у меня есть несколько мыслей: первая, вторая, третья. И даже несколько больше. Но некоторые из них находяться в почти готовом состоянии, да так и зависают.

А вчера я, например, в какое-то время находилась в подвешенном состоянии. И даже не страшно особо, просто хотелось прийти домой и узнать, что с твоими знакомыми всё хорошо. И наблюдать в метро испуганные лица людей, которые своими переживаниями только разрушают свои нервные клетки, с которыми происходит вы сами знаете что. Такие ситуации сеют страх на особо впечатлительных. Не паникуйте, пожалуйста. Это ужасно, что мы живём в таком мире, но, я вчера подумала, что ведь говорят израильтяне, что привыкли жить в таком состоянии. Мне кажется, что просто они воспринимают должным образом. Хотя, не знаю, существует ли этот "должный". 

Но вот моя мысль почти оформилась - мы почти каждый денб чем-то недовольны, пусть незначительными мелочами. И эти маленькие крупицы неудовольства есть почти всегда. А живёшь и никогда не знаешь, успеешь ли ты сказать что-то более жизнеутверждающее, вдруг эти гадости станут последними. А ценен же каждый день, каждый как последний, это добавляет адреналине, новых эмоций и просто счастья.

Радуешься утреннему солнцу, но уже не вылезая из-под одеяла.

Думаешь, что свернёшь горы, закутавшись во что-нибудь тёплое.

Мечтаешь о несбыточном, не любуясь закатом, а досматривая очередной фильм.

Вот она, зима.. 

Познакомилась с человечком, у которого на своей страничке двузначное число альбомов. Девушка выкладывает сотни фотографий, посвященные какому-то событию. Есть альбомы по темам, но через какой-то момент количество фото в альбоме зашкаливает и приходится создавать другой. ИХ ТЫСЯЧИ!

    Такой момент ( наверное, как и все в моей жизни) рождает две точки зрения

1) Это круто! События можно восстановить по фотографиям, если в них присутствуют эмоции - это ещё лучше! Когда ты всё,всё вокруг фотографируешь, просматривая, ты можешь, в конце концов, заметить то, что твой глаз пропустил при  первом просмотре. Сейчас блесну знаниями ( хе-хе) , не зря же учила. Для древних египтян то, что рождается при виде изображения  - это отдельная ипостась человека, его Ка. И прошу заметить, с ним обращались даже покруче, чем с самим человеком при жизни, так что, похоже, мы недооцениваем роль этих самых изображений:) Также ты можешь поделись с родными, знакомыми - приятелями приятными моментами, при рассказе о чём-то это может заинтересовать собеседника. Ну само собой, люди, которые находятся далеко от тебя, но очень дорожать тобой ( не мне ли говорить об этом) могут наблюдать за тобой, за твоими пойманными эмоциями.особенно когда мы так быстро меняемся.

2) Не так уж и прелестно! никто пока не отменял общепринятое деление культуры на элитарную и массовую. И основной критерий, по которому она делится, это как раз количество. да, бывают редкие исключение, когда количество и качество достигают высокого уровня в равно\й степени. Но тогда это говорит о а)таланте б) профессионализме в) катастрофической работоспособности. И важный факт, который воздействует на всех лицезреющих: когда хорошее качество выдаётся в строго дозированной форме, то оно ожидаемо и желанно, оно вызывает больший ажиотаж, а при высокой частоте оно воспринимается как должное. Если это и подаётся как будничное и привлекающее внимание отдельного контингента - то так тому и быть, это хорошо. А если это претендует на "высокое" то должно  сопровождаться каким-то колебанием слоёв. И то, что долго "висит" долго, может лишить желания к ожиданию нового.

 Но это всего лишь разбор двух сторон. Я люблю рассматривать проблемы с двух сторон и  потом мучать себя, пытаясь принять более определённую сторону. 

А что вы думаете?

         .....Знаешь, что кошмарно? Кошмарно то, что мы живём, наши жизненные координаты периодически пересекаются, потом расходятся. Иногда мы думаем, что жить друг без друга не можем. А порой нам кажется, что уже готовы послать друг друга к чёрту. Порой твоя рука постоянно тянется к телефону с неистовым желанием написать мне, ты нервно дёргаешься при малейшем звуке, хоть отдалённо напоминающем звонок телефона. А порой ты напрочь забываешь о моём сущесатвовании, а когда я тебе напоминаю о себе, никаких положительных эмоций это не вызывает. Задумываясь над истинным положением дел, мы ещё больше путаем собственные мысли и поэтому откладываем их на потом.Поэтому проще морочит голову друг другу,чем себе.....

У Кого-то в четыре утра мир прекрасен во сне - а у меня же наяву. Порой сижу в эту рань ну или познь в отнюдь не гордом одиночестве и загораюсь желанием позвонить кому-нибудь и поделиться тем, что в голове именно в это время. Можно сказать уникальные мысли бродят. Днём я нахожусь на непонятной даже мне волне, сама не знаю, в каком состоянии тот или иной человек меня словит, а ночью всё просто замечательно. Так что предлагаю вам это взять на заметку.

