Привет, утро доброе, добрый день и надеюсь не менее добрый вечер. А все почему? Потому что последние два дня в город пришла зима. Не такая, к которой мы привыкли в последнее время, а настоящая: снежная, с легким морозцем. Сегодня по пути на работу (опять я шла пешком) мы с подругой нафоткались вволю и я уверенная, что у меня есть шнур от фотика на работе, пообещала ей с самого утра сбросить фотки. Раскопки в офисе положительного результата не дали. Шнур утрачен безвозвратно, правда, есть еще надежда на дом, но на выходных у меня гостила племяшка, так что надежа, стала крохотной. После моей племяшки, именуемой тайфуном. Торнадо, цунами, но только не как, послушный ребенок, найти ничего нельзя. Свою туалетную воду я искала месяца 2, а оказалось, что она засунута в щель между матрацем и спинкой кровати в родительской спальне, у родителей поломалась кровать и благодаря такому несчастному счастью я нашла воду. А вообще у меня не племянница, а передача «Аншлаг» в одном флаконе. Она маленькая еще, но уже очень хорошо усвоила, что если нельзя, но пожалуйста, тогда скорей всего можно. Это выглядит примерно так: «Тетя Лена, можно?(и в руках, как по мановению волшебной палочки начинают появляться: тушь, помада, туалетные воды и прочая косметика, которая стоит перед зеркалом) –Нельзя -отвечает тетя Лена, -пожалуйста слышится в ответ(и все продолжает браться, раскручиваться)
Фишка номер два- ребенок просится в туалет, при чем она знает, что когда она идет со мной, то я сажу ее на взрослый унитаз и иногда в процессе рассказываю ей смешилки, так вот прослушав цикл различных смешилок и так и не сходив в туалет. На мой вопрос почему она меня обманула, она говорит, что не обманула, а передумала. Ребенку 2,хвостиком.
Итак, сегодня необходимо идти играть в снежки, лепить снеговика. Вчера моя собака наконец то почувствовала себя охотничьей, носилась по свежевыпавшему снегу, ползла между кустами, залазила в какие-то ямы, очевидно перепутав их с лисьими норами, правда после прогулки она была похожа на Снегурочку, потому что снег у нее был везде.
Интересно, на новый год нас порадуют такой шикарной погодой?

Афоризм
Прежде чем мечты сбываются, они забываются…

Анекдот из Интернет
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.

Плывет корабль в абсолютной темноте. По курсу корабля выплывает препятствие. Капитан первого корабля посылает сообщение в эфир. С вами говорит капитан корабля, просим освободить нам путь, мы продолжаем курс.
В ответ сообщение:
с вами говорит вахтенный дежурный, сержант морского флота,путь освободить не можем, просим изменить ваш курс на 15 градусов.
Капитан, возмутившись , что какой-то сержант командует, посылает сообщение
С вами говорит капитан корабля, офицер морского флота. Просим освободить наш путь , мы продолжаем курс.
В ответ сообщение- с вами говрит дежурный, сержант морского флота, мы приказываем вам изменить ваш курс в срочном порядке, мы не можем отклониться.
Капитан возмутившись наглостью сержанта посылает сообщение надвигающемуся кораблю.
Сержант, быстро измени курс корабля, тебе приказывает старший по званию, капитан- лейтенант морского флота, по твоей вине сейчас произойдет столкновение.
В ответ сообщение-
с вами говрит вахтенный дежурный, сержант Джонсон. Срочно измените курс корабля. Мы отклониться не можем. Мы- маяк.

Вывод притчи. С нами постоянно работают небеса. Часто мы не слышим предупреждений, посылаемых вселенной. Она говорит, измени свой характер, от тебя отказались все твои друзья, или, постарайся стать хорошим работником, из-за лени ты потерял свою работу, извинись перед родителями, так как они не разговаривают с тобой после последней ссоры и так далее. Но мы виним во всем только других, друзей, начальников, мужа или жену, родителей, но никак не хотим меняться сами. В итоге неизбежен крах нашей жизни, когда не желая исправится самим мы получаем как результат неудачи, потери, стрессы, поражения. Потому что эта жизнь и вселенские законы - маяк, и чтобы избежать столкновения нам нужно стать лучше, чище, добрее,работоспособнее, терпимее, покладистее....и тогда удача и небесные благословления будут сопутствовать нам

Стратегия и тактика знакомства
(Как отбить привязавшегося мужчину):

Нет, все-таки классный сайт, это какой-то женский портал для феминисток я так поняла
М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я Вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если Вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню твои самые дикие сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это всё краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твой тело - храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе всё! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?

