не звонит. и не надо. я решила,что первая звонить не буду. да и вообще какая-то дурацкая ситуация(

ценности так меняюцца. и то,что было важно,становицца последним в списке. да,так бывает. и странно, иногда больно,смешно, грустно. но меняецца, и снова. и так теряешься в этом круговороте.

ничего нового я в общем-то и не открыла- давно все известно проп еремены. еще со времен Соломона.

всегда так- что не скажешь, все равно не первая...

знакомый ветер, знакомо пронизывающий щеки. я уже испугалась что потеплеет раньше времени. но нет, к счастью, уже холод и вода замерзает в обратные лужи.

никогда не радовалась так холоду и зиме.

поставила сегодня ему на телефоне звонок как у меня на телефоне,когда он звонит. так мило и романтично) давно такого не делала...

купила сегодня перчатки ему, на День Р. всю Москву облазила, нигде не было того,что я хочу. и тут я на арбате случайно набрела на Арт Пойнт. вот там рай для таких как я ))) купила. перчатки-черно-белые и на них принт- капуста) с корнем прям) оранжевая. главное,чтоб ему понравилось.

замечаю, что в этом дневнике записи только про него) паронойя. неинтересно,наверное))

но я исправлюсь. буду сюда разные бредовые нтересные мысли сливать))

В колонках играет - ЗАЧЕМ УМАТУРМАН

что-то вроде возвращения в ту самую новую шкуру.
да, так бывает.

такой вечер Снежный. нежный такой.

но он почему-то прекращается также быстро как и начинается. превращается в такую непроглядную ночь. и я сижу у окна. смотрю в глубь темноты, пытаясь выхватить кусок его куртки, силлуэт глазами. чтобы точно знать- вот он идет. откидывает волосы со лба, курит. почему-то в расстегнутой куртке. как всегда.

и он войдет, весь такой в снегу, только с улицы. улыбнецца. что-то ему снова не понравится. жуткое желание менять меня. неистребимое. я тоже хочу его поменять. сделать еще лучше и лучше. хотя, он возведен уже в такой ранг, что выше и лучше кажется некуда. но,оказывается,есть. когда он разуется, пройдет в комнату и я пойму, что на какое-то время он мой. полностью мой. опьяняющее чувство собственности. потому что я знаю, что сейчас он мой. и еще есть время. хоть чуть-чуть,но есть.

а потом он уйдет. потому что надо. и ему и мне.
и я снова буду смотреть в окно. но теперь он плавно будет уплыватьв темноту, кусок куртки, силуэт- все будет исчезать из поля моего зрения. он будет идти обратно. и в общем-то ничего страшного в этом нет, такое было уже очень много раз.

но каждый раз все больнее отпускать его от себя. туда. в темноту. где ему тоже в принципе не плохо. но МНЕ плохо,что он там, а не со мной.

главное,чтобы он сейчас пришел. сейчас....

а потом... что-нибудь придумаем.

если уж что-то идет не так,то оно будет идти так во всех мелочах. бесит. никаких плюсов в своем положении я не вижу. глупость, наивность и все то же безумное одиночество.

шикарно.

начинаю понимать, что даже самые стильные и оригинальные девушки потом оказываюцца чьими-нибудь клонами. не специаьно даже . просто невозможно быть единчтвенной.

интересно, когда я познакомлюсь с такой же как я ?...

когда смотришь из окна геграфии, видно только трбуы и заводы. птицы летают над деревьями, беззащитно раздетыми, пытающимися покачиваниями из стороны в строну скрыть свою наготу на зеленой стене гаражей.

птицы много видят, а в ушах у меня звук путей развития НТР, в глазах же только трубы и заводы. одна труба, голубая, плюет в небо черным дымом, злится видимо на грязь. конечно, кто же рад пыли? птцы видят много, кроме моих труб, заводов и голых деревьев, им видно лес, так по осеннему оранжевый, небо, олубое, контрастно честное со всеми нашими чувствами.

а по дороге едут машины, смешно подпрыгивая на кочках. в этой ситуации раздетости и плавности есть какая-то комичность, что-то вроде мультика, еще не до конца прорисованного и раскрашенного. и только если присмотреться повнимательнее в глубину грязи, увидишь: вот оно, рядом, иди потрогай...

я не пошла учицца. опять.

в голове все кружится, но я люблю состояния боления. наверное, потому что оно редко)

жарим каштаны. вспоминается швейцария несколько лет назад, набережная, каток, птицы летают и так все безоблачно-прекрсно. и мама рядом) все-таки мой самый любимый человек в мире-это мама. наверное,это хорошо?..)

звонил мой возлюбленный) кажется, начинаю понимать его тактику общения со мной: вымотать мне как можно больше нервов. при этом сэкономив свои.

но мне уже смешно. когда это все закончится?...

скорее бы.

и не хочется никакой учебы.просто фотографироваться и улыбаться.

тихо по клавишам. с чувством. они здесь,мои чувства. бесспорно...

от чтения надписей на всяческих лосьонах и малсах для лица, тела я получаю большее удовольствие, чем от них самих... там просто ну все так распрекрасно написано. прямо дух захватывает... а на деле: кожа стягивается, прыщиков еще больше и вообще блин. гшде нормальные средства для лица???