п.с. у меня компьютер теперь не пылесос, а четырёхядерный зверь. Ну просто мустанг с четырёхкамерным сердцем:) 

вот есть у тебя друг. Живёшь ты, даёшь ему постоянно советы, потому что находишься в полном уверенности,что знаешь,что именно ему надо. С абсолютно невинными и прозрачными как слёзы младенца намерениями говоришь, как на твой взгляд лучше. Ну и что из этого плучается? Огрызания, ссоры, недомолвки,порой секреты от этого получается. Ну и какой вывод ? даже если у тебя зрение лучше и грабли на его пути ты уже видишь,промолчи и посочувствуй после встречи с ними. Сам целее будешь и дружбу сохранишь 

В колонках играет - бумбокс - вахтёрам

Как интересно читать, что раньше писала. Особенно записи годичной давности. так сказать, период 06\07. Наверное, это один из самых насыщенных и забавных период трогательности и наивности. Представьте себя, я верила, что есть что-то вечное. Что останется что-то прочное, ничего плохого вообще не может случится. ой,  была такой милашкой!!!!! ну просто душечка,почитала так - милая девчонка, открытая, улыбчивая, всё у неё в жизни замечательно. Можно написать- не записки оптимисточки, а записки влюблённой дурочки. А я всегда говорила:" Надо и это попробовать". Избирательная память убирает воспоминания эти. А сейчас, снова всё перечитав,вспоминаются такие маленькие подробности,забавные и такие милые. Не смазливые,  милые. Мечтательность. Я бы сейчас позавидовала той себе. Так всё легко, непринуждённо. Бьют по голове - протереть - и дальше в бой... Ведь жизнь - тот же бой. И вперёд, вперёд, как истинный комсомолец, в несомненно светлое будущее. Всё вокруг было для меня искренним, как и я сама. Я новое легко приобретала, но и так же легко расставалась со старым. Сейчас я тоже расстаюсь, но уже с пониманием неизбежности этого процесса. А тогда я даже не думала, что ничего не вернёшь. О том, что причиняю кому-то боль. О том, что я наверное действительно нужна. Но мне то нужно было всё новое, свеженькое. ничего из пережитков прошлого. И если и горевала, то совсем недолго. А меня прощали.  И я всегда была уверена.  Ощущение, что ветер свистит рядом со мной, не успевая за моей скоростью. Скоростью с которой я всё меняла. Многое роняла по пути, но не сбавляла темп, чтобы куда-то успеть. И даже сама не знала, куда спешу, зачем спешу, к кому спешу. И всегда была уверена, что если что случится - всегда найдётся человек, кто подставит плечико, поддержит, легонечко подтолкнёт, и я полечу дальше. Самое главное было - не оглядываться, думала, оглянусь,захочется вернуть.

Неизменный девиз "только вперёд". Мне той было свойственно делиться сокровенным с человеком, с которым случай случайно свёл. Верить,дарить большинство эмоций, только положительных. Помогать тем, кто подставляли. И прощать,прощать, прощать, бесконечно прощать.  Письма в никуда, записки,которые адресат никогда не прочитает, любовь на расстоянии.

Это было шикарное время. Оно должно быть, я рада. что так было. И мне жаль, что теперь будет немного по-другому. Но я не грущу, я радуюсь,что во-первых, будет, во-вторых, это будет новое, а в-третьих будет новое хорошее время.

будет. новое. хорошее.время

Осталось две ночи.

И мне наверное, будет дышаться спокойней. Хотя, уже сейчас я не нахожусь в такой панике, в которой пребывала недельку назад. А сейчас уже меньше волнуюсь.

И я упорно не могу понять, откладывается ли то, что я читаю, у меня в голове или же нет. Но какая уже сейчас разница, правда? Всё равно уже не усею прям-таки всё выучить. Это должно накладываться на знания, полученные в школе. Должны же у меня они быть. Не зря я продрыхла весь 10-й класс бодрствовала все уроки литературы в этом году. Ничего не проходит даром, да-да-да.

Ну всё, ты утешила себя. Молодца!=)

 

В колонках играет - московская песня
Настроение сейчас - летнее, несмотря на погоду

да, наверное, я порой слишком много требую для себя внимания. Этакий эгоцентрик, который хочет, чтобы всё внимание было приковано к нему, и общественность испытывала ежеминутный интерес. Чаще всего такое ощущение и преследует. Может этим и объясняютя безбашенные поступки, неожиданные реплики, жесты, события, зачинщиком которых я являюсь.

