самый длинный День Рождения в моей жизни. мне до сих пор поздравляют!

все снова начанается заново! я от этого убежала, но тут меня оно нашло. надоело, что они пытаются меня заставить идти у них на поводу. кто они мне такие! хочу чувствовать только себя. каждой клеточкой тела! почему во мне не заложено чувства борьбы? почему я не умею побеждать? почему не могу быть умней?

мне не дают грустить. есть в моей группе два человека. которые всеми силами пытаются удержать мою улыбку. я начинаю бояться их потерять!

если чесно, хочется куда-то далеко к морю. чтобы никто не нашел. мне нужно подумать.

"словно детскими каракулями,
и словами исцарапаными........."(С)

мне теперь 16 лет.

мои одногруппники поздравили меня больше. чем однокласники. было приятно. очень. все прошло спокойно. но в первые в жизни мне никто не испортил настроение.
спасибо за открытки!

детский сад. ясельная группа. но снова знакомые, давно ушедшие, чувства. и долго это будет продолжаться? я как маленькая девочка. совсем с ума сошла! и чем я занимаюсь! зацыклилась.
как давно я ни на кого не обижалась! как давно мне не предлогали мириться! Я ТОЧНО СОШЛА С УМА!
заела одна и та же песня. но уже ни одни и те же глаза. еще одна пара глаз...

как просила Рита:
Правила: Посмотрите внимательно вокруг себя....И опишите пять вещей (любых), которые вас окружают! Откуда они? Как попали к вам? Какую роль они играют в вашей жизни??? И т.д... Далее передаёте эту игру пяти вашим друзьям, а они, в свою очередь, пишут то же самое у себя!!!


и что здесь лежит? :
1. мобильный. новый. подарили. писала сестре..
2. выпускной альбом за 9 класс. приежала тетя, показывала. грустно.. а им нет.
3.мишонок - мягкая игрушка.
4.букет роз
5. почему-то моя кофточка и желетка.

Вот она – настоящая осень. Она наступила сегодня утром. Грозные завывание ветра, мокрый асфальт, пожелтевшие листья на земле. Холодная, жестокая, но все же согревающая, родная.
Старые чувства от куда-то из памяти. Зачем? Почему именно сегодня? Слабые, но хватает, чтобы понять разницу. А ведь это всего лишь год, всего лишь прошлая осень. Совсем два разных человека, с другими мыслями, другими принципами. Той уже нет.
Утро. Ветер…. Серое небо. Мой старый теплый халат. На кухне звук стиральной машинки. Чай по утрам. Все так же, как год назад. Все так же, только я другая.

Я больше не буду писать так, как тогда.

Я умею только меняться, становиться прежней не умею.
Я ухожу и не умею возвращаться?

пока ничего не могу сказать, сама еще не знаю. странно.!? я опять в своем духе! ну ладно. вы опять меня не поймете!? ладно. я сама себя не понимаю.
мальчик, который рассказывает анекдоты про даунов..................?????????????????

вам когда-нибудь писали стихи? если нет, то вы хотели бы? и вооопще надо ли это?

люди вокруг ведут себя очень странно. а я их изучаю.. со второй парты, у самой стеночки, история, я нифига не сделала(книжки не было), а они все такие разные, такие предсказуемые, но сомнение - чего же от них можно ожидать?, ведь я их не знаю,кто они?

не в тему: вы не в курсе. почему у меня какие-то кривульки вместо красивых ровных постов. как это исправить?

Ехидная, чуть злобная, но удовлетворенная улыбка. Мне просто надо опять в этом убедиться, чтобы все стало на свои места. Чтобы снова найти себя. Чтобы общество на меня больше не влияло. Я вернулась. Больше не пропаду. И может они станут меня уважать.
Любила ли бы я осень, если бы не родилась осенью?
Любила ли бы я жизнь, если бы не родилась?
Любила бы я, если не он? – мысли вполне счастливого, но слегка неуверенного человека.

