами заставляет ягодичные мышцы резонировать, вызывая раздражение сфинктера (что неизбежно влечет возбуждение и как следствие желание найти приключений на неокрепшую подростковую задницу). Для снятия напряжения при невозможности отыскать описанные выше приключения глупая и наивная homo maloletus вынуждена пританцовывать, даже если не хочет этого – ведь ягодицы-то дергаются.
2. Поклонница. Творчество наших пациентов становится предпочтительнее любого другого для инфицированной. Она начинает находить в текстах смысл, при этом не обращая внимания на их безграмотность и пошлость. Даже самые спокойные и уравновешенные особи в этой фазе становятся агрессивными и злобными, если кто-то ругает их любимую группу. (от редакции: думаем, мы встретим десяток-другой таких, оставивших свои проклятия в адрес клиники после этой статьи).
3. Посвященная. Заболевшая начинает скупать значки, блокнотики, футболки, авторучки, дневники, тетради, альбомы, постеры и туалетную бумагу с символикой группы. Оставшиеся карманные деньги откладываются для покупки билетов на концерт, где Кумир из тысячи сопливых дурочек выделит, конечно же, ее. Ведь она самая Большая Поклонница.
4. Фанатка. Жертва чахнет. Пишет письма. Каждый день. На данном этапе болезнь не лечится. Проходит спонтанно с возрастом либо остается в хронической фазе пожизненно.
Теперь пришло время ознакомиться с непосредственными носителями и источниками заразы. Рассмотрим повнимательнее непосредственное (то бишь посредственное) творчество пациентов.
Тексты: идиотские и однообразные, примитивные на грани похабщины, они, похоже рождены не мозгами Жукова и Потехина, а предстательными железами последних. Бесконечное повторение припева (до 14 раз) наводит на мысли о мантре и зомбировании. (см. текст песни «Забирай меня скорей»)
Как показывает практика наших специалистов, даже абсолютно безмозглые фабриканты стараются наполнить свои творения хоть минимальной, но смысловой нагрузкой. Уровень старшей группы детского сада недосягаем для них, но все же они стараются. Даже Миша Гребенщиков после нашего лечения старается, а вы ошибочно думаете, что у него шизофрения, осложненная чесоткой.
А вот эти двое: Потехин и Жуков, не получившие лечения, – не стараются совсем. Ужасно ленивые и тупые попались нам пациенты. Я исследовал тридцать девять песен и представляю Вам некоторые наиболее интересные фрагменты:
Сделать тебя взрослой - это очень просто Это очень просто и ты не задавай мне
Глупые вопросы, не помогут слезы Не помогут слезы. Уходи, прощай
Вот чему учат малолеток две разумные простаты. Сделал взрослой, одел штаны и послал дурочку куда подальше.
Ну и, разумеется, я не могу не упомянуть мой любимый хит. Вот небольшие фрагменты, которые позволяют нам сделать научное открытие – узнать, как мыслят сгустки перебродившей спермы.
На меня ты не сердись на-на-на... Уходить не торопись на-на-на...
На секунду задержись на-на-на... Мне с тобою зае**сь на-на-на...
…Я целых пять минут тебя уже люблю…
Без комментариев. Поражают глубокий смысл и красочная, живая и яркая стилистика. А от рифмы «на-на-на» с Маяковским сделались бы корчи. Можно сделать предположение, что идеи для текстов пациенты черпают на заборах. Исследования показали, что, если не провести хирургическое вмешательство чем-нибудь тяжелым применительно к лобным долям пациентов, тексты на следующих альбомах могут приобрести следующие формы:
Ты так похожа на котенка Расстегни мои штаны, девчонка
или
На-на-на, я не могу На-на-на, хочу я спеть
На-на-на, тебя люблю На-на-на, прям о(ПИП)еть
Хочу отметить, что слабоумие пациентов развивается в устрашающей прогрессии. Когда мы с вами, коллеги, имеем дело с одним буйным невротиком вроде Билыка или Билана, надежда на выздоровление есть, а когда идиоты собираются вместе и начинают «творить», то результаты воистину устрашающи. Вот ссылка на страничку из медкарты
http://www.miditext.ru/lyrics/ru/01/4u.html Какой насыщенный текст! Это самый примечательный случай слабоумия в моей практике. Обратите внимание на виртуозный припев.
Далее.
Внешний вид пациентов – определенно нездоровый. Обследуемый Жуков страдает ожирением и тягой к одежде розового цвета. Медсестер называет «девчоночки», а санитаров «студент» или «парнишка» за что уже получил четыре вмятины в черепе. Это, однако, нисколько не повлияло на его поведение, моторику, рефлексы. Санитары даже придумали игру: от чьего пинка Сережа красивее скатится с лестницы.