да, наверное, я слишком люблю себя, потому что о себе я могу бесконечно говорить. Может потому, что сама себя не до конца знаю. Порой даже не знаю, чего от себя ожидать. Но так было не всегда. И раньше, по большому секрету вам скажу, я очень себя не любила. И считаю собственной заслугой, что смогла полюбить себя. И абсолютно согласна с теми, кто говорит, что для того, чтобы человека полюбили, он сначала сам должен полюбить себя. Проврено. А говоря о себе, я рассуждаю и порой могу прийти к неожиданным даже для самой себя заключениям. Подчас абсолютно нелогичным.

Да, для многих я очень болтлива.

Но иногда я замолкаю. И тогда все начинают думать, что что-то произошло, я на кого-то держу обиду или произошло что-то глобальное, некоторые принимают это на свой счёт.

Нет же, я просто остаюсь наедине с собой. И нам неплохо.

тут намедни мой знакомый высказал мысль о том, что сие даже дневником невозможно назвать. А так, фикция. Потому что это помесь притворства и позерства. потому что мы пишем тут исключительно, чтобы это прочитали. потому что мы показушные.

не. Нет. НЕТ!!!

 ну начну хотя бы с того, что у меня нету "бумажного" дневника. Такой тетрадочки, где было бы :" Я в него влюблена, а ему всё равно." Раньше были. Правда записей подобных там не было. Было другое - черновики рассказов, мысли, которые позже обрастали тут. И всё равно у каждого из них был один человек, который в конечном итоге посвящался в его тайны. У нескольких был один и тот же доверитель=)

а то, что пишем зачастую для конкретных людей - не отрицаю. Среди реально интересующих проблем, мыслей о глобальном и творчества само собой проскальзывает потребность в близких.

а если мы и показуху устраиваем, то хотим показать одну из своих граней. Есть люди, у которых их не много, у других больше, но показав одну из граней, другие остаются в тени, это нормально!

А ещё... я думаю, что в погоне за отличием от окружающих можно стать затрапезней и показушней исходных. Парадокс.

имхо, как говорится

В колонках играет - Дмитрий Дибров и Антропология - Ром и Пепси Кола
Настроение сейчас - скоро будет счастие

самое  ужасно для меня - это когда уже основная, фундаментальная часть работы сделана, а остаётся только корректировка.Это такой нудный процесс! Желание на это мало (особенно,если тебе самому нравится, что ты сделал), а уж если и спать ри этом хочется - то вообще кайки. Заставляю себя,заставляю, давлю на то, что нельзя же оступать уже сделав 95 процентов работы? Вот-вот. Если я вчера не распсиховалась и не выкинула компьютер в окно, то тут то вообще нет поводов для волнений. Ну что мне десять раз корректировать статью? Фигня. Ты хотела - ты получила. Конечно же, мне дико нравится!!!! Тем более ,мне помогает Надюша, ангел во плоти, я бы уже збила на такую неуравновешенную линость, как я=)))

терпи,детка, немного осталось и ты поспишь, обещаю..

Меня иногда посещают такие странные желания.

Вот сейчас хочется избавится от того, чего я добилась раньше - все медали, грамоты, сертификаты, дипломы. Те медали, которые я получила в фехтовании, достаточное количество, десятки грамот, достававшиеся мне довольно часто, не только в соревнованиях, но во всяких олимпиадах п русскому, библиографиях, конференциях по психологии, за обучение, даже детсткие за рисунки. Не потому что я дура ( хотя и это вопрос спорный), а потому что они сейчас меня напрягают. На данный момент это груз для души. Я банально не понимаю, многово ли я добилась, потому что я знаю,что могла намного больше. А изредка доставать, смотреть на них и тихонечко плакаь, предаваясь воспоминаниям..

деградаты

оттопырки

дятлы

вот так вот я ругалась на окружающи на этой неделе. Она ,можно считать закончилась. Ох, боже, сасибо за день воскресения - день когда не надо посещать эту богадельню. А то я бы свихнулась)))

В колонках играет - Банд"эрос- не зарекайся
Настроение сейчас - покатит

Это дело бесполезное. Пока сам триста раз зарекнёшься и столько же нарушишь - не поймёшь.

Вот зарекались мы с Катюшей сотни раз. Вычеркнуть из жизнь кое-кое, не возвращаться домой в семь утра, не пить и много чего другого? Думаете, мы перестали общаться с теми личностями? Ничего подобного. Больше не возвращались домой в семь утра и пешком? Нет. Все нечётные дни прошлой недели мы пили мартини. И никуда от этого деться.

В зависимости от силы воли можно держаться определённое время. А потом.. Сорвёшься. Если даёшь зарок, то жизнь будет испытывать тебя на прочность.

ПРОВЕРЕНО=)

В колонках играет - тихо... только сзади ёлка трясётся
Настроение сейчас - да зашибись...счас буду книгу писать

В Петербурге полчетвёртого.... кто не хочет читать пьчный бред- не читайте этот пост...

