И вроде все так просто,
И в тоже время нет ответа…
Ведь ты всегда живешь с женой
А я бываю только ветром…

И через 10 лет
Взглянешь на это знамя,
Подумаешь, о боже,
Как же я была глупа…
Я думала, что это…
Истинное пламя,
А оказалось просто лишь зола

Иногда я сомневаюсь,
Иногда я пререкаюсь,
Иногда не верю в нас,
Иногда убить готова,
И опять начать все снова,
Иногда я ненавижу,
Иногда бываю слишком,
Иногда веню тебя,
Хотя надо бы себя…
Иногда капризна очень,
Толи днем, а толи ночью,
Я могу достать тебя,
Но, Витась, я ж ведь любя!


Валяйся сколько хош! Красотень!!!!

Когда - то мне посвятили отрывок из этого стиха. Было приятно. Но когда через пару лет я случайно наткнувшись на этот стих прочла его полностью то... Поняла какой заразой меня считали. :-)
Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для зблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслею небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!- прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил,-
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку -
Безумец!- лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала - я тебя не знал!
А.С.Пушкин

Резкий звон ворвался в полутьму,
И она шагнула к телефону,
К частому, настойчивому звону.
Знала, кто звонит и почему.

На мгновенье стала у стола,
Быстро и взволнованно вздохнула,
Но руки вперед не протянула
И ладонь на трубку не легла.

А чего бы проще взять и снять
И, не мучась и не тратя силы,
Вновь знакомый голос услыхать
И опять оставить все как было.

Только разве тайна, что тогда
Возвратятся все ее сомненья,
Снова и обман и униженья -
Все, с чем не смириться никогда!

Звон кружил, дрожал не умолкая,
А она стояла у окна,
Всей душою, может, понимая,
Что менять решенья не должна.

Все упрямей телефон звонил,
Но в ответ - ни звука, ни движенья.
Вечер этот необычным был,
Этот вечер - смотр душевных сил,
Аттестат на самоуваженье.

Взвыл и смолк бессильно телефон.
Стало тихо. Где-то пели стройно...
Дверь раскрыла, вышла на балкон.
В первый раз дышалось ей спокойно.

Э.А.

Люблю тебя сейчас, не тайно - напоказ.
Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.
Навзрыд или смеясь, но я люблю сейчас,
А в прошлом - не хочу, а в будущем - не знаю.

В прошедшем "я любил" - печальнее могил,-
Все нежное во мне бескрылит и стреножит,
Хотя поэт поэтов говорил:
"Я вас любил, любовь еще, быть может..."

Так говорят о брошенном, отцветшем -
И в этом жалость есть и снисходительность,
Как к свергнутому с трона королю.
Есть в этом сожаленье об ушедшем
Стремленьи, где утеряна стремительность,
И как бы недоверье к "я люблю".

Люблю тебя теперь - без пятен, без потерь,
Мой век стоит сейчас - я вен не перережу!
Во время, в продолжение, теперь -
Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

Приду и вброд, и вплавь к тебе - хоть обезглавь!-
С цепями на ногах и с гирями по пуду.
Ты только по ошибке не заставь,
Чтоб после "я люблю" добавил я "и буду".

Есть горечь в этом "буду", как ни странно,
Подделанная подпись, червоточина
И лаз для отступленья, про запас,
Бесцветный яд на самом дне стакана.
И словно настоящему пощечина, -
Сомненье в том, что "я люблю" сейчас.

Смотрю французский сон с обилием времен,
Где в будущем - не так, и в прошлом - по-другому.
К позорному столбу я пригвожден,
К барьеру вызван я - языковому.

Ах, разность в языках! Не положенье - крах!
Но выход мы вдвоем поищем - и обрящем.
Люблю тебя и в сложных временах -
И в будущем, и в прошлом настоящем!

Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей,-
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней.

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще –
Когда чужой читает мои письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда - наполовину
Или когда, прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или – когда все время против шерсти,
Или – когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,-
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово «честь» забыто
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья –
Нет жалости во мне, и непроста:
Я не люблю насилье и бессилье, -
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более – когда в нее плюют.

Я люблю манежи и арены:
На них мильон меняют по рублю.
Пусть впереди большие перемены –
Я это никогда не полюблю!

(В.В.)

Не договаривая фразы
вдруг благодарно замолчать
быть понятым друзьями сразу
в глазах сочувствие встречать
и благодарно замолчать
не договаривая фразы ...

