Если друг твой в словесном споре
Мог обиду тебе нанести,
Это горько, но это не горе,
Ты потом ему все же прости.

В жизни всякое может случиться,
И коль дружба у вас крепка,
Из-за глупого пустяка
Ты не дай ей зазря разбиться.

Если ты с любимою в ссоре,
А тоска по ней горяча,
Это тоже еще не горе,
Не спеши, не руби с плеча.

Пусть не ты явился причиной
Той размолвки и резких слов,
Встань над ссорою, будь мужчиной!
Это все же твоя любовь!

В жизни всякое может случиться,
И коль ваша любовь крепка,
Из-за глупого пустяка
Ты не должен ей дать разбиться.

И чтоб после себя не корить
В том, что сделал кому-то больно,
Лучше добрым на свете быть,
Злого в мире и так довольно.

Но в одном лишь не отступай,
На разрыв иди, на разлуку,
Только подлости не прощай
И предательства не прощай
Никому: ни любимой, ни другу!

Э.Асадов

Слушаю грустные песни и очень грустно улыбаюсь.... Красиво, наверное со стороны....

"Война, бесконечная стрельба над головой,
И лежит в сырой земле товарищ мой,
Талисман сжимаю крепко я в руке,
Тихо плача при луне" (Фактор)

Очень красивая и гурстная песня.....

Как скучно......

А знаете, если улыбать, даже когда очень больно, становится легче.. Если улыбаться в лицо тому,к то вас обижеает- он перестанет это деалть... Если улыбаться всем трудностям, они отступают.. Если улыбаться жизни, она улыбнется вответ... Пусть вашим самым сильным оружием будет не удар, не злость, не грубое слово, а удыбка!!! Не зря же придумали выражение о безоруживающей улыбке=)) Ваша улыбка притягивает внимание, ваша улыбка заставляет улыбаться других, ваша улыбка может творить чудес... И ведь не зря же заходя на свой дневник,я всегда вижу фразу: "Никогда не переставай улыбаться, даже если тебе очень грустно, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку....

Ну неприятненько мне, неприятненько в последнее время... Не знаю чего хочу, и не понимаю зачем делаю все, что делаю.. Всем на все обиды говорю время лечит,а сама боюсь, чтобы прошло это время и я все забыла, и вобще не верю своим же словам о чудодейственном лекаре... Занимаюсь ерундой, сама себя мучаю... Зачем цепляюсь за уже ненужные воспоминания, не отпускаю уже ненужных в жизни людей?!... А еще и сессия.. Ужасно, в последнее время весь преподавательский состав наводит на меня дикий ужас.. Я сижу перед экзаменатором и не могу вдохнуть, не то, что сказать чтонибудь... Да и болею я как-то опять не хорошо... Все навалилось так,ч то не вздохнуть...
И снова очень хочу в Грозный.. Очень хочу в горы...

Координатор

Стержень команды. Ты точно знаешь, кто, что и как должен сделать. Ты прекрасно можешь организовать не только свою работу, но и работу других людей. А вежливость и деликатность позволяют тебе при этом сохранять с коллегами прекрасные отношения. Из тебя бы вышел отличный тренер - с такими-то качествами! Без тебя твоя команда была бы как без рук - никто не смог бы также как ты наладить работу коллектива. Более того, у тебя есть чутье тактика - ты всегда знаешь как и какую задачу надо решать. Ты понимаешь, насколько ты ценный кадр?

Пройди тест "Командная игра - это для тебя?" и множество других тестов на Pepsi Light!

А у меня вес хорошо!!! У меня отличное настроение и большие планы на выходные!!! Я стараюсь не думтаь о планах на будущее и радоваться тому что есть!!! А есть у меня поездка с бывшими, но все еще горячо любимыми одноклассниками в пансионат- бесилово, а потом задушевные разговоры,а потом снова бесилово- обеспечены!!! Я снова оживаю, депрессия окончена!! Я счастлива,я люблю этот мир, люблю эту жизнь!!!

Вчера был поистинне хороший день, и знаю, что хуже, чем было, уже не будет!!!
Давайте выпьем за удачу!!!!

Хочу родить..... До умопомрачение хочу дочку....