Дори, не надо говорить ,что пить вредно- иногда это очень помогает душе..

Ничего страшного.что через пять часов мне надо направляться к репетитору на занятия, сейчас я свято верю в то,что я встрану и бодро доеду через весь город.. И хорошо позанимаюсь, что немаловажно... посмотрим, что будет утром...

Всего то немного выпито- много мартини, кампари и бутылка шапманского на двоих... фигня...

И ужастик посмотрели.. смотрю второй раз, зато поняла наконец то его смысл. Аминь.

И поговорили мы душевно.. Да, алкоголь на многое сподвигает....

И спать я совсем не хочу, а поговорить даже не с кем, потому что даже кошка не тянется к духовному общению. вот зараза...

п.с. а разговоры то...разговоры.. об отношениях, как обычно... а мне неведово, я слишком люблю свою свободу...

А ***** нет рядом и ни с кем иным не хочется делиться свободой.... вот был бы Александр в сети, с ним бы можно было побеседовать.. как он ещё меня терпит..Спасибо тебе,САша..

Всё, хватит бреда....

  Один только человек меня можешь разозлить настолько, что мне хочется его поцеловать. горячо и крепко. С остальными всё намного трагичней- и дальнейшая судьба не столь радужна. Потому что ногти то у меня длинные и реакция фехтовальщика.

  Я ненавижу границы!!!!! Ненавижу!!!!!!!!!!

 П. С. хочу красную герберу=)

В колонках играет - чушь!!
Настроение сейчас - замечательно

 *надвигающая поездка меня так не улыбает. ну, чёрт с ним- два дня позора разнообразят моё солнечное существование.*

 Сегодня один близкий человечек очень жаловался на то, что не найти вторую половинку.  И это, мол, саме большое несчастье на земле. Меня это так удивило.. Просто, на мой взгляд, ещё самое начало жизни и всё впереди... и не стоит отчаиваться, если что-то неполучается, а стараться воплотить свои задумки в будущем. Ну, я так думаю=)))

В приметы, гадания и прочую ересь?

Я вот не верю. Никогда не смотрю в зеркало, возвращясь, не плюю через левое плечо и вообще не следую им. Если бы они действовали, я была бы уже богатой, ибо левая ладошка чешется исправно=)

Ну вот спать я решила сегодня в гостинной,делать то нечего, а в детстве, приезжая в лагерь, в первую ночь говорили:сплю на новом месте, приснись жених невесте. Ещё раз убедилась в бредовости примет в моём случае. Ну во-первых, мне приснились три юноши, во-вторых их кандидатуры можно считать бредовыми. Нет, мне конечно подруги часто говорят, что они уверены, что замуж я выйду не один раз, но уж точно не за тех=)

Так что мораль сей басни такова- не*уй валяться у столба приметы на меня не действуют.

В колонках играет - Los Del Rio- Makarena

 даже немного запуталась.. Я всегда хотела знать, какая я....

Даже спрашивала у своих друзей и знкомых много-много раз, но всё равно не нашл для себя какого-то однозначного ответа...

Вот совсем недавнопроходила профориентацию... Интресное создание получилось...Но сказали мне,  что я постоянно стремлюсь к самсовершенствованию, никогда не могу остановиться на достигнутом. И что в этом, с одной стороны, моя проблема.

Вот все друзья и знакомые говорят, что я очень добрая. А буквально два человека говорят, что я злая. Ну какая??? А ещё сегодня мне сказали, что я очень критична к себе.... странно.. мне вот кажется порой, что я чертовски люблю себя=)

 

Хм. Даже самый близкий тебе человек может развести тебя на слёзы. Хотя и н собирался тебя бижал , и даже в мыслях у него этого не было.Но чёрт, держишься и не говоришь,что близкий человек тебя обижает, потому что больше всего на свете боишься его потерять.И ведь он не хотел обидеть. Просто жинь так складывается=)

А многое придумываешь ты сама.... Эх,Фантазёрка

В колонках играет - в колонках ничего..а в голове хор Махимов!!!!
Настроение сейчас - две печенюшки-и я молчу

Связного текста не будет. а будет так

- Я люблю делать людям подарки. По поводу и без. Мне нравится дарить именно, что человеку нужно. Когда я знаю,что мой презент точно пнравится человеку... Бывают маленькие мелочи,как чупа-чупс, но если неожиданно,то очень приятно. от купила подарок и хочется поскорее подарить=) жду момента, хочется увидеть радостное лицо человека, почувствовать радость человека от подарка=)

- Я маньяк до общения. Есть люди, с которыми мне очень притно общаться, которым мне нравится дарить позитив, я сама заряжаюсь положительной энегрией от них.Но времечка то нету, и общения не хватает. А с удодами постояно общаться-лучше дайте верёвку,а?