Судом друзей не будет встречен
наш самый безрассудный шаг
с чужими часто все не так
закон непониманья вечен
но даже наш неверный шаг
судом друзей не будет встречен ...

мы об одном всю жизнь мечтаем
быть понятым и понимать
мучительно в других врастая
снять отчуждения печать
чтоб благодарно замолчать
в глазах друзей себя читая
на полуслове замолчать
в глазах друзей себя читая ...

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Двенадцать лет я жаждал чуда,
Я верил: станет жизнь светлей.
Не знал, придёт оно откуда,
Не знал, что будешь будешь ты моей.
Сейчас моя, но не со мною...
Жестоко сильно так любить.
Я на весь мир глаза закрою,
С тобою чтобы миг побыть.
Не отнесись ко мне предвзято,
Не осуди мой робкий слог.
Неужто сердце виновато,
Что не любить тебя не смог?
Не смог, и даже не пытался:
С тобою некого сравнить.
Идее верен я остался,
Меня нельзя остановить!

Когда мне говорят о красоте
Восторженно, а иногда влюбленно,
Я почему-то, слушая, невольно
Сейчас же вспоминаю о тебе.

Когда порой мне, имя называя,
О женственности чьей-то говорят,
Я снова почему-то вспоминаю
Твой мягкий жест, и голос твой, и взгляд.

Твои везде мне видятся черты,
Твои повсюду слышатся слова,
Где б ни был я - со мною только ты,
И, тем гордясь, ты чуточку права.

И все же, сердцем похвалы любя,
Старайся жить, заносчивой не став:
Ведь слыша где-то про сварливый нрав,
Я тоже вспоминаю про тебя...

Эдуард Асадов

Постоянства женщина не знает, тот безумец, кто ей доверяет.

А между тем приближался Новый год. Мы долго обсуждали вопрос о необходимости реальной встречи. Большое расстояние было меньшей преградой, нежели объективные причины. У него была семья, а у меня - принципы. Вы скажете, почему принципы не мешали мне до сих пор? Они мешали. Но когда эти принципы принципиально мешали чувствам? Кто думает, что нельзя влюбиться в человека, ни разу не видя его, ну… пусть продолжает так думать. А я была счастлива. И то, что у меня есть эти воспоминания, помогала мне потом не раз. В общем новогодняя встреча по обоюдному согласию не состоялась. «Кто же ездит к морю зимой?» - шутил он. «Но ведь Новый год ночной праздник, так что приезжай», - парировала я. Признаться, я не настаивала – боялась этой встречи. Мечтала о ней и - боялась. Миллион раз представляла, как все будет и почему – то всегда одинаково: я первой увижу его, подойду сзади и закрою глаза руками. Как знать, если бы мы оказались решительней, жизнь прошла бы совсем по иному сценарию?
Как встретишь Новый год…
Не знаю, насколько верна эта доктрина, но в тот Новый год я встретилась с Антоном. Выдернув меня из моей виртуальности в свою безоговорочную реальность, он мягко, но решительно оставил меня там насовсем. Казалось что мы знакомы очень давно – всегда, он встретились почему – то только сейчас. На какое – то время все мои виртуальные отношения куда – то канули, компьютер не включался целую неделю – небывалый случай! – а я за эту неделю поняла, что совсем себя не знала. Ведь человек, который после недельного знакомства согласился выйти замуж, не мог быть Мной. И тем не менее произошло именно так. Постепенно все возвращалось на круги своя. Кое – как объяснив длительное отсутствие, я вернулась в свои «морские отношения». Конечно, писем стало меньше – усталость от подобного отношения рано или поздно дает о себе знать – ведь любые отношения должны развиваться. Да и я изменилась. И дело не столько в том, что моя жизнь стала другой,- в это трудно поверить, но параллельные плоскости действительно не пересекаются! И я чувствовала себя вполне гармонично. Чего не скажешь о моем муже. Он знал почти обо всем. Он знал об этом с самого начала и тактично ждал, чем все закончится. Да, мне определенно повезло с мужем… Конечно, как всякое исключение, подтверждающее правило, иногда мои параллельные миры пересекались. И тогда я мучилась, понимая, что не могу вычеркнуть для себя ни одного из них. Однажды утром я получила сообщение: «Мне приснилось, что ты выходишь замуж». От неожиданности я неловко пошутила: «Ну и как жених, на кого похож?» Наверное, тогда и нужно было все прояснить, но ведь по негласному закону, мы не обсуждали личную жизнь друг друга. Я все думала, как он узнал? Откуда? Правда приснилось? Как бы много невероятных событий не происходило со мной в последнее время, в это я поверить не могла. Наверное, просто позвонил мне на работу, и ему все рассказали – «доброжелатели» всегда найдутся. Постепенно наше общение становилось все прохладнее6 Он. Всегда ратовавший на легкость отношений, все время был каким – то напряженным, легко обижался, внезапно пропадал и так же внезапно появлялся. Букет, который мне доставили в день рождения, был очень красивым. С подписанной открыткой. Я стояла, как соляной столб, смотрела на абсолютно живые цветы и мне стало не по себе. Грань между виртуальностью и реальностью становилась все тоньше, а разобраться в себе – все сложнее. Мой мудрый муж все видел, понимал и стоически это переживал. Хоть бы ультиматум поставил или стукнул кулаком по столу, может быть, мне было бы легче? Однако, подобные меры воздействия совсем не укладывались в формат наших отношений.
А летом последовало предложение поехать к морю. Я проплакала весь день, вечером долго бродила одна, пытаясь понять, что же со мной происходит? Одна половина меня хотела к Морю, вторая с ужасом смотрела на первую! А сама я смотрела на них и уже почти отстраненно думала: «Ну, и кто же кого?» Наконец, «разложив себя по полочкам», я все – таки признала что люблю…двоих. Очень по разному и очень по настоящему. Оказывается, так бывает. Оказывается я на это способна. Мой муж – самый лучший человек на свете – заботливый, понимающий, мы во многом похожи, действительно, пресловутые «две половинки». Я с ужасом думаю, что могла не встретить его, ведь мир – такой огромный…
А еще у меня есть мое Ночное Море, искрящееся, теплое, необъятное…Самое лучшее…
Сейчас, спустя какое – то время после нашего знакомства я наконец стою на берегу. Я слышу, как волны набегают на песок, чувствую солоноватый запах бриза, вглядываюсь в следы на песке… И мне кажется, что там, на фоне пустынного пляжа, я вижу темный силуэт… Совсем как на той далекой фотографии, которая до сих пор хранится в моем компьютере…