-зхнаешь что обидно?
- то, что когда перечитываешь свои посты про страдания, становицца смешно так со стороны. И получаецца все та же банальность. Поэтому они и не понимают как мне плохо.
-а потом ты это прочитаешь, и подумаешь, что была тупая маленькая тварь.
-ага. Парадокс.
-иногда бывают такие утра, когда совсем не хочется вставать..
-да, сегодня именно такое утро….
-дико.правда? ну абсолютно так лень и по барабану.
-да… и нечего сказать. Все так крутится крутится, как в карусели и не остановить ход событий.
-скоро что-то случится, ты ведь знаешь?
-догадываюсь.. плохое, да ведь?
-да. Ты молодец. Вовремя все почувствовала.
-как думаешь, я тех людей предупредила?
-я думаю, да. Она поймет то, что ты ей сказала.
-надеюсь…
-все в конце концов разрулится. Ты не знаешь, кстати, зачем сейчас ты будешь с ним целовацца?
-даже не догадываюсь. Нечего делать. А он такой ходит тут все время. Придецца целовацца.
-ага. Ну и ладно, в принципе. Просто те, кого хочешь, никогда не хотят тебя.
-ага, а те, кого не хочешь, всегда хотят. Тебя…
-и меня.
-хм…

-такие получаются дерьмовые выводы,если честно. Надоело бегать за людьми, а потом дико радоваться их присутствию?
-точно. Как херова наседка, которая цыплят собирает.
-а что делать?
-ой, да ты со своим этим вопросом уже задолбала. Много можно сделать, просто если лень, то не надо сваливать это на стечение обстоятельств!
-ну, знаешь, в том, что с меня спадали чулки, я, поверь мне, не виновата!
-хм…
-вот так. Я уже хочу спать. Сегодня,думала, на физике засну. Я иногда так задумываюсь, когда чего-то хочу, а что бы я могла за это отдать? ну, вот,например,говрят,мол,да я за нее жизнь отдам…
-да, в конце они обычно исчезают.
-Ха… так вот, я подумала,что максимум, что я могу отдать за почти все свои мечты это кассету умытурман.
-о,да, это много. Почти подвиг.
-нет,ну серьезно,получается,что у меня не такие уж и большие проблемы. Да…
-ну прекрасно. Меня интересует, почему твой (мой) брат все время какает в комнате? Приносит горшок, садится и какает?
-не знаю. Собачья сущность у него такая….
-а вот тебе хотелось быть какой-нибудь такой стервой, кэтвумен якобы? Ну признайся?
-я иногда хочу в какую-нибудь крайность. Либо пай-девочка, либо что-то такое вамп. Просто иногда по серединке надоедает быть.
-но…
-но потом я думаю, что посерединке-самое оно. Как-то так средне. Хотя ненавижу ведь среднесть такую. Даже по звучанию это напоминает серость…
-а,ну да, ты же типа фся такая оригинальная, куда там. Не серая вся прям такая, золотая,наверное,да?
-не пойти бы тебе?
-«не посмеешь!-почему же не посмею?-потому что вместе с моей головой с плеч слетит и твоя, ведь ты же-моя тень»
-во время. Я всегда так удивляюс.когда люди не понимают про что я. Я же привыкла так уже к тени.
-но я же не тень?
-ой.нет,что ты! Ты просто вторая я. Мне так грустно и одиноко и я придумала тебя. Себя . вот так. Так интереснее.

меня тянет сюда. я просто не могу не вернуться. это какая-то наркотическая зависимость. раньше я думала,что веду дневнки от одиночества. теперь я думаю, что веду дневник потому что я не могу этого не делать. логики как не было, так и нет....

хм...

смотрю второго шрека в который раз.

хочу обложиться кучей техники и отключиться от реального мира. уже по-моему третья запись за день. стоит притормозить....

-уже в такой вот беспредельности теряешься… ничего не понимаю, если честно…
-а что делать? Кому сейчас легко? Беспредельность она, да, такая штука… странная.
-самое обидное, что ждешь плохого, а получается хорошее…
- и наоборот.
-да. Ты знаешь, столько мыслей иногда в Голове, а садишься записывать и куда-то исчезает фсе… так обидно получается на самом-то деле.
-везде какая-то депрессия, заметила? Ну, да. Сегодня обсуждали политику путина. Еще раз убедилась, что самые некрасивые мальчики-самые умные. Хех…
-ой, ну да ладно тебе «некрасивый»! как он глазами смотрел потом? Ну да…
-все суета сует. Так интересно разыгрывать полное понимание и безразличность.
- а для чего? Ни для чего. В этом правда. Все делается ни для чего, а из-за процесса: то есть,либо положено, либо хочется. И никакой цели.
-навящивая идея смысл у тебя да?
-у меня навящивая идея отказ от учебы, ну или как минимум, реформы в Минестерстве образования.
-ха.
-не смешно.
-беседа перешла в глупый какой-то русл.
-ага, а у меня там блинчики горят.
-давай беги,Настя,беги.

как будто кожу сменила... даже странно.

хочется чтобы никто меня не знал, не видел. невидимости хочется. ха...

и в школу я завтра не пойду. нах. сами идите на свое ОБЖ.

что же из этого получится?...

когда прикасаешься к холодному железу холодными руками становицца как-то даже тепло. и лезут мысли снова про него же.

теряешься.конечно, а что ж делать?

еще и сны эти разные... непередаваемая нежность его шеи...

вот. я пришла.