В колонках играет - шаг-вдох

я снова тут.я снова в этой каше сплетен. Это не есть хорошо. По отдельности я очень люблю многих людей, но всё вместе это причинило мне много боли. Но люди то в этом не виноваты=)))

Я буду очень рада всех видеть=)) особенно сеструху))))) Всё будет хорошо, я свято в это верю).

Пусть у всех этих людей всё будет хорошо...Они же такие хорошие=))))

А с другой стороны есть т о,что постоянно держит тебя в напряжении, не даёт тебе раскрыться. То ,что заставляет тебя трудиться.Твоё будущее...

Есть ещё настоящее...Чувства... Которые подогревают.

Это даже не раздвоение...

...Кому -то я кажусь глупее, чем я на самом деле, кому-то умнее. Мне же самой от этого ни жарко ,ни холодно. Ведь образец для сравнения - какая я на самом деле - тоже всего лишь фантазия, отблеск моего же представления о себе.В их глазах я действительно могу быть, как полной тупицей, так и гением. Ну и что. На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими, вот и всё. Такого моё мнение....

В колонках играет - Юрий Антонов-Летящей походкой

Другим советы давать хорошо-самой жить соласно им-никак. Не потому что советы дурацкие, а потому что к другим прислушиваться так запросто, но вот послушать себя это намноо сложнее.

У меня вот, например,внутри вообще многоголосье..... Ну чаще всего там дуэт. Бывает,конечно, трио, но это в исключительных случаях=))))

Сейчас вот например один голос говорит:Было столько хорошего...

Второй:А как насчёт плохого?

Забавные они малые...

В колонках играет - Люмен-протест
Настроение сейчас - наверное,должно быть хуже

Мне вот интересно, что в нашей стране подразумеваетсяод словом "пиздатая"?
я,наверное,отсталый человек и не совсем понимаю,как это выражает мнение,когда молодой человек говорит про девушку?

В колонках играет - Александр Цекало - История
Настроение сейчас - я сама не знаю

нельзя унывать... надо двигаться только вперед. и не всегда делать то, что нравится.

Иногда приходится разочаровываться.. в людях, поступках,окружающей действительности, порой даже в себе. Это неизбежно. Но очень важно пережить и двигаться дальше. Этим и отличаются сильные личности.

И только только начало всего....

п.с. иногда не жалко поделиться позитвом, но если знаешь, что его не выкинут, как ненужную вещь.

Самое время принимать нужные решения, а мне теперь не с кем толком посоветоваться.... Никита в больнице=( да и... Да,у меня есть такая черта: я слушаю советы, а делаю по-своему.Но всё равно нужно услышать мнение... ээээххх... А теперь мне не у кого спросить. Поэтому надо менять концепции

Если подумать- жизнь прекрасна!

А если не думать- то она ещё прекрасней!

Надо исходить из этого.Всё придёт..Спокойствие, например=) Я не буду так орать, не буду совершать таких поступков. Хотя моя взбалмошность-какчасть меня, без неё я-не я)))  Удивляюсь тому, что достаточо немаленькое количество людей называет меня спокойным и рассудительным человеком=)

А знаете что я думаю- я забавная)))

В колонках играет - Агата Кристи-Позови меня небо
Настроение сейчас - "а на могиле моей напишите "у неё нестерпимо болела спина, но она не унывала"

*ты говоришь мне нет, а я слышу да...* (с) Элизиум

Думаю,что такое качество слуха, как избирательная память - не такое уж плохое качество.. Есть такое у некоторых людей. У моих обоих дедушек было. Они слышат только то, что они хотят слышат. Причём, зачастую, не они сами делают вид,что не слышат тебя, а, по всей видимости, их мозг решает,что эта информация нежелательна, и отказывает ей в доступе. Поэтому ты можешь до посинения кричать через всю квартиру: "Кирилл!!! Иди есть!", и должно эффекта достигнешь только, когда сам Кирилл захочет поесть... так обычно и случалось.

Правда, может быть и по-другому. Человек говорит нам одно, мы это слышим, но интерпретируем эту информацию очень своеобразно и на свой манер. А ж если мы потом это сообщаем кому-то....Вот о таком повествовании и говорят- испорченный телефон.Знаю таких людей- им говоришь одно, они это всё невероятно извращают и рассказывают это кому-то... И,как говорится, пошло-поехало... От этого и слухи рождаются вкупе со сплетнями. Ну а может быть просто, тебе человек говорит - ты мне... далее кому как знакомо. а мы не можем принять такое и опять же, перевёртываем.... вот так и рождаются раздоры....эх...

А что же говорить про избирательную память... Так....что то Остапа понесло... поэтому,об этом в следующий раз;-)

 

шаг за шагом по городу.... и тут ты понимаешь, что чего-то не хватает....

начинает перебирать возможные варианты... Приходишь к выводу, что то, чео не хватает, не материально...

Дальше думаешь.... Перебираешь все состовляющие своего понимания счастья... ни к чему не приходишь... Идёшь,Идёшь... понимаешь, что в чём то пустота....

