Сьогодні на метро Дарниця бачив Дичка. оскільки вона мешкає в Москві, то, ймовірно, це був її двійник.

Звоню куме

Кума: У Виталика командировка в Одессу на несколько дней. Я поживу с Леннкой, а то она одна боится на даче. Завезешь меня сегодня к ней?
Я: Конечно!

Звоню Виталику

Я: Говорят у тебя командировка в Одессу?...
Виталик: Ну тип того.
Я: Это по тендеру по железной дороге?
Виталик: Да нет, у Сани не лады со Светкой, нужно пацанга отвлечь. Вот в Одессе и отвлечемся.

В ефірі ковбасня! В ефірці запах живих квітів! Просто ебоніт!

Позвонила болящая слушательница. она в понедельник была в эфире и не ответив на вопрос не получила пицу. Теперь пыталась выяснить почему "ее пицу" отдали какому-то Виталию. ЫЫЫЫЫЫ. Разговор был очень красочным. Но, особенно меня повеселило: "Я слышала, что вы штурман. Вам наверно в жизни не повезло, что вас не пустили за руль и теперь вы решили оторваться на мне?".

Ржунемогу!!!!

Міцно сплю. Дуже. Дзвінок. Беру слухавку, не віддупляючись у часі та просторі. Це телефонує мій чудовий дядько з Сум:

- Ало,- кажу я
- Привіт, Любомир!
- Добрий ранок... дядя Льоня
- Та який же ранок!!! Вже ж день на дворі!
- Да? А котра година?
- Я навіть не знаю... глянь там десь...
- Та і я не знаю...

По обидві сторони дроту роздається дружнє родинне: Гииииииииииииииииииииииииииии

На годиннику 8:40.

но повторяется.

Сьогодні читки в ефір українською мовою, переважно, випадають на пісні на зразок: "Россия", "Гуляй Москва" і т.п. Доволі символічно. Ы.

Вася в прямом эфире, в проге "От звонка до звонка":

- Хочу передать привет всем внутренним войскам и министру обороны украины лично, т.к. я скоро могу попасть в армию, хотя не хотелось бы...

Просто шифер!

Электричка Москва-Калуга. Народу не очень много - не все сидячие места
заняты даже. Напротив сидит мужик лет 45-ти в хорошем костюме-тройке.
Галстук неброских тонов. Из жилетного кармана выглядывает цепочка от
часов. Очень представительно выглядит товаришь, даже часы к жилетке
имеются. Через какое то время этот мужик достает из внутреннего
кармана пиджака плоский фуфырик водовки. Открывает. Потом достает из
другого кармана складной металический стаканчик. Приводит стаканчик в
рабочее состояние и наполняет его. Выпивает водки и тянет за цепочку
часов. Народ несколько удивлен, но кто его знает, может у мужика своя
система потребления водки и закуски в соответствии с фазами луны.
Однако вместо часов из жилетного кармана извлекается хвостик воблы,
которым оканчивается часовая цепочка. Мужик невозмутимо занюхивает
хвостиком и опускает его обратно в жилетный карман. Все опять
выглядит, как часы на цепочке в кармане. Убирается фуфырик во
внутренний карман. Стаканчик складывается и исчезает в кармане тоже.
Все молча едут дальше. Через полчаса процедура повторяется: фуфырик,
стаканчик, выпил и занюхал хвостиком воблы на часовой цепочке из
жилетного кармана. Наверно эстет был

Туалет превращается в сортир.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно+
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША
- А+
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия -
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ
(настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане. АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут. АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение+ ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что+
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного! АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор? АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы+
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но+
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно+
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член. ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но+ ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом. ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов+ ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА
(Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких+
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+ ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра. ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы+ ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает. ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА
(доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где
найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей
сносит взрывной волной.

Конец.

http://wiadomosci.onet.pl/2238,8,0,pokaz.html

Чаю крепкого налью, наберу опять межгород,
И скажу сквозь ночь и холод: "Свет мой, я тебя люблю" (С)

Вчера, разговаривая на разные темы, поймал себя на мысли о том, что в отпуск я ходил всего один раз в своей не долгой жизни. Если не считать каких-то отъездов по делам, трехдневных рыбалок или пятидневных покатушек на лыжах, то настоящий отпуск был всего однажды. Такой отпуск в который я ушел на две недели, на десять дней уехал, а потом вернулся из отпуска. Это было три года назад.

рассказать о моих похождениях в Минске. Для желающих изучить, выкладываю давний линк: http://10days.by.ru/minsk.htm

Если в Вашей жизни есть хотя бы один человек, который Вам дорог и которого Вы не встретили бы, если бы не Интернет, поместите эту фразу в свой дневник.

Сегодня впервые смотрел гонку Ф1 от начала до конца. Впервые понравилось. Не столько эта формула, сколько общение. Хотя некоторые вещи завораживают.

З.Ы. Но, в целом, я люблю ралли.

З.Ы.Ы. Еще несколько лет назад я и не мог догадаться, что я так сильно полюблю автоспорт.

З.Ы.Ы.Ы. Чесно говоря, автоспорт - это бацила. Главное ее вовремя глотнуть и тебя накроет на всегда.

меня на долго хватит?

И еще, наши внуки будут совершенно другими людьми. Потому, что они мыслить будут иначе. Свободно!