"Комплименты" мужчинам:
- Я с Вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как Вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у Вас помада на рубашке.
- А что это у Вас вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у Вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А Вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у Вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у Вас какие шершавые! Вы, наверное, писатель?
- Как Вы здорово сморкаетесь! У Вас носового платка в принципе нет?
- А Вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы на меня так смотрите, как будто я уже голая.
- Меня прямо в жар бросает, когда Вы руки потираете.
- Хорошо с Вами, надежно, а у Вас еще много денег осталось?

Женщины - помните!

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины... Когда мужчина виноват - с ним можно жить.

Если с ним жить нельзя - он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том, что он:

- мало или много: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака;

- хочет или не хочет: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;

- любит или не любит: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать;

- знает или не знает: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем всё это;

- видит или не видит: как она сегодня выглядит, что нечего надеть, что когда надеть, что кое-что есть, что не на что смотреть;

- спит или не спит: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.

Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват - попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это уже - Ваша прямая вина...
Советы читательницам от журнала "Космополитен":

Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что Вы только что вернулись из фитнесс-клуба и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что Вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Муж отказывается покупать Вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к Вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Ваш муж просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности Вы не сможете надевать то прелестное платье. Напомните, что зимой Вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И Вы не можете бросить курить именно сейчас, кргда появились новые "Vogue" с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль.Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Муж подарил Вам бриллиантовое колье. Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок. Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Муж застал Вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что Вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что Вы устали и Вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

САМЫЕ ОРИГИНАЛЬНЫЕ ПОДАРКИ НА РОЖДЕСТВО И НОВЫЙ ГОД

Если вы действительно хотите сделать оригинальный подарок своим близким на зимние праздники, забудьте про кофеварки и карманные компьютеры. Газета The Los Angeles Times публикует список самых оригинальных подарков, которые стоит положить под елку.

Моби Дик

С каждым днем на прилавках магазинов появляются все новые и новые говорящие куклы. Среди самых популярных новинок - Зигмунд Фрейд, Иисус Христос, Бенджамин Франклин, Клеопатра, Моисей, библиотекарь (просто библиотекарь), Джордж Буш и кукла-бариста. Но все эти куклы бледнеют по сравнению с куклой легендарного Дика. Эта седая кукла с пышной прической умеет играть в боулинг. Стоит всего 8,95 долларов.

Очень большая рюмка

Наконец-то появилась рюмка, в которую можно налить целую бутылку вина. Теперь можете с чистой совестью говорить гаишнику: "начальник, ну всего рюмашечку выпил..." Большая красная рюмка Napa Big Gulp стоит 99,95 долларов.

Кровать для собаки

Как будто собакам нужен еще один повод, чтобы ничего не делать и спать весь день. Не нужен. Компания по производству матрасов класса "А" предлагает теперь свою продукцию и для собак.

Роскошный матрас для собак предлагает компания McRoskey Airflex. Матрас, сконструированный так, что он "ласкает тело вашего питомца от носа до кончика хвоста", стоит 350 долларов.

Матрас создан с использованием уникальных волокон helicals, которые обеспечивают "уникальную гибкость и мягкость" для вашего питомца. Обездоленные пуделя богатых хозяек скажут производителям особое спасибо.

Костюм русалки

Костюм русалки за 10 000 долларов. Отличный подарок любимой девушке. Уритановый костюм ручной работы продается вместе с ремнабором, подробной инструкцией по эксплуатации и запасными плавниками.

Для русалок с ограниченными финансовыми возможностями предлагаем взять костюмчик напрокат. Дизайнер Том Шауз предлагает костюм русалки вместе с париком, надувным дельфином и лифчиком из ракушек по 1 500 долларов за неделю.