идёшь,идёшь... и ищёшь вокруг то, сам не зная что....

Мне хочется дарить тебе свет, тепло.

Мне очень улыбаться для тебя всегда.

Мне хочется,чтобы я для тебя всегда ассоциировалась с чем то светлым...

Мне хочется радовать тебя своим оптимизмом....

И как больно осознавать то, что тебе это НЕ надо.....

Вот подумайте, Вы вот можете  в какойто обстановке, не важно, в какой, начать нести ахинею? Хотя, да, даже я смогу. Для этого , на мой взгляд, нужны мало-мальское наличие актёрского мастерства, ну и немного безбашенности. ну, это, так сказать, для изюминки. А вот сможете ли вы заставить людей подключиться к этом бред и начать принимать активное участие в нём? попробуйте, как-нибудь, может забавно выйти=)

В колонках играет - Леонид Нерушенко-привет,как дела
Настроение сейчас - солнечное

если хорошенько провести сеанс самовнушения, то мир может стать прекрасным. Главное, очень сильно захотеть этого=))))

А особенно он может стать прекрасным после хорошенькой дозы обезболивающих...;) И улыбка тогда не вымученная, да и солнце за окном доставляет радость.  И даже не влом поделиться своим зарядом счастья с другими.. Я же добрая,мне не жалко

В колонках играет - Fall Out Boy- Thnks fr th mmrs
Настроение сейчас - ну как сказать..

Порой нападает такая усталось от всего того, что происходит со мной. От того, что порой оказывается чрезмерное внимание, а порой, наоборот, им обделяют. Порой хочется начать кричать и вести себя как распоследняя истеричка. Но воспитание не позволяет.

Мне искренне неприятно, всё, как ни печально созначать, я ошибалась в людях. Доверяла, когда мне самой не доверяли. Такое ощущение, что было это всё какой то игрой, а я игрушкой, которой просто играли и забавлялись.Тьфу. Ну что же, я, по всей видимости, порядком надоела. И мне тоже. Ненавижу безраздичного отношения к себе. Ко мне либо хорошо, либо плохо. Да, это чёртов максимализм. Конечно же, я виновата, ну и что, было такое при отсутсвии безразличия. вот и сами отвечайте на этот вопрос. Грустно наблюдать, как один человек становится поведением похожим на другого. Был индивидуальным и непохожим, а теперь видишь схожести. Зачем это, непонятно...

Лиса,Багира, Кошка-всё семейство кошачие. так я как раз-кошка, которая гуляет сама по себе, с кем хочет и когда захочет.

А может я двуличная. Может, я не спорю, каждый видит во мне, что хочет. А я до сих пор до конца и не поняла, что ты видел. Расскажи как-нибудь,хорошо?..

Но мне порой кажется, что, какие бы мы искренними не были, но всё равно ведь зачастую мы врём. И очень часо самим себе. Иногда, мы себе врём, чтобы н утопаь в собственных мечтать и потерят почву под ногами порой, наоборот, чтобы себя, поверит в собственные силы.Может это не враньём называется, а не знаю,приукрашиваем действительности,выдумкой и тд. но основа одна и та же.   Хотя, это так,всёго лишь мои размышлизмы.

А ещё я оень благодарна своей семье, что у меня хорошее вспитания и я практически всегда соблюдаю элементарные правила приличия.А я знакома с очень большим кличеством избалованных людей, которые банально не умеют соблюдать приличия. И я считаю , что одним из самых важных пунктов этикета является умение выслушать собеседника. А хамить, дерзить и прочее-это дико. За последние две недели уж очень надоело.

стала бы президентом-  в школе эткет был бы обязательным уроком :-)

приехала...вернулась...приползла....

31 с утра я готова была уже считать часы до отъезда из Латвии..потом... потом было очень плохое настроение, потом меня учили танцевать сальсу......... потом просто не хотелось уезжать....... ну, как говорит один хороший человек- се ля ви

с одной стороны, лично для меня этот сбор был очень тяжёлым. потому что обстановка была для меня очень непривычная и  напряжённая... причём чаще всего негатив направлен был  не на меня, а на других, но резал воздух не хуже.....

расскажу всё по порядку или не очень....

п.с. не отказалась бы вернуться .... потанцевать:)

п.п.с. скучаююю

в общем.... пора мне собираться свои монатки в Латвию...

очень сильно надеюсь на то,что все мои ожидания окажутся неоправданными и всё будет просто отлично

а если они всё же оправдаются, то я буду пахать чтобы не думать))))вот такая вот концепция.

хотя... я думаю, время быстро пройдёт. А я успею наконец то подумать хорошенько,что делать как быть, и что вообще надо. А меня, чувствую, уже успеют порядком забыть..... хотя, это реально?=)

может быть, конечно, ещё вылезу сюда, но всё это будет зависеть от благодушия моего отца....

