Люди свободны, и привязанность - это глупость, это жажда боли (с)

Как бы вмонтировать себе в головной мозг эту светлую мысль?..

если бы ты знал, какое это счастье - просто звонить тебе по утрам.

Мне так банально хотелось плакать
И целовать твой дурацкий свитер
(с)

Я невыносим, когда влюблен. Скорее всего, все будет плохо и ничего не получится, поэтому начинаю морально готовиться к неиссякаемому дневниковому словоблудию.

Я не могу писать и говорить, не могу выдавить из себя ни слова. Но я попробую. Это нужно, иначе меня разорвет, я уже слишком давно не могу плакать, оно сидит во мне комом грязи и мешает дышать.
Я боготворю в тебе Его и ненавижу тебя, вы так похожи, но ты хуже. У тебя отработанные жесты, слова, интонации, ты знаешь чего хочешь и не можешь получить, поэтому срываешь на мне всю злобу от нереализованных амбиций, вытираешь о мое лицо свое бешенство, скопившееся на кончиках пальцев. Ты мстишь мне за тех, кто бил тебя по щекам, режешь тупым ножом и не знаешь, как это ранит, не знаешь, чего стоит мне это крохотное и болезненное ощущение нежности. Мы целуемся с неописуемым остервенением и оба где-то глубоко внутри хотим друг друга уничтожить. Мы никогда не будем любить, мы встретились, уже друг друга заочно ненавидя, так долго искали кого-то, чтобы эту ненависть излить – и столкнулись лбами, губами, истерическими пальцами, и ни один не сдастся. Хороший враг лучше плохого друга. Особенно если этот враг ТАК целуется.
И эти редкие, полумертвые припадки настоящего тепла – несколько слов в смс, пол взгляда, треть касания – все, что есть у двух израненных душ, чтобы хватало сил ну-хоть-во-что-нибудь-верить.
Будь со мной.

У меня слишком хорошее настроение. Ночью. Дома. В одиночестве.
По-моему, от меня что-то скрывают=))

Кофе с коньяком "по-домашнему" и новая стрижка-"ахтысучка".

Ошибочно полагать, что наличие х** делает вас мужчиной... Вполне возможно, что оно делает вас просто х**ней... (с)

Следующая емкость спиртосодержащего вещества, которую я выпью в своей жизни, будет во славу автора этой до боли правдивой фразы.

В колонках играет - tristesse de la lune - desire
Я тут, знаете ли, перестал спать ночами, и все по одной причине – при загадочных обстоятельствах в недрах моих бездонных шкафов были утеряны отличные шерстяные перчатки до локтя и без пальцев, которые я любил нежнейшей любовью и прошлой весной на беду погрузил в месиво своих несезонных тряпок.
Найдя промеж колготок две упаковки синего и белого канекалона, я с грустью вспомнил о былом, где-то между оранжевой майкой в пайетках и платьем из фиолетового винила понял, что многое о себе не знаю, ближе к зеленой латексной куртке всерьез забеспокоился, а взяв в руки коричнево-рыжий галстук неизвестной этимологии и вовсе понял, что очень зря потревожил прах заботливо упокоенных предметов гардероба. А самое главное – я обнаружил три пары перчаток до локтя и без пальцев. Виниловые, шелковые и еще одни, с кучей замочков и цацек. Только не те_самые!..

Но в шкафы больше не пойду. Страшно.

В этом доме меня очень любят и ждут, но 4 стены – все, что мне нужно для самоубийства, и я постоянно бегу отсюда, не разбирая дороги.
В этом городе вроде зима, но под остроносыми сапогами чавкает соленая грязь.
В этом мире есть человек, который мне по-настоящему интересен, но жестокий бог поселил его на другом конце земного шара, а смтп-сервер блокирует мои письма, поэтому я уже год не знаю о нем ничего.
В этой жизни такое невероятное множество лиц и голосов, но все чужие.

Так много но, которые от меня не зависят.
Так мало желания жить.

Те, кого привык называть самыми близкими, уже много месяцев дальше, чем случайные прохожие.

Хоть убей меня, хоть ревностью изувечивай, хоть меняй ежедневно женщин по девять раз – ты такое что-то горестное и вечное, что в груди моей от сердца одна дыра.
Хоть вскрывай меня, хоть ввинчивайся отвертками, мне тебя на миллионы не поменять. Ты же видишь – я итак уже слишком мертвая, сил не хватит даже броситься и обнять.