Я рискну предположить, что Жуков в детстве чуть не утонул в кастрюле с вареньем, и это печальное событие стало причиной странной мутации. Слащавость его голоса вкупе со слащавостью текстов производит просто феноменальное действие: собаки начинают выть, обезьяны совокупляются, нормальные люди испытывают тошноту и головную боль, у подростков начинается почти необратимое отупение, а птицы вообще с перепугу впадают в кому. Нужно разбираться с этим явлением.
Подробный анализ физиологических особенностей и патологий я оставляю патологоанатому. А пока рекомендации мои таковы: изолировать или даже ликвидировать пациентов как поступают с любыми источниками эпидемического бешенства. Причем:
1.Сделать это тихо, чтобы они не стали для зараженных homo maloletus святыми великомучениками.
2. Сделать это наиболее мучительно, т.к. эта пара хоть и внесла вклад в медицинскую практику, но сделали слишком много для глобального отупения и обыдления молодежи с неокрепшими мозгами.
В общем, как говорил почтальон Печкин, их надо немедленно в поликлинику сдать… Для опытов. Вот об этих-то опытах и расскажет мой коллега.
2. Комментирует зав. лабораторией экспериментальной диагностики и патологической анатомии к.м.н. Alex-sm
Спасибо, коллега. На самом деле, я бы не стал преждевременно заявлять, что творчество группы «Руки вверх» причиняет вред здоровью исключительно подростков. Дело в том, что анализируя международный опыт в этой области мне на глаза попался интересный случай.
Доподлинно известно, что когда известный композитор Мишель Легран услышал, ЧТО сотворили Жуков и Потехин с его «Историей любви», он на полгода лишился дара речи, а потом довольно долго лечился от заикания. А ведь его юношество и молодость давно прошли.
Впрочем, вернемся к «нашим баранам».
Во-первых, замечу, что рентгенографическое сканирование черепной коробки артистов в профильной проекции показало, что под толстым слоем жира, небритости и косметики у каждого из них скрывается профиль Майкла Джексона.
Неудивительно, что и работают ребята в том же профиле. В частности, тексты песен группы выдержаны порой в явном педофилическом контексте, прикрытом легкой иллюзией невинности (так обычно делает сам Майкл). Например, в так называемой песне «Детская» выявлены строки.
Хочешь я тебе что-то покажу
Никому об этом я не расскажу
Это любят все девчонки на земле…
…Это ведь всего лишь мороженое
На кой хрен показывать мороженое и на кой хрен о нем никому не рассказывать, наши специалисты не знают. Потому вопрос в прямую был задан обследованному под гипнозом Жукову. Последний незамедлительно рассказал и показал, на кой хрен он намазывал мороженое в описанной выше сцене.
Хрен артиста и близлежащие области обследованы. Признаков обморожения не выявлено, что объясняет изначальная отмороженность пациента.
В настоящее время специалисты клиники производят поиск детей, участвовавших в описанной сцене, но по нашим данным последние давно переехали на ранчо к Майклу Джексону для приобщения к мировому искусству.
Следует отметить, что классики мировой психиатрии неоднократно отмечали: склонность пациента к педофилии в 90% случаев объясняется его закомплексованностью на почве недостаточных размеров половых органов и эректильной дисфункции.
Обследование наших пациентов путем замера их антропометрических характеристик в паховой области (выполненное под десятикратной лупой), а также показания, взятые у пациентов под гипнозом, подтвердили, что у подходящих по возрасту девушек (во всяком случае у женской половины медперсонала) эти причиндалы вызывали лишь истерический смех и тем самым психологически мешали совершению полового акта.
Пациенты не скрывают, что из-за описанной проблемы сначала были просто вынуждены использовать для снятия хронического спермотоксикоза так называемые «уличные точки» Москвы. Об этом, в частности, они поют в песне:
Стоят девчонки - юбки по колено У перехода метрополитена
Привет, девчонки, я хороший мальчик Пойдем ко мне, родители на даче
Опять одни Сидим мой друг и я На лето все Разъехались друзья
А нам найти Девчонок так легко Мы встретим их У станции метро
Но поскольку представительницам древнейшей профессии, с одной стороны, тоже свойственно чувство юмора, а с другой – им всегда есть с чем сравнивать, автомобиль с нашими пациентами вскоре стали узнавать еще издалека, встречая его дружным хохотом. Что пациентам быстро надоело, а их спермотоксикоз лишь усилился.