Словно «абонент недоступен». Только я не пытаюсь дозвониться. Почему-то эти случайные встречи, наведывание школы выбивают меня. Я опять расстраиваюсь без причин, опять пытаюсь плакать…. Память – предатель. Хочу ненавидеть. Хочу просто опять смотреть в его глаза, хочу просто опять чувствовать его руки, хочу просто опять знать, что он где-то рядом….. но не могу. .Абонент опять поза зоной досягаемости, а я опять не пытаюсь дозвониться.
“i`m walking empty streets
Hoping we might meet”(c)

Слегка неприятные ощущения. Я думала, что все будет чуть по-другому. Я не виновата и никто не виноват. Просто есть вещи, которые нам не подчиняются. Они просто остаются такими, как есть.
“Maybe life ain't what it seems, cause it's all a dream. Forgive me.
Sometimes I feel like a fool cause I'm so uncool. Forgive me.”(С)


Две любимые вещи, книги и дождь, но не совместимые………..

когда прийдет чувство невозможности? я уже его жду. ему осталось только прийти и добить меня окончательно....... и все меня больше не будет

Cтань птицей живущей в моем небе,
Помни, что нет тюрьмы страшней чем в твоей голове.
Стань птицей, не думай о хлебе.
Я стану дорогой.

Я помню прозрачность воды моря.
Я вижу прозрачность горящего газа.
Стань сердцем, бейся в моем теле,
Я стану кровью

Я буду делать все, как умею.
Стань книгой, ложись в мои руки,
Стань песней живи на моих губах
Я стану словами(С)

всего лишь часть общества. всего лишь маленькая его составляющея. оно делает меня. и хочется одиночества, пространства для мысли, хочется быть только собой. я готова бросить все? они узнают и может даже некоторые пойму, приймут, но не полюбят........

столько дней и никакого намека на дождь. он ждет.. ждет, когда я его позову. мы будем плакать вместе. только он и я... я опять буду собой. никто не помешает. они меня не изменят. он не позволит. он отобразит мои мысли в глазах............

хочется осени. настоящей с противним моросящим дождем, первыми заморозками, мерзнувшими руками и сыростью.
"я не вернусь" - так говорил когда-то
и туман глотал мои слова и превращял их в воду"(С)

буквально пару минут......
если можна так сказать - все хорошо! грех на что-то жаловаться! в том, что не устраивает винивата сама. но все же есть надежда, если постараюсь.

ничего не постарому, но и не по-другому.


почему-то детство. может потому что - беззабоное. детство во время болезни: все тот же расклеевшийся нос, сопли и тот же запах, которого нет.

хочется..... нет, ничего не хочется. занятия, сон и еда в перерывах и никакого романтического настроения. так надо! это не я!

теперь я учусь по субботам. не хочу жаловаться, но мне будет тяжело. главное, пережить этот год. в меня верят, осталось самой в себя поверить. я смогу! я все выдержу и останусь самой собой!

я как будто не здесь, вернее не там. я растворяюсь в какой-то общей массе. нет желания ни радоваться, ни плакать, а ведь мне этого хотелось..... что же?

зачем мне это все? почему я боюсь потерять? почему не рискнуть и не отпустить это все...

случайно:Всегда будть доброжелательны с незнакомцами, а вдруг это переодетый ангел!(С)

за все приятное надо платить. и порой платить очень дорого. но как всегда или почто всегда все вроде обошлось. не всегда то, что приятно нам, приятно и другим.
"мама любить тата.
тато любить маму.
мене нихто не любить
стану хулиганом"(С)

мне и не ненравится это и не сказать, что я в восторге. новые знакомства, новые люди, все вроде то. чего мне не хватало. но я опять вроде не на своем месте.
терпеть? перетерплю. стисну зубы и никому и слова не пожалуюсь. не заплачу больше, хваатит быть мягкой. не буду больше наступать на одни и тедже грабли.
теперь все по-другому.
может, у меня и другие глаза.....

бошка раскалывается, таблетки не хочу глотать. спать совсем не тянет, хочется жизни.

а через час и четырнадцать минут уже сентябрь. а еще через двадцать дней мне шестнадцать.

