Любить!!! Любой ценой любить!

Спасибо вам, мой далекий мудрый друг. Спасибо дорогая моя "мама Ира" :) Разговор с вами мне очень помог. Пропали мысли о суициде чувств. :) Один вопрос немного занимает меня: Почему мы все так мудры когда смотрим на других, почему в собственной жизни нам не хватает этой мудрости? Это я не о вас. Это я о себе. Почему я так разумна когда говорю о друзьях, и так глупа когда сама переживаю... Меня так захлестывают чувства, что разум просто захлебывается в них. :) Хотя может это и есть критерий настоящего.

Кажется я совсем уже решилась все прекратить. Все разорвать. Слоняясь по квартире, постоянно натыкаюсь на вещи подаренные тобой или как-то еще связанные с тобой. Как же ты уже пророс в мою жизнь! Реву.
Боже, дай мне набраться сил, что бы сказать, что я хочу уйти...

И умоляю тебя, пусть он меня не отпустит!!!

Сегодня особенный день. Ну может не очень особенный, но я помню... А получила я весьма сомнительный "подарок". :( Хотя я его не получила. Сама обнаружила. Но от этого не легче.
Знать бы что ты думаешь обо мне на самом деле. Правду ли говоришь, когда произносишь "я люблю тебя". Но, я этого никогда не узнаю. Я только знаю что ты явно ищешь замену мне. Точнее не замену, а дополнение. Ты как моряк. :) А вот интересно, кто у тебя в третьем "порту". :) Хотя это из меня сейчас боль сочиться.

Когда у человека случается какая-то беда, лето для него потухает. А если несчастье случается осенью или зимой, то человеку кажется, что весна никогда уже не наступит. Головой он понимает, что все будет как всегда, а вот душой уверен, что голые черные ветки деревьев и мрачное небо – это навсегда. И как же он удивляется, увидев пробивающиеся зеленые листочки и цветки мать-и-мачехи. Со мной такое было дважды.
Но как же я обрадовалась сегодня, поймав себя на изумлении оттого, что наступает зима. В этом году осень необыкновенно теплая и затяжная. А я, сама того не замечая, в душе была уверена, что холодно и мрачно уже не будет никогда. И увидев наледь на асфальте, удивилась, сначала ей, а потом своему удивлению. :) Значит и обратное работает. А я и не догадывалась что настолько счастлива! Просто не осознавалось это. Было где-то в подсознании. А затяжная осень не давала этому проявиться.
Чтобы не случилось, как бы не терзали меня сомнения обоснованные и беспочвенные, я все-таки безмерно счастлива! И я знаю кого благодарить за это счастье. СПАСИБО тебе мой любимый, мой ласковый, заботливый человек. Мой самый замечательный на свете мужчина!!!

Безумно боюсь за тебя, ЛЮБИМЫЙ!!! ТОлько бы это было просто кражей мобильного и хулиганством. Только бы стобой все было в порядке! Я согласна на все. Пусть ты бросишь меня, пусть я больше никогда не увижу твоих глаз. Я согласна жить без тебя, только бы знать, что у тебя все в порядке. Только бы издалека видеть, что ты здоров. Боже!!! Как же мне страшно.

Вот и еще одна встреча позади, а впереди разлука на неопределенный срок. Но может сейчас станет полегче. Кажется, я окончательно поверила тебе, мой любимый. И правда, разве стал бы ты терпеть все это если бы не любил меня?! Разве не надоело бы изображать эту безверную ласку, заботу, внимание… Я вижу, что ты стараешься беречь меня, радовать, делать все, что в твоих силах, чтобы я была счастлива. И я счастлива. Я люблю тебя.
Одежда все еще хранит твой запах. Я все еще не вынырнула из этого блаженного состояния, в которое меня погружает твое присутствие. И надеюсь, еще долго буду пребывать в этом покое, в который меня привела эта встреча.

Не пробуждай, не пробуждай моих безумств и исступлений
И мимолетных сновидений не воскрешай, не воскрешай.
И мимолетных сновидений не воскрешай, не воскрешай.