Половина собаки

Ваш задний двор совершенно преобразит половина резиновой собаки, которая думает, что она страус. Декоративная фигурка собаки, голова которой зарыта в землю, стоит всего 19,98 долларов. Она стойко переносит любую погоду. Если вас кто-нибудь спросит, почему собака зарыла голову в землю, ответьте, что ей стыдно: у нее нет собственной кровати McRoskey Airflex.

Внеземной дизайн

Если бы у пришельцев была хоть капля здравого смысла, то они перестали бы оставлять круги на полях, а вместо этого занялись бы высоким искусством. Например, инсталяциями на тему окружающей среды, как это делает "сельскохозяйственный художник" Нейман Маркус.

За каждый круг, который господин Маркус создаст на вашем кукурузном поле, он возьмет 160 000 долларов. Круги очень хорошо видно, например, с самолета. Или с летающей тарелки.

Светящиеся в темноте трусы

Сделайте приятное своему любимому. Оденьте на него семейные трусы Spam, которые светятся в темноте. Все будут в восторге. И всего за 15 долларов.

Туалетная вода от вооруженных сил Швейцарии

Вслед за знаменитым ножом, швейцарская армия предлагает мужчинам туалетную воду. Каждый флакончик парфюма - это еще и отличный карманный нож со встроенным увеличительным стеклом, отверткой и маленьким плазменным телевизором. Шутка.

На самом деле это просто глупая попытка компании, которая никогда не занималась парфюмерией, начать-таки производить духи. В этом швейцарская армия не одинока. Уже есть парфюм фирмы по производству дорогих ручек Mont Blanc. Может быть, скоро в продаже появится и Eau de Bic.

Обратите также внимание на:

Освежитель воздуха, который выглядит и пахнет как кусочек жареного бекона. 4,99 долларов.


Компьютерную мышку со встроенным кондиционером. Скажите "нет" потным ладошкам.

по материалам NEWSru

"в этом деле ты точно знаешь толк!!!!тебе не нужны никакие советы...ребята теряют голову при виде тебя)...но учти....твоя уверенность может тебя сильно подвести"




Пройти тест "Умеешь ли Ты знакомиться С молодыми Людьми?"

"Тебе неведома любовная тоска. Ты легко заводишь романы и легко переживаешь расставания. Ты редко засиживаешься в одиночестве. Не льешь слез, если тебя бросают. Относишься ко всему философски."




Пройти тест "Любовное настроение"

"Ты человек настроения."

Это хорошо. Но учти, что не многие люди любят перемены.


Пройти тест "Для девушек: Стерва или милая глупышка?"

НОБЕЛЕВСКИЙ АНЕКДОТ
Английский физик сэр Эдвард Виктор Эпплтон, получивший Нобелевскую премию по физике в 1947 году, в своей речи на нобелевском банкете подчеркнул, что научные методы исследования действительности не всегда верны, и для иллюстрации рассказал анекдот.

Один ученый решил выяснить, отчего люди пьянеют. Как-то вечером он предложил своим друзьям напиток, состоявший из виски с некоторым количеством содовой воды, и через некоторое время смог наблюдать все признаки опьянения. На другой вечер он угостил тех же друзей другим напитком - бренди с содовой водой в тех же пропорциях и опять добился результата. Опыты продолжались еще два дня, экспериментатор пробовал джин с содовой водой и ром с ней же, и результаты были всегда одними и теми же. Применив логику и дедукцию, исследователь пришел к единственно возможному выводу: причина опьянения - тот ингредиент, который присутствовал во всех четырех случаях, а именно содовая вода.

Эпплтон был весьма польщен, но несколько удивлен шумным успехом своего анекдота. Все собравшиеся за большим столом долго смеялись и переглядывались. Только позже лауреат узнал, что крон-принц Швеции, дававший банкет, был абсолютным трезвенником и пил за столом только содовую воду.

ДА БУДЕТ МАГНИТНОЕ ПОЛЕ!
Астроном Фриц Цвикки (1898 - 1974) однажды вступил в спор о происхождении Вселенной со священником. Служитель церкви настаивал, что мироздание возникло тогда, когда Бог сказал "Да будет свет". Подумав, Цвикки дополнил:

- Я бы еще мог согласиться с этим утверждением, если бы он сказал: "Да будет свет и магнитное поле!"

