Сложней всего быть честной с самой собой!

Пьнству бой. Это не сегодня ко мне на ум пришло, а после второго мая, когда праздновали с друзьями пасху. Объявила себе Дни спасения печени посредством сухого закона до 21 мая, папику 50 лет, грех не выпить

И снова на работе, хоть и суббота. Глобальное потепление- такая замечательная фраза, что до сих пор не могу понять, что за ней стоит, либо то, что средняя температура на земле повысится, либо, то что мировые ледники постепенно начнут таить и станет холодно. Меня в этом году весна перестала радовать, потому что не поймешь, как одеваться, вчера оделась вся в белое, налегке и к вечеру такой ливень пошел, что жизнь стала похожа на Армагедон. Сегодня я утеплилась и на улице бешенная жара, вот к чему бы это, может, потому что я просто не угадываю с погодой, но мне всегда казалось, что в мае должно быть уже тепло. А еще я начала сильно мерзнуть- может старость подходит, ранавато она ко мне намылилась, я еще не выполнила ни одной заповеди , правда они для мужчин, ну я думаю, что женщина в этом тоже должна какую-то роль отыграть. Итак: 1. посадить дерево2 построить дом(купить квартиру тоже сойдет)3 родить сына( и дочь , я двоих хочу) Вот на счет первого, ладно я согласна, что мужчина может и сам справиться, потому что деревья мы часто в школах садим, так что я думаю, годам к 12 каждый будущий мужчина и будущая женщина по парочке деревьев в школе на субботниках посадили. А вот остальные две, я думаю без помощи женщины не осилить. Создать в построенном доме уют, наполнить его теплом, а также выносить ребенка, вот тут мужчины сами не справятся. Поэтому старость ко мне пусть не подбирается- рано, еще. Тогда почему же я мерзну постоянно, а?

Когда хочеться сделать несвойственный тебе шаг, остановись- переспи с этой мыслью ночь, а если решение очень серьезное , то несколько и только на утро принимай решение

Мне интерсно, это только у меня постоянно де жа вю или все его испытывают? А еще такое ощущение, что я иду по замкнутому кругу . Общаюсь с человеком, но такое ощущение, что в немом кино, пытаюсь ему объяснить почему я не могу выйти за него замуж, а он ставит передо мной стену, на которой написано "Гороху лететь в ту сторону", а в ушах у него магистраль , практически виадук информация влетает в одно ухо, стремительно вылетает через другое и не успевает зацепиться за мозги. И я прихожу к такому мнению, что либо я сумашедшая либо " Тихо сам с собою я веду беседу". Потому что получается, что вся соя жизнь- сплошной монолог, ведь если человек меня не слышит и говорит так, как- будто минуту назад я ничего не говорила, то это означает, что я кричу в пустоту.

Итак, погода налаживается. По вечерам в воздухе витает одурительный запах цветущих деревьев, по утрам заливаются пением птички, зеленеют деревья и трава. Просто блеск. Скоро Пасха - люблю я этот праздник, в этом году никуда не поеду- буду отдыхать, если уедут родители, то буду отдыхать в тишине и спокойствии. Вчера посмотрела фильм «Призрак Оперы»- давно хотела посмотреть, и никак не удавалось, а вчера взяла двд в прокате, а моя подруга говорит, что его по телеку показывали.
Правильно люди говорят, не умеешь, не берись. Это к тому, что у меня золотые руки и неважно из какого места они выросли. Решили мы с мамой переклеить на кухне потолок, фух. Это что-то, получилось так, что в полумраке смотреть не страшно- зато своими руками, а еще я сдала нормативы по приседаниям и спортивным прыжкам со стола на пол, чтобы успеть оттащить племяшку от : ножей, ножниц, бутылки с клеем, собаки, весов и прочей кухонной и квартирной утвари, а также успевать снимать ее с подоконника. К концу дня ноги болели, нет, к концу дня ноги ныли, опять ни так , к концу дня ног не было- вот это похоже на правду, равно, как и рук, потому что чтобы эти штуки успели приклеится, их надо поддерживать руками определенное время. Не выйдет из меня ремонтника, хотя я это и раньше знала.