Не повторяй мне имя той, которой память - мука жизни.
Как на чужбине песнь отчизны изгнаннику земли родной.
Как на чужбине песнь отчизны изгнаннику земли родной.

Не воскрешай, не воскрешай меня забывшие напасти,
Дай отдохнуть тревогам страсти, и ран живых не раздражай.
Дай отдохнуть тревогам страсти, и ран живых не раздражай.

Иль нет, сорви покров долой, мне легче горе своеволья,
Чем ложное холоднокровье, чем мой обманчивый покой.
Чем ложное холоднокровье, чем мой обманчивый покой.

Настал предел моих страстей, болезнь души моей мятежной,
И призрак пламенных ночей неотразимый, неизбежный.
И призрак пламенных ночей неотразимый, неизбежный.

И в се тревоги милых дней, и языка несвязный лепет,
И сердца судорожный трепет, и смерть и жизнь, при встрече с ней.
Исчезло все, покой желанный у изголовия сидит.
Но каплет кровь еще из раны и грудь усталая болит.
Денис Давыдов.

Болит голова, но на душе удивительно спокойно. И не важно смогу ли я увидеть тебя в выходные. Важно что ты есть. Важно, что где-то ты говоришь, работаешь, дышишь. Я знаю, что это спокойствие времено. Что это лишь перерыв между спазмами. Но я рада этому покою, и буду рада следующему болевому шоку. Мне хорошо, от того что ты есть. Я рада что узнала это мучительное наслаждение - любить тебя. А ты такой далекий и недосгаемый. Мои слезы и моя боль не доходят тебя. Но это и хорошо. Я не хочу причинять тебе неудобств. Тем более, что я люблю эту боль. Я живу сейчас одной мыслью, одной надеждой - прижаться к тебе. Кажется постоять так несколько минут, закрыв глаза и спрятав лицо у тебя на груди, и мне хватит сил выдержать еще месяц...

Зачем я не позволила всему прекратиться? Зачем просила, плакала, умоляла? Ведь я знаю, что я была права. И все будет повторяться. Но я испугалась. Я думала, что уже готова все прекратить. Хотела сказать ему это при личной встрече. Не ругаясь, тихо, спокойно сказать, что не могу так больше… А вот теперь, когда все могло прекратиться само собой, я испугалась. Какой неописуемый ужас завладел мной, когда я поняла, что больше никогда не услышу его голос, не увижу его глаз, не прикоснусь к нему. И в этом ужасе я кричала и билась в истерике, и я знала что он слышит, и он ответил, он смягчился… Но то что я сказала… То что вырвалось у мня… Этого нельзя говорить. Никому и никогда. А я сказала. Я отдала свою душу в руки человека, который не задумываясь причиняет мне боль. А может он и в самом деле не понимает, что я все вижу? Может он так по-своему бережет меня? Но неужели он еще не понял, что так он причиняет мне только еще большую боль, чем та от которой он пытается меня уберечь?!
В любом случае из этого поражения я вынесла одну очень большую победу. Я унижалась и мучалась, я соглашалась на все, за то теперь я точно знаю, что моя любовь жива. А то я уже начала бояться что она ушла… Нет. Она со мной. И это согревает. И благодаря ей я вынесу еще тысячи унижений и море боли, лишь бы не терять этого чувства. Сейчас для меня ничего не имеет значения, кроме этого чувства в нутрии и этого странного, непонятного мне человека который вызывает его у меня.

Начинаю бояться своего покоя и тихого счастья. Как только чувствую, что нашла какую-то внутреннюю опору, внутреннюю уверенность, происходит что-то, что выбивает меня из колеи. Начинаю глупить огрызаться на тех, кто совсем не причем. Позволяю себе говорить то, что думаю, но чего нельзя говорить. И не удивительно, что те, кто делают вид, что не слышат этого, но на самом деле прислушивается, стараясь уловить каждое слово, начинает считать, что у меня не все в порядке с головой. :) НО ведь вы же видите все. Все понимаете. Зачем вы делаете так, что я могу узнать, что вы говорите за моей спиной? :) Хотя бог с вами. И это пройдет. И вы все останетесь лишь воспоминанием. Смутным и не ясным. Все утечет. Останется только любовь. Тихая, спрятанная глубоко внутри. Я знаю. Так было уже не раз. Я каждый раз разбиваюсь вдребезги, а потом встаю, воскресаю и иду дальше. И только тихое нежное тепло остается в груди.
А еще заметила, что сочетания моего ника, выбранного случайно, потому, что те которые я хотела, были уже заняты и я взяла этот наугад, и он оказался свободен, и моего пароля очень забавно. :) Можно подумать специально подобрано.