Сегодня я много часов сидел в Чашке и скулил: "Ну приходиииии... приходииии...", ты пришел, у меня случилась беззвучная истерика, меня трясло и я прятался в пальто, делая вид, что мне смертельно холодно, укурился досмерти, сидя напротив на расстоянии четырех метров и делая вид, что твоя персона меня глубоко не волнует, получилось глупо и неестественно и ты все, конечно, понял, потом к тебе пришла баба, ты начал ей объяснять, как доехать до твоего дома, она оказалась безбожно тупа и так долго ничего не понимала, что я от злости и отчаяния даже хотел ей сам объяснить, но вместо этого оделся и убежал, не попрощавшись, и ты, конечно, понял все дважды, а я носился по холодной улице, не разбирая направлений, потому что мне было совершенно все равно, куда бежать от этой бесовской любви, шептал: "Как я жалок, как я отвратителен и жалок!" и натурально мечтал попасть под трамвай. Очень жаль, что этого не произошло.

Как видишь, я удивительно плодотворно провел день.

No tienes que decirlo
No vas a volver
Te conozco bien_

Ты говоришь: "Привет, с Новым годом!", я выдыхаю: "Тебя тоже...", и нет ничего страшнее, чем жить только в ожидании этих минут. От одной до другой.

Я знаю, что ничего не изменится, но я просто хочу говорить с тобой. Как раньше, часами. Помнишь?.. 10 чашек кофе, две пачки тонких сигарет на столике. И ты красивой рукой подаешь мне зажигалку.
"Я не знаю, что будет с нами дальше, но что бы ни было - я не хочу терять наши разговоры обо всем и ни о чем, потому что для меня это важнее всего - говорить и знать, что тебя слышат". Но мы потеряли.

А ты мне нужен как никогда прежде.

той, которая понимает

Время не спасает, время глушит Ей наверно никого не надо ей наверное легко быть лучшей и смотреть по вечерам на лужи сочиняя молча серенады. И смотреть по вечерам на лужи линии привычны и знакомы Прядь волос недобрый ветер кружит вроде пострадает – может, сдюжит Выберется с сумеречной зоны И зима не заметает снегом Черные прогалины газона и живи еще хоть четверть века Ненормальным получеловеком в черно-бурой жиже чернозема.
Ненормальным получеловеком с голых стен сознания сдирая Мысли чей состав предельно крепок Сручен лучше канцелярских скрепок и пути себе не выбирает Скручен лучше рыболовных снастей и опаснее боеголовки беглый отблеск дареного счастья Так что можно склеить клеем ласты и ползти на кладбище неловко. Не забыть и в страшной амнезии Бегбедер в кофейне фото в раме Ей наверное легко быть сильной Умной смелой дерзкой и красивой и рыдать до боли в диафрагме

Ты можешь меня обвинять, что я мерзкая дрянь,
Мне будет не страшно, меня до тебя убивали.
Так вышло – я старый солдат, я достойна медали
За стойкость и мужество при нанесении ран.

И больше не нужно писать мне бульварный роман,
Как брошенный рыцарь погиб от бескрайней печали,
Как парус коварный от пристани тихо отчалил,
Оставив несчастную девку рыдать в сарафан.

И, может, ты прав, и согласно законом любым
Нельзя покидать неразумных, зависимых тварей.
Но если б ты смог меня взять за плечо и ударить –
Возможно, я даже могла бы тебя полюбить.

А так – мне нужно бездарных поступков назло,
Меня мои боги еще до тебя наказали.
О, милый, я знаю свой крест до малейшей детали -
Такое вот скотское женщиной быть ремесло.

дедушка мороз, я был хорошим мальчиком, можно в этом году я наконец сдохну? (с)

Мой выбор, потому что не люблю больше, сама расставила все точки, но - ощущение, что подсоединили к насосу и откачали душу.
Боже, как он унижался, как просил не уходить, это невыносимо, невыносимо видеть, какими жалкими бывают люди, которых ты любил, невыносима боль разочарования, невыносимы эти смс – «Ты лучшая женщина на Земле, а я ничтожество».
Я не лучшая женщина на Земле, я просто женщина. Которую он не сумел удержать.

Такая пустота, и нет больше сил виртуозно притворяться, что я двигатель прогресса и что все умрут, а я останусь, хочется просто лежать лицом к стене с абсолютно сухими глазами, не двигая ни одной конечностью, будто нет меня и никогда не было. Все останутся, а я умру.

Скорее бы закончился этот омерзительный год, я никогда не был так несчастен, как в 2008-ом. Слишком много боли – испытала и причинила, слишком много надежд – утратила и разбила, слишком много желаний сбылось – чтобы на следующий же день оказаться трухой.

Живут два человека, видятся раз в месяц, радуются, улыбаются друг другу, при этом первый второго смертельно боится, боится его незримого присутствия в жизни, его власти, а второму первый вообще не нужен.
И сидит этот первый – почти семейный человек, с уже другими ценностями, и дрожит от мерзких мурашек по всему телу, а сделать ничего не может – ни упасть к ногам второго, ни освободиться от этого многомесячного проклятия. И не видно этому ни конца, ни края. Такая вот печальная история.

…ты пишешь в контакте статус: «Прошлое – это прошлое…», и я понимаю, что мы улыбаемся и молчим об одном и том же.