ура весна пришла

Нет, ну как досадно из-за ужасного качества мобильной связи, просто сил нет. Я не знала, что ммс можно отсылать только на телефоны своего оператора и только в пределах страны. Что же это получается? лажа. Собралась переслать фотки подруге в Англию с денрика еще одной подруги, а мне выдают, неудача, неудача- обидно. Спрашивается, когда уровень наших операторов и качество услуг, сможет сравниться с западными

Поздравляю всех девочек, девушек, женщин и наших милых бабушек с 8 марта

Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг - Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье.
Когда он рядом , под рукой, Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться.
> Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться.
> И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно...
> Он как живой, желанный друг и без него уже вам дурно.
> Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно,
> Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно.
> Три пальца тут не помогают, И языком не совладать,
> Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать.)
> Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас!
> И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз!:
> Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний
> Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий.
> Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк,
> Люблю тебя , мой верный друг - Мой старый , добрый ноутбук!

Сексуальный дневник молодой замужней женщины
>
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг
> развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник
> лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по
> супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала
> неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это
> значит, на месяц оставит меня в покое.Я проснулась несчастной. Хотелось
> отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на
> яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.В
> трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза,
> этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже,
> зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно
> предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в
> переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к
> другу, а если понравимся - станем любовниками....На этом моя мысль
> оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего
> мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и
> он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова
> поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня
> на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми
> десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я
> упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела,
> истратила, забыла.
> Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном
> любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах,
> так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на
> десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу
> с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а
> я, как дура, ей еще и завидую...У моего мужа вечером были трусы в розовую
> клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
>
> ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в
> трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос
> оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня,
> что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я
> согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе
> скультурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером
> пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с
> удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я
> сама его поцеловала.
> СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное
> свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и
> зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила
> бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его
> брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
> СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз,
> изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще
> по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно
> занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху
> чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг
> явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он
> заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.Повертелась
> перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела
> переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки
> от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат
> женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух
> подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела
> кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном
> русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском
> роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня
> хоронить..."Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно
> соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов
> назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня
> столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет.
> Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико
> с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до
> "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в
> один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...Пришлось подсказать
> ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой
> склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка).
> Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его
> взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и
> могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на
> месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в
> голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см.
> А дураки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего
> свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я
> старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был
> не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал
> меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже
> стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень
> приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине,
> было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все
> это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я
> заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым
> вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме
> "9,5 недель".Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз
> за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И
> показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше
> ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...
> ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...
> СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от
> удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет
> похвастаться своей внучке...
> ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он
> был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и
> захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко
> охотиться на бенгальского тигра...
>
> СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и
> рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы
> играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее
> договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что
> дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две
> царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на
> пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки
> снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки
> считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого
> плеча...Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при
> отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла
> пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я
> разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я
> была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки,
> и я выиграла...
> ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...
> ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик
> была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на
> ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке
> вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в
> темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно
> чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и
> стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я
> едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все
> расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так
> понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного
> развратника...
> СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером
> позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую
> одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью
> мне приснилась цветная капуста....
> ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне.
> Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на
> свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить
> по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я
> разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги
> друг дружку на три буквы не посылают...
> ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С
> опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все
> объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне
> с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...Мы
> посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии
> я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились.
> Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина
> с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула
> ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы
> еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком.
> Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака
> заговорила бы по-людски...
> СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно
> подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми
> молодыми женщинами во дворе...
> ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним
> занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез
> меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями.
> Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно
> заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой,
> включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в
> порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого
> свидания.
> ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он
> включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А
> вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как
> сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать
> внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела
> спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик
> дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать
> каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал
> этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только
> вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким
> смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800
> долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю
> ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето
> было...Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли
> моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню,
> так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
> СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я
> уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не
> узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так
> зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...
> ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно
> соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как
> она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга.
> Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было
> неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или
> вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего
> опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с
> другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила
> своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть,
> засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть
> раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был
> ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос
> утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного.
> Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят,
> что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой
> брезгливый... и т. п.
> Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего
> бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки
> порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую
> подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался
> для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в
> эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я
> повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в
> кошмар. Спокойной ночи, дорогой...
> ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что
> видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И
> пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с
> моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку
> от масленки...А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим
> розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных
> подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их
> удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть
> лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой.
> Своя все-таки лучше...
> СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной
> "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной
> любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне,
> как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями
> царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту
> деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти
> обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.Я же
> стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала
> глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую
> деталь из его любовной измены.Так я мучила его "снами" несколько долгих
> месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я
> теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего
> собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену
> во сне.