А-а а на улице темно А-а едем мы уже давно
А-а где найти девчонок нам Двум веселым пацанам
Ну где же вы, девчонки, девчонки, девчонки
Короткие юбчонки, юбчонки, юбчонки
Взятый биохимический анализ крови подтвердил наличие у пациентов хронического необратимого спермотоксикоза. Отмечено, что болезнь прогрессирует, и в настоящее время семенная жидкость у пациентов вырабатывается даже костным мозгом.
Ситуация осложняется тем, что по данным пункции околомозговой жидкости у пациентов обнаружены последствия теплового удара мочи в голову. Судя по всему, этого оказалось достаточным для сдвига по фазе с явным смещением в педофилию.
Для установления окончательного диагноза «педофилия» пациентам в состоянии глубокого гипноза показывали фотографии пионерских отрядов на море. В ходе эксперимента с помощью микрометра у пациентов была выявлена эрекция и записано синхронное бормотание (Потехин пытался даже приплясывать и молотить по воображаемым клавишным). При прослушивании записи с усилением звука бормотание оказалось словами из песни:
Как много их, красивых таких… Ты любишь этих, а я других…
Масштабы полового влечения пациентов не могут не беспокоить. Ведь одно дело любить одну, другую, а тут прямо-таки пачками… Впрочем, медсестры крайне скептически оценивают способности наших горе-гумбертов, а уж их-то опыту грех не доверять.
К слову, наш эксперимент был внезапно прерван, когда в приступе экстаза у пациентов началась конвульсивная дрожь, сопровождающаяся сладострастным громким пением:
Маленькие девочки это не считается
Маленькие девочки, вы такие маленькие
К неподконтрольным пациентам был применен экстренный рауш-наркоз киянкой. Далее больным были на сутки установлены трехлитровые клизмы с транквилизаторами, а медперсонал удалился на консилиум.
Если честно, мы, патологоанатомы, не склонны лечить Жукова и Потехина столь радикальными способами, как предлагает дежурный врач-звездолог. Это уж совсем крайняя мера, когда другие способы не действуют. Это всегда успеется.
Сейчас же куда более важным будет сделать пациентов безопасными для общества, искоренив основные пути заражения, сделав невозможными педофилические контакты и акцентировав внимание пациентов на радикально противоположных объектах страсти. В порядке эксперимента нами были предложены и применены следующие методы воздействия:
Мероприятия по снижению степени заражения фанатизмом
1. Чтобы пациенты не имели возможности петь, каждому в рот вмонтировали по 20 пачек предварительно разжеванных подушечек Орбит единым комком.
2. Чтобы пациенты не могли танцевать и призывно махать руками, у их концертных смирительных рубашек удлинили рукава и связали за спиной, потом между ног и за шеей.
3. Чтобы исключить музыку, Потехину за спину поместили макет синтезатора Yamaha Motif, вырезанный из березы в масштабе 1:1 и предварительно обработанный шкуркой
4. Чтобы у пациентов оставалась иллюзия живого концерта, на уши им одели наушники, затем включили старую кассету Руки Вверх в режиме вечного реверса.
5. Чтобы вызвать шокотерапию фанатов, все кассеты группы изъяты из розничной продажи, пленки заменены на безымянный брутальный трэш и возвращены в киоски со старыми названиями.
6. Самые ярые фанаты помещены в клинику звезд, оставшиеся на свободе особо буйные фанаты будут отлавливаться при возникновении фанатских постов ниже этой статьи
Мероприятия по предотвращению педофилии
1. Для исключения физических контактов пациентам хирургическим путем проведена тотальная хренэктомия с резекцией мошоночной области и имплантированием в образовавшуюся полость безвредных плюшевых морковок.
2. Для исключения психологических позывов произведена реморализация под гипнозом с привлечением бессменного мануального психотерапевта Моисеева, тоже проходящего лечение в клинике.
И вот Вам результат.
Вместо того, чтобы отлавливать ночью детишек по переходам у метро, наши артисты находятся на пути излечение. Вот, например, один из них сейчас вовсю трясет плюшевой морковкой в мороженом перед портретом Моисеева и бубнит набитым Орбитом ртом слова:
Забирай меня скорей Увози за сто морей
И целуй меня везде 18 мне уже
И это не может не радовать медиков, поскольку прогресс в лечении налицо. Как и рост безопасности для общества.
------------------
Наш продолжительный экскурс завершен. Клиника звезд желает Вам здоровья!
Следите за нашими информационными выпусками.
Мало того, что я просто не выношу их песен, так еще и песня называется "Наташа"! Нет, я ничего против этого имени не имею, наоборот, оно мне даже нравица. Но сколько можно?! 
don_Salieri обратиться по имени
Понедельник, 01 Августа 2005 г. 13:53 (ссылка)
pinnk обратиться по имени
Понедельник, 01 Августа 2005 г. 13:55 (ссылка)