Сегодня с удивлением заметила, что дымка на деревьях бывает не только весной. Только весной она нежно зеленая, а сейчас она коричневато-желтая. Особенно на березах заметно. Листья почти все облетели, сталось совсем чуть-чуть и издалека кажется, что дерево окутано желтым туманом. Весной эти 2 – 3 дня мое самое любимое время. Теперь еще 2 – 3 дня осенью добавилось. :)

Почему именно тогда когда уже думаешь, что успокоилась и смирилась, что уже не будет той боли, которая нестерпимо мучила последние месяцы, обязательно произойдет что-то…
Даже не намек, а малая вероятность того, что могут намекать именно на НЕГО, болью отзывается в сердце. И что теперь делать? Спросить? Он опять отмахнется, или солжет. А проверить никак. Или пропустить это мимо ушей, глаз и сознания? Но ведь я все равно буду задаваться этим вопросом. Как быть?! Что делать?!!! Я пытаюсь идти дальше, но не могу. Тоненькая вольфрамовая спираль внутри меня вроде бы уже перегорела, но стоит чуть встряхнуть, и она загорается снова, выжигая меня изнутри.

Я устала играть в Джеймса Бонда. Я не хочу уже. Не знаю почему, но сейчас во мне как будто все умерло. И мне жаль того светлого что было. Может быть не надо искать доказательств "против". Может надо искать доказательства "за". Если бы ты только мог мне помочь!!! Я изменилась, и чувства мои изменились. Но я все еще я. И я все еще тебя люблю. Просто в какой-то момент, оказавшись под грузом всей этой несправедливости, я прекратила заботиться о своем восхитительном, но хрупком цветке - любви. Я перестала вырывать с корнем сомнения, чтобы они не мешали цвести этому чуду. И как только я перестала это делать, сорняки сомнения начали плодиться с сумасшедшей скоростью, и задушили, забили это хрупкое чувство. Но оно еще живо. Оно пытается поднять голову к. но разросшиеся сомнения и неверие не пускают его к солнцу. Может просто вырвать их с корнем? Может просто перестать подкармливать их? И начать подкармливать это чудо, это волшебство, эту любовь? И пусть будет, что будет. Пусть потом опять будет боль, но сейчас будет такое счастье, какое было только однажды. Какое было до сомнений.

На улице так ярко светит солнце! Хоть темные очки одевай. Так приятно жмуриться, когда он светит в лицо. И небо высокое – высокое! Я думала такое небо только весной бывает. Самолеты один за другим чертят на синем листе белые линии… Как все-таки замечательно, что какая-то случайность не дала мне закрутиться сегодня, заняться всей этой деловой суетой. А то бы пропустила такой чудесный день. Не заметила бы его ласкового тепла. Даже мультфильм вспомнила из детства, про паровозик из Ромашкова. :)

Прошлась по улице. Мелко моросит дождик. Клены и березы уже почти облетели. Только некоторые ветки еще золотые. А вот вишни стоят совсем зеленые. Как будто осень их не касается. Вся природа напоминает зал после бала. Украшения уже почти все сорваны и обрывки разметались по полу… Только кое-где еще остались праздничные гирлянды. Ощущение немного грустное. Грустно, что праздник уже прошел. Но ведь он был! И какой это был праздник!!! Эти удивительные лето и осень!