Хренова-то как-то по-моему... Уже неделю не хочу никого видеть.. вчера вышла к друзьям, как-то необычно получилось.. Поругались, поспорили, помирились, поиграли.. Ушла домой с дитенком чудесным.. Я знаю его еще с тех пор, как он был малышом и учился в 7 классе, а сейчас он- ПЕРВОКУРСНИК=))) Дитенок, который уже не дитенок проводил галантно меня до подъезда, пригласив в следущую пятницу со всеми друзьями поиграть в русский бильярд, удалился=)))
Сегодня сижу и опять не хочу никого видеть.. Хотя сегодня все-таки прогресс.. С одногрупницами сегодня сидели в МакДаке( отвратноооо=((), появилось по-моему более тесное общение, ну посекретничали хорошол, а уж посмеялись.. Вобщем даже с ними жить можно=))
А так конечно хреново, обидно мне, что жизнь такая, а я сейчас даже не могу её изменить....=(((
Так что мне грустно и тоскливо=(((( Хочется уехать куда-нить недельки на три и ни о чем не думать.. Просто лежать и смотреть в небо, круглыми сутками....

А микрофончик я сегодня так и не купила...=((( Времени не хватило... Сначала в Универ моталась, потом подружку поздравляла, потом просто взяла и уснула.. И так хорошо мне было, пока не проснулась... А проснулась и понеслась душа в рай.. опять стала думать о своей неудавшейся судьбе.. нехорошо это, ой нехорошо, на весеннюю депрессию похоже..
Надо срочно микрофончик покупать, чтобы было себя чем занять и не думать о всякой ерунде, типа личной жизни или работе...
Учеба и микрофончик, микрофончик, микрофончик=)

Видимо уход с работы, неполадки в личной жизни развивают во мне новые таланты=) Вчера дала мальчикам из сети послушать песенку в моем исполнение, и млаьчики поняли все быстрей Мне в компьютер перекочевали программы записи голоса поверх музыки, сама музыка, какие то программы для скоропечатания, чтобы тексты писать... Потом меня научили открывать свой комп чтобы они могли по нему ползать, потом я научилась фоткать содержимое своего компа.. Ну вобщем масса приятностей. Заффтра идем покупать мне микрофон и наушники и первый терк планируем сделать послезаффтра...
ПыСы: Я отношу себя к семейству компьютерных кретинов.. Такой особый подвид КК маргинально-полных.. Поэтому, если кому-то сейчас смешно, что такие простые штуки я научилаьс делать толко сейчас и с чьей-то помощью, просто подумайте, что еще вчера я не умела нормально установить у себя какую-нибудь программу.. Просто не умела и все...

Помните сказку про Карлсона, где он улетел, но обещал вернуться?=) Вот и я так же=) Сейчас у меня небольшие трудности... Я вернулась в универ, ушла с работы, установила отношения с милым, НОРМАЛЬНЫЕ отношения... Это очень большой стресс, когда в жизни все меняется ТАк кардинально... Поэтому такими мелочами, как оплата домашнего интернета, просто времени не хвататет заниматься!!! Но я обо всех помню, всех люблю!!! Очень жду ваших писем, комментов и ваших новых постов о вас!!!
Леночка, сообенно я беспокоюсь, что атк забросила тебя!! Прости меня, пожалуйста, скоро наша переписка снова войдет в норму! Надеюсь, у тебя вес хорошо!!! Пиши мне обязательно!!!
Дашенька, Циалочка, скучаю по вас безмерно!! Звоните, деффчонки!!! Очень жду, всех целую!

Все даже как-то хорошо... Удивительно=) С милыйм пот без ссор, ну еси только какие-нит мелкие ссорки... На работе вот сижу. сегодня даже выговора не получила... Правда поняла. что нужно пахать и пахать еще=)
А сегодня я проводила собраие в школе... Такие детки классные=))))))) 10 класс- очаровашки!!! Выделила среди толпы одного парнишку... ( класс. малыш. забитый родителями и одноклассниками... Ужасс. но умный-умный... Удивителнооо=)) После собрания попросила девчонок узнать о нем побоьше, сказала. что хочу забрат его к себе в корпус... Натка медлено затянулась и прворковала: Ну да, соберисебе всех уродов..." и выпустила дым....
Удивитеьно. откуда в детях стоько жестокости??? Как-то немного страшно за будущее станвится....
Ну а вобщем и целом я всемдоьна... Еще бы подлеиться чутьчуть.... Удивительно. за два месяца болеть три раза однимите же=)))