П.С. Sasha!thanks for the memories/ u'r always in my mind

я поражаюсь некоторым людям. Их так упорно посылают и всем своим видом показывют отвращение, а они упорно этого не замечают,точнее, делают вид. Вот мне искренне непонятно, как это себя так не уважать, чтобы терпеть такое отношение к себе. Если бы со мной так обращались, то я , наиболее вероятно, даже не стала бы ничего гворить, просто сократила бы максимально контакт.Зачем мне терпеть такое отношение? Я себя уважаю. ИМХО.

Ну, а если тебе конкретно говорят:"ОТВАЛИ", то мне уже совсем непонянто, как можно ещё и какие надежды иметь на сей счёт.

Странные всё-таки люди попадаются....

В колонках играет - Fall Out Boys-thnks fr mmrs

" на войне ,не доверяя, проверяй... в торговле доверяй, но проверяй... В любви доверяя не проверяй, иначе любовь превратится либо в торговлю, либо в войну...."

Как же мы стремимся явственное ощутить нашу значимость для людей. Выражение " Я скучаю по тебе" действует как бальзам на душу. Мы даже не думаем, что для кого-то это дежурная фраза, не несущая за собой ровным счётом ничего, простой банальный ответ, который, возможно, сохранён в шаблонах смс. А для нас эти слова меняют всё, даже погоду за окном. Вроде за секунду до того были тучи, и солнцем даже пахло, а теперь лучики солнца весело играют на подоконнике....

Конечно, можно скептически реагировать на всё это. Но зачем? Ведь эти мелочи нас преображают всё вокруг.Может, всё-таки стоит принимать это, легко, с улыбкой, а не закрывать двери доверия?..

Я думаю,стоит.

 

1. Если бы я была месяцем, я была бы...июлем

2. Если бы я была днём недели, я бы была...субботой
3. Если бы я была временем суток, я бы была… ночью
4. Если бы я была небесным телом, я бы была... звездой
5. Если бы я была животным, я бы была... пантерой
6. Если бы я была направлением, я бы была…западом

7. Если бы я была мебелью, я бы была... изящным диваном
8. Если бы я была жидкостью, я бы была.... шампанским или грейпфрутовым соком

9. Если бы я была деревом, я бы была... эвкалиптом

10. Если бы я была птицей, я бы была... журавлём

11. Если бы я была инструментом, я бы была... арфой

12. Если бы я была растением/цветком, я бы была... герберой

13. Если бы я была погодой, я бы была... непостоянной

14. Если бы я была кем-то мифическим,я бы была... русалкой

15. Если бы я была цветом, я бы была... ярко красным
16. Если бы я была звуком, я бы была... шумом дождя

17. Если бы я была стихией, я бы была... огнём

18. Если бы я была местом, я бы была... заливом

19. Если бы я была материалом, я бы была... наждачкой

20. Если бы я была вкусом, я бы была.. горькой
21. Если бы я была запахом, я бы была…вкусом грейпфрута

22. Если бы я была словом, я бы была… внезапность

23. Если бы я была объектом, я бы была… вселенной

24. Если бы я была частью тела, я бы была... изгибом спины

мне нужно развивать творческий потенциал.....

боже, порой моя требовательность к самой себе и к людям меня так удивляет....

 даже для себя загадочный зверёк. ибо не моу понять и предсказать поведение...

мне надоело меняться для кого то. посему- терпите меня такой, если сможете и если есть желание.

если нет- се ля ви

В колонках играет - touch&go

Ихтиандр!Я принёс тебе оливье!

очень актуально....

В колонках играет - Максим Леонидов-не дай ему уйти
Настроение сейчас - хочется

я не хочу сейчас слушать грустную музыку

я не хочу грустить

я хочу выбраться из давящей депрессии вкупе с одиночеством.

всё возможно.

Возможно поделиться энергией с человеком, который вэтом нуждается, не зря же я бью током.Да можно даже и на расстоянии,главное,дарить её от чистого сердца.и всё получится.

Жизнь подсовывает новые заковырки, но они напрягают только первое время,а потом в голову приходи нужное решение, и всё!жизнь снова прекрасно.

просто,как говорится в одном фильме "Надо перетоптаться"

 

В колонках играет - Элизиум-время не ждёт

время не ждёт!почему скажи на милось?

годы берёт, всё так сильно изменилось..

время не ждёт, улетая как ракета...

годы берёт

за зимой приходит лето!!!

Кстати! ведь действительно!у меня будет так-за зимой приходит лето, а весны как будто и не было!

Это было давно,но как будто вчера!это было недавно,но как будто не  с нами!

забыть всё плохое и помнить только хорошее!вот такая концепция!!!