Осторожно прикрыв за собою дверь, я вышла на террасу. Пряный морской воздух, пустой пляж и чуть дальше – темное и живое море. В доме успокоено спал любимый муж.
Было прохладно, июль выдался нежарким, но мне показалось – теплый воздух идет со стороны моря. «Это ты?» - спросила я грустно. Если бы море могло говорить, оно бы… промолчало.
Когда это началось? Я так и не могу вспомнить. Как потом оказалось, запомнил Он. Это было удивительно. Ведь мужчины редко запоминают подобные даты. Но однажды я получила открытку: «Поздравляю, сегодня месяц как мы познакомились». Мои пальцы замерли над клавиатурой: как – месяц?! Неужели уже прошел месяц? Неужели прошел всего месяц? Ведь, кажется, это было всегда…
Мы познакомились странным и довольно экзотичным образом – в Интернете. Помню, закончив «ваять» очередную страницу корпоративного сайта, я привычно «заглянула» в чат. Разноцветное мелькание фраз, знакомые имена, дежурные «привет – пока – как дела?» И вдруг – среди этого бестолкового фейерверка – «Ночное Море». Еще не зная, кто это придумал себе такое остроумное и потрясающее имя, я отреагировала предложение немедленно искупаться. Кто хоть раз «чатился», согласится, что Интернет – болтовня – жанр совершенно особый. Все интонации, многозначительные паузы и междометия вам приходится выражать с помощью букв и других знаков, имеющихся на клавиатуре. Надо сказать, к этому быстро приспосабливаешься и начинаешь узнавать человека по «интонациям»: многоточиям и «улыбками». Долгое время так и продолжалось: я «заходила» в чат, убеждалась, что мое Ночное Море «приплыло» и предлагала искупаться, подробно расспрашивая, какая сегодня погода, «тихо на море иль худо», и о прочей, с точки зрения человека непосвященного, ерунде. Было лето, я действительно хотела к морю, но никаких перспектив в этом направлении даже не предвиделось. Вот я и развлекала себя, совершенно не подозревая, как далеко это может завести.
Когда наши разговоры стали затягиваться за полночь? Когда они из обычной болтовни перешли в разряд чего - то очень важного, занимающего все мысли? В какой момент человек, стоящий за обаятельным и очень теплым именем, из виртуального персонажа стал Самым Главным человеком в моей жизни? И – главное – как?! Как это могло произойти со мной?
Мы действительно «встречались» каждый день. За это время я немногое узнала о Нем, однако его узнала очень хорошо. Мы старательно избегали говорить о личной жизни каждого. О чем же говорили? Это трудно объяснить. Но это были очень важные и необходимые разговоры. Рабочий день проходил в тумане ожидания. Выныривала я из него только, когда исполнительный «Виндовс» сообщал: «Вам письмо!». Сколько их было, этих писем? Наверное, даже не сотни – тысячи. Утром, идя на работу, я замирала от счастливого предвкушения – в почтовом ящике меня ждало письмо с приветствием и обязательно теплой или смешной картинкой. Особенно запомнилась одна: две руки тянутся друг к другу на фоне водопада… Еще были фотографии – скорее коллажи, на которых были силуэты и совсем не было лиц. Мы приближались друг к другу маленькими шажками, очень осторожно, как будто боясь разрушить что – то очень хрупкое…
Так прошло лето. А осенью я купила компьютер. Долгая и дорогостоящая операция установки Интернета – и вот уже ничего не мешает нам общаться вне работы. Разница во времени играла на руку. Вечером я мчалась домой… А утром, истинная сова и просто любительница поспать, я вскакивала в 6 часов – в это время он был уже на работе и мы могли часок поговорить… Как в такой ситуации умудрялся спать Он, я не понимала ни тогда, ни сейчас. «Море никогда не спит, оно иногда дремлет…» - шутил Он. В таком режиме мы просуществовали полгода. За это время я привыкла вести внутренние диалоги и постоянно отыскивать в толпе Его лицо. Жизнь стала совсем виртуальной.