Он ко мне вернулся... Можно сказать даже, что все хорошо.. Ну.. почти хорошо... Я ездила в Брянск, работала вместе с ним.. Там у нас разыгрался ужаснейший скандал, после которого я провела с ним разъяснительную беседу... Говорила я долго, очень трогательно, не знаю правда будет ли результат.. Самое интересное, что я выяснила, что он просто боится, что я уйду от него сама, что не выдержу отношений с ним ипроменяю его на кого нить другого.... Ужасс... И ведь это реальная параноя, не докажешь ему, что у меня и мыслей нет о ком-то другом, что даже не смотрю ни на кого... Он говорит, что у него такая работа, где он должен очень много времени бывать вне дома, то есть в других городах а то и странах... И что я привыкла гулять, а тут приходиться сидеть и ждать его... Но я же уже за ним начала ездить, что еще?! Какие еще доказательства нужны ему?!
А еще немного ерунды о работе... Я не успеваю, катастрофически не успеваю набрать в корпус людей. Но уйти сейчас- это значит абсолютный проигрыш... Я не хочу проигрывать, сдавать позиции.. но, если честно, я просто выдохлась... У меня сил уже нету: ни делать что-либо, ни спрашивать с кого-то, не получать нагоняи каждый день... Очень хочется месяц, месяц, полный месяц спокойствия первый раз за 4 года.. Но.. мне его никто не даст...
А в остальном, все в порядке.. Всемпривет=) Леночке чмок=) Пишите, жду=)

Вчера после кучи издевок, насмешек, нападок, любимый все-таки согласился со мной пообщаться.. И то только после истерики, потому что я поняла, что вернулась из Питера зря. Потеряла кучу денег, не долечившись, не попала на нужную беседу с руководством, не получила смету, да и вобще была опущена своим же любимым...
Заистерила я, к своему стыду, прямо у себя в кабинете, прямо в голос, навзрыд... Он пришел, выгнал всех из кабинета и начал меня успокаивать... Нам удалось спокойно поговорить... Но он выставил мне кучу условий, среди которых: не курить у него в машине, не ставить ему условия, не слушать мое любимое радио... И после того, как я безропотно со всем согласилась, он сказал.... ЧТО ПОДУМАЕТ, СТОИТ ЛИ НАМ НАЧАТЬ ВСЕ ЗАНОВО...
Завтра ночью он уезжает в другой город на неопределенный срок, я не знаю как теперь жить без него, ехать ли за ним, нужна ли я ему...
Я ничего уже не хочу, а самое интересное, не могу.... С работы меня вежливо попросили, любимый ушел, у мамы микроинсульт, а у меня больше просто нету сил.... А надо работать, ехать за любимым, лечить маму...
Не могу.. А он думает, стоит ли вернуться ко мне....

Сегодня я проснулась в Петербурге... Хорошо.... Вспомнила, как вчера общалась с психологом... Потом ужинала с сестрой... А ночью тетя рассказываал мне про церковь... И я поняла, что если бы я сейчас пришла в церковь, я бы попросила немного спокойствия... Чтобы хоть на месяцок все успокоилось... Чтобы в офисе меня приняли благосклонно и разрешили начать все сначала, что бы друзья помогли наконец, чтобы любимый вернулся и чтобы мама прекратила так живо интересоваться( и не только, но еще и решать их) моими делами...
Очень я устала.... Еще я очень хочу вернуться в Грозный... Увидеть Хасана, Сайхана, Асланбека, Хамада и, конечно, Пашку... Уж очень я хочу подружиться с этим чуднЫм мальчишкой из Волгодонска, который так оберегал мой покой в Чечне. Первый раз в жизни я видела ТАКУЮ боль в чужих глазах от своих слез... Я очень по нему скучаю.... Очень-очень....
Но.. Пока меня ждет разбор полетов в пятницу в офисе, для этого придется забив на себя, лететь в Москву. Встреча с бывшим молодым человеком. Очередная порция равнодушия моих друзей... Дурацкий экзамен... И ощущение никомуненужности... Бессилия... и Бесполезности... Ну почему все не так, как я хочу????!!!! Почему нельзя хоть раз в году дать мне месяц передышки???!!!!
Пожалуйста, я прошу людей о той самой жалости, которую я ненавижу!!!!!!!!

Я вернулась... Ну точнее давно вернулась.. Ездила к детям в Грозный... Потом долго отходила от этой поездки.. Потом переболела... Теперь разгребаю завалы в учебе и на работе... И вобще, я по вас соскучилась... Но писать щас много не могу, так как с офиса вылезла к вам. Жду ваших приветов,писем,звонков!!! Всех люблю и поздравляю с Наступающим Новым Годом!!!
Да.. Напоследок в своей манере филосовствовать, скажу... Что в последний месяц поняла одну немаловажную вещь:
Подвиг- это не когда не страшно, а когда страшно, а ты молчишь...

Что-то твориться такое непонятное.. Ничего не хочу.. Расказывать что случилось тоже не хочу.. Хочу уехать, надеюсь это получится.. Жду заффтра, все решиться толко заффтра.. Если все пойдет так как я хочу, в понедельник я сяду в поезд.. И уеду.... Туда где страшно, но мне будет хорошо....

Все когда-нибудь заканчивается... Жизнь тоже... Почему? Даже потеряв кого-то очень близкого и родного, ты не найдешь ответа на вопросы "Зачем? и Почему?"................