В колонках играет - Визбор "Ты у меня одна"
Настроение сейчас - теплое...

Когда тебе очень очень страшно, когда никого нет рядом, когда никто не в силах помочь, ни в коем случае не опускай руки! Если переступишь грань, ты никогда не вернешься обратно! У каждого человека есть запас сил! И когда темнеет в глазах, когда нет сил поднять голову всегда открывается второе дыхание! Только надо очень сильно в это поверить!!!!  Человек- удивителен, мы сами не знаем на что мы способны. И только пройдя минуту отчаяния, ты не можешь поверить, что ты сам все преодолел... Но все уже сделано, мир снова заиграл красками, на твоем лице расцвела улыбка... И никто из прхожих не знает, что ты улыбаешься ни им, а самому себе-самому сильному человеку на свете!

Есть у  человека чувство, которое часто охарактеризовывают, как зависимость... Это когда тебе плюют в лицо, а ты всё равно не можешь уйти... Мозгами понимаешь, что эти отношения обречены, а сердцем отпустить не можешь... В основном этим страдают девчонки... И в основном те, кто в юнные годы испытывают первую любовь... Потом уже понимаешь, как себя вести, чего ты стоишь и кто стоит тебя, а пока молчишь, терпишь и только лишь в голове строишь коварные планы, которые никогда не сможешь осуществить... Это глупо... Хочешь его обидеть? Обижай! Хочешь уйти- уходи! Неправду говорят, что сердцу не прикажешь.. Когда ты понимаешь, что дальше будет только хуже, найти рядом с сердцем волшебную кнопочку и отключи её... Так станет легче всем....

В колонках играет - Катя Лёль "Я по тебе скучаю"Настроение сейчас - на грани...

liolis

 

Спасибо за крылья, что ты подарил
И крылья, которые отнял.
За то, что всегда, не жалея сил,
Старался понять, и не понял…
Спасибо за то, что за руку держал,
Ни разу не дав упасть.
Спасибо за радость, которую дал,
За боль, за любовь, за страсть.
Спасибо за то, что верил в меня,
В беде придавая силы,
Что ты на судьбу никогда не пенял,
За то, что меня подарила…
Спасибо за утра, когда я могла
Проснуться в твоих руках.
За то, что ты делал мои дела,
Копался в моих мечтах…
Спасибо за счастье, что ты подарил,
Оно всех несчастий дороже.
Спасибо за рай из последних сил,
В который вернуться не можем…

В колонках играет - А.Розенбаум "Ау" Настроение сейчас - скучаю....

Очень хочется набрать его номер... Сижу и бью себя по рукам, чтоб ни смски, ни звоночка... Чтоб ни вздохом ни выдать, что переживаю... Потому что уже пора все это закончить... Развод и тумбочки... И тумбочки мне не нужны, потому что я не собираюсь даже в соседних квартирах с ним спать, ни то, что кроватях... И не говорите, что когда любишь можно все простить, нельзя простить душевного обмана и равнодушия.. Да и постоянного вранья прощать совсем не хочется.... И всяких ночных потрахушек не замечать тоже больше нету сил... Вот так и ломается человек, так и перестает верить в любовь.... Особенно когда эта любовь была первой и не в пятнадцать лет а в осознанном возрасте.... Ничего, я не сломлюсь, я доведу все до конца....

Грустно...

В колонках играет - Братья Грим "Кустурица" Настроение сейчас - болявое...

Получила фотки с НГ.. Иногда даже было весело, если бы не однотакое гадкое но... И все таки все уже выпито-съедено-взорвано-потрачено и отсались мне температура, головная боль, насморк и полтора дня до жуткого экзамена... А  вголову совсем ничего не лезет=( 

Вот выбиру лучшие фотки и прикреплю=) 

 

 

С Новым годом, люди!!!! Счастья вам безграничного, здоровья крепкого-крепкого, любви искренной- искренной!!! Пускай все ваши мечты сбываются, все в жизни получается!!! Пусть все самое плохое останется в старом году а все самое хорошее перейдет в новый и увеличится в сотни раз!!! Пусть этот год действительно будет лучше чем все остальные года!!!! Будте счастливы!!!!

Закрыть лицо руками, зарыдать...

Об стену кулаком, пускай до крови...

Кричать, бежать, порвать и разметать...

Как больно мне, что ты меня не понял...

Как горячо в груди, мне не перетерпеть...

Как холодно рукам, до дрожи в пальцах...

Ну что мне сделать? Что?! Мне умереть?

И только в памяти твоей остаться?!

Ну не молчи! Я умоляю, не молчи!!!

Ну позвони разочек, разве это сложно...

Ругайся на меня или кричи!!!

Не мучай же ты только так безбожно...

Кровать, пустая комната, балкон...

Распахиваю пропасти объятья,

Решительно рванулась... Телефон!

Не ты, опять не ты, проклятье!!!

Я не могу привыкнуть к пустоте...

И к тишине я не могу привыкнуть...

Опять звонят... Опять звонят не те...

Кровать, балкон... А может всё же прыгнуть?!

В колонках играет - Земфира "Ненавижу"
Настроение сейчас - злоба...

Любовь и ненависть – всего лишь шаг
Бездонной пропасти, что стала между нами.
Отныне ты – мой самый злейший враг,
Взращенный болью, политый слезами.