1) Кто вы?
2) Мы друзья?
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Насколько хорошо вы меня знаете?
6) Когда вы последний раз меня видели?
7) Как меня нашли (если помните) и почему подписались/читаете?
8) Вы бы поцеловали меня?
9) Опишите меня одним словом.
10) Я жестока?
11) Я умна?
12) Я цинична?
13) Я ранима?
14) Я сильна?
15) Я эгоистична?
16) Вы что-нибудь перенимали у меня?
17) Каково ваше первое впечатление?
18) Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?
19) О чем вам больше всего нравится у меня читать?
20) Какие черты характера вас во мне раздражают?
21) Вы все такого-же мнения обо мне?
22) Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?
23) Что вам обо мне напоминает?
24) С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?
25) С какой картинкой(или аватаром) я у Вас ассоциируюсь?
26) С каким явлением природы я у Вас ассоциируюсь?
27) С кем/чем я вообще у вас ассоциируюсь?
28) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
29) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
30) Что бы хотели мне сказать, посоветовать, пожелать, сделать?
31) Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу?

вернулась туда, где не была целое лето. знакомый дворик, все тоже небо, похоже знакомые голоса, но они не увидят: суиерки. только чувства уже не те. "никто, нет никто
не заменит мне блеск твоих глаз
хотя бы раз"(С)
невесело, но в тоже время спокойно: вернулась подруга и только сейчас я поняла как мне ее не хватало,как мне ее еще будет не хватать.
. хочется плакать. но не можется.


хочется обнять кого-то. прижаться к нему и не говорить ничего.у вас такое бывает? я даже знаю, кого бы я хотела обнять больше жизни, чтобы он ответил мне, даже если просто как друг. мне больше ничего и не надо было бы....

"зареветь, убежать
или дверь на замок.
и молчать и лежать
изучать потолок"(С)



люди, кто прислал симпу, без слов даже? отожзвитесь, а то ответить не успею.

как стать сильной? как выдерживать все и не плакать?
мне нужна эта сила. очень...

" перемен требуют наши сердца,
премен требуют наши глаза.
в нашем смехе и даже в слезах, и даже в пульсации вен.
премен, мы ждем перемен"(С)


чего-то там мне думается. какие-то новые мысли, или, скорее, чувства.

грустно... ищу друзей. потащила куда-то одноклассницу. уже лутше.

меня приучили недоверять. как от этого отучиться?

почему я такая ненормальная? ведь сама с собой я не такая? они слишком громкие. я не могу их прекричать. мне приходится быть не такой нормальной, иначе они меня вопще не услышат.

а он все не такой. я ошибалась, как всегда, ошибалась. случайные напоминания. слова, еще одна история, а ятолько затаиваю дыхание. боюсь пропустить хоть одно слово. и только вздыхаю. могло бы что-то быть? но я ему не нужна... а он мне нужен?

так холодно утром. я встала около семи. не согрел меня не теплый душ, ни горечий кофе. скоро осень.........
ничинается новая жизнь. с чем-то новым, без чего-то страрого. терять - неотъемлемая часть, которая все чаще появляется в жизни чем старше ты становишся.
кто знает, что ждет нас завтра? может мы умрем, может кто-то станет самым счастливым на земле, а может все будет по-другому.
я больше так не буду. обещаю. не буду больше делать глупостей, а если сделаю, все исправлю. я вырасту, стану другой, но знаю вот эта часть меня навсегда вомне и останется...............

отдельная огромодная приогромадная благодарность:
YmaTyrman, Девочка_джунглей,Нимфочка, Smile-baby, Дарька, puppe,Leni

ну вот и все рябятушечки. никогда не думала, что это будет так скоро. в понедельник снимаю модем. не знаю, успею ли еще зайти.
такаое чувство. что чего-то не успела.
я надеюсь я еще вернусь, а если нет - тогда так и должно быть. это был этап в моей жизни, еще одна ступень. я много узнала о себе, нашла друзей. спасибо вам за все! я никогда не забуду! вы научили меня думать, учили жить! и в том, какая я есть сейчас, есть и ваша доля!
не выношу терять что-то важное для меня, очень важное!!
если кто-нибудь вздумает уйти не дождавшись меня(не дай Бог), тем, кому не все равно, оставте координаты, не исчезайте безследно. оставть в коментах!


я буду скучать! я невероятно буду скучать!

пусть у вас всебудет хорошо и даже лучше!