МАГИЧЕСКИЕ СТРАШИЛКИ

# Одна девочка доигралась в магию и её переехал самокат.
# Один мальчик доигрался в магию и его раздавил слон, нечаянно вызванный им во время ритуала в обычную городскую квартиру.
# Одна девочка доигралась в магию и у неё вытекли глазки, и выпали зубки.
# Одна девочка приворотила одного мальчика, но он оказался крепким орешком. Теперь у неё всё время болит попа.
# Одна девочка решила сварить приворотное зелье, но перепутала похожие склянки в аптечке и получился яд.
# Один мальчик захотел стать некромантом и пошёл ночью на кладбище. Он ничего не говорит, что там с ним было, он вообще больше ничего не говорит, только заикается и иногда глупо хихикает.
# Одна девочка решила погадать на картах Тарро. Выпала карта Смерть. Девочка легла на постель и умерла.
# Одна девочка во время ритуала зажгла свечу. Свеча упала, подожгла гардину и так сгорел весь дом.
# Один мальчик во время сеанса ясновидения узнал нечто такое, что ночью за ним пришли мрачные люди, и больше никто его не видел.
# Одна девочка решила узнать, кто её суженый. Узнав, она сильно побледнела, а потом пошла к речке и утопилась.
# Один мальчик решил узнать, будет ли ему в жизни везти в любви. Узнав, он переменился в лице, а на следующий день повесился.
# Один мальчик вычитал в одной старой книжке заклинание, но как только он произнёс последнее слово, во всём городе погас свет. И ещё несколько дней из города раздавались страшные крики.
# Одна девочка вызвала дух своей бабушки. Но это только по виду была бабушка, а на самом деле, - ох, ребята, лучше вам этого не знать.
# Один мальчик решил научиться телепатии. Узнал о себе много нового и интересного, но совсем не радостного.
# Один мальчик пошёд на курсы магических искусств. А, выучившись, стал крутым магом и вылетел из университета.
# Одна девочка пошла в салон белой магии. Больше не было у девочки ни машины, ни квартиры, ни мамы с папой, ни друзей.
# Один мальчик пошёл на место силы. Место оказалось сильнее, и теперь он уже не мальчик.
# Одна девочка решила с помощью магии найти богатого любовника. Богатым то он оказался, но также злобным, прыщавым и очень очень жестоким.
# Одна девочка решила с помощью магии продвинуться по служебной лестнице. Теперь она почётный директор местного общества глухонемых инвалидов.
# Один мальчик решил с помощью магии выиграть денег в казино. Но проиграл.
# Один мальчик подался в ученики к колдуну и был им принесён в жертву в ближайшее полнолуние вместо чёрного петуха.



* Объявление:
на высокооплачиваемую работу требуются маги,
ясновидящие, гадалки, астрологи,
куда и когда приходить - сами знаете

* потомственная гадалка Анастасия.
Снимаю сглаз. вешаю на уши

. * Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...

* вопрос: что нужно делать, если видишь зелёного человечка?
ответ: переходить улицу =)

* Умер муж(М), Вдова(В) занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем.
(В) Как тебе там, милый.
(М) Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями.
(В) Так это здорово, ты, наверное, в раю.
(М) Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки.

* Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов, у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела - Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

* - А вы верите в привидений?
- Ну что вы... - сказал лектор и растаял в воздухе

* о католиках…

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну, как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу...
И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.

* о православных:

Поп взял студента в ученики.
- остограмься сын мой, и иди на проповедь.
Сын налакался и пошел.
- У меня к тебе шесть претензий сказал поп после проповеди.
1. Я тебе сказал остограмиться а не ополлитриться
2. Рясу в трусы не заправляют
3. На алтарь надо восходить, а не возбираться
4. Кадилом взад-вперед машут, а не над головой
5. На проповеди надо божью мать поминать, а ты, чью поминал?
И последнее, сын мой в конце проповеди надо говорить аминь, а не пи***ц!

* Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

зы. кой чего старо конечно как мир, но всё-таки_)
_________________
Гроб - прикрывает все человеческие уродства...
(ц)