 

В колонках играет - дельфин-любовь
Настроение сейчас - одно слово-одиночество

когда чувствуешь себя одиноко - есть друзья...да нет, нет. по крайней мере тогда, когда у них всё хорошо.потому что им банально не до тебя. и в принципе такое положение вещей вполне логично.damn...и если вы спросите, у меня всё отлично)))и я знаю,что есть люди, которым я,наверное, могу написать глубокой ночью, и они меня выслушают.только я не буду так делать....порой ночью хочется написать одному человеку, всё что угодно, просто чтобы получить в ответ пару слов, чтобы  почувствовать себя не настолько одинокой...и даже уже спрашивала разрешения, но не напишу тоже....и буду так сидеть ночью в темноте.....

а можно я тебе сейчас напишу????...врядли ты ответишь...*если что-то хочешь сделать,то надо сделать это.чтобы потом не жалеть*а поскольку я никогда ни о чём не жалею,то можно смело писать. естественно написала..... теперь я выключу звук телефона, чтобы не ждать звука от пришедшей смс-ки.....так всегда.......прошло пару минут.....всё гениальное до одури просто, но *умный в гору не пойдёт"  my логика.... порой она меня же и убивает...

чёрт......это же просто всё какое то безумство с моей стороны.когда нибудь я громко закричу.......................

*Лучше уж так сдохнуть,

чем никогда никого не любя*

(с)Дельфин

П.С. а если кто-то что-то спросит,то ттсссссссссссссссссссссс!у меня всё отлично;)договорились?))))

В колонках играет - лунапарк-роматики
Настроение сейчас - вспоминаю...обдумываю..

буквально только что пришла к выводу, что я очень небольшое количество людей подпускаю к себе на довольно близкое расстояние.очень многих я просто отшиваю, причём довольно грубо....

я не могу сказать, каким образом я разделяю людей, и сказать наперёд, кто наткнётся в общении со мной на стену, а кому я покажу "мир,в котором я живу"....причём также я не моу сказать, что потом я не изменю своего мнения я сама не начну искать общения с человеком.это, наверное, моя отрицательная черта характера, но я не очень люблю,когда почти незнакомые мне люди требуют от меня большого внимания со своей стороны.да и везде есть  исключения. есть люди, которых знаю всего ничего, но очень многое готова рассказать.

 

сколько запарок со штукой под названием лёгкий заработок, оказывается!!!!охренеть

на словах работану раз плюнуть- на деле до кучи замочек

и что самое смешное...так будет практически всегда...как говорится..тывляпался в жизнь

зато!теперь я могу впаривать сё что угодно на протяжении любого времени...я поняла,что убивать время можно,считая достаточное количество одинаовых предметов...ну ,допустим, количество йогуртов на прилавке)))

даже из печальных событий извлекается опыт....буээээ=)

а я трудяжка

если всё ок пиздежоми провокацией-уйду и вот

оказывается, я имею право абсолютно халявно и быстро получить годовую визу в Германию, как близкая родственница чел-ка, проживающего в Германии. только к сожалению сейчас я могу сделать только на ти месяца, так как паспот заканчивается..зато потом пробью)))))))хочу  сестре...

В колонках играет - Ария- Беспечный Ангел

вот странность: я не верила во всю эту чепуху никогда а ты когда-то давным давно верил

а теперь я более романтичная чем ты

а может это всё некий образ.их из немногочисленных или многочисленных. для каждого своё. каждому разная частичка меня. По душе. Кому какая больше нравится.

и мне не сложно сказать приятное слово человеку

даже эстетика может стать причиной ссоры....особенно когда в воздухе витает атмосфера напряженности и непонимания.да и вообще если два человека находятся в разных плоскостях.

какая может быть судьба,если в жизни случается так,что из-за одного человека меняется жизнь другого?нет,она тут не при чём.

что то конечно может спасти от этогоо утопизма...

у меня то есть такое-ирония...

В колонках играет - несчастный случай- это любовь
Настроение сейчас - чувства

Порой,в минуты внезапно(или нет) нахлынувшей грусти не хочется ни думать, ни чувствовать...не чувствовать всё то,то тычувствуешь по отношению к кому-либо. иногда хочется быть бессердечной куклой.

Тогда я решила - я буду куклой.
Немного застенчивой, чуточку глупой -
Пластмассой холодной, не чувствовать боли,
И быть безразличной ко всем, словно море,
Забыть, что такое любовь и разлука,
Я буду Барби - стервой и сукой.
Точно такой, как фольга шоколада -
Ты видишь всегда то, что хочешь - так надо.
Изящно-стройна и умна, сексуальна,
Ты снова подумаешь - всё так реально...
Ночные слова ты забудешь на утро,
Забуду и я.
Потому что я кукла!

и ведь бывало так, когда не особо преобладали чувства........живёшь событиями.порой это неплохо...

но не случается теперь так почти......никуда не засунуть чувства. и когда просят о помощи не посылаешь, а выслушиваешь и по возможности помогаешь.только когда тебе нужна поддержка-никого рядом нет...