Мужские ошибки в постели и способы их исправить - издевательские советы девушкам.
СТАЩИЛА С ОДНОГО ЖЕНСКОГО САЙТА, СМЕЯЛАСЬ, ПОДРУГАМ ТОЖЕ ПОНРАВИЛОСЬ


- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу

В дневнике M_i_l_a_d_y хотят получить лирушный рекорд, собрать до Нового 500 коментов, так что давайте поможем у кого есть желание, желательно на новогоднюю тему.

ПОЗДРАВЛЯЮ

Афоризм
Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник...

Анекдот из Интернет
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Привет, привет, привет. у нас суперская погодка, просто класс, я так рада, что наконец-то на земле лежит снег, а то его отсутствие перед новым годом просто угнетало. Сегодня с подругой ехали вдвоем на работу и на остановках увидели, что начали продавать Елки- просто супер, правда они выглядят, как прошлогодние, но все-таки елки, это значит, что на выходныхможно начинать украшать помещение и дома и на работе. Итак празднование нового года. Вчера у меня стремительно поменялось направление мысли, на счет того, как отпраздновать новый год. Я так думала, что поеду все-таки с друзьями на дачу, там сауна, обледенелое водохранилище.
Я в воскресенье собиралась поехать купить сбе пуховик и теплые спортивные штаны, вернее теплые штаны спортивного покроя. Так что если будет снег, то можно будет играть в снежки, кататься на коньках, лепить снеговика, а после этого завеяться в сауну, вариант? вариант.

Сегодня с утра встала с жуткой головной болью, глаза не открывались, толи от того, что эти две недели были достаточно трудные и с физической и с психологической стороны, толи -просто я не выспалась, потому что папа уезжал в Москву в командировку и машина за ним приехала около 23, потом пока я просмотрела все программы по телеку было довольно поздно. И вот результат, не могу открыть глаза, при чем до сих пор.
Подруга прислала с утра несколько анекдотов на армейскую тему, некоторые меня очень повеселили:
Приходит письмо в военкомат 1 октября.
"28 мне уже поцелуйте меня в Ж..."
e-mail: shelest@grfc.ru

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору,
внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия
прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и
говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу).
Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и
его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и
траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного
двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
А вторая подружка прислала забавную картинку, так , что настроение у меня суперное, голова перестает болеть, потому как я выпала колеса, Погода улучшается, во всяком случае пошел снежок, а значит да здраствует Новый год.
У меня появилась идея сделать маме на голове прикольную стрижку и как-то уматно ее накрасить, в смысле покрасить. Конечно я это буду делать не сама, а мой парикмахер к которой я запишусь в воскресенье после бассейна, главное, чтобы мама не начала сопротивляться, потому что она стрижется где-т у себя на работе, у девочки, которая закончила курсы парикмахеров и единственный клиент у нее моя мама, это что-то страшное, у меня потом шок на несколько дней. А так я втихаря запишу и ее и меня, попрошу Сашу(это мой парикмахер) Сделать, что нибудь уматное , пусть это будет сюрпризом, только, вот как сюрпризом покрасить волосы, это уже проблематично, но справлюсь.
Так у меня застыла идея отпраздновать в клубе, в смысле идея есть, клуб вроде тоже, но есть пару но:
1. Я там ни разу не была
2я не могу себя заставить и посмотреть, что там к чему
3 у меня только сегодня постепенно возращается новогоднее настроение
4 Лень
А время стремительно таит и пора уже хоть что-то планировать, а то останусь на Новый год дома или поеду с друзьями на дачу, тоже вариант, хотя он не сдвинет мою личную жизнь с мертвой точки, но кто сказал, что клуб сдвинет, а?