Когда он наберет ее номер и никто не ответит, то ему станет ясно, что ее больше нет в этой квартире, в этом городе…она уехала.
А впереди был Питер горд ее грез. Она поехала туда сама, чтоб увидеть все собственными глазами и полюбить этот город так же, как любил его он. Через сутки она ступила на петербургскую землю, села на катер и поплыла по Неве…Эрмитаж…сногсшибательная архитектура. Его присутствие ощущалось повсюду, в каждом храме, дворце. Ночью развели мост. Город разделился на две половинки: одни по одну сторону моста, другие – по другую. Народ пил шампанское веселился и гулял, и она нашла в себе силы улыбнуться, хотя к глазам подступали слезы. Да, действительно Питер это самый красивый город на свете. Но жить она бы там не смогла…В Питере можно только отдыхать, ничего не делая, просто гулять, наслаждаясь городом... Уезжая из Петербурга, она бросила на город прощальный взгляд и поняла, что ей незачем прощаться, она обязательно сюда приедет, ведь теперь этот город просто неотъемлемая часть ее жизни…

Странные все же создания – эти мужчины. Сначала закидывают цветами, завоевывают, покоряют, а, добившись желаемого, забывают и об элементарном уважении, и о чувстве долга. А может быть, виноваты мы сами – выбираем не тех? А разве есть другие? Где же они? Что – то не встречаются…

Я всегда хотела быть сильной, потому что мне хотелось иметь возможность быть слабой. Я не жалуюсь на свою судьбу. Я принимаю ее такой, какая она есть. Если бы мне выпала сладкая доля, я бы, наверное, многое не понимала в жизни. Да, я часто спотыкалась, падала, но всегда поднималась и шла вперед. Я страдала от своих ошибок, но исправляла их сама. И я знала: главное – нельзя давать озлобиться душе. Ведь всегда рядом с нами и ангел, и дьявол. Чем слабее человек, тем сильнее дьявол. Теперь в моей жизни возник очередной барьер…Что ж, я должна с этим справиться.

Память – очень страшная штука, и она никогда не дает жить спокойно

- Дорогая, что ты позволяешь? Повтори –ка? Что? Что ты сказала? Ты нарочно меня оскорбляешь?
- Нет, мой милый, я просто устала
- Значит, наша любовь отгорает? Потянуло тоской ледяною. Я покину тебя дорогая!
-Дорогой, ты и не был со мною.
- Замолчи! Что ты мелешь? Безумье! Ты меня свести в могилу решила?
- Для меня ты давно уже умер. Боже мой, как тебя я любила.
- Замолчи!! Докатились до края! Из – за мелкой, ничтожнейшей ссоры…Не влюбилась ли ты дорогая?
-Нет, теперь полюблю я не скоро.
- Что с тобой происходит?
- Не знаю.
- Голос твой опустевший и стертый. Я умру без тебя, дорогая.
- Дорогой, ты давно уже мертвый.
- Ты зачем это все повторяешь – Сколько счастья нам было дано! Ты и в правду меня потеряешь…
- Дорогой, мне уже все равно...