Я прокляну тебя, не поднимая глаз,
Едва шепча, сквозь стиснутые зубы,
За каждый вздох, что будет не для нас,
И прочь уйду, в кровь раздирая губы.
_________________

Почти месяц ничего не писала.... Все как-то до сих пор непонятно.. толи хорошо, то ли плохо.... Вроде любовь гаснет-это плохо.. Вроде дружба оживает- это хорошо... Вроде учеба достала- это плохо... А вроде и время на встречи с друзьями остается- это хорошо.... Вроде работы любимой нету-это плохо.. А вроде и что-то новое хоть и не столь интереное проклевывается- это хорошо.... Вроде начинаю понимать, что раздражаю многих- это плохо... А вроде вокруг столько старых и немножко новых друзей- это хорошо.... Вобщем я креплюсь, жизнь продолжается.. Побарахтаемся еще! Повоюем!
!Выпьем же за победу!!!

А меня все бросили.. мамуля в Хорватии, муж в Турции... А я учусь без выходных. ужасно устала... делать ничего не хочется... Деньги кончаются в квартире бардак. Да и в голове тоже... Черт его знает что происходит... И только дым сигарет всегда меня слушает понимает успокаивает.. Я могла бы смотреть на него вечно- на дым моих сигарет....

Люди- это животные... Злые, враждебные и нападают стаями... Я поняла это давно, тогда, когда восьмиклассницы в школе начали травить меня-"эту сопливую семиклашку" за то, что с их однокласником нас начали связывать нежные чувства. Я не могла отказаться от него, от наших прогулок за ручку, от того, как он качал меня на кочелях, выгуливал мою собаку, от того, как я целовала егов краешек губ и заправляла выбившуюся рубашку... Поэтому приходилось стойко держаться в женских туалетах, где по какому-то обыкновению встречали меня женские половины обоих классов в полном составе. А их приходилось отлавливать по одной или по двое и "беседовать". все это выматывало меня до предела, но я точно знала, что только нельзя плакать, только нельзя быть слабой... Сейчас я уже не знаю, как поживает "мой сказочный принц", но... Одна из тех самых девчонок, чейчас почти лучшая моя подруга Мышка, предводительница нападавших Лиля делиться ос мной секретами при встречи, двое тогдашних обидчиц лаского целуют и дают советы в Универе... Я люблю их, но забыть седьмой класс не могу, потому что убедилась, что все люди- животные...
Сегодня меня весь день мучил вопрос, мои Универские подружки стая волков или обезъян? Когда я напрочь забраковала мальчика, который им всем понравился, мне показалось, что меня сейчас сожрут, а в библиотеке при выборе книг, я думала умру от диких криков. Пришлось уйти, я же для всех сильная, я не могу сорваться и наорать или послать всех, я могу только уйти, сославшись на четверокурсников, которые ждут меня в курилке... А с ними очень хочется быть слабой, они так тепло ко мне относятся... Особенно после того, что подумали, что я беременна, когда на очередном др я отказалась выпить, сказав, что мне нельзя=)))))) Но и с ними я не позволяю себе ослабить хватку, которой я держу сейчас себя же за горло.
Выпрями спину, поправь плащ, гордо подними заплетенную косичками голову и иди, иди, бросая вызов всем вокруг.. Ведь на тебя смотрит стая зверей.....

Я вернулась из солнечной Испании... Загорела, похудела, сменила прическу, отдохнула... Сейчас такое двоякое чувство.. вроде так хорошо дома, так меня тепло встретили любимый, мама, друзья, но и так хочется обратно в тепло, в веселье, в такой привычно-легкий распоряджок дня... Что с этим делать?

Отчего человеку грустно? от того, что никого нету рядом? От того, что он не слышит чейто смех? От того, что чья то улыбка не греет душу? От того, что хорошая песня не поднимает настроения? От того, что воспоминания пришли невовремя? От того, что его не поняли? Или его обидели? Почему мне так грустно?

Самое противное, когда даешь человеку последний шанс, а он и его просирает...

Сегодня меня вызвонил братишка.. его и Лысого я не видела уже полгода... Красочно посидели=))) У этих мартовских котов оказывается появились потсоянные девушки=)) Была рада познакомиться!!!

Я поняла, что меня трясет, когда меня трогают молодые люди.. Мне противны прикосновения мужского пола... Я не хочу никаких отношений ни с кем, не хочу никакой нежности и ласки... Мне противно....

Отвратно начался, отвратно пройдет, я уже привыкла...

Ай пропала так пропала=)))) Дел было масса=((( И заболела, и с любимым выясняла кто в доме хозяин и на дачу съездила.. И вобще у меня через два дня день рождения.. Готовлючь.. Точнее, нте, морочусь, потому что до сих пор не решила что делать, кого звать, где быть и на какие деньги=)) но настроение отличнейшее!!!!!!!!!!!!

Я ухожу, ни с кем не попрощавшись,
Я ухожу, наверно, навсегда...
И все, что я кому-то обещала,
Увы, я не исполню никогда...
Ты все простишь, как было неоднажды,
И все поймешь, как прежде сотни раз...
И все вокруг покажется неважным,
Когда ты не найдешь любимых глаз...
А я? Ну что ж, я не одна такая...
Забудешь обо мне с теченьем лет...
Спустя года, тела других лаская,
Ты вдруг поймешь, что меня больше нет...