А еще я хочу сходить в солярий и может со следующего месяца буду ходить в бассейн два раза в неделю, при чем второй раз в 7-15 утра. Что с тем, что я сова-просто героический поступок.
Блин где найти на все время и силы, а все-таки к новому году я готовлюсь

Ну и погодка. Кто-то украл мое новогоднее настроение. Верните за вознаграждение.
Вот так всегда, когда дело близится к новому году, настроение портится, а все почему? Потому что испортилась погода. На улице, конец ноября, слякоть, пасмурно , бррррррррр. А где же снежок пушистый на деревьях, небольшой морозец и никакой слякоти. Где новогодняя сказка, где увешанные герляндами и игрушками витрины магазинов, где все это?Когда оно начнется? Я понимаю ужасные выборы, в стране непонимание на каком свете мы находимся и страх за то, что же будет дальше, но также нельзя. Давайте забудем о политике и подумаем, что скоро Новый год. Хочу развлекаться, петь и танцевать потому что это полезно для самочуствия. Хочу сходить на премьеру фильма "Призрак Оперы", желательно в Познань, потому что стыдно признаться, но пока это один из лучших кинотеатров нашего города, а я там еще ни разу не была Итак, пришла к выводу, я хочу в движ. Нужна компания. Ленчик, как жаль, что ты так далеко, просто очень жаль. Натаху вытянуть не представляется возможным, во-первых, у нее пока видимость благодати с Сашей, а во-вторых она жуткая домоседка- этого у нее не отнять.
Что-то в этом роде мне напоминает мою жизнь на протяжении последних двух лет. Я поняла почему, мне не с кем занять свой досуг, у меня правда, небоьшой досуг, с моей -то работой, но он есть.
1 Купить себе, что-то сногсшибательное на Новый год, кстати солнце помнишь, ту кофточку, которую ты мне как-то дарила, я вот думаю может в ней встречать новый год, поддеваем под нее сногсшибательное эротическое белье, которое я недавно купила, покупается новая юбка, вернее нет просто покупается юбка, потому что я в них практически не хожу и иду в какой-то клуб встречать новый год
2 Сходить в кино на фильм
3 Может-быть успеть сходить в театр
4 на 26 записаться к парикмахеру(себя и маму)
5 сходить к косметологу
Кстати, кто знает в каком цвете адо новый год встречать?

Афоризм
Быть глупым - роскошь. Это могут себе позволить лишь красивые женщины и состоятельные мужчины.

Анекдот из Интернет
- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте и все!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

Афоризм
- Девушка, если я спрошу у вас " Который час ?", я могу расчитывать на все остальное ?

Анекдот из Интернет
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, гад! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает

Как поднять себе настроение, если оно плохое.
Сегодня с утра подруга прислала ссылку, обычно такие вещи поднимают мне настроение, но сегодня совсем другой случай, сегодня с самого утра хоеться плакать, вернее выть белугой. Жизнь дерьмо, такое выражение приходит обычно на ум, в такие момент, при моем оптимизме, это, наверное ужасно. На сердце мне очень тяжело, всю неделю я плохо спала и мучает предчуствие, чего-то плохого, я уже поняла, что это один мой хороший друг не справился с неприятностями и решил это дело по-мужски- запил, блин , так обидно, а я чуствую, что не могу больше вытягивать из таких его стрясок, не могу, мне до слез обидно, я делаю все, чтобы облегчить ему его неприятности, помогаю всем, чем могу, и когда поняла, что он сорвался, просто заревела сижу на работе и реву, хорошо, хоть работаем в дежурном режиме и никто не видит, некому рассказать, сижу и реву, и пытаюсь набрать в дневник, может полегчает, сил больше нет, не понимаю, почему это все на меня валится. Сегодня еще идти к куму, у его был денрик в среду, так он позвал, чтобы посидеть пообщаться, надеюсь, что больше гостей не будет, потому что мне сегодня не хватало увидеть, для полного счастья, своего бывшего, такой день будет для меня полным алесом. Еще надо поехать домой, переодеться и просто раслабиться в компании друзй, иногда мне кажеться, что я не выдержу, потому что на все не хватает сил, держать лицо в семье, что мея все устраивает, что я полностью счастлива, для того, чтобы не расстраивать маму и папу, не показывать друзьям, привыкла, что я всем даю советы и не привыкла нагружать проблемами своими, ладно прорвемся, куда я денусь, прорвусь, просто надо вдохнуть побольше воздуха и сказать, что все будет хорошо. все будет просто отлично, все еще будет. Выговорилась,

Афоризм
Состояние здоровья пациента стабилизировалось... Навсегда!

Анекдот из Интернет
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
http://realeonet.smtp.ru/Smail.htm