Наверное это конец. Или начало конца.
Как жаль, что не все в жизни зависит от нас! Больно и обидно, что кто-то, даже не подумав, решил все за нас. Чувство пустоты и отрешенности затаилось где-то в глубине души. Я не даю ему набрать силу, но оно так знакомо сосет под ложечкой и заставляет мечтать о встрече через несколько лет....

Какие были дни! Какие слова были сказаны! Господи, ну почему это возможно лишь иногда?!
Ничего. Я благодарна судьбе уже и за это. Ведь многие лишены даже таких нечастых вспышек счастья. А у меня оно есть. И какое оно удивительное!!! Полное, заполняющее всю меня, играующее всеми цветами радуги!

Я так давно ничего не писала... Наверное потому, что когда счастлива не нужды плакаться в электронную жилетку. Но сегодня... сегодня я просто не могу не написать о том как я счастлива. Это безумие, но я невыразимо, безгранично счастлива. Вчера я плакала, но это потому, что мы только расстались. Я всегда плачу в эти моменты. Слишком уж чувствуется пустота, когда ты только что был рядом, и вот ты уже далеко. И безумно хочеться побежать, догнать тебя, прижаться, но нельзя. Казждый раз в такие моменты, вытирая напрошенные слезы, я тихо шепчу себе "ничего, все будет хорошо". Сегодня я знаю, что все будет хорошо. Просто не может быть иначе.

Я счастлива. Я сделала ужасную вещь, но она принесла мне тот покой, ту уверенность которой мне так недоставало. Прости меня, любимый. Я знаю что нельзя было этого делать. НО может то что я наконец-то стала так же счастлива как раньше поможет тебе простить меня. Я люблю тебя. Я не понимаю, как в мою голову могли приходить мысли о том, что я уже не люблю тебя. Это был самообман. Сейчас я счастлива так как была счастлива летом. Вспоминаю твои слова. Да, любимый, я снова летаю. :) Спасибо тебе, что ты есть. Спасибо, что я тебя встретила. Спасибо, что ты такой.

Люблю!!! Люблю!!! Люблю!!!
Я счастлива. Я знаю, что нельзя было этого делать. Я не хотела этого делать... Но это как-то произошло... Я жалею что сказала это и в тоже время я рада этому. Если бы я не спросила, я бы и дальше сомневалась. А сейчас я знаю, что ты не мог лгать.

Завтра я наконец-то увижу тебя. И потом опять перерыв на месяц или даже больше. А может я все-таки набирусь смелости и задам самый важный для меня вопрос. И тогда это будет последняя встреча. Или я опять поверю твоим словам. Удивительно! Ты лжешь так, что даже когда я точно знаю, что это вранье, я все равно хочу верить тебе.

Мне плохо, я чувствую себя очень уставшей. Нет сил ни на злость, ни на слезы. Есть только одно желание: Прижаться к тебе. Мне ничего больше не надо. Только чувствовать, что ты рядом. Чувствовать твои руки, твое тепло, твой запах.

Ты опять врешь, но меня это кажется уже не расстраивает, точнее у меня не осталось сил расстраиваться. Я просто принимаю это к сведенью. Я перестала тебе говорить о том что люблю тебя. Не хочу чтобы ты на автомате отвечал тем же. А ты по инерции продолжаешь говорить, что любишь. Интересно, когда ты поймешь, что я молчу в ответ? Обратишь ли ты вообще на это внимание? Наверное нет.
В душе пустота. Горечь. Кажется ты добился своего.

- Люблю тебя...
- Не говори так больше, пожалуйста.
- Почему?!
- Ты говоришь так, только потому, что думаешь, что я хочу это слышать.
- А ты не хочешь?
- Хочу. Но не так.
- Не понимаю...
- Я хочу это слышать, но не как слова. Я хочу чтобы ты действительно любил меня, а неговорил что любишь.
- Но ведь я и люблю .
- Нет. Не любишь. И мы оба это знаем.

Безумно болит голова. Весь день. Не помогают ни кофе, ни анальгетики.
Сижу, закутавшись в плед. Одела вещи, от которых пахнет мужской туалетной водой. Хотя бы иллюзия есть, что он рядом. НО это только иллюзия. Хочется умереть, исчезнуть, раствориться в пространстве. Почему я не могу просто заснуть и больше никогда не просыпаться? Чувство собственной никчемности просто душит. Что во мне не так?! Почему, все говорят, что я симпатичная, но при этом симпатизируют мне только те, к кому я сама отношусь, в лучшем случае, как к друзьям? Я ведь не так много хочу.

Очень болит голова. Грустно. Почему-то не видно двух первых записей в дневнике. Интересно, это только у меня или у всех так. Очень надеюсь, что то что я нашла только ошибка, а не очередное доказательство лжи любимого. Хотя вериться в это с трудом. Может слишком часто я натыкалась на такую ложь. У Макаревича песня есть:
Нас еще не согнули годы,
Мы бесстрашно глядим вперед,
Только даже прогноз погоды
Нам все чаще и чаще врет.
С детских лет мы обучены этому
И спокойствие -- хоть куды.
Мы привыкшие и поэтому,
Вроде нету большой беды!

Но! Трудно разобраться где ясно, где туман,
В потоке информации с поправкой на обман.
Поверив оказаться обманутым опять.
Чтоб после не сорваться и тоже не соврать.

Мы как будто расстались с болью,
Вроде каждый обут и сыт,
Но мы все как в дурном безконечном застолье
Где даже повод забыт.
И каждый проходит по кругу,
И всем подливают вина,
И мы все что-то врем и себе и другу,
А наша ли в том вина?

Но! Трудно разобраться где ясно, где туман,
В потоке информации с поправкой на обман.
Поверив оказаться обманутым опять.
Чтоб после не сорваться и тоже не соврать.

И вот опять киваю неверя я,
Каждый терпит на свой манер.
Так одно большое неверие
Губит тысячу робких вер.
И за этим даже не помниться
То каким был намечен путь.
Все забыто и лишь безсонница по начам не дает уснуть.

Но! Трудно разобраться где ясно, где туман,
В потоке информации с поправкой на обман.
Поверив оказаться обманутым опять.
Чтоб после не сорваться и тоже не соврать.