В этом мире колоссальный дефицит любви. Люди настолько заняты насущными проблемами, так несутся в этой сумасшедшей гонке, что на настоящие чувства у них не остается ни сил, ни времени. Некоторые вообще не способны любить. И даже не догадываются об этом. Они называют любовью желание обладать или какие-то другие чувства. Кто-то сказал, что любовь можно проиллюстрировать тремя фразами: «Я тебя люблю», «я тебя ЛЮБЛЮ» и «я ТЕБЯ люблю». Что для него настоящая любовь, каждый решает для себя.

Как не легко любить человека, который твоей любви не достоин. Особенно когда знаешь об этом. Как больно постоянно натыкаться на то, что ты любишь не того. А сделать с собой ты все равно ничего не можешь. Пытаешься, но не можешь. От этого безумно больно. И никому эту боль показывать нельзя. Особенно ему. А она растет, рвется наружу. Разрывает изнутри свое вместилище - душу. И хочешь ты того или нет, боль вырывается из тебя. И как раз в самые неподходящие минуты. Ужасно, нелепо, обидно!!!
И все-таки, я люблю его. Не смотря на эту боль, которую он мне причиняет.
Слышишь, я ЛЮБЛЮ тебя!!! Хоть ты и не прочтешь этого никогда, а если и прочтешь, не поймешь что это я. Господи, как же мне достучаться до твоего сердца?! Как сделать так, чтобы ты почувствовал, что мне не важно, что ты делаешь, лишь бы ты не причинял мне ЭТУ боль! Боюсь, что ты никогда не поймешь и не почувствуешь, что никто и никогда так тебя не любил, и уже не будет так любить. Я иногда думаю, что ты сам просто не способен испытывать любовь к кому-то. Хотя я точно знаю, что на свете есть человек, которого ты действительно любишь. Может, только на такую любовь ты способен? Но даже если так, то это уже не мало. Ведь именно за это я и полюбила тебя. Именно из-за этих лучащихся глаз, и нежного голоса, хоть и направлены они были не на меня. Просто мне казалось, что человек способный на такие чувства… даже не знаю, как выразить это. А может, я просто полюбила тебя, а уже потом начала пытаться понять за что…

А за окном опять дождь. Как интересно наблюдать, как капли рисуют что-то на окне. Как в песне. Люблю дождь. Люблю весенние первые дожди, когда только что открывшиеся листики пахнут смолами и этот запах распространяется во влажном воздухе. Люблю летние ливни. Они обычно налетают молниеносно. Вода теплая, но льет как из ведра и за несколько секунд промокаешь до белья и понимаешь, что уже нет смысла ни искать зонт, ни бежать куда-то. Замедляешь шаг и жалеешь только о том, что нельзя разуться и шлепать босыми ногами по лужам. Люблю во время летней ночной грозы лежать на веранде и видеть, как разряды освещают все как днем. А сразу после грозы в детстве мы любили гонять по поселку на велосипедах и на всей скорости опускать босые ноги в теплые лужи. Люблю дождь в золотую осень. Когда деревья стоят умытые, блистая своей раскрашенной кроной. Зимой дождь грустный, как тихо плачущая женщина. И заходя с улицы, стряхиваешь с одежды мокрый снег, а он искриться в электрическом свете ламп.

Благословенье Небесам,
Что дали воду нам и сушу.
Что задыхаясь в городах
Мы можем пыль смывать под душем.

:)

Я сегодня встретилась с тобой, мой лучший друг. Я часто встречаюсь с тобой, но редко придаю этому значение. А ведь ты мой самый давний и самый верный друг. Ты все мне прощаешь, и никогда не предашь. Ты мой лучший друг. Мы знакомы с рождения. И пусть ты часто бываешь хмурым и не приветливым. Даже я хмурюсь реже, чем ты. :) А сегодня ты плакал вместе со мной.
Бывает когда я хмурюсь, а ты ясен и светел я тоже начинаю улыбаться. Но даже если ты хмур, а я улыбаюсь, ты не портишь мне настроение. В такие минуты радуюсь даже твоей мрачности.
Я люблю тебя любым. С твоим свинцовым небом, с твоими листьями прилипшими к тротуарам, и твоими короткими, почти не заметными днями. И пусть кто-то говорит, что ты лишь подражание европейским городам. Ты самый лучший, самый замечательный на свете город!