( Р. Тагор.)

Я не люблю. И не любила.
Да и навряд ли полюблю.
Любовь - опустошающая сила,
А я пустой быть не могу и не хочу.
Зачем любить?
Чтобы потом страдать безмерно?
В подушку ночью слезы лить?
Как тень ходить за ним? Наверно...
Я не хочу такою жизнью жить!
Я не хочу зависить от кого-то.
Хочу сама по жизни плыть,
Играть с мужчинами, встречаться:
Для этого их незачем любить.

Сегодня ровно два месяца, как мы с ним расстались…Но почему – то боль совсем не утихает, а наоборот все растет и растет. Казалось бы нужно в такой день сидеть дома и плакать в подушу, но увы я не из этих…Я пошла в парикмахерскую сделала прическу, маникюр, пошла в бутик, приоделась, и захватив свою подругу пошла отмечать похороны моей любви…Смешно, не правда ли?! А потом придя домой написала ему письмо, последнее письмо…В котором выложила все то, что было в душе, хотя сама не знаю зачем. Быть может потому, что сильно много выпила и поэтому хватило смелости на такое, а быть может…
Смешно, но я люблю его после всего, что мне пришлось пережить по его вине : развод с супругом, потерей родных, и потерей своего собственного я...
Знаю он счастлив. У него есть жена, родные которые поддержат его, а у меня теперь ничего…Но все равно я люблю его!!!!!




PS Какой бред!!! Я сама себе поражаюсь, что я такое пишу!!! Плизз не обращайте внимания. Я сегодня не в форме ;)

Все вокруг говорят о каких – то вторых половинках, которые нм предназначены судьбой. Послушаешься и поражаешься, как люди доверчивы и наивны. Все это маразм, людская выдумка и сплошной бред, бред сумасшедших людей, которые живут в плену иллюзий, придумывают себе сказки и слепо в них верят. У человека просто не может быть никаких вторых половинок. Он уже изначально рождается в сплошной индивидуальности. Он неповторим по своей природе, и никто никогда его ни с кем не разделял. Люди сходятся в надежде, что это судьба, этот человек предназначен им Богом, а затем понимают, что никто его не предназначал, что можно было устроить свою жизнь тысячу раз по – другому, что ход, который они делали королем, оказался неверным и что это не что иное, как проигрыш, но уже поздно. Самое обидное в этой ситуации, что кто – то вышел из этой игры тоже, но с наименьшими потерями. Ничего не бывает вечного, как и вторых половинок, посланных нам свыше. Хотя может быть, так и должно быть, что человек просто должен во что – нибудь верить. Должны быть какие – то идеалы, образы, даже если их и не существует на самом деле.

Вот возьму и напишу тебе,
Только ты ведь не ответишь,
Да, наверно не ответишь...
Но возьму и напишу.

Вот возьму и позову тебя,
Только ты ведь не услышишь,
Да, наверно не услышишь.
Но возьму и позову.

Вот возьму и разлюблю тебя!
Может ты и не заметишь,
Может ты и не узнаешь,
"Не услышишь, не ответишь"...
"Не захочешь и не будешь"...
Но тогда, скажи, зачем,
Если так меня не любишь,
Не отпустишь насовсем??

Я встретила человека, с которым мне было легко и спокойно, которого я жутко хотела, предстоящая разлука с которым вызывала во мне неподдельную горечь и острую боль. Черт побери все эти жизненные условности! Ну почему мы такие разные? Я прекрасно знала, что могла бы развести его с семьей, поселиться в его городе и довольствоваться тем, что он имеет, но мне было - бы этого слишком мало. Я даже сама не знаю насколько бы меня хватило – на год, два, а может быть всего на месяц. Спасти эти сказочные отношения могла только разлука и ничто другое, разлукой длинною в жизнь, разлука длинною в вечность. Мы будем помнить друг о друге и жить этими воспоминаниями. Я думаю, что нам будет этого достаточно. Зато это будут самые лучшие воспоминания в нашей жизни, воспоминания, не омраченные семейными склоками и ссорами, скандалами и упреками, глупой ревностью, так быстро съедающими семейную жизнь. А мы будем постоянно задаваться вопросом: а что было бы, если бы мы были вместе? Мы так и не найдем ответа, хотя твердо будем знать, что лучше бы не было.