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

--------------------------------------------------------------------------------

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по
службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

--------------------------------------------------------------------------------

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.

--------------------------------------------------------------------------------
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не
женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает
больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого
мужа.

--------------------------------------------------------------------------------

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

--------------------------------------------------------------------------------
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако
женатым гораздо больше хочется умереть.

--------------------------------------------------------------------------------
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого,
становится началом нового спора.

--------------------------------------------------------------------------------
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали
пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

--------------------------------------------------------------------------------
ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И
УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

я в рамочке над рабочим столом повесила

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.


День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

---Дальнейшие события неизвестны,так как писатель был убит при странных обстоятельствах

Ух и снега навалило- просто класс. Погода зимняя, морозная и просто-таки хочеться спать, совсем не хочеться выходить из теплого помещения и куда-то идти, а надо, после обеда ухожу с работы по делам, зато договорилась встретится с подругой вечерком, или в кафе или к ней поеду, но она живет так далеко, что лучше в центре встретится. Вчера тоже заезжала к одной подруге с института, так она себе ногти наростила, така гарна женщина-вамп, просто класс. Правда у нее возникли проблемы с мужем из-за того, что она сильно много денег на себя тратит, но я думаю, что она это переживет. Сегодня взяла фотки, с Туниса, немного с Венгрии и с летнего отдыха в Крыму, чтобы показать сегодня Юле, Ленчик, ты представь сколько же мы с ней не виделись с чуством, с толком , с растановкой. Как твои приготовлениия для поездки в Тайланд, напиши мне письмо до отъезда, надеюсь, что мое ты успеешь получить. Пошла работать

Есть 5 домов, каждый разного цвета. В каждом доме живет по одному человеку отличной национальности. Каждый пьет один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное. (Цвет дома, национальность, напиток, марка сигарет и животное не повторяются).

Вопрос: Кому принадлежит рыба?

Условия:
 Англичанин живет в красном доме;
 Швед держит собаку;
 Датчанин пьет чай;
 Зеленый дом стоит слева от белого;
 Жилец зеленого дома пьет кофе;
 Человек, который курит Pall Mall держит птицу;
 Жилец из среднего дома пьет молоко;
 Жилец из желтого дома курит Dunhill;
 Норвежец живет в первом доме;
 Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку;
 Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill;
 Курильщик Winfield пьет пиво;
 Норвежец живет рядом с голубым домом;
 Немец курит Rothmans;
 Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду.

УДАЧИ!

Альберт Эйнштейн придумал эту загадку в прошлом веке и полагал, что 98 % жителей Земли не в состоянии ее решить.

"Вы Хэтчбэк."

Ты человек спокойный и надежный, как счет в швейцарском банке. Ты не привлекаешь к себе внимания милиционеров безбашенным дизайном, но и не заметить тебя сложно. Твоя жизнь отлично организована, и даже стадо бешенных коров не в силах выбить тебя из колеи. Несмотря на бешеный ритм современной жизни, ты - из тех немногих людей, кто всегда остается самим собой и адекватно реагирует на мир. Так держать!


Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

"Капуччино"

Некоторые любят погорячее. Ты, например. А еще - чтобы густые сливки и корица. Короче, чтобы все было по-хорошему и без вопросов. Да, и желательно сахар на отдельном блюдце. Ты знаешь, чего хочешь, знаешь, что получишь. В общем, у тебя оправданные понты и та самая улыбка, от которой люди в смущении опускают глаза. Страстный, горячий секс в самых невероятных местах - кинотеатр, лекционный зал, пляж, библиотека - это все твое. Да, и не забыть оставить побольше следов страсти на партнере.


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

С НОВЫМ ГОДОМ

Поздравляю всех с наступающим новым годом и рождеством, желаю в новом году только радости, только любви, огромного здоровья и всего самого лучшего и теплого.